The Little Shaman er en spirituell coach og spesialist i klynge B personlighetsforstyrrelser, med et populært YouTube-program og kunder over hele verden.
Stadige anklager. Gale antagelser. Vrangforestillinger. Hvor stopper det med narsissisten? Det gjør det ikke, men det er en måte du kan stoppe galskapen på.
Slutt å forsvare deg til narsissisten.
Dette er noe som er lett å snakke om, men vanskelig å gjøre. Du må slutte å forsvare deg til narsissisten. Slutt å forsvare deg mot ting som ikke skjedde. Det er vanskelig å gjøre fordi det er en naturlig reaksjon. Når noen anklager deg for noe du ikke har gjort eller ikke sagt, eller ikke føler, som en rasjonell person, vil du rette opp i det. Du vil si "Hei, det er ikke meg. Jeg er ikke sånn. Jeg gjorde ikke det." Hvis det er noe spesielt ekkelt - og med narsissister, er det vanligvis det - du blir fornærmet og såret over at noen skulle tro at det er den typen person du er. Så du blir defensiv, eller til og med sint. Dette føles veldig urettferdig, og for å være helt ærlig, så ER det urettferdig. Så du vil rette opp i den urettferdigheten. Det må selvsagt være en misforståelse, for oppførselen din viser det motsatte. Du vil stille opp bevis og vise dem det. Du vil korrigere deres oppfatning av deg, og deres tilsynelatende misforståelse av handlingene dine og karakteren din. Alt dette er normalt, fornuftig og logisk.
Du har å gjøre med noen som ikke er normal
Problemet er at du har å gjøre med noen som ikke er normal, fornuftig og logisk. Hvis de var det, ville de aldri ha "misforstått" så dårlig i utgangspunktet. På grunn av det, selv om svaret ditt er helt naturlig og berettiget, er det helt feil ting å gjøre. Hvorfor er det feil å gjøre? For det er totalt bortkastet tid. De hører ikke på deg. Dine benektelser gjør dem bare mer sikre på at de har rett. Tross alt, hvis du var det ikke ond og fornærmende, du ville ikke benekte det. Du vil innrømme at du har disse følelsene, eller disse motivasjonene, og du vil be om unnskyldning. Fordi du fortsetter å benekte det, er det åpenbart at du virkelig er elendig.
Narsissister forstår deg ikke
Hvis du leser artikkelen med tittelen "Slutt å forklare til narsissisten," så vet du at sannheten er at de ikke misforstår deg i det hele tatt. De vet du har ikke sagt eller gjort tingene de anklager deg for. De anklager deg fordi enten
en. De prøver å ta varmen fra seg selv for noe ved å bytte fokus til deg, og/eller
b. Fordi disse tingene kan oppstå sammen og ofte gjør det, tror de at selv om du kanskje ikke har sagt eller gjort disse tingene, så tror de at selv om du kanskje ikke har sagt eller gjort disse tingene motiv er faktisk dårlig. Din følelser for de er dårlige, noe som derfor gjør alt du gjør og sier dårlig, uansett om det faktisk er det eller ikke.
Narsissisten kan anklage deg for å kalle dem navn når du ikke gjorde det, for å fornærme dem når du ikke gjorde det, for å bruke nedsettende fraser eller væremåter som du ikke brukte... listen er virkelig uendelig. Når du virkelig trykker dem på Hvorfor de sier disse tingene, det kommer alltid ned til det samme: de vet at du faktisk ikke gjorde det, men er sikre på at du ønsker til, eller ville hvis du kunne. De tildeler motivasjoner og følelser til deg og dine handlinger som ikke eksisterer andre steder enn i deres eget hode. Som ble diskutert grundig i forrige artikkel, skjer dette fordi de er det sine egne følelser for seg selv. De er ikke i stand til å tåle disse følelsene, og derfor projiserer de dem videre til andre mennesker.
Narsissister er utsatt for selvskading
Hvis disse følelsene, fornærmelsene og kritikkene kommer innenfra dem selv, har de ikke noe forsvar mot det. Det kommer veldig raskt til det punktet at de ikke tåler det. Hvis de ikke kan ta trykket av, blir de ofte til og med suicidale eller engasjerer seg i selvskadende atferd. Derimot... hvis disse følelsene, fornærmelsene og kritikken kommer fra du, det er en annen historie, er det ikke? De kan forsvare seg mot det. Og det gjør de. I stedet for å være sinte og hatefulle på seg selv, er de nå sinte og hatefulle på deg. Du er problemet. Det er din oppførsel og følelser som er feil, sårende og onde. "Jeg tror ikke jeg er søppel. Du tror jeg er søppel!" Det er en form for affektforskyvning, en umoden syndebukkteknikk narsissisten bruker for å beskytte sinnet mot de uutholdelige følelsene som overvelder dem hele tiden.
Narsissister projiserer sine negative følelser på deg
Disse følelsene har ingenting med deg å gjøre. De har å gjøre med hvordan narsissisten føler om seg selv, og de har eksistert siden før du i det hele tatt kjente denne personen. Det er hovedgrunnen til at det er bortkastet tid å forsvare seg mot deres anklager: det er veldig, veldig viktig for narsissisten at disse tingene er sanne. Faktisk kan du på en måte si at livet deres avhenger av det.
Dette er grunnen til at jo mer du benekter det, jo sikrere er de på at de har rett. Huske: narsissister tror følelser er fakta. Dette er ikke en metafor og det er ikke hyperbole. De tror følelsene deres er faktiske data som kan stole på og brukes som faktabevis: "Du hater meg fordi jeg føler at du gjør det. Du er sjalu på meg fordi jeg føler at du er det." Det er alle bevisene de har, og gjør ingen feil: for dem er det er bevis. Det er mer bevis enn noen faktisk virkelighet du noen gang kan vise dem. Fordi de ser alt gjennom denne linsen av sin egen forvrengte og negative følelsesmessige oppfatning, får alt du sier og gjør denne konnotasjonen, og de tror det.
For eksempel, narsissisten som tror du er sjalu på dem vil se misunnelse og sjalusi i alle handlingene dine, uansett hvor uskyldige eller uskyldige. En medarbeider som smiler til dem i forbifarten ser for seg å syde av bitterhet og hat fordi de er så sjalu. Narsissisten kan tolke smilet som et smil, eller lese latterlig mening inn i hvor fort kollegaen går forbi. Sannheten er at narsissisten er sjalu på kollegaen. Det er der villfarelsen kommer fra. Det hele er projeksjon. «Jeg føler det ikke slik. Du gjør."
Eventuelle følelser som er truende for dem, projiseres videre til andre mennesker i et forsøk på å lette stresset og belastningen narsissisten bærer på. På en veldig reell måte trenger de andre mennesker for dette fordi deres indre landskap, deres indre dialog er så giftig og krenkende at de rett og slett ikke kan bære byrden selv. De er ikke rustet til å takle det. De har umoden forskyvning, barnslig fornektelse og lek-lat som-spill der de forestiller seg at de er noen andre. Det er det. Det er alt de har. De ble ikke modne nok følelsesmessig til å være i stand til å håndtere alle disse negative, destruktive følelsene, og de vet ikke hva de skal gjøre med dem bortsett fra å prøve å stikke av fra dem. Og det er det de gjør.
"Jeg hater meg," som av narsissisten oppfattes som en uforsvarlig, uutholdelig smertefull, giftig og skremmende ting, blir "Du hater meg" som av narsissisten oppfattes som en urettferdig og smertefull, men håndterbar ting, som de så opphever selv videre ved å fortelle seg selv at du hater dem uten grunn fordi du rett og slett er fornærmende, urettferdig og ond, og sikkert ikke på grunn av noe som har med dem å gjøre. Hvis disse følelsene måtte gjenkjennes som å komme fra seg selv, kunne de ikke snurre det på den måten. Så de prosjekterer. "Jeg er sjalu på deg," som av narsissisten oppfattes som et uforsvarlig, åpenbart tegn på fiasko og svakhet, blir "Du er misunnelig på meg," som blir oppfattet av narsissisten som et tegn på styrke og suksess. Det er de som hele tiden prøver å oversette disse forferdelige følelsene til noe de kan håndtere. Det er derfor det så ofte skjer når de har gjort noe galt. De fleste ville ikke drømme om å angripe noen andre fordi de selv gjorde noe galt, men narsissister er kablet annerledes. Selvhatet som stiger opp inni dem i disse øyeblikkene er så overveldende at de ikke kan gjøre annet enn å prøve å unnslippe det. De vet bare én måte å gjøre det på.
Narsissister er investert i løgnene sine
Som du kan se, er narsissister veldig investert på et dypt, personlig nivå i de tilsynelatende gale og off the wall beskyldningene de kommer med, eller troen de har. Disse tingene er en integrert del av forsvarsmekanismen, og de forsvinner ikke. Narsissisme som fenomen er ikke annet enn et nettverk av forsvarsmekanismer. I sin grunnform er den verken mer eller mindre. Det er en funksjonsfeil primitiv forsvarsmekanisme som hjernen vokste inn i i stedet for ut av den får dem til å ta enhver kritikk, ekte eller innbilt, og forsterke den, overreagere på den og flykte fra den. Hvis dette virker patetisk eller barnslig for deg, bør det. Det er bokstavelig talt en voksen versjon av "Jeg vet du er, men hva er jeg?"
Det er dette du driver med. Dette er grunnen til at det er bortkastet tid å forsvare deg mot disse anklagene. Det er for viktig at narsissisten tror på disse tingene. Hvis de ikke kan tro at du er den slemme fyren, så må de tro at det er dem selv. Og det kan de ikke ta.
Du kan kanskje si: "Hvorfor må det være en dårlig fyr i det hele tatt?" og svaret er, for det er bare slik det er. Det er slik de er kablet. Noen må være den slemme fyren. Det kommer enten til å være deg eller det kommer til å være dem, og siden når det er dem, kan det føre til selvmord... det kommer til å bli deg. Det er derfor de krangler så hardt og ser ut til å tro disse vrangforestillingene så absolutt. Livet deres er avhengig av det. Deres antatte dyktighet til å spinne ting er egentlig bare desperasjon. Uansett hvor langt de må strekke seg og vri og snu ting slik at det ikke er deres feil, det er det de vil gjøre.
Hvordan stopper jeg dette?
Nå som du vet alt det, hva trenger du å gjøre? Slutt å forsvare deg selv. Ikke prøv å forsvare deg selv, unnskylde deg selv, resonnere eller rasjonalisere med denne oppførselen. Det vil ikke fungere. Du må gjøre det du gjør med et barn som får et raserianfall. Du må ignorere det. Det er ikke lett, men det blir lettere når du først får taket på det.
Narsissistens mål er å få fokus fra seg selv for enhver pris. For det formål vil de prøve å få tak i bukken din, provosere deg, opprøre deg og gjøre alt de kan slik at du blir emosjonell og mister samtalen av syne. Sidesporing av samtalen som dette gjør at de føler seg mindre sårbare, og igjen gjør det deg til fokus for alle de dårlige følelsene deres. Det setter deg også på defensiven, noe som betyr at de er i førersetet og de kan styre samtalen unna alle de tingene de synes er truende som de ikke vil snakke om. Så ikke la dem.
Ignorer de gale anklagene
Det beste du kan gjøre med disse sprø anklagene er å ignorere dem. Igjen, slutt å forsvare deg mot ting som ikke skjedde. Slutt å prøve å bevise at du er en god person som er verdig respekt og anstendighet overfor en person som ikke vet hva disse tingene er. Hvis du svarer på deres anklager, gir du anklagene makt. Du validerer beskyldningene ved å svare i det hele tatt, og sikrer derved at det vil bli tatt opp igjen og igjen fordi narsissisten kan se at det tydelig har kommet til deg. Alt du gjør er å gi narsissisten mer ammunisjon for å angripe deg med hver forklaring, forsvar og fornektelse, så bare slutt å gjøre det. Det er bare ord. Hvis narsissisten velger å tro at du er en forferdelig person som gjør forferdelige ting, er det deres problem. Det er ikke sant, så hvem bryr seg om hva en person tenker som ikke kan se sannheten når den stirrer dem i ansiktet? Gud vet at 9 av ti ganger når bryteren snur og de er den fine personligheten igjen, vil de synge en annen melodi uansett. Alt dette er basert på irrasjonelle følelser som ikke har noe med deg å gjøre, og det er ingenting du kan gjøre med det. Du må bare la det gå.
Det er ingen måte du kan forsvare deg overfor narsissisten slik at de vil tro deg. Har du noen gang vært i stand til det? Nei. Det er fordi de ikke gjør det ønsker å tro deg. Det handler ikke om deg. Det handler om dem selv. For å tro du, de må ofre seg selv, og de kommer ikke til å gjøre det. De kan ikke. Alt du er er en syndebukk. Du er en beholder for følelsene de ikke kan bære. Du som person spiller ingen rolle. De bryr seg ikke om hvordan det påvirker deg, hvordan du føler deg eller hvem du egentlig er. Det spiller egentlig ingen rolle for dem i det hele tatt.
Du kan fortsette å forsvare deg selv hvis du vil, men hvorfor kaste bort tiden din på å gjøre noe når resultatene absolutt ikke er annerledes enn om du aldri hadde gjort det i utgangspunktet? Hvis du løp 10 miles om dagen i et år for å bli frisk, men ikke så noen helsemessige fordeler i det hele tatt og ikke gikk ned 1 pund, ville du fortsatt løpe 10 miles om dagen? Selvfølgelig ikke. Hvorfor kaste bort all den tiden og bruke all den energien for ingenting? Det er det du gjør med narsissisten: løper 10 miles om dagen for ingenting, bortsett fra at denne situasjonen er verre fordi i denne situasjonen, du er løper 10 mil om dagen og narsissisten er den som får fordelen. Slutt å ta livet av deg selv så noen andre kan leve lykkelig. Det er ikke ditt ansvar. Følelsene deres er deres problem og deres ansvar. Du trenger ikke forsvare deg og det er uansett meningsløst. Rett og slett ikke reager på anklagene i det hele tatt. Riktig svar er ingen respons.
Vær rolig, men sløv
Du må for eksempel snakke med narsissisten om hvem som skal hente barna fra t-balltrening eller ballett. Samtalen kan gå omtrent slik:
DU: Skal du hente barna eller skal jeg?
NARSISSIST: Kanskje du burde gjøre det. Tross alt vet vi alle hvilken flauhet du synes jeg er.
Dette vil vanligvis bli etterfulgt av fornektelser og defensive uttalelser, for eksempel "Jeg har aldri sagt det" eller "Jeg føler det ikke slik." Disse vil bli motarbeidet av narsissisten insisterer på at du føler det slik, etterfulgt av mer sprø misoppfatninger og halvbakte følelser som skal være "bevis" på disse tingene, og her kommer ytterligere 4 timer argument. Over ingenting. I stedet for å forsvare deg selv eller eksplodere av raseri, prøv dette:
DU: Skal du hente barna eller skal jeg?
NARSISSIST: Kanskje du burde gjøre det. Tross alt vet vi alle hvilken flauhet du synes jeg er.
DU: Jeg trenger virkelig å vite om du skal gjøre det, for jeg har en avtale klokken 06:00.
Responsen kan selvfølgelig variere, men poenget er at det absolutt ikke var noen anerkjennelse av den vanvittige følelsesmessige anklagen. Det kan gjentas, eller ikke. Hvis det er det, fortsett å ignorere det. Vær høflig, vær hyggelig og ignorer hvert forsøk på å sette deg i defensiven. Noen av dere vil kanskje si at narsissisten i livet ditt vil reagere dårlig på denne typen ikke-reaksjoner. Vel, det gjør de alle. Det tar bort et av deres mest potente våpen og enda verre, det tvinger dem til å holde de skremmende følelsene alene. Hvis de ikke kan skape en situasjon der de "forsvarer seg" mot ditt "misbruk", må de møte disse følelsene for hva de faktisk er.
Deres dårlige reaksjon er ikke en grunn til å fortsette å mate seg inn i denne syklusen. De kommer til å reagere fornærmende og ondsinnet uansett hva du gjør. Hvis du frykter for din sikkerhet, gå eller ring politiet. Men slutt å forsvare deg mot ting du ikke har gjort, ord du ikke har sagt og følelser du ikke har. Det er en tapt kamp som du aldri vil vinne, og hver gang du gjør det, selger du en annen del av deg selv til en person som ikke bryr seg nok om deg til å lytte. Hvis narsissisten velger å ha disse følelsene og meningene om deg til tross for at virkeligheten viser det motsatte, er det ingenting du kan gjøre med det uansett.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
DrBlabby 5. mai 2020:
Dette er en fantastisk artikkel -- jeg er gift med en narsissist / vært sammen med ham i 14 år og jeg SKULLE ØNSKE at jeg hadde lest dette for lenge siden. Ville ha gjort livet mitt litt lettere -- å vite hvordan jeg skal svare på latterlige anklager og opprørende vendinger i virkeligheten deres. Så enkelt råd!!!
Det hadde spart meg for uendelige argumenter!!! Ikke innser at de er programmert på grunn av deres konkrete forsvarsmekanismer og ikke tillater seg selv å føle noe annet enn at de er dårlige under all den bravouren - jeg måtte bare si. "Jeg er uenig med deg, men du har rett til din mening." STRÅLENDE. Unngå angrepet som vanligvis fulgte - dumme sirkulære "diskusjoner" - ingen vedtak.. ingen bekreftelse.. etc. Så lenge vi ikke engasjerer eller provoserer, har de ingenting å kaste tilbake i ansiktet ditt. Dette var FLOTT. Takk skal du ha.
Jasmin 13. april 2020:
Artiklene dine har virkelig åpnet øynene mine og har hjulpet meg på flere måter enn du kan forestille deg. Jeg hadde ingen anelse om at denne typen mennesker fantes. Takk for at du deler din visdom, dette har hjulpet meg videre.
Maggie 3. april 2020:
Gode råd n tatt med seg
Toney 13. desember 2019:
Wow. Veldig nyttig artikkel. Takk skal du ha. Jeg har en slektning som går utover med anklagene og driver meg til vanvidd!!!
Wilma Flintstone 29. oktober 2019:
Ville bare si at dette er så gode artikler. Bra gjort!!
Emma 6. juli 2019:
Hvordan skal du reagere når narsissisten sier ting for å skade deg, men det de sier har en viss sannhet ved det? Bør du erkjenne dette til tross for at alt de ønsker å gjøre er å skade deg?
Michelle 31. mai 2019:
Takk for denne artikkelen. Øyeåpning, taktisk og jordnær.
frøken 24. mai 2019:
Jeg er gift med en narsissist, men etter hvert som barna våre blir eldre, føler jeg at hans grep om meg blir mindre restriktivt. Jeg føler meg trygg på at når guttene går, vil jeg være i stand til å legge igjen den kontrollerende rumpa hans, jeg kan ikke vente. Jeg har bare 3 år igjen. Jeg kan se livet mitt utenfor ham, og det er stille, mildt og lykkelig.
Weston 16. februar 2019:
Stefaren min er en narsissist og han veksler fra godt humør til dårlig humør. På grunn av stillingen han har som min juridiske verge, har han mye kontroll over meg og kunne ødelegger lett enhver sjanse for min økonomiske velvære når jeg blir 18, så jeg må spille inn alt han sier. Hver projeksjon på meg må jeg spille inn og finessere slik at han har all makt, jeg har mindre enn ingen makt, og han har følelsesmessig knust meg på alle måter, (enten sant eller ikke), det er den eneste måten det kort kan Stoppe.
Sharon Clara 11. januar 2019:
Hei folkens la meg dele dette med dere,
Mannen min var så flink til å skjule utroskapen sin, så jeg hadde ingen bevis på flere måneder, jeg ble henvist til denne privatetterforskeren og bestemte meg for å prøve.. resultatet var utrolig fordi alle tekstmeldingene til min utro ektemann, whatspp, facebok og til og med telefonsamtaler ble koblet direkte til mobiltelefonen min. hvis din ektefelle er en ekspert på å skjule sine jukseventyr, kontakt denne raske og pålitelige kontakt dem easyonlineacces at outlook. com
du vil aldri angre på å kontakte dem.
Daisy Miller 20. august 2018:
Jeg er ganske sikker på at min 32 år gamle sønn er en narsissist. Denne sønnen er den eldste av 3, han er den eneste som fortsatt bor hjemme. Han har vært livets bane siden tidlig i tenårene. Beskrivelsen av narsissistisk oppførsel du beskriver ovenfor er akkurat det vi får, hatefulle kommentarer, like ondskapsfulle og grusomme som de er latterlige. Han er en mobber og har kontroll over det som foregår her, jeg kan aldri ha venner rundt. Jeg er en veldig sensitiv person så det er spesielt vanskelig for meg.. Noen ganger er han voldelig også, han slo meg ut en gang, men siden da har han vært forsiktig, og hvis han noen gang sårer meg i disse dager er det på en måte som ikke vil være merkbar eller varig.. Hvis det hjelper deg å vite, er jeg en ISFJ, sønnen min er INTJ. Han synes meg er intenst irriterende og blir i ukontrollerbare raseri fordi jeg blir opprørt og forsvarer meg selv,(jeg skal følge rådet ditt om ikke å gjøre det lenger.) .Han blir deprimert fordi han ikke lykkes nok, han har ingen kjæreste, har ikke råd til et eget hjem, og selv om han driver en liten bedrift tjener det ham ikke så mye som han hadde gjort. som.. Hodet hans er også fullt av konspirasjonsteorier, han tror at alt som foregår som er rart eller ukonvensjonelt. Men dette er det merkelige, han har perioder da han er som en annen person, søt og morsom, hyggelig å chatte også. .Når han er den hyggelige fyren, er han fortsatt lat, hensynsløs, selvbesatt og litt OCD, men sympatisk. Så går han av gårde på en og livet er et helvete igjen. For øyeblikket snakker han ikke til meg. Han har fortalt mannen min at hvis hun var min kone og hun behandlet sønnen min slik, ville hun ha kjent på baksiden av hånden min. For lenge siden, neste gang hun stønner, kommer jeg til å slå henne ut. Jeg bare holder hodet nede og prøver å ikke lytte. Mannen min er for redd til å si ifra og forsvare meg, sannsynligvis fornuftig. Men i morgen kommer kanskje sønnen min inn og har det helt fint, "Mamma, kom og se på dette, vi har rødstrupe som hekker i skuret!" eller noe slikt. Er det en type narsissisme? Å være "av og på" sånn? Vil han noen gang bli bedre? Kan vi hjelpe ham? Til tross for alt jeg fortsatt elsker ham og vil at han skal være lykkelig,
Jern mann 26. juli 2018:
Veldig nøyaktig beskrivelse av hvordan argumenter og kamper med narcs utvikler seg. Eksempel fra min egen erfaring: min eks narc gf ville anklage meg for å ha hatt det med en av vennene hennes jeg kjente før jeg møtte henne. Dette var rett og slett ikke sant, men hun insisterte og ville ta det opp hele tiden, selv om det alltid endte opp med stygt og opprørende. Det virket som hun trakk en sadistisk nytelse ut av at jeg ble irritert over anklagen, og ser tilbake tror jeg hun desperat ønsket å tro at jeg hadde knullet venninnen hennes. I likhet med de kommunistiske hemmelige tjenestene ville hun insistert i sitt avhør og tilby en slags falsk amnesti hvis jeg bare innrømmet at jeg hadde gjort det. Det gjorde meg gal. Det var et av de første store røde flaggene at denne kvinnen var giftig. Det registrerte seg i meg, men jeg brøt det ikke der og da. I ettertid burde jeg ha gjort: løpe bort eller sparke henne ut av livet mitt. Men kompliserte nevrotikere som vi er, vi faller offer for våre egne ubesluttsomheter og narsissistenes "gode sider" og drar med oss i håp om at de en dag vil se, kjenne og forandre seg. Hvorfor i helvete skulle hun hardnakket insistere på en vrangforestilling om meg og vennen hennes? Fordi hun var i stand til å faktisk gjøre alle slags seksuelle forseelser selv. Jeg mistenkte den gang, og jeg er sikker på det nå at hun projiserte sine egne intensjoner og oppførsel på meg. Argumenter ville spinne ut av kontroll og noe trivielt ville bli til en konflikt som ville ta 2-3 timer med debatter og ord.
Takk for artikkelen, det hjelper å vite at vi ikke er alene i kampene med narsissistiske partnere.
