Deborah er en forfatter, healer og lærer. Målet hennes er å hjelpe folk til å leve sitt beste liv hver dag ved å dele hennes glede og kjærlighet til livet.
Deborah Demander
Rituale Romanum
I 1962 Rituale Romanum Rite for kristent ekteskap, William O. Brady, erkebiskop av Saint Paul gir følgende instruksjoner på ekteskapsdagen:
"Ofring er vanligvis vanskelig og irriterende. Bare kjærlighet kan gjøre det enkelt, og perfekt kjærlighet kan gjøre det til en glede. Vi er villige til å gi i forhold til det vi elsker."
Ekteskap er ofte vanskelig
Under en nylig forretningsmiddag spurte en kjær venn og respektert forretningsforbindelse mannen min og meg hvordan vi fant et ekteskap.
Uten at denne vennen visste det, hadde vi nylig truffet en tøff lapp, og vi var begge fortsatt i sving fra vår første virkelige "kamp". Selv om det ikke var mye av en kamp når det gjelder det virkelige liv, det var den første store uenigheten vi hadde opplevd siden vi giftet oss, og vi slikket oss begge privat sår.
Jeg vil pause fortellingen her for å si at jeg tok feil. Helt feil. Kampen oppsto av en misforståelse fra min side, og eskalerte til unødvendige proporsjoner.
Jeg vil gjerne skylde på sommervarmen. Det hadde vært uvanlig varmt i Wyoming den juli, og varmen så ut til å sette alle på spissen. Jeg brukte en hel dag på å stuve og brygge, og led i varmen, helt til mannen min kom hjem fra jobb, helt uvitende om raseriet i magen min.
Jeg hadde blitt gjort urett, regnet jeg med, og jeg skulle sette rekorden rett. Jo mer jeg tenkte på min oppfattede urettferdighet, i løpet av dagen, jo sintere ble jeg.
Jeg ville ikke gå av sporet eller distrahere mens jeg tok mannen min med på oppgaven, og bestemte meg for å skrive en rask oversikt. Jeg ville være sikker på at jeg dekket hovedpunktene mine, uten å gå utenfor temaet.
Seks sider senere var omrisset mitt blitt en novelle, og jeg ble lastet for bjørn. Jeg ventet med å kaste meg over mitt uvitende offer.
Etter at han kom hjem begynte jeg rolig talen min, og begynte med punkt nummer én. Da jeg nådde mitt andre kulepunkt, var raseriet mitt løst, og jeg sprengte ham fra venstre og høyre med hvert av mine gjennomtenkte emner.
La oss bare si, det gikk ikke så bra for meg. Jeg kom meg helt til undertekst A i punkt én, før vi begge ble løsnet. Han kom egentlig ikke løs. Han bare gikk bort og etterlot meg med listen min.
Vi kom oss gjennom krangelen, begge såret og forvirret. Og så forretningsmiddagen, bare noen kvelder senere.
Da vår venn og kollega uskyldig spurte om ekteskapet vårt, så vi på hverandre, usikre på hvordan vi skulle svare.
Det var da han kikket med et smil: "Ekteskap er vanligvis vanskelig og irriterende. Bare kjærlighet kan gjøre det enkelt, og perfekt kjærlighet kan gjøre det til en glede."
Da han delte sin visdom, smeltet hjertet mitt, og jeg innså at ekteskap kan være en glede, hvis bare vi er villige til å se forbi våre egne behov, mot det beste for våre liv sammen.
Perfekt kjærlighet er en glede
Selvofring
Min venn brukte ordet "ekteskap" i sitatet sitt fra Rituale Romanum, men det originale sitatet refererer til offer.
Erkebiskopen beskriver ekteskapet som en forening der man setter individuelle interesser til side til fordel for foreningens mye større interesse. Du ofrer dine ønsker for det større gode.
Uttrykket "selvoppofrelse" er upopulært i vanlig kultur. Mange mennesker, til og med gifte, er ute etter seg selv. De fokuserer på sine egne behov og ønsker, mens de fullstendig diskonterer behovene til partneren deres, og kanskje enda viktigere, behovene til fagforeningen selv.
Når vi inngår ekteskap, skaper vi en enhet som er større enn de enkelte delene. Verdien av foreningen er mye større enn verdien til den enkelte som inngår forholdet. Det er avgjørende for hvert medlem av fagforeningen å se verdien av den større helheten. Jo større gode.
Med utsikt over lovbrudd
En av de største ofrene du kan gjøre er å holde munnen lukket. Det er vanskelig å ikke si «jeg sa det til deg» eller å minne noen på feilene deres. I stedet for å ta opp tidligere sår og urett, prøv å være stille.
I stedet for å velge å bli fornærmet ved hver oppfattet letthet, velg i stedet å overse krenkelsen. Velg å gi partneren din fordelen av tvilen. Tillat deg selv å være den større personen, å tilgi i møte med feil handling, og å elske, selv når det er vanskelig.
Dette offeret vil kreve stor viljestyrke. Men det har blitt sagt at den større eller mer modne personen beveger seg først mot forsoning og tilgivelse.
Neste gang du får en mulighet til å bli fornærmet, velg å vende det andre kinnet til. Og husk at ikke alt partneren din gjør eller sier er rettet mot deg. Alt handler ikke om deg.
Gi nåde, vær kjærlighet, tilgi.
Offerkjærlighet
"En større kjærlighet har ingen enn denne, at en mann gir sitt liv for sine venner." Johannes 15:13
Hvordan tilbyr du en oppofrende kjærlighet i ekteskapet, i nåværende tid, og hva er oppofrende kjærlighet? Virkeligheten med oppofrende kjærlighet er en daglig forpliktelse til å sette partneren din foran deg selv. Det er vanligvis vanskelig, irriterende og til tider rett og slett slitsomt.
Ofte vil ditt offer gå ubemerket hen. Du kommer til å bli verdsatt. Du vil ikke bli anerkjent for det du har gitt opp, forlatt eller glemt. Du vil bli utfordret, avhørt og til og med antagonisert. Dette er kjennetegnene på oppofrende kjærlighet.
Offer krever kjærlighet og et oppriktig ønske om å tjene noen andre. Offer krever ekte, dypt engasjement og omtanke. Selv om du kanskje ikke blir pålagt å gi livet ditt for partneren din, må du gi livet ditt i hvert øyeblikk.
I hvert øyeblikk har du et valg, å tenke først på deg selv og dine ønsker, behov og ønsker eller å presse på disse tankene til side for å vurdere hva som ville være bedre for den andre personen og til ditt beste fagforening.
Hvert øyeblikk gir deg en mulighet til å ofre livet ditt. Å gi opp det du tror du ønsker for å tjene partneren din, og for å gjøre ekteskapet sterkere.
Å være gift betyr at du elsker noen andre mer enn du elsker deg selv. Det betyr at du ivaretar deres behov før du tar opp dine egne. Det betyr at du ofrer livet ditt for å tjene dem. Dette er vanskelig. Irritsomt. Kjærlighet gjør det enkelt. Perfekt kjærlighet gjør ofre til en glede.
Ekteskap og offer
Vær forsiktig og diskret; det er mye lettere å gifte seg enn ugift. Hvis du har den rette kameraten, er det himmelsk; men hvis ikke, lever du i et tjuefire timers daglig helvete som klamrer seg konstant til deg, det kan være noe av det bitreste i livet.
– John J. Robinson, i sin bok, 'Of Suchness'
Kjærlighet som binder hjerter sammen
Ekteskapet vil påvirke hele livet ditt, på godt og vondt, enten det ordner seg eller ikke. Hvis du er gift, har du en mulighet til å skape et intimt bånd som vil forbedre ditt eget liv, din partners liv og verden rundt deg.
Et godt ekteskap er langt større enn summen av dets deler. Et godt ekteskap forbedrer livet for alle rundt det. Det motiverer, inspirerer og bringer glede ikke bare til ekteparet, men også til de som er heldige nok til å tilbringe tid rundt seg.
Gleden du deler, smerten du opplever, prestasjonene og tapene er ikke dine alene. De tilhører fagforeningen, ekteskapet og de rundt deg. Dine venner, slektninger og kollegaer kan lære mye, når de ser deg krysse toppene og dalene i ekteskapet.
Og gjennom alle oppturer og nedturer gir kjærligheten sementen som binder hjertene deres. Du har ingen måte å vite hva livet vil kaste på deg, men hvis du setter ekteskapet ditt først, med partnerne dine behov før dine egne, så vil du finne at selv de mest ødeleggende nedturene vil være tålelig og utholdelig.
Råd fra Bibelen
«La oss ikke bli trette eller bli motløs i å gjøre godt, for til rett tid vil vi høste, hvis vi ikke gir etter og mister motet.» Galaterne 6:9, Forsterket bibel
"Men hver mann blant dere [uten unntak] skal elske sin kone som sitt eget jeg [med oppførsel verdig respekt og aktelse, alltid søker det beste for henne med en holdning av kjærlig vennlighet], og kona [må sørge for] at hun respekterer og gleder seg over henne ektemann [at hun legger merke til ham og foretrekker ham og behandler ham med kjærlig bekymring, verdsetter ham, ærer ham og holder ham kjær]." Efeserne 5:33, Utvidet bibel
Den virkelige sannheten om ekteskap
Sannheten er at ekteskap ikke alltid er lett.
Det er noen ting som foreldrene dine, pastoren din og vennene dine kanskje ikke har fortalt deg om å være gift og forbli gift. Det er noen virkelige sannheter om ekteskap, og jo før du lærer og omfavner dem, desto lykkeligere vil foreningen din bli.
1. Ekteskap er vanskelig. Selvfølgelig, når du stirrer inn i de vakre øynene til din elskede, er du overbevist om at kjærlighet vil overvinne alle vanskeligheter du kan møte i fremtiden. Sannheten er at det er vanskelig å lære å leve med en annen person, og deretter tilbringe livet sammen. Det krever arbeid. Det vil være tider når en av dere er sint, såret, frustrert eller rett og slett lei. I disse tider, ikke mist motet. Dette skal også gå over. Det vil være gode tider og dårlige tider, fordi ekteskapet er akkurat som livet selv. Alt er alltid i endring. Hvis du er forpliktet til å få ekteskapet ditt til å fungere, vil du komme deg gjennom de vanskelige tidene og nyte de gode tidene.
2. Ekteskapet krever ofre. Du gir fra deg retten til å være egoistisk når du sier "I Do." Nei, dette er ikke en populær idé, men for at et ekteskap skal lykkes, er det nødvendig for dere begge å ofre. Sett den andre personen først. Sett deres behov foran dine egne. Slutt å tenke bare på deg selv, og vurder partnerens følelser, håp og drømmer. Hver av dere bør strebe hver dag for å gjøre den andre personens liv bare litt bedre, eller litt lettere, på den måten dere kan. Det handler ikke alltid om å gjøre store, livsendrende ofre. Noen ganger er de små tingene like viktige. De små ofrene du gjør daglig legger sammen for å skape et vakkert liv, sammen.
3. Alt forandrer seg alltid. På godt og vondt, bedre eller verre, ting forandrer seg alltid. Ingenting forblir det samme for alltid. Du forandrer deg hver dag. Partneren din endrer seg hver dag. Verden rundt deg forandrer seg hver dag. Endring er uunngåelig. Lidelse oppstår når vi nekter å akseptere endringer, eller når vi prøver å kontrollere ting utenfor vår kontroll. Gi slipp på ønsket om å kontrollere ting. Nøkkelen er å akseptere at endring vil skje, og deretter tillate deg selv å bevege deg komfortabelt inn i flyten.
4. Det er verdt det. Dette kan være den best bevarte hemmeligheten om å være gift. De vanskelige tidene, ofrene, endringene, det er alt verdt det til slutt. Å finne kjærligheten som gjennomsyrer livet ditt, fyller deg med mål og driv, og gir din eksistens en dypere mening, er hele hensikten bak det å gå sammen i ekteskapet. Ja det blir vanskelig. Ja, du vil gi opp ting du ønsker. Ja, ting vil endre seg. Men til slutt vil du oppdage glede og kjærlighet som er større enn du noen gang kunne ha forestilt deg, og du vil innse når du går inn i slutten av livet ditt, at det til slutt er verdt det.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2016 Deborah Reno
Deborah Reno (forfatter) fra First Wyoming, deretter THE WORLD 7. september 2016:
MartieCoester, takk for at du leser og kommenterer. Det er en utfordring, men veldig givende, hvis du kan få det til å fungere.
Namaste
Martie Coetser fra Sør-Afrika 4. september 2016:
Flott knutepunkt for ekteskap, og gode råd. Når jeg vet nøyaktig hvor vanskelig og irriterende ekteskap er, har jeg ikke tenkt å gi det et nytt forsøk. Men jeg vil aldri fraråde andre å gjøre det beste ut av det. Tross alt ser et lykkelig ekteskap ut til å være himmelen på jorden :)
Deborah Reno (forfatter) fra First Wyoming, deretter THE WORLD 9. august 2016:
@svart87,
Veldig godt sagt. Kompromiss er et godt ord, og et jeg burde ha brukt i denne artikkelen. Du har kommet med et veldig godt poeng, og jeg setter pris på oppklaringen din.
Takk for lykkeønskninger, beste til deg,
Namaste
svart787 8. august 2016:
Jeg tror vi er enige, men bruker en annen terminologi.
Kanskje kompromiss er et ord jeg kan relatere for bedre, og jeg tror jeg forstår deg. Noen ser på kompromisser som en måte å bytte for å få mer. Virkelig kompromiss til betyr å legge mye ting i baksetet for å få dagens ting til å fungere. Sannelig, elskende par vil finne en måte å følge opp og få de ønskede tingene til å skje når det er mulig og hensiktsmessig. Det bygger tillit. Det med tillit er så, så viktig. Hvis den faller til siden og blir glemt for ofte, hva er det igjen?
Jeg beklager å høre at du gikk gjennom så mye og hadde så dårlige opplevelser. Jeg ønsker deg lykke til i fremtiden.
Deborah Reno (forfatter) fra First Wyoming, deretter THE WORLD 8. august 2016:
@svart787,
Takk for kommentaren. Selv om jeg ikke tror at vi bør ta livet av oss selv for et ekteskap eller noe annet forhold, tror jeg at ekteskap krever selvoppofrelse. Jeg tror ekteskapet er sterkere når begge parter setter sine egne prioriteringer til side, til fordel for det som er bedre for fagforeningen.
Personlig har jeg vært i to voldelige ekteskap, der ingen av ektemennene mine ønsket å gi opp noe, og forventet at jeg skulle gi opp alt.
Det må være balanse og kjærlighet for at et ekteskap skal bli vellykket. Jeg tror at hvis vi holder oss selv som viktigere enn partneren vår, så er det vanskelig å ha et vellykket forhold.
Takk for at du leser og kommenterer,
Namaste
svart787 7. august 2016:
Jeg fulgte godt med frem til alt det bibelske. Selvoppofrelse har konnotasjoner av å drepe seg selv. Jeg synes ikke man skal ta livet av seg for et ekteskaps skyld. Det er ofte derfor folk skilles. De dreper seg selv kontinuerlig for ikke å forstyrre den opplevde freden. Etter nok av dette vet de ikke hvem de er lenger. På et tidspunkt slår selvet inn, og det er der sinnet og argumentene kommer fra.
Før du ofrer, er det mye viktigere å holde de første magereaksjonene i behold og prøve å lytte og stille spørsmål. Det er veldig lett å tilfeldigvis velge ut en alternativ mening og holde fast ved den, og bli lurt av selvet. Mine mest stabile venner som er gift er i stand til å høre hverandre og stille spørsmål for klarhet.
Jeg var i et ekteskap der den prosessen brøt sammen. Der vi slet med å ta enkle avgjørelser, fordi ingen av oss forsto den andre. Det er vanskelig å forholde seg til noen som ikke er villig til å avklare, og som helst vil gå på antagelser. Dette førte til at vi snakket forbi hverandre. Jeg er sikker på at halvparten av de talte ordene også ble lyttet til og tatt på alvor. Den andre halvparten ble ignorert for å opprettholde status quo. Den status quo var forakt. Det kan ikke være noe ekteskap av verdi i en slik situasjon, uansett hvor mye man ofrer.
Deborah Reno (forfatter) fra First Wyoming, deretter THE WORLD 3. august 2016:
@Ebonny, takk for kommentaren din.
Det er vanskelig å være den større personen, men som du sier, så verdt det. Takk for at du leste.
Namaste
Ebonny fra Storbritannia 3. august 2016:
Jeg må være enig i å prøve å være den større personen og å huske å ikke ta alle tilsynelatende fornærmelser til hjertet er så veldig viktig - og mye lettere sagt enn gjort - men så veldig verdt det.
Deborah Reno (forfatter) fra First Wyoming, deretter THE WORLD 28. juli 2016:
@dashingscorpio,
Ikke bare er du kjempeflott, men også BRILJANT! Jeg elsker å lese kommentarene dine.
Takk for at du leser, og for at du kommenterer. Jeg må være enig, å velge riktig partner er det meste av kampen. Det vil alltid være mange utfordringer. Søk fred.
Namaste
dashingscorpio fra Chicago 28. juli 2016:
Jeg tror den vanskeligste delen med ekteskapet er å velge "riktig ektefelle" for seg selv. Altfor ofte gifter folk seg med folk de ikke er naturlig kompatible med.
Det er ingen mengde arbeid eller kommunikasjon som kan overvinne å være med noen som rett og slett ikke vil ha det du vil.
Målet er å finne noen som deler de samme verdiene dine, ønsker de samme tingene for ekteskapet som du gjør, naturligvis er enig med deg om hvordan du får tak i disse tingene, og sist men ikke minst er det gjensidig dybde av kjærlighet og ønske om en en annen. Kompatibilitet trumfer kompromiss!
Like tiltrekker like og motsetninger tiltrekker skilsmisse advokater!
Når det er sagt, har jeg hørt folk si at de (med vilje) velger noen som IKKE er som dem. En kvinne fortalte meg at hun ville kjede seg i hjel hvis mannen hennes (naturligvis ville) det hun ville.
"Jeg trenger å være sammen med noen som "utfordrer meg" og hjelper meg å vokse."
Til det vil jeg si at det burde være nok "utfordringer" på den andre siden av inngangsdøren din! HARMONI er det folk flest søker i hjemmelivet.
Deborah Reno (forfatter) fra First Wyoming, deretter THE WORLD 28. juli 2016:
Takk for oppmuntringen manatita44.
Ånden beveger seg ofte på mystiske måter.
Jeg setter pris på at du leser og kommenterer.
Namaste
manatita44 fra London 28. juli 2016:
Mye her og noen ganske solide råd. Glad du gjorde opp og ja, en betimelig samtale på middagen. Mye kjærlighet.
Deborah Reno (forfatter) fra First Wyoming, deretter THE WORLD 27. juli 2016:
Pop, jeg er helt enig. Kjærlighet er verdt det, gjennom bedre og verre. Jeg setter pris på kommentaren din. Takk for at du leste.
Namaste
frokostpop 27. juli 2016:
Kjærlighet krever omsorg, men det er verdt det til slutt. Faktisk er det verdt det hele veien.
