Marc Hubs, forfatter av "Reflections Of NPD" er en forfatter/forsker om sinn, vitenskap, psykologi/psykiatri, metafysikk og bevissthet.
Bilde fra Pixabay
B3R3N1C3 på Pixbay
Narsissistiske forhold
Å være i et forhold med noen som er narsissistisk, eller som lider av hele lidelsen, kan være en lang og smertefull vei å bære som ofte fører til ødeleggelse, fortvilelse og direkte elendighet.
De som er påført narsissistisk personlighetsforstyrrelse, selv om det teknisk sett ikke er deres feil, er absolutt ikke enkle å håndtere, spesielt når det kommer til forhold.
Når de er i et forhold, vil narsissister vanligvis la tiden gå og fortsette å vente tålmodig til de vet at partneren deres har utviklet ekte ekte kjærlighet, empati og tillit for dem. Når de er helt sikre på at dette nivået av tillit er etablert, er dette deres signal om at partneren deres nå er følelsesmessig knyttet til dem. Dette er narsissistens signal om at partneren/offeret deres er klar til å bli utnyttet. De kan deretter fortsette å bruke manipulerende og svikefulle taktikker som gasslighting og crazymaking.
Narsissistens partner er nå akkurat der de vil ha dem, og narsissisten kan nå bruke offeret sitt som en primær kilde til narsissistisk forsyning (oppmerksomhet, tilbedelse, tilbedelse osv.). Narsissisten vil da vanligvis fortsette å følelsesmessig og mentalt (og i noen tilfeller fysisk) misbruke og tappe sin partner til de frykter at offeret kan vurdere å forlate forhold. Det eneste som vil lede en narsissist til å stoppe misbruket deres er deres intense frykt for å bli forlatt. Deres primære kilde til narsissistisk forsyning er avgjørende for dem.
Det er uunngåelig at ekstreme former for emosjonelle og/eller mentale overgrep, emosjonell utpressing, karakterdrap og økonomisk overgrep er alle tilstede i forholdet på en eller annen måte, form eller form. Hvis narsissisten er gift med partneren sin, er det også svært sannsynlig at seksuell mishandling også vil være et problem.
Video:
Psykologisk manipulasjon
Når offeret føler at de har blitt slitt ned til selve kjernen av sjelen og de til slutt søker å unnslippe forholdet, vil narsissisten da på en kyndig måte å late som sorg, empati og medfølelse, og dermed gi offeret en følelse av lettelse fra all forvirringen og smerten de har blitt utsatt for. utholde.
Etter så mye ødeleggelse og fortvilelse og bare ønsket at ting skal være i orden, kan det desperate offeret falle for agnet og tar den eneste logiske rømningsveien de kan se, og så suger narsissisten dem inn igjen klar til å gjøre det om igjen neste gang tid... men bare når de har oppnådd et visst nivå av tillit igjen. Igjen vil de vente tålmodig og la tiden gå. Tross alt er tiden den store helbrederen og troen blir gjenopprettet igjen.
Uten at offeret vet det, blir de holdt i enden av en psykologisk bånd som eksisterer fordi dypt inne i narsissisten har en veldig ekte og veldig kraftig frykt for å bli forlatt; forlatelse er ikke et alternativ og er den beste faktoren som kan brukes av et offer for narsissistisk overgrep til deres fordel.
Mange mennesker kan ikke forstå hvorfor en narsissist ville opptre på en slik måte i utgangspunktet; hvorfor skulle noen ha en intens frykt for å bli forlatt av en person som de egentlig ikke elsker og som de ikke har ekte følelser for, noen som de misbruker?
Svaret på dette ligger ikke i det faktum at narsissisten elsker sin partner eller har følelser for dem, men fordi deres offer, deres forholdspartner, er deres viktigste kilde til narsissistisk forsyning og narsissisten vet at offeret har veldig ekte følelser for dem.
Ved å gi sine ofre lindring fra all forvirringen og desperasjonen som narsissisten har fått dem til å tåle, blir agnet tatt som en form for lindring fra uroen.
La meg kontrollere deg...
Eller lider
Offeret har bare to alternativer:
Velg enten agnet narsissisten tilbyr og godta lindring fra misbruket, eller la narsissisten fortsette å delta i karaktermord på den måten ødelegger offerets rykte og levebrød, vanligvis utenfor deres bevissthet og samtidig forvandler deres privatliv til livets opphold mareritt.
Til tross for at narsissister påtvinger sine ofre slike alvorlige omstendigheter mens de forsøker å ødelegge offerets rykte i bakgrunnen, er narsissisten dekker over handlingene deres på en sakkyndig og feilfri måte ved å fremstille offeret som en god person for andre mennesker rundt dem, og gjøre ut av at de respekterer offeret som er ærlig, intelligent, empatisk og som de elsker høyt - ingen ville mistenke narsissisten for å misbruke offeret eller for å spre ondsinnede løgner og rykter om dem; løgner blandet med sannheter, noe som gjør dem til halvsannheter.
Narsissister velger et offer som de sannsynligvis kan bruke for å opprettholde sitt falske selv; deres gode som gull "ville ikke gjøre noe for å skade noen" ytre som i virkeligheten ikke er noe mer enn en maske av fornuft som brukes til å projisere deres falske persona.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2017 Marc Hubs
Aisling Irland fra Savannah, Georgia 18. januar 2019:
Takk for denne artikkelen. Jeg er så glad for at denne informasjonen får den pressen den fortjener!
En ingen mus 5. november 2018:
Dessverre kan hvor lang tid narsissisten bruker på å være hyggelig og vippe målet inn, gjøre dem vanskelige å få øye på. De fleste av oss er oppkjøpt for å være hyggelige og narsissisten er flink til å utnytte dette. Noen er imidlertid bedre enn andre, de er de farlige. Etter å ha vært gift med en jeg burde vite.
Det andre problemet er at de aldri ser ut til å gi slipp, eller i det minste ser de ut til å håpe at du ikke gjør det. Som tenåring gikk jeg ut med denne fyren som var omtrent 10 år eldre enn meg selv. Han var litt av et mareritt, og han yo-joed meg over alt følelsesmessig. Han ville dumpe meg av en liten åpenbar grunn og så kom tilbake og tryglet om å komme sammen igjen. Den tredje gangen han dumpet meg bestemte jeg meg for ikke å gå tilbake, men det stoppet ikke ham med å plage meg i bostedene mine før jeg ble uteksaminert og flyttet.
Nå nesten 30 år senere har jeg vært gift og skilt, og han har vasket opp på dørstokken min. Gud bare vet hvordan han klarte å finne meg. Han hevdet i sitt brev å være daglig leder for et prestisjefylt hotell i området han nå bor i. Han var hotellportier da vi møttes, så han må ha trodd at jeg ville svelge denne linjen uten å sjekke den ut.
Jeg sjekket det ut, og det viste seg at noen som tilfeldigvis delte navnet hans og bodde i samme område faktisk var daglig leder for dette posh hotellet. Men bildet som var med artikkelen var tydeligvis ikke min eks. Så jeg gravde litt mer og fant bildet hans på facebook, med en profil som sa at han er arbeidsledig, det samme gjorde linkedin-siden hans. Faktisk hadde han vært arbeidsledig i 7 år og hadde tidligere vært hyllestabler.
Jeg føler meg flau over å ringe ham ut på denne BS og har ganske enkelt sagt at jeg ikke har noe ønske om noen form for forhold til ham etter måten han behandlet meg på tidligere og at siden jeg har et funksjonshemmet barn, har jeg ikke tid til noe annet forhold. Han begynner umiddelbart å si hvor mye han vil hjelpe meg. Da jeg sa at han burde konsentrere seg om karrieren sin, for å prøve å omgå ham fullstendig oppriktige tilbud, begynner han umiddelbart å si at han ville være villig til å pakke alt inn fordi han elsker meg så mye.
Jeg vet godt at han ikke har noen karriere og at han bare prøver å fjære sitt eget rede. Jeg vet at fyren er minimalt kvalifisert, men du ville trodd at etter å ha oppført seg så dårlig i tidligere at han ville ha vett til å innse at jeg ikke kommer til å hoppe inn i et forhold med ham en gang til. Det skal bare vise seg...
Trina Allman 16. januar 2018:
Takk for hjelpen og innsikt i denne saken Jeg er en kvinne forelsket i en narsissist vi har vært sammen av og på i 20 år, og vi har begge hatt følelsesmessige og fysiske traumer å vokse opp denne informasjonen hjelper ikke bare meg, men praktikanten hjelper ham og forhåpentligvis med å utdanne oss til dette vil kunne vokse og bli normal eller mer stabil mennesker
Tamara Moore 14. mai 2017:
Jeg er glad folk skriver om OD-overgrep! Jeg vil at fremtidige generasjoner skal bli informert! Og likevel, til tross for mine beste intensjoner om å ønske beskyttelse av andre, gjennom utdanning og innlegg, som denne, får jeg fortsatt kommentarer som forteller meg å "gå videre", eller "slutte å dvele ved det". Jeg er ikke besatt, og dveler ikke ved det. Som alle tydelig kan se, handler ikke bare diktene og skriftene mine om misbruk av OD, men de handler også om kjæledyr, romantikk, kjærlighet, lykke, Herren og til og med useriøse emner... Likevel, når jeg skriver om OD, selv om det er et helbredende dikt, blir jeg slått over hodet med misbilligelse. Det har ikke stoppet meg ennå! Og det vil ikke stoppe meg fra å prøve å utdanne fremtidige generasjoner om dette lumske overgrepet.
Klem,
Tamara
Natalie Frank 13. mai 2017:
Dette er dødt på pengene. Fint å skrive. Et ekstra poeng - På et tidspunkt vil offeret vanligvis bestemme seg for at de har fått nok. Dessverre, når narsissisten er noen de er sterkt knyttet til - en forelder, ektefelle osv. - de føler ikke at de kan bryte helt ut. De lærer også at narsissisten i utgangspunktet har ødelagt ryktet deres og den gode viljen andre nær dem hadde for dem og de virkelig talentfulle narsissister kan til og med overbevise andre om å gjenoppfinne personens historie slik at de ikke bare tror personen er et monster, men husker at de alltid er som at. Narsissisten vil virkelig ha personen tilbake i livet, men har gjort for mye til at det er mulig selv om personen ønsker det. Dette ender med at offeret lider mer når de føler seg tvunget til å se narsissisten fordi de ikke ønsker å bryte båndene fullstendig og narsissisten lider også fordi personen aldri vil stole på narsissisten igjen og narsissisten kan ikke kontrollere dem fullt ut lengre. Jo mer andre rundt narsissisten kjøper inn deres løgner og rekonstruksjoner, jo verre blir det. Uansett hvordan du ser på det, resulterer denne lidelsen i mye smerte og ødelagte forhold.
Tamara Yancosky Moore 19. april 2017:
Han, og hans Enabler, sammen, lekte med meg som om jeg var et leketøy som de kunne se hvor lang tid det ville ta å endelig knekke meg. De jobbet sammen på meg, som et team, og selv etter at narsissisten spøkte meg, etter å ha smurt meg, aktivatoren hans fortsatte å sende meg e-post og slenge på meg, trigget meg og diskuterte fornærmelser meg. Jeg har kommet til å tro at hun enten er en invertert narsissist, eller en vanlig narsissist, akkurat som X-kjæresten var.
Natalie Frank 22. mars 2017:
Veldig godt skrevet artikkel med mye nyttig informasjon. På pengene i forhold til hvem en narsissist opererer. Takk for en flott Hub.
Tamara Moore 18. mars 2017:
Godt at det kom noe positivt ut av det! Bra for deg! Jeg vil gjerne lese mer om dine erfaringer. Så glad jeg møtte deg :-)
Marc Hubs (forfatter) fra Storbritannia 18. mars 2017:
Utmerket - ikke det faktum at du har opplevd det, men det faktum at du har funnet terapi ved å skrive om det. Jeg gjorde akkurat det samme. Det er grunnen til at jeg ble forfatter.
Tamara Moore 18. mars 2017:
Flott artikkel! Jeg har dessverre hatt erfaringer med denne typen, og det fikk meg til å snurre rundt med den fryktelige kognitive dissonansen i lang tid etterpå. Onde, de er! Jeg har flere dikt om mine erfaringer med disse rovdyrene, (som har hjulpet i min helbredelsesprosess ved å kunne uttrykke og forklare følelsene mine).
simplehappylife 11. februar 2017:
takk :) Det gjør det definitivt.
Marc Hubs (forfatter) fra Storbritannia 11. februar 2017:
Flott kommentar, takk. Narcs har faktisk en tendens til å oppsøke mennesker med høyere nivåer av empati enn vanlig som de kan utnytte. Jeg tror disse erfaringene gjør oss til den vi er i dag.
simplehappylife 11. februar 2017:
Jeg har vært omgitt av dem det meste av livet mitt (for det meste familiemedlemmer). Det tok lang tid å lære å koble fra giftige mennesker (som var praktisk talt alle jeg hadde kjent). Jeg er svært empatisk og lett å påvirke i visse situasjoner, så jeg har alltid tiltrukket meg vamps. Nå for tiden holder jeg ting enkelt og sirkelen min veldig veldig liten. Jeg er mye eldre og klokere nå, så jeg blir ikke sugd inn. Men da jeg var yngre, ble jeg stadig utnyttet og fått skyldfølelse i prosessen. Jeg bærer fortsatt på noen skyldfølelser (selv om jeg er i førtiårene nå og jeg er godt klar over at det ikke er nødvendig). De er energiske arr som ikke gjør helt "vondt" lenger, men du kjenner dem fortsatt dypt. Så jeg forstår fullt ut hvor skadelig manipulerende mennesker kan være.
Flott artikkel :) Takk :)
