Hvordan slå opp med en venn så rent og smertefritt som mulig

I løpet av årene har jeg skilt meg fra mange venner – noen forlot jeg og noen som forlot meg – noen rene pauser, noen smertefulle. Her er det jeg lærte.

Hvordan ta avstand fra en venn

Å slå opp med en venn er noe av det vanskeligste å gjøre... og det er enda vanskeligere hvis det er din beste venn. Ikke bare fordi vennskapene våre noen ganger er nærmere og mer intime enn våre romantiske, men også fordi vennskap følger færre regler. Mens en romanse ofte følger fastsatte forventninger (første-date-regler, monogami-forpliktelser, bøyde knær, skilsmisseavtaler), er vennskap vanligvis unike på en eller annen måte og sannsynligvis mindre skriptet.

Og fordi vi holder vennene våre så nærme, men ikke har noen sosiale retningslinjer for å kutte av den intimiteten, er det viktig å gjøre det så rent og smertefritt som mulig. Med «ren» og «smertefri» mener jeg at pausen skal være så bevisst og kirurgisk som mulig. For å unngå smerte, unngå rotete usikkerhet, blandede meldinger og falske forhåpninger som trekker frem ting og spiller dragkamp med alles følelser.

Men mest av alt er det din jobb å ta vare på deg selv. Ja, du brydde deg om denne personen (og gjør det sannsynligvis fortsatt), så du vil gi det vennskapet en ærefull slutt på elendigheten, men din høyeste prioritet er du.

Hva du IKKE skal gjøre:

• Ikke ta en kamp fordi du er for kylling til å bryte opp som en voksen.
• Ikke bare slutte å ringe dem tilbake, forsvinn eller "spøke" dem. Det er vanskeligere for alle å komme videre når det ikke er noen ordentlig slutt.
• Ikke gjør det via tekstmelding (med mindre du sikkerhetskopierer det med en telefonsamtale eller et møte).
• Ikke skyld på dem. Ta ansvar for dine egne ting.
• Ikke slå opp med dem hvis du ikke er sikker på at du er ferdig med forholdet. Ikke gjør brudd-til-sminke-dansen.

Hvorfor vil du slå opp med en venn?

Fordi forholdet er ensidig.
Hvis du alltid er den som initierer, inviterer, når ut, inkluderer og legger planer, så er hele forholdet din jobb. Du kan begynne å føle at det bare er utakknemlig arbeid og ikke verdt det. Når du alltid er den som planlegger, betaler, kjører og er vert for alt du gjør sammen som venner, kan det bli slitsomt. Enda verre når du gjør alt arbeidet med å opprettholde en forbindelse, men de bare klager, stiller urimelige krav, lar deg vente eller unnlater å dukke opp i det hele tatt. Når du begynner å føle at din eneste rolle er som beskytter, birolle eller sidemann, kan det være på tide å gå videre.

Fordi du gir mer enn du får.
For at et vennskap skal fungere, må dere alle ha noe å tilby. Det trenger ikke å være nøyaktig det samme (Jeg klør deg på ryggen og du klør meg) men det må føles balansert (Jeg lager middag og du tar med ørken, eller du får meg til å le og jeg får deg til å føle deg verdsatt). Når du legger inn tid, energi og til og med penger i forholdet, men ikke får mye tilbake, kan det være på tide å investere andre steder.

Fordi de forårsaker drama, traumer og opprørthet.
Noen mennesker lever i evig dramatikk. Jeg mener ikke noen som har hatt en rekke uflaks, men snarere noen som ser ut til å stadig slåss, føre kriger, ta dårlige valg og gjøre livet vanskeligere enn det trenger å være. De vakler på kanten av katastrofe og forventer stadig at du skal redde dem – eller enda verre, prøv å trekke deg ned med dem.

Fordi de får deg til å føle deg dårlig med deg selv.
Et vennskap skal visstnok handle om gjensidig verdsettelse, men noen "venner" holder ikke opp. Hvis en "venn" opptrer mer som en fiende ved å fornærme deg, kutte deg ned, kritisere avgjørelsene dine, forringe prestasjonene dine, konkurrere med eller prøve å gjøre deg enere, eller unnlater å verdsette vennskapet ditt, og hvis det å tilbringe tid med dem uunngåelig får deg til å føle deg dårlig med deg selv, kan det være på tide å omklassifisere dem som noe annet enn en "venn."

Fordi de har en negativ effekt på ditt liv og levebrød.
Hvis en venn presser deg til å gjøre dumme eller farlige ting, ta dårlige avgjørelser, sette deg selv eller andre i fare, eller ta ubehagelige risikoer, så er vennskapet bare en dårlig idé.

For de var ikke der når du virkelig trengte dem.
Noen ganger krever det en tragedie å innse at vennene dine egentlig ikke er der for deg. En sykdom, et samlivsbrudd eller en skilsmisse, eller et økonomisk tilbakeslag kan vise deg hvem som virkelig har ryggen din (og hvem som ikke gjør det).

Fordi du bare ikke kan se øye til øye på viktige saker.
Selvfølgelig forventer vi ikke at vennene våre skal være enige med oss ​​i alt, men det er visse avtalebrytende emner du bare ikke kan overse. Rasisme, politikk og spørsmål som involverer menneskerettigheter kan alle vise seg å være uforsonlige forskjeller som du bare ikke kan gå utover.

For du har ikke lenger noe til felles.
Noen ganger tror du at du har mye til felles med en person, men det viser seg at du ikke har det. Andre ganger vokser venner bare i forskjellige retninger: profesjonelt, økonomisk, politisk, sosialt eller åndelig, personlighetene dine glipper ikke lenger. Livsbeslutninger – hvor du skal bo, om eller hvem du skal gifte deg med, å få barn eller ikke – tar deg i forskjellige retninger. Kanskje det faktisk var et bekvemmelighetsforhold hele tiden, bare du aldri skjønte det. Det er ingenting igjen å snakke om.

Hvordan slå opp med en venn

1. Ta den tiden og plassen du trengerå finne ut av ting før du gjør noe. Start med å trekke deg tilbake: Returner alle bøkene du har lånt, avbryt de stående lunsjdatoene, omorganiser timeplanen din for å unngå å møtes. Slutt å sende tekstmeldinger, ringe og legge planer. Hvis de spør hva som skjer, fortell dem at du bare trenger litt tid. I mellomtiden, snakk med folk som forstår, journaler eller får terapi. Gjør alt du trenger å gjøre for å sikre at det føles riktig å ikke ha dem i livet ditt.
2. Velg leveringsmåten(e). Bestem om du vil gjøre det personlig eller skriftlig. Du kan sende en kortfattet, velformulert e-post etterfulgt av et raskt ansikt-til-ansikt-møte. Hvis du sender en tekstmelding, vennligst følg den raskt opp med en telefonsamtale eller et møte fordi vi alle vet hvor kjipt det er å bli brutt med via tekstmelding. Det er ikke lett å bryte opp med noen til ansiktet deres, men det vil være viktig for din personlige utvikling i det lange løp.
3. Vær direkte, kortfattet og ærlig om følelsene dine. Hold det kort og godt. Husk å bruke "jeg"-utsagn i stedet for å klandre dem for alt. Ikke snakk om hva de kunne ha gjort annerledes eller hvordan de kunne gjøre ting riktig hvis forholdet er umulig å fikse. Ikke bli kvitt det siste øyeblikket ved å gi falskt håp. Det kan være smartest å holde seg til et nøye formulert manus. Se eksempler på hva du kan si nedenfor.
4. Fortell dem at du ikke vil forfølge et vennskap med dem lenger. Ja, du må være veldig tydelig. Disse ordene må sies eksplisitt, ikke underforstått eller antydet.
5. Hedre vennskapet (i preteritum). Erkjenne viktigheten av forholdet og ta et øyeblikk til å huske de gode stundene og tingene du virkelig satte pris på ved denne personen.
6. Gi dem en sjanse til å svare. Lytt til svaret deres, men ikke dvel ved det, bli dratt inn i en krangel eller delta i en langvarig diskusjon. Dette er ikke tid for tit-for-tat. Hvis de sender en lang e-post, ikke engasjer deg, hvis de vil slåss, ikke engasjer deg. Erkjenn perspektivet deres, og kom deg ut så fort som mulig.
7. Følg med. Etter dette, kutt kontakten. Hvis du tilfeldigvis ser dem et sted, si hei hjertelig, men dra så snart som mulig.

Eksempler på hva du skal si når du slår opp med en venn

"Jeg setter full pris på de gode tidene vi hadde tidligere, men jeg innser at jeg trenger mer nå."

"Du og jeg hadde alltid mye latter, men nå må jeg fylle livet mitt med mennesker som fullt ut forstår, setter pris på og støtter meg."

"Kommunikasjon har blitt for vanskelig, og jeg vil ikke prøve mer."

"Det positive med forholdet vårt veies opp av det negative."

"Jeg føler meg ikke følelsesmessig trygg eller støttet i forholdet vårt."

"Jeg må slutte å henge med deg fordi jeg ender opp med å gjøre ting jeg angrer på og jeg prøver å gjøre en endring i livet mitt."

"Du har ikke det jeg trenger i en venn, og jeg har ikke det du trenger, og dette kommer ikke til å endre seg."

"Du var en god venn for meg en gang, men vi har vokst i forskjellige retninger."

"Jeg ønsker å omgi meg med mennesker som forstår veien jeg er på i dag."

"Jeg føler ikke det samme for deg lenger."

"Da vi møttes første gang hadde vi så mye til felles, men livene våre har tatt forskjellige vendinger."

"Tingene vi har til felles blir mindre og forskjellen vår blir bare større."

"Jeg er mye klarere nå om hva jeg trenger av et forhold nå, og jeg innser at du og jeg aldri vil oppfylle hverandres behov."

Gjøre og ikke gjøre:

• Vær så kort og direkte som mulig. Det hjelper å ha et manus å følge.
• Ikke skriv "hva hvis" eller ting de kunne ha gjort annerledes. Dette vil bare gi dem falskt håp.
• Ikke gå inn på detaljer. Dette er ikke tiden for å hash ut ting.
• Bruk "jeg"-utsagn. I stedet for bare å peke fingre, eie dine egne ting.
• Forklar grunnene dine. Noen ganger hjelper det å forklare hvilke behov du har i stedet for å klage på det du ikke fikk ut av forholdet.
• Gjør det om dine behov i stedet for deres feil eller mangler. I stedet for å skylde på dem og utløse et forsvar, fokuser på det du trenger.
• Slå opp. Si eksplisitt at du er ferdig med å forfølge dette vennskapet.
• Anerkjenne følelser. Gi dem en sjanse til å reagere (men ikke reager på deres reaksjon). Hedre de gode stundene du hadde og uttrykk anger for det som kunne ha vært.
• Avslutt med en positiv tone. Uttrykke takknemlighet for vennskapet deres. Si noe snilt.

Hva om jeg bare ikke klarer å bryte opp?

Hvis du fortsatt leser, er du sannsynligvis fortsatt ikke sikker på hva du skal gjøre. Kanskje du har utsett dette bruddet for lenge. Kanskje du bare ikke kan svelge tanken på at du må konfrontere eksvennen din personlig. Kanskje du blir jaget av skyldfølelse. Det er mulig at du innerst inne kan til og med være redd.

For svar på de dypere spørsmålene konsulterte jeg to eksperter: Stephanie D. McKenzie, relasjonscoach, og Jessica Speer, forfatteren avBFF eller NRF (Not Really Friends)? En jenteguide til lykkelige vennskap (juli 2021). Så hvis du vil ha dypere svar, les videre.

Hva om du er redd for en konfrontasjon?

Du kan ha gode grunner til å være redd. Kan være...

• du er dårlig med ord. Kanskje du bare trenger et manus. I dette tilfellet - når du ikke kan stole på deg selv til å si de riktige ordene - kan du vurdere å skrive et brudd notat i stedet.
• du er blokkert av skyldfølelse og nostalgi. Hvis minnene fra gode tider er for levende, er du kanskje ikke klar til å si farvel ennå.
• intuisjon eller tidligere erfaring. Kanskje det er noe du virkelig bør være redd for, i så fall kan det være greit å sende meldinger til et samlivsbrudd eller til og med spøke dem fullstendig.

Hva om jeg bare ikke kan gjøre det mot ansiktet deres?

Hvis du bare ikke kan få deg selv gjør det personlig, Jessica Speer, forfatteren av BFF eller NRF (Not Really Friends)? En jenteguide til lykkelige vennskap (juli 2021), anbefaler en sakte overgang:

Du kan bestemme deg for å ta en "sakte fade"-tilnærming og bruke mindre og mindre tid med denne vennen. En langsom fade fungerer best når begge parter gjenkjenner hva som skjer og er klare for endringen. Hvis ikke, er det best å være direkte og gjøre en ren pause.

En langsom fade er når du sakte kutter en person ut av livet ditt... og de later som de ikke legger merke til det. Det er en litt gjensidig beslutning om ikke å forfølge et vennskap lenger, og ikke å snakke om det. Det er den vanligste måten å miste en venn på.

Kan jeg bare forsvinne og spøke dem?

I følge Stephanie D. McKenzie, en relasjonstrener, noen ganger krever et brudd kanskje ikke noen definitiv handling fra din side, spesielt hvis du er redd for en konfrontasjon.

En lang tekstmelding eller e-post som kunngjør bortfallet av denne forbindelsen kan bare skape en dramatisk utveksling, så vurder årsakene dine før du fortsetter. Noen ganger er det beste å rett og slett bli mindre tilgjengelig. Hvis problemet deres er å ha rett til din tid eller pengene dine, vil de mer enn sannsynlig oppsøke et annet øre eller lommebok for å tilfredsstille behovene deres. Husk at ikke alle avslutninger er evige, og du kan finne deg selv å koble til på et senere tidspunkt, når du er både bedre og mer balansert. Så vurder alltid å bruke en skalpell og ikke en machete hvis et kutt må gjøres.

Gode ​​grunner til å spøke en venn

• Du har gode grunner til å være redd denne personen, enten for deg selv eller for familien din.
• De gjorde noe så opprørende eller sårende at du ikke vil snakke med dem igjen.
• De vil sannsynligvis ikke engang merke det.
• Fordi du ikke er sikker på at du virkelig vil avslutte det, så du vil la døren stå åpen.

Gode ​​grunner til IKKE å spøke en venn

• Fordi du ønsker å gjøre en ren pause.
• Fordi du ønsker å lære av denne feilen slik at du ikke vil gjenta den i fremtiden.
• Fordi du skylder deg selv og vennen du en gang elsket å følge opp.
• For det er vanskeligere å gå videre hvis det ikke er noen reell slutt.

Ikke spill "Villain vs. Offer"

I de fleste tilfeller faller vennskap fra hverandre på grunn av gjensidige feil eller forskjeller. Det tar to til tango, men det tar også to for å kjempe, og vanligvis slutter et forhold av kompliserte gjensidige årsaker.

Men allikevel kan det være lett å gi seg selv rollen som «flink fyr» og tildele dem rollen som «skurk». Den troen kan sikkert gjøre ting lettere når du bestemmer deg for å avslutte vennskapet, men det er det ikke helt ekte. Det kan være nyttig for deg å ramme historien på denne måten, men det er sannsynligvis en overforenkling. Det er viktig for deg å erkjenne hvordan du deltok i hvordan ting falt fra hverandre.

Ikke bare er det viktig å "eie" dine egne feil, men det er også viktig å ikke baktale deres. Husk at det en gang var ting du virkelig likte med denne personen, og de gode egenskapene kan fortsatt eksistere. De er ikke en dårlig person, de viste seg bare ikke å være den ideelle vennen for deg.

Slutten

Det er så vanskelig å avslutte ting ordentlig... men det er enda vanskeligere å fortsette å lide i et blindveisforhold. For uansett hva vi gjør eller sier, er noen relasjoner rett og slett ikke verdt å holde på. Forhold dør. Noen ganger detonerer de som bomber, men oftere tørker de opp og krymper som visne planter.

Til slutt hjelper det å minne deg selv på at det ikke er en dårlig ting å slå opp med en venn som ikke lenger er en venn. Hvis vennskapet ikke gir deg næring, vil det å legge det bak seg gi deg plass og tid du trenger for å vokse i mer positive retninger.

Ikke bare det, men å kutte gamle bånd vil gi plass til å få flere venner, de hvis mål og verdier stemmer overens med dine.

Hva er den beste måten å bryte opp på?