5 grunner til at noen kvinner blir forelsket i narsissister

Da hennes beste venn giftet seg med en narsissist for over 30 år siden, ble fru Meyers fascinert av kvinner som forelsker seg i selvopptatte menn.

5 grunner til at noen kvinner er tiltrukket av narsissister

1. De er sjarmert av selvtilliten hans.

2. De er ivrige etter å koble vognen til stjernen hans.

3. De føler seg spesielle ved assosiasjon.

4. De slipper unna en ulykkelig barndom.

5. De frykter livet uten en mann.

Kvinner som forelsker seg i narsissister

Narsissist er diagnosen du jour. Lisensierte terapeuter (så vel som lenestoler) slår fritt etiketten på alle og enhver i disse dager. Vi gir selvtilfreds merkelappen til folk i offentligheten—Donald Trump, Madonna, Kanye West, Lady Gaga, O.J. Simpson og Kim Kardashian – uten noen gang å ha møtt dem. Vi er alle overbevist om at vi har en svigermor, en sjef, en venn eller en medarbeider som fortjener kategoriseringen.

I dag lurer psykologer på om vi faktisk skaper flere av disse selvopptatte typene med vår sosiale medier-besatte kultur som er full av selfies og personlige blogger. For meg har imidlertid det mest spennende spørsmålet alltid vært: Hvorfor blir noen kvinner forelsket og til og med gifter seg med narsissister når de fleste av oss prøver så godt vi kan å unngå dem?

Min beste venn giftet seg med en narsissist

Spørsmålet om hvorfor noen kvinner forelsker seg i narsissister har fascinert meg helt siden min beste venn, Dayna, giftet seg med en. Det var 26 år siden og hun var bare 22, fersk fra college. Hennes fire barn, alle unge voksne, sliter nå kraftig med de alvorlige konsekvensene av å ha vokst opp med en far som alltid trengte søkelyset på ham og ikke dem. I dag sliter de med angst, lav selvtillit og spiseforstyrrelser. Daynas beslutning om å gifte seg med denne fyren og bli hos ham gjorde meg mer fascinert av kvinnene som er tiltrukket av narsissister enn narsissistene selv.

Hvis en kvinne finner seg tiltrukket av en selvopptatt mann, kan hun bruke ham for å unngå å se seg i speilet og fikse seg selv. Dr. Lisa Firestone, en klinisk psykolog og forfatter, råder kvinner til å konsentrere seg om selvforbedring i stedet for å la seg spore av dramaet som florerer når de er involvert med en narsissist. Hun sier:

«Hvis du befinner deg i et narsissistisk forhold, kan du først gjenkjenne hva du har valgt og reflektere over de ubevisste motivene som kan ha fått deg til å velge en slik partner. Hadde du en selvsentrert forelder? Er du mer komfortabel med at partneren din har kontroll, slik at du da kan være mer passiv? Får du en følelse av verdi av å være knyttet til noen som er i søkelyset?»

I denne kraftige videoen snakker Dr. Hawkins direkte til kvinner som har forelsket seg i narsissistiske menn.

1. De er sjarmert av hans selvtillit

En studie i Journal of Personality and Social Psychology forklarer hvordan narsissister gjør et sterkt førsteinntrykk, og fengsler andre med utseende, selvtillit og karisma. I rapporten heter det: "Vi har en tendens til å bli tiltrukket av folk som har de fire egenskapene (prangende og pen kjole, sjarmerende ansiktsuttrykk, selvsikre kroppsbevegelser og humoristiske verbale uttrykk) som narsissister har en tendens til (til å begynne med) eie... Etter det første møtet ble narsissister vurdert som mer behagelige, samvittighetsfulle, åpne, kompetente, underholdende og godt tilpasset av de andre medlemmene i gruppen."

En narsissists tidlige glans forsvinner imidlertid raskt for de fleste kvinner etter hvert som de blir bedre kjent med ham. De innser dybden av hans selvopptatthet når hans mangel på interesse for dem og andre blir åpenbar. Unge, uerfarne kvinner kan imidlertid velge å overse dette til fordel for hans verdslighet og bravader. Hans dristige skryt får ham til å virke som en perfekt kandidat til å hjelpe dem med å gjete dem inn i voksen alder.

Da Dayna møtte mannen sin, var hun bare 18 – en sjenert førsteårsstudent ved et stort universitet. Han var ti år eldre - en høyskoleutdannet som allerede var veletablert i sitt yrke og tjente gode penger. Han var karismatisk, sjarmerende og overøste henne med oppmerksomhet. Han tok henne med på kostbare dater til eksklusive restauranter, teaterproduksjoner og sportsbegivenheter. Å være på armen hans var berusende ting for en ung kvinne som ikke hadde datet tidligere.

2. De er ivrige etter å koble sin vogn til stjernen hans

Narsissister er preget av sin grandiose tenkning og store ideer. De har mod til å overbevise noen mennesker (spesielt de yngre og mindre erfarne) om at de har det som trengs for å bli rike og lykkes. Men i motsetning til det mange tror at de trives i forretningsverdenen, sliter narsissister vanligvis med å komme seg videre på jobben, og deres høye karriereplaner blir ofte uoppfylt. Mangel på menneskelige ferdigheter til å samarbeide, er de ikke i stand til å komme seg videre selv når de er intelligente og dyktige.

Som de som jobber med en narsissist vil bekrefte, er de vanskelige å ha på kontoret. De er arrogante og manipulerende, maktsyke og konkurransedyktige, følsomme for kritikk og trenger alltid å ha rett. I artikkelen hennes i Psykologi i dag kalt «7 måter å takle narsissister på», Dr. Stephanie A. Sarkis beskriver hvordan disse selvopptatte typene sannsynligvis ikke vil klatre opp på bedriftsstigen fordi de er mislikt og mistillit av medarbeidere. Hun skriver: «Mens alle på jobb i utgangspunktet er ærefrykt for eller ser opp til narsissisten, finner de etter hvert ut av narsissistens spill. Til slutt går narsissisten tom for folk å sabotere eller klandre – helt til en ny ansettelse kommer. Alle andre har lært å distansere seg.»

Da hun var ung og usikker på seg selv, var Dayna ivrig etter å koble vognen til en narsissiststjerne. Hun var villig til å la ham ta seg av fremtiden deres mens hun heiet ham frem fra sidelinjen. Hun var trygg på at mannen hennes en dag ville drive sitt eget selskap og administrere dusinvis av ansatte. Hun så en fremtid med ekstrem rikdom og privilegier for familien. Han kunne imidlertid ikke komme overens med andre, men fant det umulig å beholde en jobb, og hun endte opp med å støtte dem.

3. De føler seg spesielle av foreningen

Som mange narsissister ser Daynas mann på seg selv som spesiell og overlegen. Etter hans mening er han usedvanlig intelligent, vittig og velformulert. Han ser på seg selv en begavet historieforteller som kan lure publikum med sine eventyr og innsikt. I de første dagene av forholdet deres satt Dayna ved siden av ham på fester og strålte av stolthet mens han fortalte historiene sine og formidlet sine meninger. Mens alle andre lurte på hvordan de på en høflig måte kunne komme seg ut av en slik trøbbel, var hun lykkelig uvitende om øynene deres og kom meg ut herfra kroppsspråk. Hun mente at mannen hennes virkelig var spesiell, og derfor var hun det også av assosiasjon.

Som det er vanlig med narsissister, liker Daynas mann å sette opp et show med fremmede: å prate med andre middagsgjester på restauranter, småprater med postbærere og tuller med baristaer på hjørnekaffen butikk. Introverte som Dayna kan finne dette imponerende fordi det er utenfor komfortsonen deres. Til slutt kan de imidlertid bli plaget av det, og innser at deres narsissistiske partner er langt mer komfortabel og kompetent med overfladiske interaksjoner enn dype, meningsfulle.

I stedet for å få oppfyllelse fra et nært forhold til sin kone, får Daynas mann sin narsissistisk forsyning når en fremmed ler av vitsen hans, komplimenterer garderoben hans eller berømmer smaken hans på øl. Offentlig begeistring er mer tilfredsstillende for ham enn godkjennelsen av partneren, noe som får Dayna til å føle seg alene og ikke støttet i ekteskapet. Susan Krauss Whitbourne, professor emerita i psykologi og hjernevitenskap, forklarer det på denne måten: "Ekte narsissister mangler empati. Som et resultat er deres mellommenneskelige forhold bestemt til å lide. Fordi de aldri kan se verden fra noen andres øyne, inkludert deres nærmeste romantiske partnere, vil de mangle evnen til å koble seg følelsesmessig.»

I denne videoen forklarer en terapeut hvordan dyktige narsissister er til å få kvinner til å bli forelsket i dem, lover dem månen og «elsker å bombe» dem med komplimenter og oppmerksomhet.

4. De flykter fra en ulykkelig barndom

Som andre kvinner som forelsker seg i narsissister, så Dayna på partneren sin som en enkel utgang fra en ulykkelig barndom. Fordi hun vokste opp med en følelsesmessig fraværende mor, følte hun seg ofte uelsket og usynlig. Selvtilliten hennes var i kjelleren da denne eldre selvsikre mannen kom inn i livet hennes, og fikk henne til å føle seg trygg og ønsket. Han tilbød en flukt som var tiltalende og en som hun ikke var selvsikker nok til å gjøre på egen hånd.

Mange år etter at hun giftet seg og med hjelp av en terapeut, forstod Dayna at hun hadde giftet seg med mannen sin som en måte å reparere forholdet til moren sin på. Som så ofte er tilfellet, viste dette seg imidlertid å være nytteløst. I stedet for å fikse det problematiske båndet fra barndommen, klarte hun å gjenskape det i dag med ektefellen.

Stephen Treat, direktør for nonprofit Council for Relationships, sier at det ikke er uvanlig at skadede mennesker ubevisst prøver å reparere fortiden med deres nåværende forbindelser. Han forklarer: "Psyken din ønsker å gå tilbake til åstedet for forbrytelsen, så å si, og løse det foreldreforholdet i et ekteskap. Du tror du vil være i stand til å helbrede på denne måten, men du er sannsynligvis ikke mer rustet til å takle situasjonen enn du var som barn, og foreldredynamikken gjentar seg i ekteskapet ditt, vanligvis med dårlig konsekvenser."

Ikke overraskende viste Daynas mann seg å være mye lik moren hennes. Hans behov kom alltid foran hennes. Han tok og tok og ga lite tilbake. Han kunne fort bli kald og likegyldig. Mens mange av oss ville redde fra et så ensidig forhold, ble Dayna værende fordi det var kjent for henne. Hun hadde aldri fått muligheten til å skinne som barn. Derfor var det å spille andrefiolin alt hun noen gang hadde kjent, så hun var komfortabel i den rollen...men aldri glad.

5. De frykter livet uten en mann

Det er usannsynlig at Dayna noen gang vil skille seg fra sin narsissistiske ektemann tre tiår etter bryllupet deres. Usikkerheten som drev henne inn i armene hans i utgangspunktet er mer uttalt enn noen gang, og å starte på nytt i femtiårene ville vært tøft. Hun har vært inn og ut av ekteskap og personlig rådgivning i årevis, så hun forstår at han ikke vil endre seg. Imidlertid har hun nå noen verktøy for å takle hans selvsentrerte måter.

Det viktigste er at hun er det klar over strategiene mannen hennes brukte gjennom årene som ofte fikk henne til å føle som om hun mistet vettet. Faktisk blir narsissister ofte beskrevet som «galskapere» fordi handlingene deres gjør at deres kjære føler seg forvirret, tullete og tviler på seg selv. Selv om det er mange galskapende atferder, hadde Daynas mann en favoritt kalt "kjøkkenvask" som han brukte når han følte seg kritisert av henne. Han ville nå tilbake til deres lange historie sammen og kastet alt mot henne som hun noen gang hadde gjort galt i ekteskapet deres (alt bortsett fra kjøkkenvasken). Ikke bare distraherte denne teknikken fra problemet, den ville få henne til å føle seg skyldig, skamfull og beseiret.

I dag, når mannen hennes klandrer henne for alt som går galt og ikke tar ansvar, lar hun det ikke plage henne. Når han gir henne den stille behandlingen i dager (og noen ganger uker), nyter hun pusten. Som hennes mangeårige venn, blir jeg noen ganger overrasket over hennes tøffhet for å bo sammen med en så vanskelig mann. Andre ganger (spesielt når jeg ser de voksne barna hennes sliter) er jeg frustrert over hennes svakhet for ikke å forlate ham. Ved å se forholdet deres gjennom tiårene, innser jeg at de er i en slags merkelig dans som både fascinerer og frastøter meg. Jeg ser ikke lenger på Dayna som et offer, men jeg vet at barna hennes definitivt er det.

Hva med deg?

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Spørsmål og svar

Spørsmål: Jeg ble blindfull i et år. Jeg hadde ikke mot til å komme meg ut mens jeg var edru, men nå er jeg alkoholfri. Jeg gjenopplever bruddet som om det var i går, og jeg er knust og savner ham fryktelig. Vil jeg noen gang slutte å elske denne mannen slik jeg husker ham? Det har gått to år nå.

Svar: Først, la meg gratulere deg med din edruelighet. Det er en fantastisk prestasjon, og du burde være så stolt av deg selv. Nå som du har tatt det enorme steget er du klar til å gå videre på andre områder av livet ditt og gjøre deg selv til en prioritet. Det er alltid lettere å se i bakspeilet fordi disse severdighetene er kjente og derfor føles trygge og trøstende. Det vi vet (selv om det er dårlig) er ofte mindre skummelt enn det ukjente. Men vi må fortsette å se fremover. Den åndelige livstreneren, Iyanla Vanzant, sier: «Når livet fjerner noe fra deg, er det ikke nyttig å gå etter det og få det tilbake.»

Jeg misliker uttrykket "tiden leger alle sår" fordi det er en feilslutning og hindrer folk i å ta de nødvendige skrittene for å bli bedre. Jeg har snakket med folk i 80-årene (inkludert min egen mor) som fortsatt lider av barndomssmerter. For å helbrede, må vi være proaktive og ikke bare vente på at litt magi skyller over oss. Å se bakover og gruble over fortiden får oss bare til å føle oss fastlåste og elendige. Jeg oppfordrer deg til å oppsøke en kognitiv terapeut for en kort periode for å få deg i riktig retning. Han/hun kan hjelpe deg med å sette mål for å drive deg selv fremover. Du er så verdt det! Hvis du bruker tiden nå, vil du bli så glad. To år er nok tid til å ha lidd.

Det er et ordtak som sier: «livet skjer ikke med deg; det skjer for deg." Hva lærte du av forholdet til en narsissistisk mann? Hva oppdaget du om deg selv? Hva gjorde en selvopptatt fyr attraktiv for deg? Hva er det ved deg som en narsissist fant ønskelig? Dette er din mulighet til å forstå den opplevelsen, få verdifull innsikt og bruke den til å bevege seg i en ny, sunnere retning. Altfor mange kvinner hopper fra den ene romantiske involveringen til den neste uten å ta seg tid til å finne ut hvorfor de fortsetter å velge den samme typen mann, og så klager når det ikke fungerer igjen.

Jeg ønsker deg mye vekst og lykke i reisen til selvoppdagelse. Dette er en mulighet til å omfavne din spiritualitet og helbrede gjennom bønn, meditasjon, lesing og tid tilbrakt i naturen. Du må få den mannen ut av hodet og hjertet ditt og nyte alt det vakre denne verden har å tilby. Jeg er glad du tok kontakt for å få hjelp og håper du fortsetter med det. Ha det fint!

© 2017 McKenna Meyers

En ingen mus 29. april 2018:

Dessverre tilsier moderne liv at mange mennesker flytter mye rundt, geografisk når de jakter på jobber. Dette gjør det veldig enkelt for en narsissist å bevege seg bort fra alle problemene de har skapt og starte på nytt med et rent ark.

Ettersom eksperter regner med at omtrent 1 av 25 personer er narsissistiske, er det en god sjanse for at vi alle har kjent vår rettferdige andel. Når disse menneskene går videre, er nok ofrene deres alt for opptatt med å plukke opp bitene av sitt eget liv til å varsle andre om problemene. Dessuten er disse menneskene generelt sjarmerende og karismatiske, så hvem skulle tro på hvordan de egentlig er før de viser sine sanne farger, noe som kan være veldig langt nedover linjen.

Sønnen min og jeg lever livene våre så mye under radaren som mulig, vi er ikke å finne på sosiale medier og sønnen min har til hensikt å skifte navn ved skjøteundersøkelse, når han er lovlig i stand til det. Vi er begge klar over at spillet med en narsissist først er over når de sier det. Så vår eneste sjanse er å prøve å fjerne oss fra spillet ved å forsvinne.

McKenna Meyers (forfatter) 13. april 2018:

En noy mus, jeg er så lei meg for at du måtte gå gjennom all den lidelsen. Jeg håper du og sønnen din nå lever lykkelige og trygge liv. Forhåpentligvis vil kvinner lese ordene dine og lære av erfaringen din og ikke bli kone nr. 3 med ham eller en annen fyr som ham. Som terapeuten din så klokt observerte, endres ikke slike mennesker. Når vi velger en partner, må vi se på mønstrene de har etablert gjennom livet, og innse at de vil bli en del av vår verden. Som Dr. Phil liker å si: "Den beste prediktoren for fremtidig atferd er tidligere atferd." Tusen takk for at du tok deg tid til å dele hjertesorgen din og opplyse andre. Jeg ønsker deg og sønnen din alt godt mens dere går videre.

En ingen mus 12. april 2018:

Mange narsissister viser ikke sine sanne farger før et stykke på vei. Hvorfor skulle de, hvis de får det de vil, ikke rocke båten. Eksmannen min hadde det bra i åtte og et halvt år til sønnen vår kom, så ble han et mareritt. For å gjøre en lang historie kort avsluttet vi i terapi. Han fikk ut at han var en uvillig far, jeg spurte hvorfor han i så fall hadde sagt at han ville ha barn da vi giftet oss. Han svarte at han håpet at jeg skulle glemme det eller rett og slett bli for gammel til å få barn.

Nå spurte terapeuten på dette stadiet hva jeg ville ha gjort hvis han hadde sagt nei til å ønske barn og jeg fremkalte skrekk ved å si at jeg ikke ville ha fortsatt forholdet. Terapeuten fortsatte så med kompromisser, nå er det sikkert mange ting du kan finne kompromisser i, men egentlig ikke spørsmålet om barn. Hvis en person vil ha barn i et forhold og den andre ikke vil, vil den ene parten alltid føle seg fornærmet, ikke i min bok et sunt grunnlag for et forhold.

Jeg prøvde alt for å prøve å ordne opp i situasjonen, men det hadde blitt krenkende og voldelig. Realiteten var at jeg ville at min manns oppførsel skulle endres, det eller så ville jeg at han skulle bort. Terapeuten gjorde det helt klart at det ikke var mulig at han ville endre oppførselen sin, fordi han visste at jeg var redd for ham og ingen måte at han ville gå fordi han hadde ting for bra. Hun overtalte ham til å åpne seg og han fortalte henne at han hadde en affære, hun spurte ham om han følte at han fortjente et bedre liv med den andre kvinnen, han sa ja og forlot meg.

Jeg startet en skilsmissesak, ting med den andre kvinnen fungerte ikke for ham, han kom tilbake tilsynelatende for å hente ting og da jeg spurte ham om adressen hans, svaret hans var at hvis jeg ikke visste hvor han bodde, kunne jeg ikke tjene skilsmissebegjæringen, jeg sa til ham at det var greit at jeg ville ha det servert for ham i hans arbeidsplass. For dette prøvde han å kjøre over meg. Han etterlot meg fortumlet på fortauet, med kutt og blåmerker, han ante ikke hvor hardt jeg kunne ha blitt skadet, vår 10 måneder gamle sønn var alene i huset, han visste dette også.

Unødvendig å si var skilsmissen et mareritt, dommeren beordret barnekontakt og min eks brukte dette som påskudd for å fortsette overgrepene. Faktisk tvang dette meg til å gi opp karrieren min og alle vennene mine og flytte til baksiden av hinsides. Du vil gjette at han ikke var så glad for dette og han tok det tilbake til retten, denne gangen sa retten at oppførselen hans var ekkel og satte en stopper for barnekontakt.

Så en kveld i desember 2015 svarte foreldrene mine døren for å finne 2 politifolk som var bekymret for min sikkerhet. Siden jeg ønsket å gjøre det bedre for min eks er jeg ikke på valglisten, så de var bekymret for at de ikke klarte å finne meg. Foreldrene mine ringte meg og politiet fortalte meg at jeg måtte kontakte politiet der eksen min bodde med hensyn til ham. Jeg gjorde det, og de ville vite hvordan ekteskapet vårt endte. Jeg ga dem kapittel og vers, og da jeg var ferdig fortalte de meg at kona nummer 2, som er fra et fremmed land, hadde kjøpt 2 av barna sine for å bo i husstanden deres for ca. 6 måneder siden. Dette hadde ført til en forverring av forholdet deres, til det punktet at 90 % av overgrepene som jeg hadde beskrevet for dem, hadde han fortsatt med å begå mot henne. Han var blitt arrestert og satt i kausjon, men nye bevis kom frem under etterforskningen deres, og han ble varetektsfengslet over jul. Karma, jeg håper bare han fikk en stor, hårete cellekamerat ved navn Ben Dover som har omtrent samme forståelse av ordet "NEI" som han.

Dessverre tror vi at han utøvde press på kone nummer 2, fordi hun gikk inn på politistasjonen og trakk tilbake uttalelsene sine. På grunn av dette og det faktum at hun er utenlandsk, forfulgte ikke påtalemyndigheten saken videre.

Politiet rådet meg til å se sosiale medier etc, i tilfelle han forsøkte å gjenopplive forholdet vårt. Heldigvis har han ikke det. Han har imidlertid fått seg ny jobb i et annet selskap og flyttet milevis unna. Skulle ha sagt at politiet slo til med arbeidsgiverne hans og tok fra ham datamaskinen, det sammen med varetektsfengsling ville gitt arbeidsplassen hans mye å snakke om. Så det virker ganske klart at han har gått bort fra all stinken han har forårsaket for en ny start. Trist å si at han er på utkikk etter kone nummer 3, hva kan jeg si annet enn at jeg synes synd på den som ender opp med denne fyren, for jeg vet fra det som ble sagt i terapi at han aldri vil endre seg.

McKenna Meyers (forfatter) 1. juli 2017:

Jeg aner ikke hvem du sikter til, Catherine! Men som Dayna og mannen hennes, er Melania og Donald skapt for hverandre. Å være gift med en narsissist betyr å ta det gode med det dårlige, og Melania nyter definitivt mange fordeler ved å være gift med en så rik og mektig mann. Jeg synes ikke synd på henne i det hele tatt. Hun vet hvordan hun skal takle det (f.eks. at foreldrene hennes flytter til Det hvite hus med henne). Når det gjelder Barron, vil han sannsynligvis vokse opp som sine knoklete halvbrødre.

Catherine Giordano fra Orlando Florida 1. juli 2017:

Dette er et fantastisk essay. Jeg lærte mye om narsissisme. Mens jeg leste den, kunne jeg ikke la være å tenke på ekteskapet til et fremtredende par i USA. Mannen er en narsissist og kona og barnet ser ut til å lide psykisk.

McKenna Meyers (forfatter) 24. juni 2017:

Ja, Lori, Dayna og jeg er fortsatt venner og jeg planlegger et besøk med henne i sommer (uten mannen hennes). Hun har utviklet en livsstil der hun gjør mye alene eller med sine voksne barn, og det ser ut til å få forholdet til å fungere. Han foretrekker å være hjemme og er ikke lenger den utadvendte, pratsomme fyren han en gang var. Jeg håper også at barna hennes har det bra. De liker virkelig ikke faren sin. Jeg er glad du overlevde forholdet ditt og nyter friheten din nå. Bra for deg.

McKenna Meyers (forfatter) 24. juni 2017:

Takk, flott skorpion, for dine innsiktsfulle kommentarer. Vennene mine og jeg var sjalu da Dayna giftet seg med mannen hennes -- ikke fordi vi likte ham (vi trodde han var en slyngel), men fordi vi ikke var i tvil om at han hadde blitt utrolig rik og vellykket. Han hadde absolutt intelligensen og selvtilliten, men kunne aldri opprette de menneskelige forbindelsene. Nå er han i 60-årene og ganske bitter. Men jeg vet at du har rett angående det høye antallet stormenn som er narsissister (og psykopater også). Det er mangelen på empati som hjelper dem å komme seg til toppen uten å bekymre seg for hvem de tråkker på.

Lori Colbo fra USA 23. juni 2017:

Jeg håper du og Dayna fortsatt er venner. Våre historier er like. Jeg vet ikke om mannen min var en narsissist, men i nærheten. Han og søsteren har bestemt at moren deres var en narsissist. Jeg er enig. Vi er ikke sammen lenger. Vi har sluttet fred, men det har vært trist å se ham vende seg til en snusket livsstil. Jeg har aldri vært sammen siden vi skilte oss for 17 år siden. Jeg elsker friheten min. Jeg vil be en bønn for Dayna og barna hennes. Bra for henne for å gå til rådgivning og få og bruke verktøy.

dashingscorpio fra Chicago 23. juni 2017:

I en alder av atten var Dayna fortsatt i utgangspunktet et barn som nettopp hadde forlatt foreldrenes hjem for å studere og umiddelbart ble involvert med en fyr som var 10 år eldre. Naturligvis ville ingen på hennes alder (18) ha vært i stand til å konkurrere med "verdslighet" og enorme opplevelser i tillegg til de dyre turene og utfluktene.

Legg til det faktum at han var hennes (første kjæreste), bør det ikke komme som noen overraskelse at hun falt hardt for ham. Det er også det eneste betydningsfulle forholdet hun noen gang har kjent, så hun har ingen tidligere forholdserfaring å sammenligne det med.

Jeg tror du skjønte hvorfor folk er tiltrukket av narsissister fordi de har en tendens til å være veldig selvsikre, utadvendte og ser ut til å (vet) hva de vil og hvor de er på vei i livet.

Innerst inne ønsker de fleste det for seg selv.

Og selv om du sa at de fleste narsissister ikke oppnår stor suksess, er det faktum at de fleste som virkelig lykkes har noen narsissistiske egenskaper. Nesten alle "ledere" innen næringsliv, politikk, underholdning og sport har jobbet med eller vært rundt mennesker som vil betro seg til andre at disse menneskene har massive egoer og nettstedseksempler enten det er Bill Gates, Steve Jobs, Donald Trump, Muhammad Ali, Dick Clark, Oprah og så på. Hvis personlige assistenter ikke ble tvunget til å signere taushetserklæringer, ville de fleste av oss blitt sjokkert over å finne ut hvor mange av disse menneskene publikum beundrer virkelig opererer privat. Du må tro at du er best.

Ikke alle narsissistiske mennesker når toppen, men de fleste som gjør det. Derfor er det ingen overraskelse for en som Dayna å ønske å komme inn i "første etasje" på en måte snakke med en fyr hun tror vil oppfylle hans enorme egosentriske drømmer i nær fremtid.

(Hvis du ikke kan være "stjernen" er det godt å bli valgt av stjernen.) er hvor mange mennesker ser på livet med en narsissistisk. Ja, det å se dem «lyse opp et rom» blir etter hvert gammelt, men å vite hvor mange som misunner deg eller gjerne tar plassen din, er på en eller annen måte en belønning i seg selv.

Nylig er det publisert mange artikler om hvordan man oppdager narsissistiske mennesker, deres oppførsel eller sameksisterer med dem. Det unike med artikkelen din er at du gir innsikt i hvorfor folk (velger) å være sammen med noen som er narsissistiske.

Hver av oss (velger) våre egne venner, elskere og ektefelle.

Det er ingen å komme utenom den. Derfor er det viktigere å vite hvorfor man sier "ja" til noen enn det er å se på feilene til fyren eller jenta (du) valgte å være sammen med.

Når vi endrer endres omstendighetene våre!