Fem grunner til at folk ikke lytter til råd

Glenn Stok studerer selvbevissthet og følelsesmessig velvære. Han skriver om det for å hjelpe leserne med sosial oppmerksomhet.

Blir du frustrert når du prøver å hjelpe venner med å løse problemene deres, og de ikke godtar rådene? Det kan være umulig å hjelpe folk når de er i fornektelse og nekter å lytte til fornuft.

Jeg skal forklare hva jeg hadde lært om folk som ikke ønsker å ta råd, og jeg vil gi deg fem grunner til hvorfor de ikke gjør det, som jeg fant ut fra gjentatte omstendigheter.

Mange kommer til meg for å få råd, men når jeg prøver å gi positiv veiledning, finner jeg ut at det er to holdninger folk har:

1. Noen aksepterer rådet, men gjør ingenting med det. De følger aldri opp, og jeg har lagt merke til at disse menneskene sjelden lykkes med å få til noe. De ender vanligvis opp med å gjøre livet surt i stedet.
2. Så vurderer noen rådene, tenker gjennom og gjør noe med det. Mange mennesker med denne holdningen går til og med utover mitt forslag. Jeg ser disse menneskene forbedre livene sine.

Jeg blir frustrert når en venn lar ting gå nedoverbakke, spesielt når jeg tilbyr en løsning. Jeg forklarer hvordan man unngår problemene som utvikler seg i livet deres, men de lar det skje likevel. De ignorerer rådene, og mine spådommer om undergang går i oppfyllelse.

Det er ingenting vi kan gjøre for disse menneskene. Mange ganger må jeg trekke meg tilbake og dessverre se dem synke dypere inn i problemer. Jeg tror det er det de virkelig ønsker. Jeg skal forklare hva jeg mener med et par eksempler.

Noen mennesker setter seg opp for å mislykkes. Jeg har lagt merke til at denne typen mennesker aldri vil lytte til en venn som gir råd. De er på en eller annen måte programmert til å fortsette veien mot fiasko.

Slik jeg ser det, tenker de ikke gjennom det. De lar bare livene sine forverres. De gjør ikke noe for å forbedre livene sine eller for å løse sine egne problemer.

Hvordan oppfatter folk sin virkelighet?

Jeg tror folk som ikke tar råd, ser på virkeligheten deres annerledes.

• Vi ser på livene deres med den klarheten som kommer av å være uengasjert.
• De observerer ting slik de ønsker det skulle være, og de savner det som er viktig.

De er fullstendig involvert i sine egne saker, så de har en tendens til å forvrenge virkeligheten for å passe deres individuelle behov med deres personlige grenser.

Vi kan vise dem retningen, men de må begynne med å ta ansvar for sine handlinger. Noen vil aldri erkjenne at de skaper sine egne feil. Jeg anser dette som et narsissistisk trekk.

Eksempel på narsissistisk oppførsel

Jeg har en venn med diabetes, og han liker å gå barbeint rundt.

Jeg fortalte ham at med diabetes kan han få koldbrann hvis han tråkker på noe og får en infeksjon. Jeg forklarte at han kunne miste en fot.

Ekskona hans ga ham tøfler, men han var så opprørt at vi fortalte ham hva han skulle gjøre at han kastet dem ut.

En dag kastet han noe på en vegg av sinne, og knuste den i stykker. Han tråkket senere på rusk og fikk en infeksjon. Det endte med at han ble amputert foten.

Uenig med råd på grunn av fornektelse

Hvis noen tar ansvar for sine egne feil, kan de justere atferden og planlegge en ny strategi. De har ingen problemer med å akseptere nye ideer som blir presentert for dem.

Men hvis de er i fornektelse, vil de ikke se verdien av rådene. De sitter fast med sin manglende evne til å løse problemer. De vil være uenige når vi prøver å hjelpe dem og komme med alle mulige grunner til at de ikke bør lytte til gode råd.

Jeg la merke til at folk fortsatt er i fornektelse og ikke lytter fordi de mangler ferdighetene som er nødvendige for å tenke gjennom det – å planlegge en løsning. I tillegg, når en løsning blir presentert for dem, ser de den ikke.

Selv når de forteller dem hvordan de skal løse problemet, vil de være uenige i årsakene til å iverksette tiltak. De er redde for forandring, og de er uvillige til å prøve noe annerledes.

Trist å si, jeg ser denne holdningen hos venner som ikke går noen vei med livet sitt. Deres nåværende måte å gjøre ting på fungerer ikke, men de kommer med unnskyldninger, og de hevder at det er på grunn av andre grunner utenfor deres kontroll. Jeg kaller dette fornektelse.

Eksempel på fornektelse

En venn med en regnskapsvirksomhet spurte om råd. Hun fortalte meg at hun ikke ville være i stand til å betale husleien fordi hun mister kunder.

Jeg fortalte henne at kontoret hennes gjorde et dårlig inntrykk. Jeg anbefalte henne å rydde opp på kontoret sitt. Jeg forklarte at et ryddig kontor ville innebære en ryddig skatterapport.

Hun hevdet at hun ikke hadde noen kunder fordi alle bruker TurboTax.

Hun ryddet ikke opp, hadde ingen kunder, kunne ikke betale husleien, utleieren kastet henne ut, og hun mistet virksomheten.

Fem grunner til at folk ikke tar råd

Nå som jeg beskrev et par atferdsmønstre, tenkte jeg på de mange grunnene til at folk ikke lytter. Ved å observere denne oppførselen med venner, har jeg begrenset den til følgende fem grunner:

1. De verdsetter ikke sitt eget liv eller sin virksomhet:

Jeg tror folk vil ta seg tid til tingene de verdsetter. Jeg vet at jeg gjør det.

Med henvisning til de to eksemplene ovenfor: Min venn, som mistet foten, verdsatte ikke livet sitt. Det må jeg tro. Og regnskapsførervennen min verdsatte ikke virksomheten hennes.

2. De har en frykt for å lykkes:

Jeg kan tenke på ting jeg har unngått i frykt for å lykkes. Men så vidt jeg kan se, er det virkelig frykt for det ukjente.

Når jeg hadde unngått noe tidlig i livet, var det fordi jeg ikke visste utfallet. Et sted underveis begynte jeg å merke at ting alltid gikk bra. Det ga meg mot til å engasjere meg med nye og ukjente ting.

Hovedproblemet jeg ser med folk som frykter suksess, er at de håper det vil ordne seg uansett – helt av seg selv – på den ene eller andre måten.

Å håpe på en bedre morgendag uten å gjøre noe for å rette opp dagens problemer vil aldri bringe forandring. Jeg prøver å fortelle dette til venner, men de fortsetter likevel med håp og fortvilelse.

3. De er i fornektelse:

Fornektelse forstyrrer evnen til å handle rasjonelt.

Jeg hadde en venninne som fortalte meg at kjæresten hennes fridde til henne. Jeg visste at han kom til å ønske å leve av pengene hennes, basert på en tidligere diskusjon jeg hadde med ham.

Jeg advarte henne mot å gifte seg med ham. Jeg minnet henne til og med på at hun overhørte måten han snakket om det på. Likevel var hun i fornektelse og nektet å tro på sannheten.

En måned etter bryllupet ringte hun meg, gråt fortvilet, og sa at de hadde en kamp. Jeg spurte hva som skjedde. Hun fortalte meg at han ville at hun skulle betale alle regningene. Begrunnelsen hans var at de bor i leiligheten hennes, så hun burde betale alle regningene. Tenk deg det?

4. De har ikke et tidsperspektiv:

Dette er de samme menneskene som alltid kommer for sent. Har du noen gang lagt merke til at folk som kommer for sent og lar andre vente, aldri lykkes med å oppnå noe meningsfylt i sitt eget liv?

For å utføre oppgaver må vi ha en klar visjon om hvor lang tid det vil ta. Deretter må vi planlegge hvert trinn for å passe til den tildelte tiden som er tilgjengelig.

Hvis vi ignorerer problemet og bare lar tiden gå, eller hvis vi ikke finner ut hvor lang tid det vil ta å komme oss fra A til B, så er vi dømt til å mislykkes.

Jeg ser dette problemet med noen venner som sier de forstår hva jeg ber dem om å gjøre. De er enige om at det høres ut som en løsning på dilemmaet deres. Det eneste problemet er at neste gang jeg snakker med dem, har de fortsatt ikke startet, og slutten er nær.

5. De vil ha godkjenning for å gjøre ting feil:

Jeg synes dette er det verste av alt.

En bekjent jeg har kjent gjennom mine sosiale sirkler ringte en gang og ba om hjelp. Hun sa at hun blir arrestert.

Jeg ba om detaljer slik at jeg kan vite hvordan jeg kan hjelpe henne. Hun forklarte at kjæresten slo opp med henne, og hun ringte ham flere ganger om dagen og la igjen meldinger som ba om en forklaring.

Han hadde gitt besøksforbud, og hun fortsatte, så han la ut en arrestordre.

Jeg svarte med et enkelt spørsmål. Jeg sa: «Jeg må forstå noe. Vil du at jeg skal hjelpe deg?"

Jeg måtte være sikker på at hun faktisk ønsket hjelp. Hun sa hun gjorde det.

Derfor fortsatte jeg med å fortelle henne hva hun skulle gjøre. Jeg sa: «Bare stopp. Slutt å ringe ham. Slutt å tenke på ham. Stopp og gå videre."

Hun var ekstremt skuffet over meg. Hun sa at hun håpet jeg ville forsvare henne og støtte følelsene hennes. I stedet følte hun at jeg angrep henne.

Bare venner kan hjelpe deg, men det du trenger er en fiende.

Så jeg fortalte henne...

"Jeg er så lei meg. Jeg misforstod. Jeg trodde du ville ha hjelp. Jeg forstår nå at alt du ønsker er støtte for fiasko. Bare venner kan hjelpe deg, men det du trenger er en fiende. Noen som ikke bryr seg om deg vil gjerne støtte din fiasko.»

I Avslutning

Jeg føler med alle vennene mine som ikke lytter og lider på grunn av det. Jeg har kjærlighet og medfølelse når det passer, men jeg tror på tøff kjærlighet når du går nedover og trenger å vekkes.

Min eneste intensjon er å veilede en venn til et bedre sted. De tar det ofte som et angrep hvis jeg ikke gir dem godkjenning for måtene som svikter for dem. Hvor rart er det?

Det er tider når vi må trekke oss tilbake og innse at de ikke vil ha hjelp. De ønsker bare å ha godkjenning for deres feil.

Denne humoristiske videoen oppsummerer det

Jeg forklarte hva jeg hadde lært om folk som ikke vil ta råd. Jeg ga deg også fem grunner til at de valgte å ikke ta imot hjelp til å forbedre situasjonen.

Jeg vil gi deg denne humoristiske videoen som oppsummerer det ganske bra. Takk for at du brukte denne tiden med meg. Jeg håper jeg gjorde ting klarere for deg.

Spørsmål og svar

Spørsmål: Vennen min gir meg råd, men hun blir veldig sint når jeg gir henne noen. Hva bør jeg gjøre med vennens reaksjon på rådene mine?

Svar: Det er ikke alltid en toveis gate. Du er åpen for forslag fordi du ønsker å vokse og forbedre suksessen med dine bestrebelser. Det kan imidlertid hende at vennen din ikke er i samme tankesett. Hun er ikke klar for vekst. Hun kan være i fornektelse, og det er ikke lett å komme forbi det uten å få henne til å mislike deg.

Det ville hjelpe hvis du fikk henne til å føle at du var støttende. Spør vennen din om hun er åpen for å høre råd. I mange tilfeller må du la folk være i fred. Det er best å unngå forsøk på å hjelpe dem hvis de ikke er klare for det.

Jeg skrev en annen artikkel som vil gi mer innsikt for å svare på spørsmålet ditt. "Hvordan gi råd når venner ber om hjelp." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Jeg diskuterer hvordan du trenger å være støttende, og vite når du skal la folk være i fred og ikke prøve å hjelpe dem hvis de ikke er åpne for å høre råd.

Spørsmål: Jeg prøvde å gi datteren min noen forslag for å mestre angst som er velkjente og jeg har brukt meg selv. Svaret hennes var: "Jeg kan ikke bry meg," og hun la på telefonen. Det er så frustrerende å snakke med henne. Jeg føler at jeg ikke hjelper eller støtter henne, og hun forteller meg det noen ganger. Jeg vil gjerne finne en mellomting. Tror du det er noen måte å gjøre det på når de avskjærer deg hvis du ikke sier det de vil høre?

Svar: Det er ikke lett å komme seg gjennom når alt de vil er at du tar side med dem i stedet for å veilede dem. Datteren din er fortsatt i "fornektelsesstadiet".

Dessverre vil du fremmedgjøre henne hvis du prøver å presse gjennom det så lenge hun er i det stadiet. Intelligente mennesker lærer etter hvert av sine feil, og da vil de søke råd i stedet for bekreftelse. Datteren din er smart fordi hun er datteren din, så hun kommer dit. Når hun gjør det, vil hun komme til deg for veiledning.

I mellomtiden er det best om du spør henne hva hun ønsker av deg. Når folk ber meg om hjelp, svarer jeg først med å spørre om de vil ha veiledning eller om de bare vil ha et øre til å lytte til deres plager. Noen ganger vekker det spørsmålet dem. Men selv om det ikke gjør det, vil de svare med mer passende oppførsel i stedet for å legge på telefonen.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 22. juli 2020:

Jacqui, du har helt rett i at folk kan reagere defensivt når de føler seg maktesløse eller truet.

Det er derfor jeg nevnte at jeg må spørre: "Vil du at jeg skal hjelpe deg?" Det nytter ikke å prøve å hjelpe noen som er i fornektelse av noen av grunnene jeg diskuterte.

Takk for din gjennomtenkte og meningsfulle analyse.

Jacqui 22. juli 2020:

Når du sier det som å gi en person råd vil de ikke ta fra deg, derfor vil de lide fordi de ikke lyttet.. dette i seg selv virker ganske narsissistisk. Du tar fra dem makten ved å si at du har alle de riktige svarene at de burde lytte til deg. Når folk blir satt i en situasjon der de føler seg maktesløse og truet, vil noen ganger reagere defensivt om rådene er gode eller ikke.

Folk må ha en sjanse til å tenke over hvorfor noe er en god avgjørelse for dem og ta myndighet og informert deres beslutninger der de ikke trenger å føle at de må være avhengige og ute av stand til å formulere beslutninger dem selv.

I terapidomenet anbefales det ikke å fungere som "rådgiver", men oppmuntre dem til å komme til en erkjennelse selv. Dette er vanligvis mer effektivt. Hvis vi gir råd til noen, trenger vi å forlate frelserkomplekset, er vi den allvitende ideen bak og tar aldri bort andres følelse av selvtillit i situasjonen.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 26. januar 2020:

Jackie - Jeg kjenner folk som også. Vi kan ikke hjelpe dem. De må være villige til å hjelpe seg selv først.

Jackie 1. januar 2020:

Tusen takk for dette! Spikervideoen oppsummerte det, så vi skal. Jeg har en venn som trenger en operasjon og må ned i vekt. Legen har ventet i tre år! 3! Pasienten vil likevel ikke og nekter å gå ned i vekt. Nå ønsker venninnen en forbipasseringsoperasjon. Det vil hjelpe ettersom personen spiser massevis av mat daglig og trenger å gå ned i vekt for operasjonen. Jeg så vennen og fortsatt ingen forbedring. Nå går det på 4tg året. Dessuten er hele familien sykelig overvektige. Det gjør meg trist at ingen av dem lytter. Du har rett. De håper ting blir bedre, men vil ikke jobbe for å gjøre det bedre. Nå forstår jeg. Jeg skal bare trekke disse menneskene med råd og holde kjeft. Jeg selv nekter maten som tilbys meg når du besøker, da jeg gikk ned mye vekttrening og holder det unna. Jeg kan ikke spise massevis av mat på en tallerken. Jeg spiser fra en tallerkenstørrelse og er mett. Ja, de har alle slags plager, men fortsett å forsyne seg med mat som er forbudt. Nå har jeg sjelefred og vet at jeg med artikkelen din gjorde alt jeg kunne. Nå kan jeg fokusere mer på meg. Tusen takk.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 27. desember 2019:

jrodishere - jeg hører deg! Giftige mennesker har ingen sak å gi råd. Å peke på feil er ikke nyttig. Det høres ut som om de som prøver å gi deg råd, ikke mener at det kan være mer enn én løsning på et problem, slik du har antydet. Dessuten er ikke alle råd gode råd.

Jeg tror at jeg ikke tok opp den siden av problemet i denne artikkelen. Det er noe å fokusere på med en annen artikkel i fremtiden.

jrodishere 27. desember 2019:

Greit, grunnen til at noen som meg ikke følger råd ofte er fordi det høres ut som det er bare én løsning for å løse problemer, når det er flere løsninger som kan fungere akkurat som vi vil. I utgangspunktet er rådet å fortelle meg: "gjør dette, gjør det" som om jeg er en slags hund. Det er så irriterende. Menneskene jeg pleide å få råd fra var utrolig giftige fordi jeg ventet på at de skulle flamme meg og de ville unødvendig påpeke de fleste av feilene mine, mens de prøvde å gi meg råd som bare hadde en perspektiv. Hvis jeg følger råd, er det vanligvis fra brødrene mine.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 27. april 2019:

P.S. - Jeg har kommet til samme konklusjon som deg, og av den grunn jeg diskuterte i denne artikkelen. Vi trenger ikke å se dem bli dømt. Det er bedre å bare fokusere på andre ting, eller på andre mennesker.

Tilbring mer tid med folk som ønsker å gjøre noe ut av seg selv og oppnå mer enn de gjør nå. Det vil også ha en positiv effekt på deg også.

De som nekter å hjelpe seg selv vil bare trekke deg ned hvis du lar dem. Prøv å hjelpe hvis de ber om hjelp. Men legg raskt energien din et annet sted hvis de beviser at de virkelig ikke vil hjelpe seg selv.

P.S. 27. april 2019:

Takk for denne artikkelen. Jeg forstår nå fullt ut hvorfor noen mennesker (spesielt én) bare nekter å lytte til gode råd og faktisk er en oppskrift på stress og fiasko for ham. Nå klandrer jeg i hvert fall ikke meg selv og spør om det er noe galt med meg. Jeg har prøvd så mange forskjellige måter å få frem poenget mitt, og likevel avviser han alt jeg forteller ham.

Men er det ikke noen måte å komme gjennom til disse menneskene? Sitter vi bare og ser på at de blir dømt?

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 20. april 2019:

Violet - Takk for at du tok opp det viktige poenget. Det er mange grunner til at følelsesmessig sunne mennesker ikke tar råd, som jeg diskuterte i denne artikkelen. Klinisk depresjon er en helt annen ting, som du hentydet til. Man må vise forståelse og optimisme når man gir råd til noen med depresjon som ber om hjelp. Dette gir en bedre sjanse for dem til å føle seg komfortable med å gjøre en innsats for å gjennomføre forslagene som tilbys, og kan bidra til å oppnå positive resultater. Selvfølgelig er dette en viktig faktor når du prøver å hjelpe noen.

Fiolett 20. april 2019:

Tingene du beskriver om vennene dine indikerer generelt psykiske lidelser og psykiske mønstre på grunn av misbruk eller andre omstendigheter. Det høres ut som om du er en selvtilfreds person som aldri har taklet depresjon. Kanskje det er derfor de ikke tar rådet ditt.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 25. mars 2019:

M - Jeg gir deg mye æren for å ha verbalisert dine tanker og frustrasjoner. Det er fantastisk å høre dette uttrykt fra den andre siden med en så intelligent dialog slik at det kan bli bedre forstått, og jeg takker for det.

Jeg tror at du gjør ditt beste, noe vi alle prøver å oppnå uansett hva som er problemet i livene våre.

M 25. mars 2019:

Jeg er vennen som aldri tar råd. Jeg kom hit for å se hva jeg gjør galt, og de to siste punktene har perfekt artikulert problemene mine. De 3 andre også, men de 2 siste er så vanskelig å få tankene mine rundt. Må jeg tilegne meg en følelse av tid da? Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne. For den siste var den eneste lille måten jeg klarte å forstå Glenns svar til kvinnen om Jeg trenger en fiende, og fortsatt er hodet mitt som en stålblokk som er veldig uvillig til å innlemme dette konseptet. Jeg føler at jeg gjør mitt beste, men ting ender likevel i tårer og frustrasjon. Selv nå med tanke på denne artikkelen føler jeg at jeg på et dypt nivå prøver å irettesette denne informasjonen som ikke sann. Fin artikkel Glenn, be for meg (haha)

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 2. februar 2019:

Jade - Det er en veldig vanlig opplevelse når man prøver å hjelpe noen som ikke er i stand til å ønske vekst. De leter etter unnskyldninger, og sier til og med at de fulgte noen andres råd. Men i de fleste tilfeller behandler de den andre rådgiveren på samme måte som deg – de ignorerer også rådene deres.

Jade 1. februar 2019:

Jeg har blitt ekstremt frustrert over en venninne av meg nylig, som kommer til meg med mange problemer og klager på livet hennes. Jeg gir henne råd, siden jeg har vært i hennes situasjoner og er noen år eldre og mer erfaren enn henne. Men hun tar ikke rådet mitt og gir meg bare en million unnskyldninger på den tiden, og er veldig stridbar og aggressiv. Til og med virkelig til det punktet å sette meg ned. Senere vil jeg høre henne si at "så og så" ga henne ressurser på en bestemt sak hun kom til meg med. Og at hun vil bruke nevnte ressurser den dagen. Og jeg er virkelig usikker på hvorfor hun vil akseptere deres råd og ikke mitt. Disse menneskene er enda eldre enn meg, noe som er én ting, så jeg tenkte at hun kunne respektere eller stole mer på rådene deres. Men det avskjærer ikke noe av det jeg sier! Og måten hun oppgir at hun fikk hjelp på, er som om hun får meg til å føle skyld for ikke å hjelpe henne nok. Jeg var virkelig i tvil om hva jeg skulle gjøre, fordi jeg ser ut til å tape uansett. Enten jeg prøver å hjelpe eller jeg ikke gjør noe. Selv om hun har mange psykiske problemer som hun har å gjøre med, noe som forklarer hvorfor hun er veldig stridbar og ned på seg selv. Takk for den innsiktsfulle artikkelen. Jeg tror hun er i fornektelse også, og egoet hennes kommer i veien. Hun er også redd for endringer og suksess. Jeg håper hun kan finne veien, selv om jeg kanskje ikke er den som hjelper henne med det.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 14. mai 2018:

Salcho - Jeg kan se fra kommentaren din at du er en veldig intelligent person og at du håndterer depresjonen din veldig bra.

Jeg er enig med deg i at en tilfeldig venn ikke kan hjelpe folk som lider av depresjon. Som du sa, kan de følge «usunne tankebaner» som kan få dem til å «handle på tilsynelatende ulogiske måter».

Selv om det ser ut til at du har fått dette under kontroll selv, må jeg også si meg enig i at kun profesjonell hjelp er best i slike situasjoner.

Et poeng som jeg må rydde opp i, er det faktum at jeg aldri har sagt at noen er for langt borte for å bli hjulpet. Jeg kan imidlertid se hvordan du kan ha følt behovet for å tolke det på den måten. Dette er grunnen til at det er viktig å vurdere hvordan ting vi sier utledes. Dette gjelder for venner som prøver å hjelpe, så vel som for profesjonelle terapeuter.

Takk for at du deler dine synspunkter, siden denne siden av argumentet er veldig viktig å forstå.

salcho 14. mai 2018:

Jeg tror ikke det er en god tankegang å merke visse handlinger som feil fordi du er uenig i resultatet. Som du sa er folk vanligvis motstandsdyktige mot råd på grunn av dypere grunner. Alles virkelighet er veldig forskjellig. Det er derfor politikk kan være så splittende.

Jeg har hatt problemer med å takle depresjon. Faren min prøvde den tøffe kjærlighetstilnærmingen. Uunngåelig hjalp andre mer snillere mennesker meg å begynne på min vei til forbedring. Problemet var at han ikke forstår den individuelle virkeligheten til noen som lider av depresjon. Det er visse usunne tankebaner som får disse menneskene til å handle på tilsynelatende ulogiske måter. Disse menneskene kan innse dette, men mangler verktøy for å endre tankene sine fordi det er den eneste modusen de har fungert i hele livet. Den mest effektive måten å håndtere dette på er å gradvis endre disse tankeprosessene til mer sunne. Dette er selvfølgelig for krevende for én person som en venn eller bekjent. Profesjonell hjelp er best i slike situasjoner.

Du er uunngåelig ikke ansvarlig for hva andre gjør. Det er uunngåelig opp til den enkelte å søke etter hjelp på egen hånd. Men tanken på at noen er for langt borte til å bli hjulpet er en grusom måte å tenke på.

LR 16. mars 2018:

Dette er nyttig, innsiktsfull informasjon. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mye tjis hjalp meg i dag. Jeg bryr meg om folk og oppdager at når de går nedover veier som jeg tydelig kan se vil forårsake smerte eller økonomiske problemer. Jeg gir råd mens de klager. De negative Sabatoging-kommentarene og noen ganger frekke tonene begynner å rive meg ned. Jeg hadde et problem med å gå tilbake for min egen selvoppholdelsesdrift. Sier til meg selv stakkars dem at de ikke kan vite hva de gjør..

Takk for at du hjelper meg å forstå.

Jeg kan nå gå tilbake.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 17. februar 2018:

Meg, det er en trist sak at folk som den du beskriver er en slik fornektelse at de har behov for å sette ned en venn som prøver å hjelpe.

I tillegg tenker han bare på sine egne behov og ønsker egentlig ikke å lære hvordan han skal nå målene sine. Dette er tydelig ved at han aldri tilbyr noen hjelp til andre, slik du hadde lagt merke til.

Meg 17. februar 2018:

Jeg ga et råd til min konstant klagende venn. Han ble sint på meg og kalte meg en arrogant veteran som «ikke kjenner sin situasjon». Det er som om han ville straffe meg for at jeg brydde meg. Artikkelen din gir en fantastisk forklaring på denne situasjonen! Nå vet jeg at han trenger at publikum lytter til klagene hans, ikke noe mer. Den aggressive reaksjonen hans hadde stor innvirkning på hvordan jeg oppfatter ham.

Det jeg har lagt merke til er at den samme personen ALDRI gir meg noen råd.

Takk for en flott artikkel, jeg burde lest den for lenge siden, så jeg ville spare tid og nerver!

Med vennlig hilsen!

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 6. desember 2017:

JS - Du kommer med noen viktige poeng, og jeg er enig med deg i at ulike tilnærminger virker forskjellig basert på personen det er ment for. Av denne grunn må noen som gir råd, forstå og sette pris på den andre personens følelsesmessige innsats. Ellers kan deres råd være forgjeves.

Når det gjelder det siste spørsmålet ditt: ja, respekt går langt – for begge sider for den saks skyld.

JS 6. desember 2017:

Jeg har prøvd denne tøffe kjærlighetstilnærmingen med varierende suksess. Det kan fungere veldig bra for noen mennesker. Og kan virke ufølsom og slitende for andre.

Spørsmålet mitt er hva hvis to personer (meg selv og en annen person) tilbyr nøyaktig samme råd til noen og de velger å lytte til den andre personen? Vil du si at tøff kjærlighetstilnærming fungerer, eller vil du kanskje foreslå en mer skreddersydd tilnærming (usynlig hånd). Jeg tror den som godtar rådene må ha litt respekt for rådgiveren, ikke sant? Ellers vil det ikke gi gjenklang.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 20. november 2017:

Gabriella - Du nevnte noen interessante eksempler på hvorfor folk kommer med alle mulige grunner for å nekte å ta imot råd selv når de ber om det.

En annen som jeg nylig møtte: Jeg ga det samme rådet som to andre personer ga, og mottakeren av det rådet trodde vi planla mot henne siden rådene våre stemte overens med hverandre. Vi kjente ikke hverandre engang! Dupliseringen av rådene burde vært tatt som bevis på at de har verdi.

Gabriella 20. november 2017:

God ettermiddag. Kom nettopp frem med artikkelen i dag, da jeg opplever manglende interesse hos folk for å lytte og forstå når det kommer til vilkår angående artikkelen... Jeg mener folk som spør meg om råd, og på slutten vil jeg være den som virkelig trenger litt hjelp, fordi disse andre menneskene med negativiteten deres gjør meg gal. Helt enig med forfatteren. Hvorfor ber folk om hjelp, når de allerede hadde svaret i tankene? Vil de bare krangle? Eller vil du skylde på feilen deres på noen andre? Råd eller foredrag? Selv en forelesning inneholder viktig informasjon og løsninger for de gitte spørsmålene. Selv et foredrag gjenspeiler visse menneskers synspunkter, de kan bare ikke presentere på en "menneskelig" måte. Som i dag. En venn spurte meg om råd. Jeg har prøvd hardt å hjelpe, men hun forteller at hun har gjort det, gjort det, gjort det. Hun ville se noe nytt. Ba om det, jeg ga det. Så slet hun med den nye informasjonen og en annen person kom til hennes hjelp, hadde en sterk avtale mellom de to. Resultat? De jublet over min fiasko, at jeg ikke kunne lykkes med mitt råd, og de redegjorde for personens fiasko som ville vært min... som jeg ville være den som ga feil råd, som har feilen. Jeg kunne rømme fra verden. Hvorfor spørre, når aksept ikke eksisterer? Hvorfor spørre, når dere alle har svaret i tankene og råd uakseptable?

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 13. november 2017:

Ziad - Sant nok, forutsatt at rådene ikke er gode, eller hvis rådgiveren har en skjult agenda. Dette er alltid muligheter.

Når det er sagt, hvis rådene er ekte og nyttige, er fornektelse noe som kan være ødeleggende. Det kan forstyrre ens evne til å lykkes eller unngå problemer - som med eksemplene jeg ga i denne artikkelen.

Ziad 13. november 2017:

Hva om du har en logisk grunn til å ikke akseptere råd, det vil si at du er uenig i logikken i rådene som gis? Det burde for meg være en grunn til ikke å ta råd. Det er en av de åpenbare.

punchy101 9. september 2017:

Unnskyld meg. Men selv barn hater å få råd. Jeg beklager, men ja, de føler det i hemmelighet. Hvis psykologer bruker denne typen teknikk for å hjelpe sine pasienter som nekter å ta råd, ville mennesket vært dødsdømt.

Det er en tynn linje mellom å gi et godt råd og å prøve å forelese dem om hva de skal gjøre.

Hvis jeg var gift med noen og jeg fikk en haug med råd fra personen som aldri har datet noen før, ville det vært en fornærmelse. Noen ganger vil folk bare føle seg lyttet. Alle er i stand til å løse sine egne problemer. De trenger bare å bli regissert uten å vite at de blir regissert. Hvis noen ønsker å begå selvmord, kan du ikke gi dem en haug med råd som forteller dem "100 grunner til å ikke gi opp livet". Nei. Det hjelper dem ikke. Og de vil fortsette å gjøre det de har planlagt å gjøre. Noen ganger er det menneskene som prøver for hardt å bevise at deres råd er bombe, har de fleste ego-problemer. En vet-det-alt, kanskje? Det er bare vanskelig å motstå å gi rådene vi synes er smarte. Selvfølgelig elsker vi alle å høres intelligente ut.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 21. august 2017:

Bedre - Gode poeng du kom med. Det siste er veldig nyttig, og forteller dem om de har råd til å håndtere resultatet hvis de ikke endrer atferd. Det kan vekke dem.

Bedre ikke bedre enn 21. august 2017:

Du klarte det! Ha ha video fikk til å le så mye.

For en søt ting det er, ha gode råd, ta tak i det og se gjennom det for å blomstre.

Akk, jeg kan fortsatt høre ekkoet av gode og rettidige råd som jeg ikke tok.

De gangene jeg fulgte dårlige råd fra venner som ikke hadde mine beste interesser på hjertet, var ødeleggende inntil jeg innså at jeg kunne endre opp til venner som gjorde det.

Forvirring - noen ganger kan jeg bare ikke forstå hva folk råder meg til.

Når jeg er i en ekstremt engstelig tilstand, til og med å dissosiere, trenger jeg rådgiverne mine til å håndtere tålmodighet som først å bringe meg til et sted med ro og fokus og deretter oppmuntrende gi meg råd med flott og enkelt klarhet.

Hvis jeg bestemmer meg for å gi råd til andre, snakker jeg med min forslagstone eller min rådstone avhengig av viktigheten av arrangementet.

Jeg liker å gi alternativer omtrent som du sa til diabetikeren.

"Hvis du gjør det på denne måten, er det mest sannsynlig at dette skjer, men hvis du gjør/ikke gjør det på denne måten da er det sannsynlig at dette andre resultatet vil skje." Og så stiller jeg spørsmål som krever praktiske svar.

"Har du nok til å dekke medisinske utgifter og rehabilitering/ hjemmehjelp/transport når/bør du bli amputert?"

På en lettere mer suggestiv tone "Vil du sutre eller vil du virkelig vinne?

Jubel!

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 8. desember 2016:

Bharat - Du sa dette veldig bra. Noen mennesker kommer aldri forbi punktet der du våknet og oppdaget kraften i å lytte. Jeg liker hvordan du kalte det et paradigmeskifte. Hvor sant!

Bharat 8. desember 2016:

Jeg vokste opp i livet, 'ikke lytte', mene, høre, men ikke implementere (lytte). Jeg møtte mange problemer og fortsatte å, ikke lytte. Men senere i livet øvde jeg, lyttet og implementerte. Å lytte, trenger sunn fornuft og fremgang i livet og relasjoner ville vært så mye bedre. Det handler om et paradigmeskifte. Vi sitter fast med vår måte å tenke på og mange av oss ønsker ikke å omfavne endringer av noe slag. Det er ikke bare råd hva folk ber om, det handler om bare REN lyttevane. "Når du sover, hold ikke mobilen på nattbordet", dette ville ikke de fleste barn og voksne fulgt. Stoppskilt sier STOPP og hva er så vanskelig å forstå det. Folk ruller fortsatt og de STOPPER IKKE! De får en billett og pokker..."Jeg var bare sånn og sånn...og bla bla... Å lytte er GUDDOMMELIG!

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 19. januar 2016:

Kathryn L Hill - Ja, ego har en tendens til å stå i veien for suksess i mange tilfeller.

Kathryn L Hill fra LA 19. januar 2016:

Datteren min forteller meg at jeg skremmer ham og reduserer følelsen av manndom.

Jeg sier det er hans følelse av ego!

Ego ser ut til å regjere her.

Hos alle mennesker er dette den eneste tingen som blokkerer lyset.

Jeg vil si.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 19. januar 2016:

Kathryn L Hill - Det er et godt eksempel på hvordan folk tror de vet bedre og ikke er åpne for å høre forslag. Beklager å høre at du har problemer med sønnen din og hans kone om barneoppdragelse. Kanskje du kan gi ham eksempler fra det virkelige livet som du kanskje hadde med ham da han var barn. Kanskje det kan hjelpe ham til å se poenget ditt.

Kathryn L Hill fra LA 18. januar 2016:

Sønnen min vil ikke høre på meg når det gjelder barneoppdragelse. Han vet alt!

Jeg vil bare hjelpe ham med å være proaktiv og unngå noen av feilene alle nye foreldre gjør, (han og kona har en toåring.) Alt mitt råd gjør er å skape motstand.

Så ja, jeg ser på det ofte.

Takk igjen.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 12. februar 2015:

timorous - Flott forklaring Tim, og veldig godt sagt. Jeg liker måten din å si at det trengs viljestyrke for å komme over egoproblemet. Når jeg prøver å hjelpe folk som ber om hjelp, ser jeg at egoet deres er det som kommer i veien for å ta imot råd selv om de hadde bedt om det.

Tim Nichol fra meg til deg 12. februar 2015:

Det største problemet er at folk flest ikke har kontroll over sinnet. Egoet deres har stort sett eller stort sett kontroll. Siden egoet ikke har noe begrep om å tenke "utenfor boksen", holder det oss bundet til det vi allerede vet, og gjentar det i det uendelige, med mindre vi på en eller annen måte overmanner det midlertidig med viljestyrke. Folk liker heller ikke å bli fortalt hva de skal gjøre, siden dette kan gå i strid med deres eget sett med (selvbegrensende) oppfatninger, dette igjen kontrollert av ens ego og livserfaringer.

Det andre problemet er at folk flest ikke er 'tilstede'. Sinnet deres er ubevisst fokusert på fortiden.. anger, skyldfølelse, harme, etc. Også om fremtiden..bekymring, frykt, etc. Alle problemer skapes i sinnet, siden ingenting i denne verden har noen iboende betydning eller betydning.

Det du trenger å gjøre er å kvitte deg med disse selvbegrensende troene, og erstatte dem med strukturerte tanker, i stedet for det kaotiske rotet egoet skaper for deg. De fleste selvforbedringsbøker forteller deg "HVA du skal tenke", noe som ikke er veldig effektivt, av de grunnene jeg nevnte ovenfor. En veldig effektiv bok kalt Creating a Bug-Free Mind vil vise deg hvordan du enkelt kan gjenvinne kontrollen over sinnet ditt, og vise deg "HVORDAN tenke", og som en konsekvens, effektivt forvise alle problemene ovenfor, og etterlate deg med en lykkelig, stressfri liv. Nei.. Jeg overdriver ikke! Slå det opp hvis du er lei av å sitte fast.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 7. februar 2015:

Du har så rett Jackie. Og det blir verre. De forblir i fornektelse selv etter at de forferdelige spådommene har gått i oppfyllelse. Min venn som mistet foten, som jeg forutså, klandrer nå verden for å påtvinge ham en slik forferdelig ting. Man kan bare ikke hjelpe denne typen mennesker.

Jackie Lynnley fra det vakre sør 7. februar 2015:

Det kan være litt ondsinnet, men det virker for meg at folk som ikke vil lytte til råd fortjener det de får. Mange lærer ikke engang etter å ha sett at de burde ha som fyren som mistet foten. Det er veldig vanskelig å ha medlidenhet, men på en annen måte er det som om de er mentalt utfordret! De kan rett og slett ikke lytte og ta råd. ?

Flott artikkel... siden vi alle kjenner disse noen av disse menneskene.

^+

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 29. september 2014:

Hendrika - Det er en god observasjon av deg, at vi ikke har kontroll over hvordan folk tenker. Derfor må vi bare la dem gjøre sine egne feil. Noen lærer på den harde måten, og noen lider enormt fordi de nekter å anerkjenne sine egne leksjoner. Av denne grunn tilbyr jeg kun å hjelpe noen når de spesifikt ber om hjelp. Takk for din kommentar og meningsfulle observasjon.

Hendrika fra Pretoria, Sør-Afrika 29. september 2014:

Jeg opplever ofte at folk tar råd som å blande seg inn i livet deres. Dessverre er det noe jeg har lært i livet at du ikke har kontroll over noens tenkning og det er der problemet ligger. Du har rett i at løsningen er mer åpenbar fra utsiden.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY 2. juli 2014:

billybuc - Jeg vet hvorfor du ikke har det problemet Bill. Det er fordi du er en intelligent person som forstår fordelen med å lære av de som er mer erfarne. Akkurat som du sa. Det er en lett avgjørelse for meg også. Jeg er alltid glad når noen kan påpeke noe jeg tok feil.

Bill Holland fra Olympia, WA 2. juli 2014:

For en interessant diskusjon. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg har alltid søkt råd fra de mer erfarne. Jeg har ikke et problem med ego og jeg vil lære...gjør det til en ganske enkel avgjørelse for meg.

furby 10. februar 2012:

Hva kan jeg si? Denne artikkelen fant virkelig merke på hvorfor noen venner aldri gidder å lytte når de trenger hjelp... syklusen gjentar seg selv, og det er så irriterende å se dem gå nedover veien til feil og ikke gjøre noe med det... de ville finne på en unnskyldning og ville være totalt i fornektelse! Jeg er så glad for at jeg leste denne veldig nyttige artikkelen!

Judy Specht fra California 24. januar 2012:

Noen mennesker trenger bare å gjøre det på sin egen måte uavhengig av utfallet. Hjerteskjærende å se på noen ganger. Venninnen min sultet i hjel under cellegiftbehandling fordi hun ikke likte smaken av mat som ville hjelpe henne. Hun hadde alltid vært en kresen spiser og det tok livet av henne.

Shasta Matova fra USA 17. januar 2012:

Ja, vi har alle sånne venner. Jeg tror faktisk vi alle har vært sånn på et eller annet tidspunkt. Det er andre grunner enn de du nevnte. Den ene er at folk kan føle at de ikke har noen kontroll. Jeg fortsetter å spise fordi jeg ikke har noen selvkontroll. Jeg fortsetter å hamstre papir fordi jeg ikke har tid til å organisere og arkivere det. Hvordan kan jeg slutte å ringe ham når jeg elsker ham?

Den andre grunnen har å gjøre med feil tenkning. Hvis jeg ikke bruker tøfler, vil kanskje kona være mer forsiktig og prøve å ikke gjøre meg sint. Hvis hun elsker meg...

Mye av det har å gjøre med det faktum at samfunnet vårt ikke oppfordrer til å følge normene. Det er godt å være annerledes, så det er ikke mange som forteller dem det du forteller dem. Det var en person som var sint over at legen fortalte henne at hun var feit og at det skadet helsen hennes. Det virket som om dette var første gang hun hørte denne meldingen.