Finne den ene: Hvordan finne din sjelevenn og hva dette egentlig betyr

Jorges relasjonsråd er basert på erfaring og observasjon. La hans prøving og feiling være din suksess (forhåpentligvis).

Å finne "den ene" er ikke lett

Leter du desperat etter noen som kan være din perfekte match? Er du klar for et forhold som vil vare evig? Kanskje du tenker på ekteskap, men hver person du møter passer bare ikke. Du vil ikke forplikte deg til hvem som helst; du vil ha din sjelevenn.

Så lenge du er sammen med sjelevennen din, vil forholdet være så nært perfekt som mulig, tenker du selv.

Hvorfor er det så vanskelig å finne denne personen? Hvorfor sliter du med å finne den dype, sjelfulle forbindelsen som til slutt vil få deg til å føle deg oppfylt i kjærlighetslivet ditt? Ikke du fortjene dette? Hvorfor er verden, eller universet, eller Gud, eller hvem som helst som nekter deg en så viktig del av livet ditt?

Svaret kan overraske deg: Du har levd på en løgn. Din frustrasjon og lidelse kommer fra en usannhet som sannsynligvis har blitt matet til deg siden du var ung. Sannheten er at ingen noen gang forteller oss som barn hvordan menneskelige relasjoner faktisk fungerer, og så du kan ha lett etter noe som ikke eksisterer.

Eksisterer sjelevenner?

Nei.

I hvert fall ikke i den forstand de fleste blir forledet til å tro. Det er ingen spesifikk person der ute som vil fullføre livet ditt. Det er ingen "andre halvdel" for deg. Dette er en gigantisk løgn som vi mates av samfunnet.

Denne forestillingen, i kjernen, er ikke ondsinnet. Folk sa ikke til deg at du måtte finne "den ene" fordi de ville lede deg på villspor. Faktisk er budskapet mesteparten av tiden ment å være håpefullt, for å få folk til å føle at det alltid er minst én person der ute for dem.

Problemet er at denne mentale modellen for romantisk kjærlighet ikke vil føre til annet enn frustrasjon. Selv om du finner "den ene", vil denne følelsen av skjebne og tilbedelse av din romantiske partner sakte løse opp forholdet og fylle det med nød. Det er en oppskrift på katastrofe.

«Soulmates» i vanlig forstand kan ikke eksistere fordi du er en komplett person på egen hånd. Å finne en romantisk partner - til og med en flott en, til og med den "riktige" - vil aldri oppfylle deg. Du kan søke til jordens ende, men du vil aldri finne din andre halvdel. Hvis det er et tomrom i livet ditt, kan det aldri fylles av andre enn deg.

Faren for å finne din sjelevenn

Hvis du har en vrangforestilling om at sjelevenner eksisterer, kan du skape store konflikter i ditt personlige liv. Personer med denne tankegangen er mer sannsynlig å:

• Avvis partnere som er kompatible, men ikke perfekte, av en følelse av at det er noe bedre «der ute».
• Føler seg evig utilfreds og uoppfylt med sine romantiske liv.
• Har usunn tilknytning til spesifikke mennesker som de tror er deres "sjelevenner".
• Føl deg tom uten en partner og lær aldri å komme over ensomheten deres.
• Ikke innser hvor viktig det er å jobbe på seg selv for å gjøre relasjoner bedre.

Det siste punktet er det viktigste. Den beste måten å gjøre relasjonene dine bedre på er å gjøre deg selv bedre. Tilfredsheten du har med forholdet ditt er direkte relatert til din egen følelse av lykke og tilfredshet med deg selv.

Ved å tro på og søke etter en sjelevenn for å gjøre livet ditt mer tilfredsstillende, antar du at grunnlaget for et lykkelig forhold er "der ute" i å finne den rette personen. Du lever med villfarelsen om at hvis du bare finner den rette personen, vil alt bli bedre.

På mange måter spiller det imidlertid ingen rolle hvem du er sammen med hvem du selv er. Hvis du endrer hvem du er, vil du uansett endre hva slags mennesker som trekker mot deg. Du vil naturligvis finne din ideelle partner hvis du jobber mot å forvandle deg til ditt ideelle jeg og leve ditt autentiske liv. Uten dette vil du rett og slett ikke finne den typen person du vil kalle en sjelevenn; de vil ikke bli tiltrukket av deg.

Din andre halvdel

Hvordan finne sjelevennen din: Den realistiske måten

Denne artikkelen er ikke ment å være kynisk. Det er noen gode nyheter:

Hvis du leter etter et sjelfullt forhold, en dyp forbindelse som mange kan kalle en "sjelevenn", som er mulig. Det er også helt opp til deg på mange måter.

Du har kanskje ikke funnet "den ene" ennå fordi du rett og slett ikke har åpnet deg for de rette forbindelsene. Det kan være mennesker i livet ditt akkurat nå som kan bli gode langsiktige partnere, men du legger kanskje ikke merke til dem engang.

Mer vanlig kan det hende at du ikke klarer å tiltrekke deg den typen mennesker du vil ha fordi det er et misforhold mellom hvem du egentlig er og hva du viser til omverdenen. For å tiltrekke et dypt forhold, må du:

1) Slutt å skjule ditt sanne jeg.

Holder du folk på en armlengdes avstand fordi du er redd for å bli såret? Har du et falskt jeg som du viser til folk fordi du er redd de vil dømme den virkelige deg? Du kan ikke forvente å tiltrekke deg et dypt forhold når folk ikke kan se den virkelige deg. Det er umulig.

2) Vær mer sårbar.

Vær ærlig og på forhånd. Sett deg selv der ute, selv om det betyr at noen mennesker vil avvise deg. Du vil måtte møte avvisning fra noen mennesker hvis du noen gang håper å finne folk som vil elske deg for den du er.

3) Innse at Disney-prinsessefilmer ikke er det virkelige liv.

Dette kan høres nedlatende ut. Du kan kanskje si: "Duh, jeg vet at disse filmene ikke er det virkelige liv!" Kanskje du vet dette bevisst, ja, men hvordan har media påvirket deg ubevisst? Mange av oss er alltid misfornøyde med alle viktige aspekter av livene våre - fra økonomi til kjærlighetslivet vårt - alt på grunn av latterlige forventninger satt av media. Dette betyr ikke at du trenger det Nedre dine forventninger; det betyr bare at de må være det annerledes enn fantasien at du ble matet hele livet.

Hvis du må ta en pause fra å konsumere media for å endre tankesett, så får det være. Faktisk kan dette være gunstig for deg på flere måter enn bare ditt romantiske liv. Glem hva folk, media eller kulturen din forteller deg er det ideelle--finn ut hva du faktisk vil ha for deg selv, og begynn å tiltrekke deg det!

4) Nærmer deg mange mennesker. Innse at du kan ha mange «sjelevenner».

Du vet aldri hvem som vil være en god match for deg, så ikke begynn med å begrense kravene dine for mye. I stedet for å vente på at noen skal dukke opp, vær aktiv om intensjonene dine. Fortell folk at du leter etter noen. Gå på dater. Omgås andre og få venner som potensielt kan bli til noe mer.

Vær klar med det faktum at du liker dype relasjoner og at du ikke er ute etter overfladiske spill. De med en lignende tankegang vil lettere trekke mot deg.

5) Gi slipp på tilknytningen til visse resultater.

Roten til behov (som slår folk av som ingenting annet) er knyttet til visse resultater. Hvis du desperat trenge for at noen skal være din sjelevenn, gifte seg med deg eller være sammen med deg for alltid og alltid, forgifter du forholdet. Det kan virke kontraintuitivt, men de dypeste, mest langvarige relasjonene har litt sunn avstand. Et godt forhold der mennesker er følelsesmessig nære er veldig forskjellig fra den tvangsmessige nærheten til et medavhengig forhold.

Å sette noen på en pidestall og overbevise deg selv om at de er din eneste sjelevenn skaper avhengighet av den personen.

"Kommer jeg noen gang til å finne den ene?"

Ja. Kan være.

Ingen kan si sikkert. Du vil imidlertid øke sjansene dine for å finne en god match betraktelig hvis du fokuserer på å gjøre ditt eget liv bedre. Dette betyr ikke bare de ytre tingene i livet ditt heller. Å ha mye penger, eller en fin bil, eller en lukrativ karriere kommer ikke til å tiltrekke folk på et dypt nivå. Det vil nok ikke engang gjøre deg så mye lykkeligere.

Fokuser heller på å øke din evne til å være glad og fornøyd med det du allerede har. Dette er et villedende vanskelig forsøk, men det vil være det viktigste prosjektet i livet ditt og vil gi deg den beste sjansen til å finne et virkelig tilfredsstillende forhold.

Finne den ene: Har du lyktes ennå?

© 2017 Jorge Vamos

Devlin 7. januar 2019:

Jeg har aldri trodd på "sjelevenner". Jeg ble en gang skilt og 20 år inn i mitt andre ekteskap da jeg, uten å se eller til og med være interessert i andre kvinner, møtte min sjelevenn. Nei, jeg tuller ikke. Jeg er overlykkelig, jeg kan ikke forklare hvordan det er å VITE at du fant den perfekte savnede biten av deg som hadde vært borte. Jeg fant henne. Det tok ikke lang tid før jeg skjønte at hun var den. Sjelkamerater er der ute, dere burde bare ikke se. Dere to vil bli dyttet og guidet til hverandre, bare la tankene være åpne for det.

EN. 23. april 2018:

Det du skrev i denne artikkelen ovenfor er det første trinnet for å finne din sjelevenn, kompis.

Leksjon nummer 1 er alltid å lære å elske deg selv først.

dashingscorpio fra Chicago 10. juli 2017:

Uansett hva som står på noens "må-has-liste" for en kompis, er oddsen i en verden med over (7 milliarder) mennesker, det er tusenvis om ikke millioner av mennesker som passer til den beskrivelsen!

Det er mange "sjelevenner", men det er ingen "enestekamerat" som i bare EN person i hele verden som ville være en ideell partner for deg.

Å tro at det er mulig for deg å være i Indianapolis, Indiana og din "sjelevenn" eller "den ene" bor et sted som Bora Bora, Tahiti og bare ved {en tilfeldighet} du vil møte er latterlig!

Denne forestillingen om "knapphet" er en plottenhet som brukes i romaner og filmer for å få kjærlighet til å høres ut som en "heldig tilstand" som oppstår ved "tilfeldighet" eller "skjebne" for bare noen få.

Dette får kjærligheten til å høres "magisk ut". Realiteten i USA alene finner sted over 2,3 millioner bryllup hvert eneste år!

I det virkelige liv har hver og en av oss vår egen "makevalgsprosess" og "must-have-liste" for å velge en partner.

Hver av oss (velger) våre egne venner, elskere og ektefelle.

Vi (velger) hvem vi skal bruke tiden vår med.

I hovedsak velger vi hvem vi vil bli forelsket i!

Ingenting skjer før du sier: "ja"!

Til syvende og sist kommer det ned til å finne "den ene" å vite hva du vil ha og holde deg til (din) liste!

Forhåpentligvis får vi med alder og livserfaring visdom til å bli "bedre shoppere" som velger klokt.

Sist men ikke minst må vi akseptere det faktum at i løpet av ungdommen er det svært usannsynlig at vi kommer til å møte vår "sjelevenn".

De fleste av oss har ikke funnet ut hvem (vi) er, enn si hva vi ønsker og trenger i en venn for livet før vi har fylt 30 år!

For alle tenåringer eller de i begynnelsen av 20-årene som tror de har funnet sin "sjelevenn" eller eksen deres er deres "sjelevenn" sjansen er at du kommer til å le av deg selv om flere år når dine egne barn tror det samme i tenårene år!