Hva som trengs for å bygge et vellykket ekteskap

Blant hans varierte andre skriveinteresser, streber Richard Parr etter å skape interessante og inspirerende historier om livet.

Min kone i over 30 år foreslo at jeg skulle skrive denne artikkelen.

Foto av Ibrahim Fareed på Unsplash

I likhet med andre har min kone og jeg hatt mange prøvelser og prøvelser i ekteskapet. Til tider virket stien videre umulig bratt, slik at det å løpe bort virket som et fristende alternativ. Nå, over 30 år senere, har vi noe uvurderlig spesielt sammen.

Kanskje du leser dette fordi ekteskapet ditt ikke lever opp til forventningene, er uønsket eller til og med uutholdelig.

Kanskje ekteskapet er i horisonten din, men du lurer på hvordan du kan få det til å fungere i en tilsynelatende voksende kultur av samlivssvikt. Eller kanskje fiasko har vært din tidligere erfaring, men du vil prøve igjen.

Mitt håp er at denne artikkelen hjelper deg, akkurat som så mange hjalp min kone og jeg på vår ekteskapelige reise sammen.

Det var faktisk min kone som foreslo at jeg skulle prøve å trekke ut de viktigste "suksessfaktorene" fra tiårene våre sammen og presentere dem som en artikkel. Dette er det forsøket.

Den magiske ekteskapsformelen

Ønsker du ikke det.

Men nei, det er ingen blåkopi som sikrer ekteskapelig lykke; ingen perfekt sjelevenn; ingen sum penger; ingen handling av selvdisiplin eller oppofrelse som fullstendig kan fjerne spøkelset til ekteskapelig skuffelse.

Men det betyr ikke at det hele er potluck heller. Forutsatt at de fleste i samfunnet vårt får velge partnerne de gifter seg med, og at det er for kjærligheten til og ønsket om å forplikte seg til dem at de først avlegg sine løfter, så er det veldig sterke holdninger og handlinger som par kan gjennomføre for å dramatisk øke sjansene for suksess.

Ingen ekteskapsgarantier

Det må imidlertid fremheves at ekteskapet ikke garanterer noe i seg selv; det er ingen magisk institusjon.

Det meste som kreves for å inngå eller bryte et ekteskap finnes i personene som komponerer det. Derfor kan ekteskapet mislykkes av mange grunner.

Likevel har alle disse grunnene én ting til felles: Utfordringene overgikk den pågående beslutningen om at en eller begge parter var villige eller i stand å yte for å lykkes.

Og når det gjelder tiltakene som kreves for å lykkes, er det ingen klare grenser.

"Det meste som kreves for å inngå eller bryte et ekteskap finnes i individene som komponerer det. Derfor kan ekteskapet mislykkes av mange grunner."

Ingen klare grenser

Og det er et godt sted å begynne, fordi suksess i ekteskapet er i forhold til grensene folk setter; Jeg vil tolerere dette, men ikke det; Jeg vil gi av meg selv så mye, men ikke mer...

Les mer fra Pairedlife

3 tips for bedre smalltalk

Hvordan late som om ekteskapet ditt er greit

Hvordan vinne kampen med en engasjert svigermor

Sunne grenser er avgjørende i ekteskapet, for grenser skaper en balanse mellom det som er nødvendig for at forholdet skal vokse, og hva som kreves for å forbli tro mot seg selv og sine domfellelser.

Likevel er grenser et valg. Og vi kan ofte ta dårlige valg, spesielt i de urimelige opphetede øyeblikkene. Derfor, så viktige de er, ser ikke min kone og jeg på grenser som grunnleggende for vår ekteskapelige suksess. Det er andre ting som kan settes sikrere i betong og som bedre oppmuntrer til suksess, enn grenser.

Definere ekteskapssuksess

En definisjon er på sin plass før vi fortsetter. Hva menes med et vellykket ekteskap?

På grunn av dårlig overveide eller dårlige forventninger om suksess, kan frø av ekteskapelig omgåelse sås lenge før løfter utveksles. Omvendt kan et ekteskap bestå, men ligne på alt annet enn suksess, etter hvem som helsts definisjon.

Derfor, ved å filtrere ut det perifere, formbare og umodne, hva er de klare indikatorene på et vellykket ekteskap?

Følgende er egenskaper, ofte hardt vunnet, som jeg anser som kjernen for suksessen til mitt eget ekteskap.

Tegn på et vellykket ekteskap

Forpliktelse til hverandre spiller andre fiolin for ingen andre forhold (inkludert ens barn).
Kjærlighet, selv om det er en kraftig følelse, er ikke avhengig av følelser før den virker.
Bevissthet om hverandres svakheter er å fremheve hverandres styrker.
Valg er konsekvent gjort som imøtekommer de andres største gode.
Åpenhet og ærlighet som gir tillit og håp, selv midt i nederlag og skuffelse
Overbevisninger av betydning respekteres dypt, hvis de ikke deles.

La meg kort utdype disse.

Forplikt deg til dem før alle andre

"Vi forteller folk hva våre prioriteringer er ved hvordan vi bruker tiden vår."

— Laura Vanderkam

Forplikt deg til dem før alle andre

Til hvilket nivå viser du din forpliktelse til ekteskap, sammenlignet med dine andre sysler i livet?

Mange ting kjemper om oppmerksomheten vår, fra hverdagslig til spennende, nødvendig til rolig, nyttig til skadelig. Ingen har tid eller energi til å forfølge alt de måtte ønske å oppnå til det nivået de håper å oppnå det. Derfor må vi prioritere.

Et nyttig aksiom for å etablere prioriteringer sier: elsk mennesker og bruk ting, ikke elsk ting og bruk mennesker.

Og på toppen av de menneskene vi mest beviselig elsker, bør være ektefellene våre.

Kan din ektefelle konkret se at du er mer forpliktet til dem enn noe eller noen andre?

"Det er hundre veier gjennom verden som er lettere enn å elske. Men hvem vil ha lettere?"

– Mary Oliver

Kjærlighet handler før den føles

Generelt er det lett å handle på følelsene våre, å være sprudlende og entusiastisk når vi er glade, å være raus og snill når vi føler kjærlighet.

Men som alle vet, kan følelser være ustadige og omstendigheter som ofte ikke bidrar til hyggelige følelser. Likevel er det hvordan vi velger å handle på disse tidspunktene som i stor grad bestemmer suksessen til relasjonene våre.

Kjærlighet er ikke et substantiv (noe å ha). Kjærlighet er et verb (noe å gjøre). Derfor, uansett hvordan jeg føler, kan jeg fortsatt velge å snakke eller oppføre meg på en kjærlig måte; selv om det krever at jeg sier og ikke gjør noe, for at følelsene mine ikke skal overvinne meg.

Og, ikke overraskende, når vi velger å handle i kjærlighet uavhengig av hvordan vi føler det, vil våre egne hjerter svare på samme måte. Det er det gamle, oppfør deg selv til en bedre måte å føle deg på, ikke føl deg til en bedre måte å handle på truisme.

"Vi kommer til å elske ikke ved å finne en perfekt person, men ved å lære å se en ufullkommen person perfekt."

– Sam Keen

Fremhev styrker, ikke svakheter

Å finne feil er enkelt, vanedannende og ødeleggende. Det er åpenbart et sted for konstruktiv kritikk, men det er en dør som skal åpnes sakte og sjelden.

Snarere, når feilene til din ektefelle ringer høyt i hodet ditt og søker korrigering, velg heller å dvele ved minst en av deres styrker; noe du synes er attraktivt, nyttig eller kjærlig... Og så takk dem eller ros dem for det.

Du vil bli overrasket over hvordan dette kan fjerne stinkende tenkning, rive skillevegger og rense luften for sinne eller frustrasjon.

"Ekteskap er en forpliktelse - en beslutning om å gjøre, hele livet, det som vil uttrykke din kjærlighet til ens ektefelle."

– Herman H. Kieval

Velg deres største gode

Det er et avsnitt i Bibelen som sier: "La hver og en av dere passe på ikke bare sine egne interesser, men også andres interesser." Uten tvil er dette ikke noe sted mer nødvendig enn ekteskap.

Valg vi tar som individer bør alltid ta hensyn til hva som er best for vår ektefelle. Selvfølgelig er den beste måten å fastslå det på å spørre dem. Avgjørelser tatt sammen, hvor hver av dem er velsignet av den andres oppriktige omtanke, vil knytte et forhold stadig tettere sammen.

Avgjørelser tatt uavhengig og, enda verre, egoistisk, er kiler som bare kan tvinges fra hverandre.

"Radikal ærlighet handler ikke om en kontinuerlig strøm av bevissthet som går gjennom husholdningen din. Det handler om en vilje til å inkludere partneren din i alle aspekter av livet ditt."

– Leslie Doares

Snakk åpent og ærlig

Del dine tanker, følelser, frykt, ønsker, håp og skuffelser. Muligens er det ikke noe mer samlende enn når par tar seg tid til å snakke... og likevel er det få ting som er mer ødeleggende enn uærlighet!

Åpen og ærlig samtale er avgjørende for et modent ekteskap. Anta at partneren din ønsker å vite så mye om dine tanker, følelser, fiaskoer og suksesser som du ønsker at de forsto, og sett deretter av tid til å dele det.

Et par som har utviklet et sunt forhold, der de deler om hverandre ærlig og åpent, er et par ikke bare forelsket, men i tillit.

Og hvis kjærlighet er grunnlaget for alle vellykkede ekteskap, er tillit den sentrale søylen den søker å støtte; og åpen, ærlig samtale mørtelen som holder den oppreist.

wikipedia commons

"Når folk forteller meg at de har lært av erfaring, forteller jeg dem at trikset er å lære av andres erfaring."

– Warren Buffett

Hedre deres overbevisning

Personlige overbevisninger er ikke noe å tråkke over, minst av alt når de tilhører din ektefelle. Enten du er religiøs, ideologisk, politisk, kostholdsmessig, moralsk, kulturell eller tradisjonell osv., respekter den hvis din ektefelle har en tro de holder fast ved eller føler sterkt for.

Overbevisninger kan utvikle seg når som helst i en persons liv, hovedsakelig på grunn av erfaringene en person har og konklusjonene som trekkes fra disse erfaringene. De påvirker en persons liv på mange måter, fra hva de oppfatter som rett og galt til hva de spiser, fra hellige dager til hvordan man best kan oppdra barn.

Hvis vi deler vår ektefelle overbevisning, er alt vel og bra. Hvis ikke, så er det en fantastisk mulighet til å lære noe. For å forstå hva som førte dem dit de er.

Selv om du ikke ender opp med å forstå, kan du fortsatt respektere deres overbevisning i måten du snakker på og i måten du legger til rette for dem i forholdet ditt.

Sluttnotat

Denne artikkelen antar når det gjelder mental, emosjonell og psykologisk helse, at begge ekteskapspartnere ikke har noen alvorlige uløste problemer som krever profesjonell rådgivning. Hvis det ikke er tilfelle, vil jeg oppfordre deg til å prioritere å finne helbredelse i disse områdene som en forløper for å forbedre ekteskapet ditt. Vår egen brudd vil uunngåelig undergrave vår mest genuine innsats for å bygge bedre relasjoner, og bare forårsake ytterligere smerte. For å komme videre krever fokus på å gjenopprette skaden innen først. Først da vil vi se klart nok til å bidra til helbredelsen av livets andre relasjoner.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Richard Parr (forfatter) fra Australia 4. mai 2014:

@Kathleen ~ 98% perfekt. Wow, det blåser sjansene mine opp av vannet ;)

Seriøst, men jeg tror at ethvert råd som oppmuntrer oss til å tolerere ufullkommenhet hos andre sannsynligvis er verdt å ta hensyn til; Ellers ville jeg vært i store problemer. Setter pris på kommentarene dine.

Kathleen Cochran fra Atlanta, Georgia 2. mai 2014:

For trettiåtte år siden, da jeg var en ung kommende brud, fortalte en gammel mann (han var sannsynligvis 60!) meg at hemmeligheten bak et godt ekteskap var bare å forvente at ektefellen din skulle være 98 % perfekt. Uansett hvilke feil som dukket opp, avskriv dem til de 2 %. Det har vist seg å være et godt råd. Noen mennesker har feil som er farlige eller forstyrrende og som ikke kan avskrives - jeg vet. Jeg er heldig at min ektefelle og jeg har valgt å bare sette noen forskjeller til side og fortsette.

Richard Parr (forfatter) fra Australia 1. mai 2014:

@Frank ~ takk for at du leste. Jeg tar sikte på å presentere et så kortfattet og ærlig budskap som mulig i infoknutepunktene mine. Sukkerbelegg får meg til å kneble :)

Frank Atanacio fra Shelton 1. mai 2014:

Jeg finner dette navet rett direkte og ikke sukkerbelagt.. treffer målet dødt på hmmmm...

Richard Parr (forfatter) fra Australia 26. april 2014:

@FlourishAnyway ~ Jeg erter fortsatt kona mi ved å sammenligne henne med min fiktive andre kone. Hennes aksept av min skjeve humor er en av hennes mange nådegaver. Takk for at du titter innom og kommenterer. Håper dere får mange fine tiår sammen med hverandre.

Blomstre uansett fra USA 26. april 2014:

Du er en god forfatter, og jeg liker det hardt opptjente perspektivet ditt her, siden ekteskap krever arbeid. Min mann og jeg har vært gift i nesten 19 år, og vi datet i flere år før vi giftet oss, inkludert langdistanse da jeg flyttet bort av karrieremessige årsaker. Han giftet seg med meg selv om jeg ertet ham med at jeg planla å gifte meg tre ganger (akkurat som min bestemor). Det har ikke alltid vært lett, men vi valgte rett person. Jeg visste at jeg ville gifte meg med ham fra den dagen jeg møtte ham.

Richard Parr (forfatter) fra Australia 14. april 2014:

@Purpose Embraced ~ tusen takk for at du leser og kommenterer. Så vær klar over det du sier. Når jeg observerer de mange ekteskapene rundt meg blant venner og familie, sliter de der kommunikasjonen er svakest med å opprettholde et positivt forhold.

Yvette Stupart PhD fra Jamaica 14. april 2014:

Takk for din innsiktsfulle artikkel om å bygge et vellykket ekteskap. Jeg er enig i at kommunikasjon er nøkkelen til å bygge sterke ekteskapsforhold. Dette er mer enn en overfladisk samtale, men å dele dype tanker og følelser.

Richard Parr (forfatter) fra Australia 30. mars 2014:

@Aysleth ~ Takk for at du tok turen innom for å lese og kommentere. Alt godt med Hubbing-innsatsen din.

Aysleth Zeledon fra Russellville, Arkansas 30. mars 2014:

Takk for dette! Veldig informativ og takk for at du følger meg!

Glenn Stok fra Long Island, NY 30. mars 2014:

@parrster - Ja, jeg la også merke til det, Richard, etter at jeg la til min stemme på den avstemningen. Det ser ut til å være det kraftigste problemet som kan skape eller bryte et forhold.

Richard Parr (forfatter) fra Australia 30. mars 2014:

@Glenn ~ Fantastisk kommentar. Kunne ikke vært mer enig med deg. Jeg har lagt merke til at alle som har stemt i avstemningen så langt har antydet et behov for å være mindre kritiske. Så mye av suksess i forhold begynner og slutter med hvordan vi adresserer misbilligelse av andre holdninger og handlinger.

Glenn Stok fra Long Island, NY 30. mars 2014:

Dette er alle veldig gode følelser. Det viktigste etter min mening er evnen til å gjenkjenne noens styrker og ikke betale for mye oppmerksomhet til deres svakheter. Ellers har vi en tendens til å fokusere på feil ting.

Å jobbe med å oppnå felles interesser ved å kommunisere med hverandre er veldig effektivt for å få begge parter til å føle at de er på samme lag. Du formulerte dette i veldig klare ordelag da et par som er åpne og ærlige "er et par ikke bare forelsket, men i tillit."

Utmerket artikkel, og helt klart resultatet av et vellykket ekteskap. Stemte opp.

Richard Parr (forfatter) fra Australia 13. mars 2014:

@Sky9106 ~ takk for oppmuntrende ord og visdom. Så sant, ærlighet både i det vi forteller oss selv og andre er så avgjørende for et varig forhold. Gud velsigne deg også.

Sky9106 fra Et vakkert sted på jorden. 13. mars 2014:

Gratulerer til deg med en fantastisk prestasjon, fortsatt samhold. Det er det som er ment for menneskeheten, enten vi aksepterer det eller ikke, enten vi går imot eller går bort fra. Dere er begge ærlige mennesker, og dere har blitt enige om å fortsette å søke ærlighet mellom dere. Løgnene kan ikke vare, de kan spille et puss i tide, men vil alltid være den eventuelle taperen. Det blir enda mer interessant herfra, men dere begge har nøkkelen. Ikke engang «døden» kan skille de som forstår kjærlighetens hemmeligheter. Gud velsigne.

Richard Parr (forfatter) fra Australia 12. mars 2014:

@CrisSp ~ Gratulerer med å nå den ekteskapelige milepælen! Nå til ytterligere 25 år med å elske våre ektefeller. La moroa begynne. Gud velsigne.

CrisSp fra Sky Is The Limit Adventure 12. mars 2014:

Veldig bra sagt og veldig hyggelig lesning. Glad for å dele at denne sommeren skal mannen min og jeg feire vårt 26. bryllupsdag, og vi kunne begge ikke vært mer takknemlige for velsignelsene vi har ved å omfavne ufullkommenhetene våre.

Flott artikkel. Stemme opp, feste og dele.

Richard Parr (forfatter) fra Australia 18. januar 2014:

@MartieCoetser ~ Jeg er glad for at du fant dette nyttig og glad for at du kunne koble dette til ditt eget fantastisk skrevne nav. Gud velsigne

Martie Coetser fra Sør-Afrika 18. januar 2014:

parrstar, dette er et utmerket og veldig nyttig knutepunkt. Jeg tror også at kjærlighet er et verb. Følelsen vi beskriver som kjærlighet er bare et resultat av handlingen som kalles kjærlighet.

Jeg kobler dette navet til mitt nav om kjernefysiske familier.

Richard Parr (forfatter) fra Australia 30. desember 2013:

@moonfroth~Jeg tror en av ekteskapets store skjønnheter er selve muligheten til å bli delte toner i hverandres sang. Men jeg tar poenget ditt, det er bra. Et ekteskap der den ene parten trives på bekostning av den andre er et tegn på et sviktende forhold. Likeledes inngås mange ekteskap med en falsk forventning om at ektefellen skal fullføre det som mangler hos en selv. Dette fører snart til irritasjon på begge sider, og ofte til urettferdige krav om endring. Jeg vet, fordi min kone og jeg hadde disse falske forventningene tidlig i forholdet vårt. Det er bare en av mange hindringer som må overvinnes på veien til et sunt ekteskapsforhold.

Takk for at du tok turen innom.

Clark Cook fra Vancouver ara, British Columbia, Canada 30. desember 2013:

Hver person på planeten har rett til å leve sin egen historie, kartlegge sin egen kurs, virkelig være sin egen person. Å leve livet på en annen måte er å gjøre deg selv til en toadie i andres syn på hva de har bestemt at du skal være. Så mange mennesker er bare toner i andres sanger; i så mange ekteskap blir det å "fikse" en ektefelle nesten en besettelse for hans/hennes motsetning. Denne fornektelsen av selvet til partneren din er, etter mitt syn, en stor skjult morder i mange ekteskap. Dessverre tror "fikseren" ofte at hun (vanligvis) gjør ektefellen sin en stor tjeneste. Alt hun gjør er å drive ham vekk fra henne...ofte for godt.