Karli skriver som et terapeutisk utløp og med håp om at artiklene hennes vil være nyttige for andre som har vært utsatt for psykiske overgrep.
Foto av Marko Blažević på Unsplash
Psykopater og narsissister
Hvorfor tiltrekker jeg meg bare psykopater og narsissister? Dette var et leserspørsmål, og det har ikke et enkelt svar som passer for alle. Hvis du ved mer enn én anledning trodde du hadde funnet den perfekte partneren, men så ble det til slutt klart at du dater (eller, enda verre, gift med) en psykopat, sosiopat eller Cluster B personlighetsforstyrrelse (Borderline, Narcissist, Histrionic), du lurer sikkert på hvorfor du ser ut til å være en magnet for disse typer. I denne artikkelen skal jeg komme inn på noen av de mer vanlige årsakene til å komme inn i forhold til voldelige partnere, inkludert lav selvtillit, svake grenser og behovet for å redde andre.
En manipulerende personlighet kan kartlegge et overfylt rom, og lett oppdage potensielt formbare mennesker. De vil slå på den kunstige sjarmen for ethvert mål som kan gi dem penger, status eller noe annet de lengter etter. De liker å beile deg med en falsk persona, dupere deg med løgnene sine og fremkalle dine hemmelige ønsker og frykt for å bruke dem mot deg.
Rovdyr forfølger lett bytte
Selv om du ikke har noe håndfast å tilby, kan du fortsatt tilby underholdning. Tenk på en katt som leker med en insekt. Det er gøy helt til insektet ikke lenger kan svirre rundt, og da blir katten lei og finner seg noe annet å gjøre. Sosiopater og personlighetsforstyrrede individer gjør det samme med sine ofre; de vil torturere deg psykologisk til du er et tomt skall av personen du en gang var, og deretter vil de gå videre til mer livlige mål.
Hvis du ønsker å slutte å sykle gjennom det ene voldelige forholdet etter det andre, spør deg selv om du har noen eller alle egenskapene som er oppført nedenfor. Hvis du gjør det, må du lære hvordan du gjør noen positive endringer i tankeprosessene dine og hvordan du samhandler med andre. Psykopater og narsissister ser etter partnere de kan kontrollere, og jeg skal diskutere fire av de vanligste egenskapene de søker etter.
Foto av Pedro Gabriel Miziara på Unsplash
Medavhengighet/Lav selvtillit
Medavhengige er personer med lav selvtillit. De blir ofte referert til som "folk-pleasers", da de unngår enhver form for konflikt når det er mulig, og de bøyer seg bakover for å gjøre andre glade. De har også en tendens til å stole på ekstern validering, og de kan spiral inn i en negativ kjede av tanker når noen blir misfornøyd med dem. De er generelt passive og følger andres ledelse. Hvis dette høres ut som deg, er det å lære å være selvsikker ditt første skritt mot å avverge psykopater og narsissister.
Svake eller ikke-eksisterende grenser
Denne er så viktig. Folk uten grenser ser ikke ut til å forstå når de overdeler; hvis en ny bekjent stiller et personlig spørsmål, er det ikke nødvendig å skissere livshistorien din. Mennesker med sterke grenser synes det er skremmende når de de ikke kjenner godt røper for mye personlig informasjon og/eller fremstår som trengende eller desperate. Og siden sterke grenser er en del av et solid fundament i en veltilpasset person, fremstår du ikke som en passende partner for ham eller henne.
Det sosiale rovdyret utnytter imidlertid overdelingen din for å lære personlige detaljer som de kan bruke til å kontrollere deg. De bruker din ensomhet til sin fordel, blir for vennlige for fort, og gjør seg glade for deg. Mennesker uten grenser ser også bort fra det når andre oppfører seg på en upassende måte. For eksempel, når noen overdeler med deg, føler du deg klosset og lurer på hvorfor dette bekjentskapet videresender en mengde personlige detaljer? Eller føler du deg spesiell fordi denne fremmede tilsynelatende følte seg tvunget til å betro deg til deg? Det siste betyr at det er arbeid å gjøre.
Redningsmannstendenser
Dette er faktisk mulig fra din side. Mann eller kvinne, voksne som kronisk ser ut til å trenge redning av andre, trenger vanligvis bare å redde seg selv fra sine egne selvskapte dramaer. Oftere enn ikke nekter de å se det for hva det er. De sykler gjennom hver nye selvpåførte krise, uvitende om det faktum at de kan hoppe av hamsterhjulet så snart de slutter å løpe. Du kan ikke redde dem, men ved å prøve å løse problemene deres for dem bekrefter du deres syn på seg selv som hjelpeløse ofre. De vil fortsette å skape problemer for deg å "løse" og bøyler for deg å hoppe gjennom. Lagre deg selv, og la dem enten gjøre det samme eller fortsette å synes synd på seg selv.
Foto av Daiga Ellaby på Unsplash
Kondisjonering av dysfunksjonelle omsorgspersoner
Ofte er de tre foregående resultatet av dette. Foreldre og foresatte er dine mest innflytelsesrike rollemodeller, og når de nekter å la deg ha sunne grenser og utvikle autonomi, kan det hemme din evne til å fungere som voksen. Når dine behov og følelser regelmessig blir ugyldig, kan det føre til at du undertrykker disse behovene for å tjene andres behov. Kanskje foreldrene dine til og med forringet deg for å gi uttrykk for dine egne meninger. Den typen miljø bidrar ikke til å bygge et barns følelse av egenverd. Men å erkjenne dette som voksen er det første skrittet mot komme seg etter det følelsesmessige overgrepet. Det kan gjøres.
Se innover for svar
Du er den eneste personen som kan svare på spørsmålet om hvorfor du ser ut til å tiltrekke deg bare voldelige partnere. Det har høyst sannsynlig noe å gjøre med ett eller flere av de ovennevnte problemene, og det er sannsynligvis flere lag i det. Det vil kreve litt introspeksjon. Du må stille deg selv noen vanskelige spørsmål, og være forberedt på å grave dypt nok til å finne de muligens ubehagelige svarene. Hvis budsjettet ditt tillater det, samarbeid med en kvalifisert terapeut.
Enten du søker hjelp eller gjør det alene, slutt å date til du har nådd et punkt hvor du føler deg trygg nok til å ikke velge en annen manipulator. Du kan fortsatt tiltrekke deg noen psykoser. Tross alt er du en medfølende, sjenerøs, empatisk person, og de forstyrrede vil alltid føle seg tvunget til å utnytte det. Lær å se etter røde flagg for personlighetsforstyrrede, slik at du ikke dater eller blir venn med dem. Anerkjenne dem for hva de er, og vit at det ikke er hardt å fortelle dem å gå seg vill.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2019 Karli McClane
dashingscorpio fra Chicago 16. juni 2019:
Karli, jeg applauderer innsatsen din!
Jeg ville bare at folk skulle innse at det ikke handler om hvem (de tiltrekker seg), men heller hvem de sier "ja" til eller finner attraktive som betyr mest!
For mange velger å {spille offeret} når de spør hvorfor de "tiltrekker" en bestemt type i stedet for å spørre hvorfor de "velger" visse typer. Vi (velger) hvem vi bruker tiden vår med.
Velg smart. Ingen er "stuck" med noen.
Lidelse er valgfritt.
Karli McClane (forfatter) fra USA 16. juni 2019:
dashingscorpio, du har noen gyldige poeng. Målet mitt er å hjelpe de med usunne utvalgsvaner med å lære å bli "bedre shoppere" - takk for analogien.
dashingscorpio fra Chicago 13. juni 2019:
Jeg vil fortelle den leseren at du ikke har kontroll over hvem som tiltrekkes deg. Enten du er Jenifer Lopez, Halle Berry eller Gigi Hadid, er det ingen tvil om at det er millioner av menn som finner dem attraktive.
Hver av oss (velger) våre egne venner, elskere og ektefelle.
Hver av oss har vår egen partnervalgsprosess/Must-have-liste.
Hver av oss har våre egne grenser og "deal breakers".
Hvis du opplever den ene dårlige dating-/forholdsopplevelsen etter den andre, er det sannsynligvis på tide at du undersøker partnervalgsprosessen på nytt. Det eneste alle dine mislykkede forhold har til felles er (deg).
Hvis du går til matbutikken for å kjøpe et eple, men kjøper en løk i stedet, hvem sin feil er det? Forbanner du løken for ikke å være et eple? Nei! Du lærer å bli en "better shopper"!
Det handler ikke om hvem som er tiltrukket av deg, men heller hvem DU finner attraktiv.
Ingenting skjer før (du) sier "ja" til noen!
"Aldri elsk noen som behandler deg som om du er vanlig."
- Oscar Wilde
