Dr. Billy Kidd forsket på romantiske forhold i 15 år. Han holdt fokusgrupper i forskjellige byer over hele landet.
Folk lurer på hvorfor kjærlighet kan gjøre så vondt. Men smerten ved et brudd er ikke så vanskelig å forstå når du ser på mennesker fra et historisk perspektiv.
Forhistoriske følelser
Vår emosjonelle makeup er designet for en annen tid og sted. For to hundre tusen år siden da våre nåværende emosjonelle systemer kom til fulle, var livet ganske annerledes. Vi trengte bånd som bandt oss tett sammen ganske enkelt for å overleve.
I forhistorisk tid kunne du ikke koble deg helt fra noen for alltid bare fordi du sluttet å elske med hverandre. Det var en jungel der ute. Ingen sa farvel og flyttet ut av byen etter en kjærestekrangel. Det var ingen byer å flytte til.
På toppen av det hadde skapningene som hoppet ut av buskene klør og tenner og kunne drepe deg. Noen måtte dekke ryggen din. Det ville tatt deg et par måneder å finne den neste stammen. De vandret et sted i bushen, akkurat som stammen din, i et område dere delte omtrent på størrelse med delstaten Delaware, USA.
Under disse omstendighetene var folks forhold på et høyt nok nivå av høflighet til at de ikke plutselig prøvde å koble fra og gå videre slik vi gjør i dag. De kan ha gått videre til en annen seksuell partner i stammen. Men det hadde vært uten å lage en vill, dramatisk scene, hvor du disserte personen for alltid. Tross alt, i en liten stamme kjente de fleste alle som venner.
Før i tiden var alle forhold seriøse
I disse forhistoriske tider var alle forhold – sosiale eller seksuelle – alvorlige. Folk bodde i NÅet sammen med rundt 50 til 250 andre mennesker. Folk holdt sammen og var aldri alene. Gjennomsnittlig levetid var ca 30 år. Så du ventet ikke til du var 26 til 30 år med å starte et seriøst langsiktig forhold, som det som er vanlig i dag.
Du måtte også være tett med kjæresten din fordi kjærlighet ikke var et spill. Det fantes ingen prevensjon, og én av ti levendefødte fødte førte til at moren døde av komplikasjoner - hovedsakelig av infeksjoner. Så hele stammen passet på barna fordi mødre ofte gikk videre og etterlot barna sine.
Fordi alle var avhengige av alle andre, var det de som hadde sterkest følelsesmessige bånd til hverandre som hadde størst sannsynlighet for å overleve. I dette miljøet, når du mistet noen, var det ikke fordi ditt forelskede, gale forhold ble borte. Snarere var det ofte fordi partneren din eller vennen din hadde dødd. Og når en person døde, sørget stammen sammen.
En moderne livsstil med en eldgammel emosjonell sminke
I dag har vi arvet den samme følelsesmessige sminken som får oss til å prøve å binde sammen og passe på hverandre. Men vår levetid er tre til fire ganger lengre enn våre forfedres liv. Så vi går gjennom mange flere livsoverganger. Enkeltpersoner er også i stand til å forsørge seg selv – uten en stamme.
Det er derfor i det moderne samfunn våre forfedres evne til å knytte tett sammen er ikke alltid nødvendig. Likevel kan du ikke unnslippe smerten ved å gå gjennom moderne livsoverganger fordi det ikke er noen "av"-bryter for vår eldgamle følelsesmessige makeup. Så når det er et brudd, kan det føles som om personen faktisk døde. Det er prisen mennesker fortsatt betaler for å ha potensial til å skape sterke følelsesmessige bånd som binder.
Samlivsbrudd kan føles som om noen døde
Dette forklarer hvorfor en elskers brudd kan føre til at du opplever symptomene på sorg. Disse symptomene inkluderer en første kamp-eller-flukt-respons. Også ens hjerte som føler ekte smerte. Dette etterfølges av en nedslitt følelse, sammen med mental nummenhet, en følelse av meningsløshet og en fornektelse av virkeligheten. Dette er følelsene våre forfedre følte når noen døde. Og de er prisen mennesker fortsatt betaler for å ha potensial til å skape sterke følelsesmessige bånd som binder.
Det dette betyr for deg nå er at du er designet for å sørge. Da må du gå videre når du mister noen under et brudd. Og grunnen til at du kan dvele så lenge ved et brudd er fordi du ikke har den stammestøtten som alle hadde i gamle dager. I virkeligheten føler du deg noen ganger helt alene. Å føle seg alene er en moderne følelse. Våre gamle forfedre var aldri alene. Noen hadde ikke engang ord for «jeg». Derfor er det i dag ikke en felles sorgseremoni etter at følelsene av hjertesorg setter inn.
Romantikk som en læringsopplevelse
Men hvis du ikke vil risikere å føle deg helt alene, tenk på et sunt kjærlighetsforhold som en læringsopplevelse. Det er der hver person gradvis modnes følelsesmessig. Og hvis du går hver til sitt, er det bare greit. I det minste lærte du noe.
Dette perspektivet øker tilfredshet i relasjoner ved å senke forventningene. Folk lever og lar leve uten å tvinge forholdet til å gå videre før sin tid. Når forhold går fremover, er de på stødig grunn. Det er fordi partnere har tatt seg tid til å forstå den emosjonelle dynamikken i partnerskapet deres. Det viktigste er at de har blitt venner.
Vennskap er noe som mangler i dag i rush av ting. Dette er grunnen til at folk trenger å bygge et sterkt sosialt støttesystem. Det hjelper oss å takle våre eldgamle følelser og den moderne følelsen av alenehet.
Referanser
Bulcroft, R., Bulcroft, K., Gradley, K., & Simpson, C. (2000). Håndtering og produksjon av risiko i romantiske forhold: Et postmoderne paradoks. Journal of Family History, 25, 63-92.
Bleske, A. L., & Buss, D. M. (2000). Kan menn og kvinner bare være venner? Personlige relasjoner, 7, 131-151.
Coontz, S. (2004). Den verdenshistoriske transformasjonen av ekteskapet. Journal of Marriage and Family, 66 974-979.
Cozolino, L. (2006). Nevrovitenskapen om menneskelige relasjoner. New York: W. W. Norton.
Emery. R & Coan, J. (2010) Hva forårsaker brystsmerter når følelsene blir såret? Scientific American Mind 21, 1, s. 72-73. Lastet ned 25.06.2019 fra https://www.scientificamerican.com/article/what-causes-chest-pains/?redirect=1
Jones, D. (2007). Moderne kjærlighet. New York, NY: Three Rivers Press.
Kidd, B. (2009) Lavstressromantikk. Institutt for romantiske forhold: Portland, OR.
Milne, G. (2017). Usiviliserte gener: Menneskelig evolusjon og det urbane paradokset. London England: The Independent Thinking Press.
Taylor, S. E. (2006). Tenk og bli venn: Bioatferdsbaser for tilknytning under stress. Gjeldende retninger i psykologisk vitenskap, 15(6), 273-276.
Wile, I. S. (1942). Gjennomgang av ekteskapslivet i en afrikansk stamme. American Journal of Orthopsychiatry, 12(3), 550-551. Lastet ned 1-1-19 fra https://psycnet.apa.org/search/results? id=92896424-b0ab-aaea-7eb5-d96a9c396d15.
Dr Billy Kidd (forfatter) fra Sydney, Australia 8. juli 2012:
overskyet kult, du skjønte det virkelig. Tilgjengeligheten går opp mot primal bonding. Takk for at du gjorde den forskjellen slik du gjorde.
TheCraftyPens fra London, Storbritannia 8. juli 2012:
Nå forstår jeg meningen bak smerten når du mister noen, det er sant, en viss noen "dør" i deg og tar deg ut av fornuften, og etterlater deg sorg. Det jeg finner interessant at i den nye tidsalder når vi finner oss selv å drive inn og ut av forhold, er det ofte på grunn av det faktum at "det er for mange fisker i havet" ideen i vår hodene, tar vi ikke forholdet vårt like seriøst som det primære, og drar ofte unødig fordel av det faktum at vi kan hoppe på en annen partner i løpet av livet, pga. tilgjengelighet.
Så i utgangspunktet kan dette betraktes som en arvelig eller instinktiv atferd...
Flott skriv som forklarer tydelig. Takk for at du deler!
Stemte opp og mer! Jubel!
