Som nevrovitenskapsmann er jeg fascinert av mental helse, bevissthet og persepsjon, samt psykologien bak menneskelige relasjoner.
Dilemmaet: En venn du i all hemmelighet misliker
Du:
Hvis du er følelsesmessig skarpsindig og empatisk, bedømmer du sannsynligvis hvor du står med folk nøyaktig; du kan tydelig vurdere hvem som liker/misliker deg og fange lett opp hint.
På grunn av din tilbøyelighet, ville du aldri overgått din velkomst på en fest eller snakket overdrevet om deg selv på en grandiose måte. Denne oppførselen er bare ikke noe du faller inn i, ettersom din evne til å bedømme oppfatningen av deg som andre har, er økt. Du bryr deg også oppriktig om de som står deg nær og vil aldri forstyrre deres lykke.
Vennen din:
Det ovennevnte er imidlertid ikke tilfelle for alle (eller faktisk for en stor andel av befolkningen). Du har kanskje å gjøre med en venn som er ubehagelig, frekk og selvsentrert, men også merkelig motstandsdyktig til din innsats for å distansere deg selv. De kan kaste graver etter deg og liker å bagatellisere deg, men ser så fornærmet ut når du er treg til å svare på tekstmeldinger. Dessverre har ubehagelige mennesker sjelden mange venner som har en tendens til å klamre seg til menneskene at de føler at de kan manipulere; ingenting er verre enn noen som ikke bare er det
I denne artikkelen vil jeg gjøre deg oppmerksom på 6 grunner til at din narsissistiske (men likevel trengende) venn er problematisk og giftig som ikke kan repareres. Slutter vennskapets kan være en klok idé.
Sarah Bahbahs fotografering
1. De stiller deg aldri spørsmål om deg selv
Hvis du har vært venner med noen i en betydelig periode og de sjelden spør deg hva som helst om deg selv, dette er virkelig et advarselstegn på at de er en narsissist. Noen som er selvtilfredse nok til å aldri bry seg helt om å bli kjent med deg er ikke bare egoistisk, men også nedverdigende.
Med mindre de er uvitende om det faktum at de svarer på alle dine tankevekkende spørsmål, men aldri spør deg noe tilbake, de liker å sitte i en maktposisjon. De er sannsynligvis klar over at det er en forskjell mellom måten du snakker til dem på og måten de snakker til deg på; i stedet for å gjøre en innsats for å balansere ting, synes de det er morsomt å se deg opptre underdanig.
Det sier seg selv at du bør kutte bånd med noen som dette, siden de tydeligvis ikke har respekt for deg og er uinteresserte i deg som person. Hvis du vil gå lenger og gi dem en smak av sin egen medisin, begynn sakte å løsne og spør dem mindre og mindre. Når de oppdaterer deg om ting, gi generiske bekreftende svar og late som du nesten ikke lytter. Å se deg drive bort fra grepet deres og ikke lenger opptre i samsvar med dem, vil fylle dem med raseri.
Sarah Bahbahs fotografering
2. Du ville ikke stole på dem i alle situasjoner
1. Forestill deg: lar denne vennen være i fred med fem av de andre vennene dine
Hvis denne ideen fyller deg med ubehag og frykt, er sjansen stor for at du ubevisst vet at de er sleipe, ubehagelige og enten lyver om deg eller avslører en hemmelighet av deg. Mens alle vennene dine vil ha unike personligheter, bør alle nær deg snakke pent om deg til andre i ditt fravær.
Videre viser dette at vennskapet trolig er bygget på et illusorisk grunnlag, slik det ofte er når én person er mentalt ustabil og giftig. Det faktum at du ikke ville stole på dem i ditt fravær indikerer at du føler at de verken kjenner deg virkelig eller har en positiv fremstilling av deg i hodet.
2. Tenk deg: denne vennen må beskrive deg for folk som aldri hadde møtt deg
Igjen, hvis denne ideen fyller deg med uro, er du sannsynligvis klar over (bevisst eller ikke) at de vil beskrive deg urettferdig og negativt, eller rett og slett unøyaktig. Førstnevnte antyder at de iboende er ondsinnede og giftige, og sistnevnte at de er for selvsentrerte til å bry seg om å bli kjent med deg.
Alex Pragers fotografering
3. De har et unikt tak over deg
Siden de behandler deg dårlig, kan du fantasere om å konfrontere denne personen og til slutt avslutte vennskapet. Selv om du sannsynligvis er lys, livlig og frittalende med andre mennesker, har denne personen tydeligvis et merkelig tak over deg. Har du noen gang lurt på Hvorfor du tolererer dem og deres irriterende krumspring, når du aldri ville latt noen andre behandle deg på denne måten?
Svaret er ikke alltid åpenbart eller vanskelig å finne. Kanskje du tåler dem fordi du aldri har hatt en annen venn og er usikker og ustabil selv. Kanskje de er så innadsfokuserte at de er uvitende om deres personlighetsfeil, så du skjønner at å krangle med dem ikke ville bringe deg noen vei. Andre muligheter er at du har tolerert en maktubalanse-dynamikk i vennskapet i så mange år at det har blitt din norm.
Bare du kan finne ut hvorfor vennen din har det denne mystiske kraften over deg; svaret avhenger av din personlighet og deres. Noen ganger er det et usunt vennskap der de dominerer, presser deg opp i et hjørne, men andre ganger er det en mer subtil og vanskelig tilstand. Kanskje du ikke tar steget og tar avstand fordi du synes synd på dem: du vet at du er den eneste vennen av dem som har holdt seg fast, så det føles umoralsk å droppe dem.
4. De ser merkelig ut til å mangle emosjonell intelligens
Noen mennesker er genetisk kablet på en måte som gjør dem uempatisk og følelsesmessig uintelligent. Disse menneskene er ofte mareritt å håndtere, og for å legge fornærmelse til skade, kan det faktum at de ikke er klar over hvordan de fremstår og påvirker andre, gjøre dem åpenlyst selvsentrerte og klamre. Du kan finne deg selv desperat etter å fjerne dem fra livet ditt, men ute av stand til å gjøre det siden de alltid klarer å skli inn igjen.
En vanlig feil er å anta at alle i livet ditt er det som klar over av hvordan de oppfører seg og påvirker andre mennesker du er. Det er på tide å akseptere at nevromangfold er et reelt fenomen, setter oss alle et sted på et spekter når det gjelder:
- evnen til selvrefleksjont (dvs. gå hjem om natten og tenk "oops, jeg skulle ikke ha sagt det til henne. Hva om hun er sensitiv når det gjelder det emnet"?)
- evnen til å lese og forstå følelser: visse gener disponerer folk for å mangle evnen til å lese ansiktsuttrykk og til å føle empati. Ingenting kan virkelig hjelpe dem, da dette er hvordan de fungerer.
Jeg prøver å avlive myten om at du kan "forandre" mennesker som behandler deg dårlig og påvirker livet ditt. Den vanskelige, vanskelige sannheten er at dette ikke er tilfelle: vennen din har en annen hjerne enn deg og har ikke engang legge merke til at de irriterer deg intenst når de inviterer seg selv hjem til deg hver uke.
For å gjøre ting verre, er en naturlig konsekvens av disse kognitive manglene en sta mangel på lyst å bli en bedre venn/empatisør. Noen som er naturlig dårlige til å forstå mennesker og hvordan deres handlinger påvirker deres nære venner, er det også veldig usannsynlig å ha den psykologiske kapasiteten til å forbedre seg selv (hvis forbedring er mulig).
Hva bør du gjøre da?
Du må innse at den mest oppdaterte nevrovitenskapen og psykologien støtter ideen om at noen mennesker er det født uempatisk og følelsesmessig mangelfull. Du må bevisst innse at denne vennen vil ikke endre eller plutselig kunne få kontakt med deg. Selve det faktum at du er misfornøyd med oppførselen deres antyder at du er en dyptenkende, sosialt bevisst person som rett og slett ikke burde være venn med en person som dem. Det er på tide å slutte å føle seg skyldig over å fase dem ut og finne noen sensitive, likesinnede venner.
Sarah Bahbahs fotografering
5. De er trengende og trenger stadig inn i livet ditt
Enkelte mennesker påtvinger seg ikke bare livet ditt, som hele tiden ønsker å henge med, men er også aktivt ubehagelige å være rundt når du gjøre ser dem. Dette følger pent av ideen om at noen mennesker rett og slett mangler evnen til å være taktfulle og bedømme situasjonen: vennen din kan være uvitende om at de trenger seg på og går deg på nervene.
Denne oppførselen kan ha mange forskjellige former, avhengig av situasjonen. Vennen din insisterer kanskje på å ringe deg hver eneste dag, eller forventer at du går på treningssenteret med dem og surmuler når du går alene.
Hvis dere begge er på college, kan denne personen kreve at du inviterer dem over regelmessig bare slik at de kan sitte på rommet ditt med deg og deretter være irriterende og frekk. Du vil sannsynligvis finne deg selv å utvikle en sterk aversjon mot å ha dem i ditt personlige rom. Til din forferdelse vil de virke uvitende om at de overskrider linjen, til tross for dine hyppige forsøk på å antyde at du er opptatt osv.
Venner som dette er ekstremt vanskelige å ha med å gjøre, siden det ofte ser ut til at de bare har ikke peiling at de oppfører seg på en så forferdelig måte. Betyr dette at du bør tolerere dem, siden det "ikke er deres feil at de er sosialt uvitende og klamre?". Nei, fordi du skylder ikke vennskapet ditt til noen som er det fundamentalt uforenlig med deg.
Hvis du har en altfor besatt venn og opplever at du hele tiden må finne på nye unnskyldninger for å holde dem på en armlengdes avstand, er det en god nok grunn til å fase ut vennskapet. Grenser er viktige og det er intenst skjerpende når noen ikke får beskjeden og rutinemessig invaderer ditt personlige rom/liv.
Sarah Bahbahs fotografering
6. Du føler deg som en bakgrunnskarakter i livet deres
Føler du deg noen gang som vennens sidekick til tider, ikke noe mer enn en backup-danser i deres livs opptreden?
Kanskje du har tolerert en maktdynamikk i vennskapet en stund, og vennen din tror de kan slippe unna med å dehumanisere deg. De holder sannsynligvis på et mentalt "bilde" av deg, som er feiljustert med din virkelige personlighet, men som passer til det de ønsker å få fra deg.
Selvfølgelig kan denne vennskapstropen finne seg selv i mange forskjellige scenarier; her er et eksempel på mitt eget, som involverer min egoistiske og dominerende eks-venn. Kort sagt, han klarte ikke å skape sitt eget sosiale liv på universitetet (i en annen by enn meg) og støttet seg tungt på meg mens jeg studerte. Jeg reagerte først med vennlighet og lot ham komme og bo hos meg regelmessig, men etter hvert som arbeidsmengden min økte, fant jeg meg selv uinteressert i å drikke og feste.
Nå hadde vennen min alltid vært en ivrig festdeltaker kunne ikke akseptere min overgang bort fra aktiviteten vi pleide å gjøre sammen. I stedet for å virke trist over at våre tåpelige tenåringer var over, reagerte han på en utrolig fiendtlig måte og fortsatte å håne meg regelmessig over "å være kjedelig", alt fordi jeg ikke lenger passet "venneformen" som han hadde laget for meg.
I disse øyeblikkene ble det tydelig for meg at han virkelig var det et dårlig egg; han ble bare venner med meg for å besøke meg på universitetet og feste min by, alt mens de inngriper min studentliv. Det gjorde ham sint å vite at han ikke ville være i stand til å bruke meg eller min omgangskrets lenger. Jeg hadde susset ut spillet hans; vennskapet vårt tok slutt kort tid etter, da lykkeligere, sunnere, edru meg ikke lenger var til nytte for ham!
Når du og denne "vennen" naturlig vokser i forskjellige retninger og plutselig ikke ønsker å gjøre de samme tingene, vil deres ubehagelige natur være tydelig. De vil surmule og virke frekke som et barn, helt ute av stand til å akseptere det de kan ikke lenger bruke deg uansett hvilken rolle du tidligere har fylt.
En egoistisk person som dette kan være ondsinnet, med vilje bruke deg til å utføre deres planer mens de devaluerer deg og avviser følelsene dine, men de kan være så selvopptatte at de ikke engang ser deg som en person som er verdig noe fokus.
Din vanskelige venn
© 2018 Lucy
Kate 5. juli 2020:
Jeg dumpet en venn i mai 2020 fordi hun manglet empati og var full av giftig positivitet. Hun fortsatte alltid å minne meg på at hvis en person ikke kan være lykkelig hele tiden, ville hun ikke være rundt dem. Lang historie kort jeg fortalte henne at hun hadde giftig positivitet og at jeg følte at jeg ikke kunne være meg selv. Jeg fortalte henne at jeg skulle gå videre. Vi er ikke venner lenger.
Mlssufan01 8. april 2020:
dumpe her... Jeg må argumentere for én ting spesielt her: det er sannsynlig at de aldri vil forandre seg." Jeg kan si deg akkurat nå, jeg har vært den klamre personen før; Jeg har også vært den ensidige siden... Jeg har vært den selvsentrerte. Jeg kan se tilbake nå og se det... men på den tiden... er det vanskelig å se det. Nå, for noen, er det et mareritt å takle, som om de ikke vil lytte.. Jeg forstår det... men for de fleste av oss... vet vi virkelig ikke hva problemet vårt er. Men de fleste av oss bryr oss faktisk nok om deg til å ønske å gjøre det bedre... det er bare vårt ytre som ikke viser det på en sunn måte. Noen ganger ble vi bare ikke oppdratt riktig. Men hvis du ga oss en sjanse... og lærte oss hvordan du trenger å bli elsket... Jeg garanterer deg, mange av oss ville prøve. Kanskje ikke alle... men ikke la en dårlig opplevelse ødelegge håpet ditt for de som minner deg om den dårlige opplevelsen. Stol på meg når jeg sier...mange av oss ønsker desperat å være en bedre person for deg, vi vet bare ikke hvordan.
Rae 6. oktober 2019:
Jeg har en venn som jeg har kjent siden klasse 2 (12 år), men hun har alltid verdsatt kjærestene sine fremfor meg. Hun forteller meg ingenting og hvis hun gjør det vet jeg ikke om det er sannheten eller hele sannheten da hun overdriver alt. Som om jeg ikke kan henge med henne, tror hun umiddelbart at jeg hater henne. Hun bryr seg ikke om meg i det hele tatt, hun spør aldri om meg. Det er tydelig at hun bare bryr seg om seg selv og problemene sine. Hun kommer bare til meg når jeg sklir fra henne. Jeg er så lei av å prøve å hjelpe henne med problemene hennes at det blir mine problemer selv om det er helt ubrukelig fordi hun ikke vil følge rådet mitt uansett. Jeg føler meg dårlig av å bryte opp med henne fordi jeg har kjent henne så lenge og hun fortsetter å fortelle meg at hun kommer til å endre seg. Hun har også flere psykiske lidelser som gjør at jeg føler meg enda verre
Rick Deville 31. august 2019:
Jeg har vært gjennom et vennskap der 1) jeg ikke er sikker på at det var et ekte vennskap, 2) min bevissthet og forventninger til hvem denne personen egentlig var var helt feil, 3) Jeg er ikke sikker på om jeg gjorde noe for å få til hennes raske endring i tone hos meg, og 4) jeg er sikker på at jeg hadde å gjøre med en person med en eller flere personlighet og humør lidelser.
La oss kalle denne vennen (eller skal jeg si "venn"?) Tara. Tara jobber med meg i samme firma. Hun er et par år eldre enn meg, nå i midten av 40-årene, og har vært i dette selskapet et par år til også, ikke en veileder, mer en senior kollega. Tara var skilt/singel da vi møttes, og jeg er gift.
Litt bakgrunn: Tara hadde giftet seg ung, hun giftet seg med mannen sin da de var klassekamerater på grunnskolen, og var deretter klassekamerater i løpet av et vanskelig 5-år treningsprogram, og så enda et år i praksis å jobbe sammen til de hadde - det jeg hørte var - en stygg skilsmisse (han hadde tatt penger fra henne, jeg hørt). Hun snakket aldri mye om ham, nevnte noen ganger at hun trodde han var alkoholiker, men sa de ville sannsynligvis ha blitt sammen hvis de hadde fått barn (det gjorde de aldri, hun snakket ikke om det).
Så hun hadde vært i begynnelsen av trettiårene, skilt og singel. Hun fortsatte med å gå gjennom flere forhold, ingen varte mer enn to år (en mann hun nevnte at hun hadde vært "nesten forlovet" med, ikke sikker på hva det betyr). Hun hadde også vært gjennom flere jobber innen samme fagfelt, hos forskjellige firmaer.
I selskapet vårt jobbet hun to etasjer over meg de første par årene etter at jeg begynte. Hun var alltid vennlig og hjertelig med meg, jeg så henne bare av og til. Men jeg begynte å høre at det var en splid mellom henne og de andre ansatte på gulvet hennes. Jeg hørte aldri hva som hadde skjedd, men vet at Tara noen ganger er defensiv, irritabel og territoriell når det gjelder arbeidet sitt - noe hun av og til ga uttrykk for i sinte e-poster til teamet!
Avdelingssjefene måtte bytte kontor til andre formål, så de flyttet henne ned til min etasje, en roligere etasje.
Vennskapet vårt startet ganske raskt da. Jeg hadde vært en av de få kollegaene hun hadde vært tilfeldig vennlig med selv før hun kom ned, og jeg syntes synd på henne for hvordan de andre behandlet henne ovenpå. Selv om jeg ikke visste detaljene om hva som skjedde der oppe, følte jeg at hun var en god arbeider som ble urettferdig utskjelt.
Vi traff det raskt. Morgen og ettermiddag prat på hverandres kontorer, lunsj sammen i teamets pauserom, gikk på konferanser sammen, går til selskapets butikk sammen. Vi begynte å sende e-post og tekstmeldinger ganske ofte. Tekstsamtaler nesten hver dag. Bok- og filmideer, politiske diskusjoner, you name it, morsomme chatter. Moren hennes døde og jeg brukte flere lange telefonsamtaler med Tara, selv om hun senere fortalte meg at hun generelt sett ikke likte å snakke i telefonen. Tara beskriver seg selv som en introvert, det er hun absolutt, og da hun hadde døren lukket og bare trengte å få jobben gjort alene, alene, lot jeg henne være. Noen dager ville hun ikke dukke opp på jobb, og jeg sendte tekstmeldinger for å se om hun hadde det bra, hun fortalte meg at hun hadde det "riktig dårlig" og bare trengte å være alene.
Vi så hverandre på konserter, hvor hun hang ut i pausen med meg og min kone. Gikk på noen firmautflukter med henne, hun var også vennlig med min kone.
Noen ganger innser jeg nå tydeligere at hun ikke behandlet meg som en venn. Et par ganger da hun gikk ut med andre fra jobben, kjørte hun meg til stedet, og så bare forlot meg der uten skyss på slutten av kvelden (en gang en kjæreste hun var helt gal, kom og tok henne bort fra gruppen vår, en gang sa hun at hun bare måtte gå, og lot meg stå der alene på parkeringsplassen og ringe Uber!). Jeg spurte henne et par ganger om hun ville bli med meg og min kone på middag før en konsert, og hun sa alltid at hun "ikke ville være et tredje hjul." Da min kone og jeg dro på en dobbeldate med henne og hennes daværende kjæreste (senere forlovede), på en festival (en overdrevent PDA-fylt fra deres side), erklærte de plutselig midt på dagen at de dro siden han ikke gjorde det føle seg vel. En annen gang dro vi på en annen dobbeldate med dem til middag og konsert, på slutten av musikken dro de bare uten å bli et minutt for å si godnatt. Bortsett fra en kveld da jeg inviterte henne (singel på den tiden) til å bli med meg og min kone og mine foreldre til en julehage festival og hyggelig middag, jeg skjønner nå at hun aldri ønsket å gå ut med oss med mindre det var for å tjene som en dobbel-date for henne og en fyr! Hun inviterte meg aldri ut eller hjem til henne.
Hun delte med meg her og der noen relativt private detaljer om livet og familien hennes (selv om jeg nå innser at hun overlot mange detaljer om tidligere jobb- og forholdsliv til seg selv). Jeg pleide å spørre om hvordan hun hadde det hele tiden. Jeg følte virkelig mer og mer at jeg brydde meg om henne. På en rent platonisk måte er jeg lykkelig gift! Men jeg brydde meg og syntes synd på vanskeligheter hun gikk igjennom og ønsket (og tilbød meg) å hjelpe på alle måter jeg kunne.
En bemerkelsesverdig gang jeg ga henne råd, innser jeg nå kan ha vært en stor feil. Saken er med Tara, hun er veldig selvsikker og trygg på at det hun gjør er den rette og smarte tingen å gjøre, uansett hva vanlig visdom sier. Hun hadde begynt på sitt nyeste forhold, og etter bare noen uker med dating, hadde han flyttet inn i huset hennes, hun planla å kjøpe et babyflygel for å konvertere hjemmet hennes kontor inn i et musikkrom for ham, de gikk på ringshopping, og hun planla å slutte i jobben og flytte med ham over hele landet om omtrent et år for å bo nærmere hans foreldre. Jeg foreslo bare for henne at dette forholdet gikk veldig fort, og at hun burde holde hodet på seg skuldre - hvis hun var sikker på at det var det rette, greit, men jeg håpet bare at hun ikke hadde utslett beslutninger. (Vær oppmerksom på at jeg har gjort "umiddelbare forhold"-feilen selv, og det ble ikke bra!!). Hun ble stille - merkbart forstyrret over mitt forslag om å bare tenke nøye over hva hun gjorde - og fortalte meg kortfattet at hun hadde vært gjennom mange forhold og lett kunne se at hun hadde funnet det rette Mann. Etter en drøy måned med dating visste hun alt som var dårlig med ham og kunne leve med de tingene.
På den annen side fortalte jeg henne om noen private helseproblemer jeg hadde. Og noen måneder inn i vårt "vennskap" fikk min kone en baby, min nye sønn. Og hun spurte meg aldri en gang om hvordan det gikk med det, om hvordan jeg hadde det eller om babyen eller min kone etter fødselen! Ikke en gang!
Det er bemerkelsesverdig å tenke på nå, men i månedene før sønnen min ble født, spurte jeg henne (først tilfeldig, deretter med et hjertelig skriftlig brev) om hun ønsket å være gudmor for sønnen min. Hun sa ja, hun ble beæret.
Den store riften skjedde omtrent en uke før sønnen min ble født. Hun hadde vært sammen med en fyr i omtrent 2,5 måneder og var veldig fornøyd og spent på å være i et forhold (samme kjæreste fra dobbeltdatene jeg nevnte). På mandag var hun vennlig, spøkte med meg, hadde en hyggelig prat og gikk til butikken med meg ...
Tirsdag morgen... ikke et ord. Ingen god morgen, ingen ingenting. Hun lukket kontordøren hele morgenen, virket veldig sint da jeg så henne komme ut av kontoret på ettermiddagen, Jeg prøvde å snakke med henne, og hun brått og frekt kuttet meg av midt i setningen, lukket døren i min ansikt. Og sånn ble hun neste uke til jeg måtte gå fra jobb til fødselen.
Jeg sendte henne tekstmeldinger noen ganger, jeg var bekymret for hennes veldig plutselige endring i oppførsel. Etter at sønnen min ble født, skrev hun aldri tilbake. Jeg leste om depresjon og la merke til at symptomene hennes så ut til å samsvare nesten helt (i hvert fall fra et eksternt syn). Hun skrev til slutt en tekst til meg om at hun var overveldet og trengte litt plass. Selv om hun sa at hun visste at jeg prøvde å være en god venn for henne, økte de periodiske sjekkene mine av hvordan hun hadde det, og hun trengte plass. Jeg forsto. Jeg sendte henne et uttrykksikon hver uke eller så for å fortelle henne at jeg var der hvis hun trengte å ta
Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannia 14. juli 2019:
@Madeleine Takk for at du deler opplevelsen din med en spesielt vanskelig person. Jeg er helt enig i at grenser er avgjørende i voksenvennskap, og at noen mennesker ikke er i stand til å innse dette. Mens det å distansere seg føles ubehagelig og stålkaldt, er det den snilleste tingen å gjøre i lengden. Bedre å nappe en giftig forbindelse i knoppen når du har identifisert at den er drenerende, i stedet for å lede noen videre før den uunngåelig bryter sammen.
Madeleine Clays 14. juli 2019:
Jeg hadde en venn jeg valgte å kutte ut av livet mitt fordi hun hele tiden ikke respekterte mine personlige grenser, selv etter at jeg vennlig hadde snakket med henne om det. Det var som om hun ikke hørte det. Jeg fant ut at mannen hennes var på samme måte mot meg. Jeg følte meg så tatt for gitt, og bestemte meg til slutt for å bare gå bort fra forholdet. Jeg vet at noen vil si at du ikke bare kan spøke en venn. Kall det spøkelse eller hva du vil, men til slutt går du egentlig bare bort fra en egoistisk person og et giftig forhold. Takk for at du bekreftet at det absolutt er en tid å gå bort.
Lauren 23. juni 2019:
Nei, jeg gjør ikke det, for hvis jeg var det, ville jeg ha holdt fast med ham som en venn, men jeg gjorde ikke det er ikke tilfelle, jeg bare hater kjæresten hans fordi hun var besittende og kontrollerende jeg hater henne for det hun gjorde, og han gjorde ikke noe for å stoppe henne, så jeg antar at det er hans feil, stort sett kan jeg ikke være vennen hans etterpå alt det er ikke mulig jeg har kuttet kontakten og har ikke snakket med ham på flere måneder han har prøvd å snakke med meg men det skjedde ikke og når det skjedde en gang var det veldig kort
Idk 17. juni 2019:
Hva om jeg er den irriterende, ubehagelige vennen ingen vil være i nærheten av?
Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannia 20. mai 2019:
@Lauren Det ser ut til at du er veldig følelsesmessig investert i forbindelsen din med denne vennen, og at han betyr mye for deg. Har du vurdert muligheten for at du kan være forelsket eller forelsket i ham?
Og takk for at du kom tilbake for å sjekke inn igjen!
Lauren 25. mars 2019:
Ok Lucy nå ser jeg hvor du vil med dette jeg tror han kan være litt overdrevet besatt av kjæresten sin han trenger sannsynligvis bare vennene han har nå for å slutte å støtte forholdet hans
Lauren 31. august 2018:
Jeg drev ikke bort fra ham jeg avsluttet vennskapet med ham fordi jeg ikke var virkelig glad i vennskapet fordi det var så ensidig at jeg ikke vil være venn med ham så lenge siden han dater kjæresten sin, er jeg forresten 32, og det betyr at jeg trenger dypere vennskap fordi jeg mistet faren min for fem år siden, han døde, det er derfor jeg har blitt høy standarder
Lucy (forfatter) fra Leeds, Storbritannia 29. august 2018:
@Lauren Dessverre er det ekstremt vanlig at folk mister venner i slutten av tenårene/20-årene på denne måten. En ny romanse vil alltid midlertidig virke mer spennende og tiltalende enn dine gamle vennskap, men trikset er å ikke oppføre seg som om dette er tilfelle. Det er viktig å holde kontakten med vennene dine og sjekke at de har det bra.
Det første forelskelsesstadiet med en ny partner ER midlertidig, så vennen din biter av seg nesen for å trosse ansiktet hvis han ser ut til å være lei av ditt langvarige vennskap. Han kommer mest sannsynlig løpende til deg om et år eller så, når han enten har brutt med kjæresten sin ELLER de første følelsene har roet seg litt ned og han er mindre interessert i å tilbringe all tiden sin med henne.
En ting er sikkert - han vil på et tidspunkt innse at han trenger vennene sine og at det å tilbringe all tid med denne jenta ikke er det han virkelig ønsker. Romantikk er flott, men ingenting slår å le og tulle med venner som har kjent oss i årevis!
Når dette er sagt, får noen gutter seg en kjæreste og avskjærer alle kvinnelige venner. Disse gutta har en tendens til å være hemmelige kvinnehatere som egentlig ikke vil ha ikke-seksuelle forhold til jenter. De kan virke som gode, støttende venner i årevis, men i det sekundet de får en kjæreste og begynner å opptre frekt og avvisende mot deg, det blir åpenbart at de bare var venner med deg fordi *en liten del* av dem trodde at de kanskje kunne bli kontakt med deg.
Jeg håper dette ikke er tilfelle med vennen din. Ut fra det du har sagt, ser det ikke ut til å være det - jeg vil være tilbøyelig til å tro at han er en hyggelig fyr som bare midlertidig blir distrahert av "kjærlighet". Du vil vite situasjonen om et år - enten vil du være nær igjen (han vil ha brutt opp med kjæresten sin eller vil fortsatt være sammen med henne, men innser at han savner vennskap), eller så vil du ha drevet permanent.
Lauren 27. august 2018:
Jeg hadde en sånn venn i nesten femten år, men jeg hatet ham ikke, jeg elsket ham faktisk veldig høyt fordi han ikke alltid var sånn før han begynte å date kjæresten så Dominic fordi egoistisk han begynte å bruke all fritiden sin med kjæresten sin og han la ingen innsats i vennskapet. Han sjekket inn i ny og ne men han har aldri spurt meg hvordan jeg har det bra ikke siden april da jeg var syk han er bare der for meg når det passer ham han er bare ikke den fyren jeg brukte å vite
Deborah Reno fra First Wyoming, deretter THE WORLD 26. august 2018:
Flott artikkel! Jeg har hatt vennskap og romantiske forhold med denne typen mennesker. De kan være sjarmerende og interessante, men bare for en stund. Til slutt bryr de seg bare om seg selv.
Namaste
