Hvordan forhindre at skyldig far-syndrom ødelegger ekteskapet ditt

Dreamworker har kjent mange mennesker i livet hvis oppførsel har forårsaket unødvendige problemer og ønsker å hjelpe dem.

Hvis du er partner for noen i et annet ekteskap, og din nye mann har barn fra et tidligere, har du sannsynligvis allerede problemer med et problem som kalles Guilty Father Syndrome.

Når en mann som har blitt tvunget til å slutte å bo med barna sine føler seg så skyldig i situasjonen sin at han begynner å prøve å kjøpe kjærligheten deres, kan oppførselen hans føre til alvorlige problemer med hans andre kone.

Hun går uforvarende inn i en tøff situasjon fordi hun ser hvordan barna hans manipulerer og bruker ham, og også ermer over hvordan de invaderer livet hennes.

Det er et lumsk problem som kan vare i flere tiår og kan til og med overføres til forhold til barnebarn!

Å håndtere uforløste følelser av raseri og forlatthet hos barn er et problem som par i denne situasjonen må ta for seg hvis de ønsker å ha sunne, lykkelige ekteskap.

Du kan ikke kjøpe kjærlighet

Når en skilt far prøver å bevise at han elsker barna sine ved å gi dem for mye spillerom og for mange «ting», gjør han problemene verre.

Jo mer han gir, jo mer vil de ønske seg, og jo mer vil de få ham til å føle seg dårlig hvis han ikke gir det de vil ha, noe som vil øke skyldfølelsen hans!

Du kan ikke reparere raseri, fortvilelse og følelser av forlatthet ved å bruke disse metodene.

Mange stebarn forakter i hemmelighet (og ofte åpenlyst) den nye konen og ønsker å ødelegge forholdet hennes til faren deres slik at de kan ha ham helt for seg selv.

Man skulle tro at når barna modnes ville disse holdningene blekne, men sannheten er at med mindre deres følelser blir tatt ordentlig tak i, de følger dem inn i voksen alder og fortsetter å herje for faren og hans kone.

Fedre trenger å forstå sine situasjoner

I mange tilfeller føler fedre skyldfølelse for det de ser på som å "forlate" barna sine for å egoistisk søke litt lykke for seg selv.

Dette synet blir stadig forsterket av rasende ekskoner og deres barn som har blitt manipulert til å tro at faren deres dro fordi han ikke elsket eller ville ha dem.

Avgjørelsen om å forlate kan imidlertid ha vært det eneste realistiske valget faren kunne ta gitt de ulykkelige omstendighetene i ekteskapet hans.

Hvis man kan få skyldige fedre til å se at dette er den virkelige sannheten i deres situasjon, er det sannsynlig at de kan eliminere skyldfølelsen de føler og bli mer realistiske når det gjelder å gjenoppbygge gode relasjoner med sine barn.

Dette er ikke en lett ting å gjøre. Noen ganger trenger menn profesjonell rådgivning for å hjelpe dem med å nå dette målet.

Men mange menn er ikke i stand til å akseptere det som skjer, overvinner aldri skyldfølelsen og fortsetter å fremmedgjøre sine andre koner og mishandle måtene de håndterer barna på.

Nedenfor er noen casestudier som viser resultatene av å ignorere problemet.

To koner i huset

Jeg hadde en venn som giftet seg med en mann som hadde fem barn. Den eldste, en tenåringsjente, kom for å bo hos dem.

Om ikke lenge begynte hun å overta rollen som kone, til det punktet at kona begynte å føle at mannen hennes hadde to koner boende hos ham.

Han var ikke i stand til eller ville ikke se hva som skjedde og kunne ikke forstå hvorfor kona hans ble opprørt da hans datter insisterte på å lage middag, gjøre tøyet og sitte mellom kona og mannen på sofaen når ser på TV.

Hun brøt konstant inn på soverommet deres med vanvittige unnskyldninger, avbrøt samtalene deres og ringte ustanselig til huset når hun ikke var hjemme.

Disse tingene gjorde kona rasende, men det var lite hun kunne gjøre fordi hun var virkelig redd for at hvis det kom til et valg, ville mannen hennes velge datteren sin fremfor henne.

Denne situasjonen varte i årevis til jenta dro på college og til slutt giftet seg.

Det tok aldri slutt, men det ble mer utholdelig, og ekteskapet overlevde. Den ble imidlertid permanent skadet.

Pappa gi meg

En annen situasjon oppstod da mannen skilte seg fra sin mentalt ustabile kone og giftet seg med en annen kvinne kort tid etter.

De bodde i en veldig liten by, og fordi det var et barn involvert, opprettholdt ekskonen et forhold til mannens familie.

Hver gang det var en spesiell anledning, dukket altså datteren og ekskonen opp.

Dessverre fordi besteforeldrene var redde for å miste kontakten med barnebarnet sitt og var litt sinte på sønnen deres for å ha brutt opp ekteskapet, tillot de stadig disse besøkene skje.

Ekskona oppfordret jenta til å legge skyld på faren ved å la henne ringe ham ofte og fortelle ham hvor mye hun savnet ham.

Etter hvert som hun ble eldre begynte hun å be om penger og ting, og han klarte ikke å si nei.

Dette gjorde hans andre kone rasende, men da hun prøvde å fortelle ham hvordan hun hadde det, sa han at han var lei seg, men så ville han bare fortsette å gi pengene deres til datteren sin.

Når hun var i stand til å kjøre, dukket hun uventet opp på arbeidsplassen hans og huset hans.

Så ble han ganske syk, og det var da det virkelige problemet startet.

Datteren begynte å ringe truende til kona og advarte om at hvis faren hennes gikk bort, hun ville ansette en advokat og bestride ethvert testamente han laget slik at hun ville få brorparten av hans eiendom.

Til slutt, da kona fortalte ham om dette, innså han at han hadde respektløst sin kone i årevis for en datter som rett og slett ikke var bra.

Han døde aldri, men sykdommen hans ble endelig kvitt ekteskapsproblemene hans, og i dag lever paret lykkelig, bare de to!

Long Lost Son (og barnebarn)

Dette er en situasjon som har pågått i flere tiår.

Faren, en langdistansebilsjåfør, giftet seg med sin kone da han var ung og av alle de gale grunnene.

Hun ville ha et barn, men det gjorde han ikke.

Uten å fortelle ham det, sluttet kona å ta p-piller og ble gravid. Etter at hun gjorde det, følte han at han aldri kunne stole på henne igjen.

Han prøvde å bli i ekteskapet for barnets skyld, men etter noen år kunne han ikke lenger tolerere sin kone, så han skilte seg fra henne.

Konens mor begynte umiddelbart å legge skyld på ham ved å fortelle ham at barnet gråt i «uker» etter at faren dro hjemmefra.

Moren var hevngjerrig, til tross for at faren alltid var snill mot henne, betalte barnebidrag og besøkte sønnen så ofte han kunne, noe som var vanskelig siden hans ekskone hadde flyttet til en annen stat.

Både han og hans ekskone giftet seg på nytt, men hans andre ekteskap mislyktes. Hennes varte.

Han var glad for at hun giftet seg med en hyggelig mann som ble en god far for sønnen deres, men på dette tidspunktet var fargen støpt.

Etter hvert som sønnen vokste opp, begynte han å isolere seg følelsesmessig fra faren, uten tvil fordi moren hans forgiftet holdningene hans til ham.

Faren giftet seg til slutt på nytt. Han og hans nye kone gjorde mange forsøk på å gjenopprette forholdet til sønnen, men det ble stadig vanskeligere med årene.

Etter at sønnen giftet seg og fikk barn, trodde faren at ting ville bli bedre. De gjorde ikke.

Enda verre, de samme holdningene til sønnen hans ble overført til barnebarnet hans.

Etter flere tiår kokte forholdet ned til å sende julekort en gang hvert år, og til slutt stoppet det også.

Det tok all den tiden før faren innså at sønnen aldri kom til å akseptere ham, selv etter at stefaren gikk bort.

Dette er en situasjon hvor sønnen aldri spurte noe fra faren og var tydelig på at han heller ikke ville ha noe. Han "slår seg av" og ga faren beskjed om at han faktisk var død for ham.

Faren føler fortsatt skyld, men det er mindre nå han forstår hvorfor ting ble som det gjorde.

Den eneste grunnen til at han og kona klarte å holde ekteskapet sammen i alle disse årene, var fordi de to var på samme side når det gjaldt å håndtere den villfarne sønnen.

Hvordan håndtere skyldig far-syndrom

Situasjoner som disse er mer vanlige enn du kanskje tror, ​​og kan ødelegge forholdet mellom ektemenn og koner.

De kan vare i årevis og gjøre par ulykkelige med mindre de kommer til enighet om hvordan de skal håndtere problemet.

Ektemannen er fanget mellom mennesker han bryr seg om som prøver å håndheve deres egne agendaer, og han vet ofte ikke hva han skal gjøre.

• Hvis han prøver å blidgjøre barna sine, respekterer han sin kone.
• Hvis han prøver å tilfredsstille sin kone, respekterer barna hans ham!

Det kan virke for ham som at uansett hva han gjør, blir han skurken.

Han kan overvinne følelsene sine hvis han er villig til det

1. la barna tydelig vite at han ikke vil tolerere deres negative oppførsel,
2. kreve at de viser respekt for ham og hans kone,
3. gjøre det til et poeng å tilbringe lange mengder kvalitetstid med barna sine slik at de føler seg tryggere på forholdet deres,
4. ring daglig,
5. gå til skoleaktivitetene deres,
6. disiplinere dem når det er nødvendig,
7. la dem tydelig vite at han fortsatt er deres far og
8. la kona få vite at han hører henne, respekterer henne og elsker henne og vil gjøre alt som trengs for å holde ekteskapet deres sammen.

Hvis han har gjort disse tingene i en periode, og ikke kan få barna til å forstå sin posisjon, vil han måtte isolere seg selv og sin nåværende kone fra dem.

Dette kan få dem til å innse hva de har gjort og til slutt komme tilbake til livet hans med sunnere holdninger.

Hvis dette ikke skjer, vil han bli tvunget til å avslutte forholdet til dem fullstendig. Når han gjør dette, må han forstå at det alltid er en mulighet for at barna hans aldri vil reagere, og han må forberede seg følelsesmessig på den eventualiteten.

Han kan ikke tvinge dem til å tilgi ham. Hvis de ikke gjør det, taler deres oppførsel mer til deres feil enn hans. Av denne grunn bør han ikke føle seg skyldig.

Han har prøvd, men hans innsats mislyktes, men bare fordi han ikke hadde noen reell kontroll over hvordan barna hans føler for ham.

Eliminer skyldfølelsen

Poenget er at ingen skal måtte ødelegge eller skade livet hans fordi andre i det ønsker mer av ham enn det som er rettferdig, rettferdig og rimelig.

Å fremmedgjøre seg fra barn er smertefullt, men mange mennesker gjør det til slutt fordi de ikke lenger kan leve som dørmatter som deres ekskone, familiemedlemmer og barn tråkker på når de vil.

Som en god venn av meg en gang sa: "Hvis du ikke vil være en dørmatte, reis deg fra gulvet".

• Hvis du vil forhindre at skyldig far-syndrom ødelegger ekteskapet ditt, må du hjelpe mannen din til å gjøre det rette.
• Hvis han vil redde ekteskapet ditt, må han gjøre alt som trengs for å løse dette problemet.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Spørsmål og svar

Spørsmål: Er det ok at forloveden min lar det yngste barnet sitt styre huset?

Svar: Barn skal aldri "drive et hus", men han er åpenbart ikke ditt barn, så det er ikke din oppfordring å gjøre.

Spørsmål: Er det ok for mannen å tillate at hans yngste barn ikke blir disiplinert?

Svar: Alle barn trenger disiplin, men det kommer an på hvilken type disiplin du snakker om. Å holde tilbake fordeler er én ting, å slå et barn svart og blått er noe helt annet.

© 2018 Sondra Rochelle

Sondra Rochelle (forfatter) fra USA 3. januar 2020:

Håper det hjelper.

Karen Stone 2. januar 2020:

Dette er en så nyttig og innsiktsfull artikkel. Tusen takk!

Sondra Rochelle (forfatter) fra USA 25. desember 2019:

Denne artikkelen ble foranlediget av å se de forferdelige tingene som har skjedd med folk jeg kjenner som er i denne situasjonen.

Bellz Luv 25. desember 2019:

Dette er en fenomenal artikkel! ...en av dem burde være en rettstildelt dokumenter i ALLE skilsmisser mens barn er involvert!

Sondra Rochelle (forfatter) fra USA 6. november 2019:

Dette ble skrevet fra perspektivet til en annen kone som må takle skylden til mannen sin fordi han ikke kan være sammen med familien sin... ingenting mer. Det har ingenting med sjalusi i stefamilien å gjøre... det er mat for en annen artikkel og er også et veldig reelt problem. I sannhet burde alle foreldre behandle alle barna som om de var deres egne, men det skjer sjelden, dessverre.

Simon 5. november 2019:

Jeg tror dette er skrevet fra et stekoners perspektiv, det handler ikke om sjalusien til en stefamilie, spesielt hvis du oppdrar en annen manns barn mens du ikke bor med dine egne barn. Hvis du forventes å behandle stebarna dine som dine egne, bør din kone gjerne behandle barna dine fra et tidligere forhold AKKURAT det samme.

Sondra Rochelle (forfatter) fra USA 7. april 2018:

Jay C Obrien: Jeg skjønte ikke før jeg begynte å undersøke for denne artikkelen hvor utbredt dette problemet er. Jeg håper også mange leser den og at den vil gi dem hjelp.

Jay C OBrien fra Houston, TX, USA 7. april 2018:

Dette er en fantastisk innsiktsfull artikkel. Dette bør publiseres bredt.