Hvordan bli en bedre venn for en voksen med Aspergers syndrom (høyfungerende autisme)

Kylyssa Shay er en middelaldrende amerikansk kvinne som lever med autisme som liker å dele hardt opptjente life hacks med folk som trenger dem.

Noen ganger vil folk med Aspergers slutte å ta imot deg og slappe av

For å presentere til og med et rimelig utseende av normalitet, må mange mennesker med noen grad av autisme i det hele tatt, selv de av oss som er stemplet som høytfungerende, lære hundrevis av sosiale regler utenat. Vi er ikke ferdige selv da; vi må fortsatt huske hvilke uttrykk på ansiktene dine betyr hva og øve oss foran speil slik at vi kan sette dem på ansiktene våre når vi kommuniserer med deg. Vi aspies må også prøve å tyde hint, insinuasjoner, undertekster og passiv-aggressive forsøk på atferdsendringer mange bruker i stedet for ren tale.

Mens vi gjør alt dette, prøver vi kanskje også å simulere normal øyekontakt for å gjøre andre komfortable og til forsikre deg om at de ikke synes vi er lure, løgner eller upålitelige basert på hva vi ser på eller ikke ser på ansiktene deres og hvordan vi går om det. Hele tiden bekymrer vi oss for om folk kommer til å mistolke det vi sier. Mange aspies bekymrer seg så mye at det gjør konsentrasjonen som er nødvendig for å gjøre alle de andre tingene litt unnvikende.

Kommunikasjon kommer med uuttalte betingelser og regler

De fleste ser ut til å legge mer vekt på kroppsspråk, ansiktsuttrykk og fysiske utseende enn på ord eller handlinger når det kommer til hva de tror en person sier og hva de tenker om denne personens karakter. De fleste mennesker har mange betingelser de krever oppfylt, mange regler de krever for å bli fulgt, og det er mye som må gjøres for å kommunisere med dem uten å forstyrre dem.

De kan lett bli flyktige og gjøre verbale angrep eller danne intense negative meninger om oss hvis vi gjør selv et mindre feiltrinn i kommunikasjonen. Å kommunisere med ikke-autistiske voksne krever at mange mennesker på autismespekteret nesten konstant går på eggeskall.

Mange mennesker med høyt fungerende autisme eller Aspergers syndrom tilbringer mesteparten av tiden i ditt nærvær på å gjøre vanskelige og slitsomme ting for å imøtekomme deg. De fleste legger bare merke til glippene, når minnene våre svikter oss og vi glemmer hvordan vi gir et uttrykk riktig eller kanskje velge feil eller når vi reagerer på det de har sagt i stedet for hva de har sagt betydde.

Forhold er vanskelige for voksne på autismespekteret

Som du sikkert kan forestille deg, gjør alt dette å ha forhold svært vanskelig for personer med autisme. Personer med selv de høyest fungerende formene får nesten aldri en mulighet til å bare slappe av og kose seg når andre mennesker er i nærheten.

Hvis de av oss på spekteret handlet og snakket på måter som var logiske og normale for oss, ville de aller fleste av mennesker ville aldri tatt seg tid eller krefter på å bli kjent med oss ​​eller kanskje slutte å omgås oss. Noen ganger er det bare for mye arbeid for oss fordi vi fortsatt må gjøre alt du må gjøre i tillegg.

Du kan også inngå kompromisser

Hvis du elsker eller bryr deg om noen som har AS, ber jeg deg lese videre og vurdere noen få kompromisser og veldig enkle tilpasninger til våre forskjeller. Med svært liten innsats kan du gjøre livet til den personen du bryr deg om enklere og mindre stressende. Du kan forbedre forholdet ditt ved å endre bare noen få av vanene dine nå og da, slik at vennen din eller familiemedlemmet noen ganger bare kan slappe av og være seg selv rundt deg.

Hvis du ønsker å lære om hvordan du kommer overens med høytfungerende autister, har du funnet et flott sted å begynne.

Hvordan forbedre forholdet ditt til en voksen med AS

1. Slutt å hinte og bruke undertekst
2. Lær hvordan du snakker om Aspergers
3. Slutt å anta at autistiske mennesker gir hint eller snakker med undertekst
4. Handle på hvordan vennen din eller familiemedlemmet din sier hun føler seg, ikke på hvordan du tror hun burde føle
5. La oss være oss selv

Viktig notat

Jeg er ikke en autorisert terapeut eller medisinsk fagperson av noe slag. Jeg er rett og slett en person som har Asperger syndrom, et annet navn for høytfungerende autisme.

Hensikten med denne artikkelen er å gi innsikt til personer som ønsker å forstå mer om AS på et personlig nivå – for å hjelpe dem å forstå mer om hvordan det er å ha en spektrumforstyrrelse. Ingen av forslagene på denne siden er ment som erstatning for råd fra en profesjonell.

1. Slutt å hinte og bruke undertekst

Prøv å tenk på hva du sier før du sier det. Mener du nøyaktig hva ordene betyr ifølge en ordbok, eller prøver du å si noe mer enn de klippede ordene alene sier? Hvis du prøver å endre en persons oppførsel uten å spørre ham eller henne direkte med ord, hinter du. Hvis du prøver å kommunisere noe annet enn det de faktiske ordene sier ved å kombinere dem på en bestemt måte for å formidle en subtil og mer følelsesmessig betydningsfull mening du bruker undertekst.

Les mer fra Pairedlife

3 tips for bedre smalltalk

Hvordan late som om ekteskapet ditt er greit

Hvordan vinne kampen med en engasjert svigermor

Ikke slå rundt bushen, ingenting kommer til å komme ut av det du ønsker! Personen på autismespekteret vil bare bli forvirret og frustrert og vil mer enn sannsynlig prøve å gjette hva du mener. Jeg gjetter vanligvis feil og opprører den andre personen. Han eller hun gjetter vanligvis (feil) at jeg er motstridende eller med vilje frekk, eller at jeg bare later som jeg ikke kan forstå hva som blir antydet.

Ville det ikke vært så mye lettere for alle involverte om vi alle bare sa hva vi mente?

2. Lær hvordan du snakker om Aspergers

Mange mennesker i vår kultur tror ikke på eksistensen av lærevansker eller problemer som ikke har noen synlige fysiske indikatorer. Boken Kan jeg fortelle deg om Aspergers syndrom?: En guide for venner og familie hjelper med å forklare at Aspergers eksisterer og hva det er på en måte som vil være nyttig for bruk i kommunikasjon med mennesker som ikke forstår hva høyfungerende autisme er.

3. Slutt å anta at autistiske mennesker gir hint eller snakker med undertekst

Du vil slappe av litt mer hvis du følger dette forslaget også. Når en autistisk person snakker til deg, fokuser kun på ordene. Tenk på hva ordene betyr satt sammen og gi slipp på de følelsene du måtte ha som taleren har skjult en sekundær og hemmelig betydning i dem for deg å finne.

Mens noen autister liker å spille ordspill som å lage ordspill, er det vanligvis ikke naturlig for oss å snakke i følelsesmessig mettet kode som folk flest gjør. Hvis du antar at vi sier det vi mener, har du en ekstremt stor sjanse for å ha rett.

Når folk antar at jeg antyder, frustrerer det meg bare og får dem til å ha problemer med å forstå de faktiske ordene jeg har sagt, uansett hvor enkle i betydningen disse ordene er. Dette gjør at andre virker mye tregere enn de faktisk er. Gjennomsnittlige mennesker er vanligvis ikke dumme; de bruker bare vanligvis så mye tid på å søke etter ting som ikke eksisterer at det noen ganger virker slik. Kanskje dette er grunnen til at mange aspies ser ut til å komme bedre overens med barn enn voksne; barn snakker vanligvis ikke i eller forventer at andre mennesker snakker i hint eller undertekst.

Livet er ikke en spionfilm fra den kalde krigen; vi trenger ikke å kommunisere i kode.

4. Handle på hvordan vennen din eller familiemedlemmet din sier hun føler seg, ikke på hvordan du tror hun burde føle

Dette virker ganske åpenbart, og jeg tror det er et godt råd å søke til alle du kjenner, enten du er på autistisk spekter eller ikke. Hvis familiemedlemmet ditt sier å gjøre en bestemt ting gjør ham ukomfortabel, får det ham til å føle seg ukomfortabel selv om du tror det ikke burde. Hvis vennen din eller et familiemedlem sier at hun har det bra med noe, har hun det sannsynligvis bra selv om du synes hun ikke burde ha det bra med hva det enn er. Imidlertid lærer mange mennesker å si at de har det bra med ting de ikke har det bra med (autistiske eller ikke) fordi de har det lært at de kan unngå den mye mer smertefulle forlegenheten ved at andre mennesker dramatisk overreagerer og gjør en scene.

Med svært liten innsats kan du velge å være høflig og oppføre deg som om den autistiske personen mener akkurat det han eller hun sier.

Ikke lag en scene eller vekk oppmerksomhet offentlig når du bestemmer deg for å ikke tro på hva vennen din med Aspergers sier om hvordan han eller hun føler det. Å insistere på at den personen oppfører seg fornærmet eller opptrer høyt fornærmet på hans eller hennes vegne vil sannsynligvis bare gjøre vennen eller familiemedlemmet ditt intenst ubehagelig, flau og skamfull. Jo oftere du lager scener offentlig, jo mindre vil han eller hun gjøre med deg.

5. La oss være oss selv

Når du tilbringer tid med din autistiske venn eller familiemedlem kan du virkelig lette presset på ham eller henne ved å fortelle ham eller henne at det er OK for ham eller henne å slutte å opptre rundt deg når du ikke er i offentligheten innstilling. Si dette bare hvis du virkelig mener det. Hvis du ikke kan håndtere mangel på øyekontakt, mangel på passende ansiktsuttrykk eller kroppsspråk, eller tilstedeværelsen av autistisk atferd som håndflapping, spinning eller vugging gjør ikke dette by på.

Negative reaksjoner på å være oss selv når vi har blitt invitert til å være oss selv er veldig følelsesmessig smertefulle og vil føre til at vi mister mye tillit til personen som reagerer på en slik måte. Etter min mening får slike reaksjoner, når de kombineres med en forespørsel om å være oss selv, også den normale personen til å se ut som en umoden dust.

Vær forberedt på å forklare hva du mener fordi folk vanligvis ikke mener at vi egentlig burde slappe av og være oss selv når de sier det, mener de vanligvis å handle og snakke som de gjør når de er avslappet.

Jeg verdsetter tiden alene med min betydelige andre fordi han aksepterer meg som jeg er med bare en veldig liten forsikring nå og da.

Spørsmål og svar

Spørsmål: Min udiagnostiserte Aspie-kjæreste blokkerte all kommunikasjon med meg etter fire år med dating. Hva gjør jeg?

Svar: Jeg er bare en person med Asperger selv. En profesjonell terapeut vil sannsynligvis være mye mer nyttig for deg enn jeg ville gjort.

En ting jeg vet som en person som har vært i forhold er at det vanligvis er en logisk grunn til at folk slutter å kommunisere, selv om logikken deres ikke gir mening for deg. Noen ganger trekker jeg meg fra alle mennesker på grunn av noe som skjer med en bestemt person eller med meg. For eksempel, kanskje en av romkameratene mine behandler meg som hushjelpen sin, men det får meg til å trekke meg tilbake fra all menneskelig kommunikasjon i løpet av noen dager eller uker. Det er ikke det at jeg bærer nag eller gir henne den stille behandlingen, men at hennes unnlatelse av å se meg som en person som henne selv, med tanker og følelser, var dypt urovekkende og sårende. Det meste av min sosiale innsats går med til å passe inn, så motivasjonen min til å sosialisere forsvinner når min seriøse forsøk på å passe inn, som å rydde opp etter en rotete samboer, slå tilbake og resultere i følelsesmessig overgrep. Det er som å finne en landmine i hagen din; etter det er det ikke noe å si hvor det er trygt å gå.

Spørsmål: Kjæresten min har etter alle tegn Aspergers syndrom. Han har aldri nevnt det, men hvordan kunne jeg nærme meg emnet med ham, eller burde jeg det?

Svar: Det kommer veldig an på hvorfor du vil nærme deg emnet. Hvis du vil gjøre ham mer komfortabel, vil jeg si gå for det. Hvordan jeg ikke kjenner deg eller kjæresten din, så det er opp til deg. Uansett hva du gjør, legg ut motivasjonene dine først og tydelig, ellers lurer han på hva pipen skjer, Aspergers eller ikke. Det er bare min erfaring med gutter med medisinske problemer de ikke var klar over.

Spørsmål: Min fetters sønn har Aspergers. Hun fortalte meg det, men jeg tror hun har glemt det. Er det mulig? Jeg har flyttet nærmere henne og mannen hennes, og jeg leser litt om symptomene. Jeg føler virkelig at hun har Aspergers også. Jeg vil ikke nærme meg det emnet, men jeg vil gjerne vite hvordan jeg skal oppføre meg slik at hun ikke blir stresset med meg og hjelpe sønnen hennes også, spesielt når han er i ferd med å miste besinnelsen. Jeg føler meg vanskelig i visse situasjoner.

Svar: Det virker usannsynlig at hun har glemt at sønnen hennes har ASD, men hun kan ha glemt at hun fortalte deg det. For hvordan du kan oppføre deg rundt henne, prøv tipsene i artikkelen du stilte dette spørsmålet om. Når det gjelder at du føler deg klosset, bør du finne ut hva du må gjøre for å oppføre deg normalt rundt andre enn deg selv. Mange nevrotypiske mennesker har store problemer med det fordi aksept av forskjeller ofte faktisk undertrykkes i vår kultur, snarere enn oppmuntret. Jeg er glad for å se at du går din egen vei til bedre forståelse, og det er definitivt et skritt i riktig retning.

© 2012 Kylyssa Shay

mothake 13. november 2019:

min partner på 17 år har høyt fungerende Aspergers syndrom; en musiker. Det er det han har gjort hele livet.

Jeg er attraktiv, elsker å være sosial med alle kjønn.

Når en mann kommer inn på scenen, på et hvilket som helst vennskapsnivå som jeg kan klemme eller ikke engang, er hans perspektiv at jeg bryter lojaliteten og ikke kan stole på. Jeg har aldri ligget med noen andre, og jeg har aldri lyst til det.

Det er skadelig på begge sider, siden hans perspektiv er skadelig.

Tessa Schlesinger 19. desember 2018:

Bra skrevet. Du har satt det i et nøtteskall. Jeg tror mye er misforstått om aspies. Det har tatt meg et helt liv å lære å koble meg til andre. Jeg har også lært at det er situasjoner jeg må unngå. Jeg klarer ikke dem.

Datteren min som underviste på en spesialskole for autisme sa at hun først lærte å kommunisere godt med meg da hun skjønte at jeg hadde Aspergers.

På sin side, da jeg innså at jeg var langt dypere på det autistiske spekteret enn tidligere diagnostisert, måtte jeg lære mange nye ferdigheter.

Jeg har det bra nå, men det er noen ganger slitsomt å sosialisere i lange perioder med folk som ikke er logiske og ikke svarer direkte på spørsmål.

merke 16. november 2018:

Takk for denne virkelig nyttige artikkelen. Jeg har fått en ny venn som har AS, og jeg kom over artikkelen din mens jeg undersøkte slik at jeg kunne forstå henne bedre. Det har virkelig hjulpet min forståelse.

Rob Ferdon 17. mai 2018:

Takk for innsideinformasjonen! Jeg starter et forhold med en kvinne og hennes 22 år gamle sønn har Aspergers. Jeg visste ikke så mye om det, så jeg begynte å utdanne meg selv om det. Jeg har vært på mange nettsteder og så denne som hadde på siden fra en person som faktisk har den og tenkte at det ville være en fordel å lære mer om det fra. Jeg ønsker å få så mye kunnskap om det av resect for sønnen hennes så vel som hans mor. Takk skal du ha!

Ukjent idiot med alvorlig depresjon 15. april 2018:

Herregud, jeg prøver for øyeblikket å bli venn med denne fyren og la meg fortelle deg at jeg har lest alt fra før han fortalte meg så feil, nå føler jeg meg flau (ler litt av det også). Jeg er så glad for at jeg snublet over denne artikkelen mens jeg søkte etter svar fordi måten jeg opptrer sosialt på var såret og forvirret da han plutselig sluttet å snakke og samhandle med meg, trodde jeg at jeg hadde rotet til litt dårlig. Jeg gjorde ham ukomfortabel på noen måter fordi jeg også leste feil. (Så tidslinjen for hendelsene stemte veldig bra på en måte der det virket som om jeg ble unngått)

Jeg tror jeg skal prøve å snakke med ham mer personlig i stedet for å prøve å sende tekstmeldinger, og gjøre mer innsats? Jeg vet bare ikke grensen mellom å opprettholde vennskap eller bare være irriterende. Spesielt siden han er leder og jeg er ansatt, og alltid løper rundt og gjør ting. Men han gir meg sin fulle oppmerksomhet når vi snakker, jeg burde nok slappet av med sarkasmen og vitsene også ikke sant? Og endre måten jeg oppfører meg mot ham på på jobben. Jeg vil slå meg i pannen fordi jeg føler meg som en idiot, tusen takk for denne artikkelen.

Alegria 18. desember 2017:

et litt annet perspektiv... ikke engang å være bevisst på å huske eller overvåke noe spesielt eller spesifikt, men bare den konstante spenningen og ubehag når de kommuniserer med folk flest og prøver å oppdage bare generelt hva det er de ønsker eller forventer, eller hva deres intensjoner er... selv når de mistenker at de vil ha en annen eller bedre respons ikke føler energien øker for å gi den og bare generelt ønsker at den ikke var så drenerende... unntaket er de menneskene som faktisk er ærlige og direkte og ikke spiller sosiale spill for å få energien eller få viljen sin eller hva som helst... hvis noen egentlig ikke liker deg så er det bare bortkastet innsats, men hvis det er en arbeidskollega så er du/jeg forpliktet til å gjøre en innsats... og det er det det er mesteparten av tiden.. innsats

Adam 9. oktober 2017:

Det var så tilfredsstillende å lese. Jeg kan sterkt relatere til mye av det du sa, lo til og med noen ganger. Spesielt "Slutt å hinte og bruke undertekst". Jeg blir så sint på kjæresten min, jeg stiller et grunnleggende spørsmål og hun svarer med irrelevant informasjon. Eller et eksempel, hvis jeg ikke hører noen, kan jeg svare med "Hva?". Ni av ti ganger gjentar de ikke det de sa. Det kan være så frustrerende, tror jeg, for hvorfor skulle noen ikke bare mene det de sier? Høres så upraktisk ut, autistisk eller ikke.

Uansett, takk for at du skrev der. Skriv gjerne mer. Jeg skal lese dem.

cazmc 27. april 2017:

Takk for tilbakemeldingen. Jeg møtte en kvinne på en konferanse en gang som hadde mistet et 3 år gammelt barn til kreft. Hun fortalte meg at hun hadde den samme opplevelsen som du har - folk trakk seg bare tilbake fra henne, sannsynligvis fordi de ikke visste hva de skulle gjøre eller si. Min take away fra den samtalen og fra denne nettutvekslingen er å bare være der og møte opp! Vi kan ordne resten underveis. Takk og jeg beklager tapet ditt. Kanskje du burde uttrykke til disse menneskene at det hjelper deg i denne tapstiden å bli inkludert i hverdagslige ting.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 27. april 2017:

Jeg går for tiden gjennom sorgprosessen for flere menneskelige kjære og en katt jeg har arvet fra den mest elskede av dem alle. Jeg kan fortelle deg hva jeg vil, men jeg vet ikke hvor relevant det ville være for vennen din fordi alle mennesker er forskjellige.

Jeg ønsker å bli inkludert i mine venners liv slik jeg var før tapene rammet. Mange av dem har trukket seg unna. De unngår til og med å nevne navnet mitt på facebook som å innrømme at jeg var med dem et sted eller spilte et spill med dem irl i ti år mens det å anerkjenne alle andre som gjorde det samme ville være dårlig av en eller annen grunn. Det får meg til å føle meg usynlig og uønsket.

Pass på at du forteller vennen din at du bryr deg om ham uansett hvilken jobb han jobber, enten han lykkes eller mislykkes, vil du fortsatt være der, fordi jeg tror noen ville sette pris på den følelsen.

cazmc 27. april 2017:

Jeg er en NT med en venn som jeg tror har Aspergers. Så jeg setter stor pris på å høre perspektivet ditt. Det hjelper meg å forstå en venn som er veldig annerledes enn de fleste jeg kjenner. Han går for tiden gjennom en sorgprosess fordi han forlater en jobb han elsker og tar på seg en ny som er utfordrende. Han prøver å takle følelser av tristhet og smerte som han ikke forstår. Han hadde ikke forventet å føle det slik, og han har problemer med å uttrykke hva han føler, og han vil at smerten skal forsvinne. For mine andre venner - jeg har et instinkt for hvordan de kan hjelpe - oppmuntre dem til å snakke, uttrykke seg, klemme dem, være tilstede. Men når vi snakker og jeg spør ham hvordan han har det, kan han ikke fortelle meg så godt, og jeg føler at selv spørsmålet føles som en dom for ham. Spesielt hvis han ikke kan svare på det. Hvis dette var en NT-person ville jeg behandlet han som jeg gjerne vil bli behandlet, men vi er så forskjellige at det ikke går. Jeg er ikke engang sikker på at han liker å bli klemt. Selvfølgelig som kvinne vet jeg at vi alltid ønsker å snakke om følelser eller til og med ønsker å snakke mer enn menn gjør generelt. Jeg setter pris på kommentarene dine om å ta noen på ordet om hva de vil ha. Men jeg tror ikke han vet hva han vil. Så jeg tok kontakt for å spørre hva som fungerer for deg når du sørger eller føler at du ikke kan uttrykke følelser? Vil du at noen skal være tålmodige og oppmuntre deg til å prøve? Eller skal jeg bare være stille? Eller tilby en distraksjon fra situasjonen helt og gå ut og gjøre noe morsomt med ham?

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 22. april 2017:

Du har helt rett. Noen autister har et geni for skuespill og har ingen problemer med å passe inn. Det er best å finne ut hver enkelts talent og ferdigheter til å spille og hvor mye det enten gjør eller ikke utmatter dem. Vi kan ikke alle være skuespillere like talentfulle og dyktige som Morgan Freeman eller Robert Carlyle, men igjen, noen av oss kan være det, og mange kan også falle et sted midt på veien. Jo bedre vi kan forfalske normalitet og passe inn i hvilken kultur vi lever i, jo tryggere, lykkeligere, sunnere og bedre økonomisk kan vi være. Alle har ulike ferdighetsnivåer og ulike utfordringer.

Shay 21. april 2017:

Snakker som en som vokste opp med Asperger syndrom... Jeg kan også legge til at ikke alle med autisme eller Asperger syndrom er like. Vi har forskjellige liv og miljøer når vi vokser opp, det samme som alle andre, og vi har alle våre særheter, angst, fobier og andre forskjeller som får oss til å reagere eller oppføre oss annerledes i visse situasjoner... Noen av oss er flinkere til å sosialisere og passe inn enn andre. Jeg vil bare påpeke at det er en god idé å bli kjent med oss ​​som enkeltperson, og prøve å møte oss uansett hvor vi måtte være på den tiden. Det kan virke som mye arbeid og tålmodighet noen ganger, men andre ganger kan vi bare overraske deg med hvor "normale" vi er!

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 27. desember 2016:

Jeg hjelper gjerne. Depresjon kan være en morder, så takk for at du tar kontakt med en ung person som lider av depresjon. Jeg har Aspergers, og jeg har funnet ut at jeg kommer best overens med introverte fordi de har en tendens til ikke å være ubehagelige sosiale press på meg fordi de personlig har en tendens til å virkelig forstå hvor ubehagelig visse sosiale situasjoner kan være uten forklaring.

Luna55 27. desember 2016:

Tusen takk for denne artikkelen. Jeg har en venn jeg møtte på nettet som har dette syndromet. Han er bare 18 år og det er ledsaget av hans kroniske depresjon. Takk Gud, han åpnet seg for meg og fortalte meg om syndromet sitt på to dager. Jeg har lyttet til ham og snakket med ham om ham. Jeg forteller ham ofte at han kommer til meg når han føler seg alene fordi han ofte føler det slik. Jeg forstår ikke dette, så jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, da jeg selv er en introvert. Denne artikkelen lar meg vite mer om det, så takk.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 21. desember 2016:

Vi lager overnatting for folk som deg hele tiden. Ellers angriper noen mennesker som deg oss følelsesmessig, økonomisk eller til og med fysisk.

Vi kan ikke få eller beholde en jobb, få passende medisinsk behandling, eller til og med bli behandlet med grunnleggende menneskelig anstendighet med mindre vi kan imøtekomme alle NT-ere rundt oss til deres tilfredshet. Jeg har personlig blitt slått inn på sykehuset for "å være tilbakestående" da jeg ble tatt av et par NT-ere da jeg gynget som reaksjon på å nettopp ha blitt voldtatt mens jeg var hjemløs. Alle disse tingene (den spesielle voldtekten, julingen, hjemløsheten) var direkte eller indirekte resultater av å være autistisk og ute av stand til å late som den rette graden av normalitet for å hindre normale mennesker fra å oppføre seg som villmenn. Tilgi meg hvis det ikke får meg til å gråte hvis du ikke elsker noen som er autistiske nok til å behandle dem som et ekte menneske av og til; dine sårede følelser virker små og smålige sammenlignet med å bli slått inn på sykehuset fordi normale mennesker ikke kan akseptere meg.

Hvis du leser ordene på siden, er det tydelig at de er ment for folk som er interessert i å være bedre venner med menneskene de elsker som har autisme, ikke for folk som hater å være rundt oss. Hvis du ikke tåler andre enn deg selv, ikke les det de skriver og ikke bruk tid med dem. Du kan også spørre deg selv hvor trangen din til å slå ut mot tilfeldige autister på nettet kommer fra og takle det.

Du aner ikke hvem du har valgt å slå ut i dag eller hva jeg lider for øyeblikket. Bare så du vet det, søsteren min døde nettopp, og jeg har å gjøre med det faktum at folk som deg har klart det, så det er ingen sorgrådgivning tilgjengelig for folk som meg som gjør noe annet enn å modellere oss til moduser og uttrykk for sorg som ikke vil plage folk som du. Jeg kan ikke få hjelp med smertene mine; alt jeg kan få er hjelp til å hindre folk som deg fra å reagere dårlig og umodent på mine uttrykk for sorg. Du bryr deg sannsynligvis ikke og ser på mitt ønske om å bli tenkt på som en person som noe jeg bare ikke burde ha fordi du ikke kan se meg eller noen som meg som en med behov og følelser. Du ser ut til å se mine grunnleggende menneskelige behov og ønsker som egoistiske.

Denne siden opprører deg fordi jeg har bedt folk som VIL gi sine autistiske kjære en sjanse til å være seg selv, om å slutte å ta imot dem for bare korte perioder. Tenk på det et øyeblikk. Du blir opprørt av noen som gir forslag hun ble bedt av en leser om å gi til folk som ønsker å bli bedre venner med de autistiske menneskene de elsker. Autister må ta imot normale mennesker hvert sekund vi er sammen med dem, men du ser det som egoisme å forklare hvordan mennesker som faktisk bryr seg om sine autistiske kjære kan noen ganger gi dem en sjanse til å få litt lettelse og være det dem selv.

Tessa 19. desember 2016:

Vennligst lytt nøye til deg selv.

Alt gjelder deg. Dine vanskeligheter osv. osv.

Og igjen, vi NT-ere må bøye oss bakover for å imøtekomme deg.

Hva med NT-ene. Har du noen gang spart en tanke på hvor vanskelig det er for oss å håndtere aspies? Veldig vanskelig!! Vurder det også, vær så snill. Høyt verdsatt.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 26. oktober 2016:

Jeg kan egentlig ikke kaste lys over hvorfor vennen din blokkerte deg på facebook, fordi autister er like individuelle som alle andre. Den eneste autistisk-spesifikke apenøkkelen jeg kan komme på er at vi har en tendens til å tro på hva andre mennesker sier. En felles venn kunne ha sagt at du gjorde eller sagt noe som veldig logisk ville få deg til å sparke fra vennelistene hvis det faktisk var sant. Jeg vil foreslå at du undersøker den muligheten og så vurderer alle de vanlige grunnene til at folk blokkerer hverandre på facebook hvis det ikke er tilfelle.

Jeg har blokkert folk på Facebook for:

* Gjentatte ganger legge ut politisk materiale på veggen min for å starte krangel.

* Spøker om temaer som voldtekt og ikke slutter når du blir spurt.

* Fryktelig offline oppførsel som å sparke ut et homofilt barn, misbruke en ektefelle eller partner, mobbe noen på arbeidsplassen eller begå en voldelig eller ondsinnet kriminalitet.

* Gjentatte ganger være frekk mot mine andre venner.

* Cyberstalking noen andre jeg kjenner.

* Fortsetter å snakke ned til meg eller å behandle meg som om jeg er dum etter at jeg har bedt dem om å slutte.

* Faktisk ringer meg eller noen andre utviklingshemmede eller noe lignende.

* Prøver å bruke meg og vennene mine til å markedsføre det de selger for ofte.

* Prøver å endre oppførselen min ved å komme med merkelige offentlige hint, nekte å si hva de vil på vanlig engelsk, og nekter å stoppe når de blir spurt.

* Legge ut uhøflige kommentarer inkludert banning på artiklene mine eller redaksjoner på nettsteder som denne.

* Plagiere skrivingen min og bruke sin byline på den.

Det er bare en veldig kort liste fordi det er mange grunner til at jeg har blokkert folk på Facebook. Du vil legge merke til at de er helt normale grunner, og at du sannsynligvis ville blokkert folk for lignende ting hvis de gjaldt deg eller din situasjon. Autistiske mennesker blokkerer folk av alle grunner til at andre mennesker gjør det; vi kan bare ha noen ekstra grunner som stammer fra hvor dårlig noen "normale" mennesker reagerer på alle som er til og med det minste annerledes.

I stedet for å prøve å finne ut autistiske årsaker til at vennen din kan ha blokkert deg, prøv å finne ut årsaker til at en fyr med sine politiske, moralske og sosiale tilbøyeligheter kan ha blokkert deg.

Lykke til!

david 25. oktober 2016:

jeg hadde en venn hvordan var autist.vi var venner i ca 4 år og en dag blokkerte han meg på facebook og snakket aldri til meg igjen og jeg vet ikke hvorfor..kan du kaste lys over det.?

Deborah Demander fra First Wyoming, deretter THE WORLD 19. januar 2016:

Takk igjen for gode tips. Jeg er helt enig i at verden ville vært mye lettere å navigere hvis folk ville si hva de mener, og slutte å hinte rundt.

Namaste

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 1. september 2015:

For en flott tilnærming til et nytt romantisk forhold! Jeg håper du finner informasjonen nyttig.

anonym 31. august 2015:

Jeg blir forelsket i en som har Aspergers. Takk for denne artikkelen, den er innsiktsfull og nyttig for meg. Jeg vil egentlig bare forstå denne personen bedre og prøve å være der for dem på en måte som de trenger meg eller ønsker at jeg skal være der.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 6. juli 2015:

Jeg håper du finner det nyttig, og jeg håper sønnens brødre tar seg tid til å bli kjent med ham. Jeg er heldig at broren min prøver, men jeg tror han bare er på kanten av spekteret selv så han "får" en mange ting han kanskje ikke føler selv fordi han kan føle lignende ting hvis det er litt mindre intenst eller påtrengende.

En ting som hjalp en person jeg kjenner til å bli en venn av meg, var at jeg fortalte ham at det er som om vi har et annet grensesnitt med verden og kjører på et annet operativsystem enn folk flest. Vi er på en måte som Mac-er i en verden der PC-er er normen.

Georgina Buziak 6. juli 2015:

TAKK FOR DENNE godt informerende artikkelen!!! Sønnen min er 25 og til og med hans egne brødre har ikke tatt seg tid til å lære HVEM som er!!! LEI SEG!

Toni Boucher 24. september 2014:

Jeg liker dette veldig godt! Jeg har knyttet den til en av mine og vil dele med familier og ansatte. Takk for at du påpekte ironiene i en så tankevekkende artikkel.

fiolettrosa 14. juli 2014:

Denne artikkelen ga meg litt innsikt. Min situasjon er at jeg er mor til en aspire-sønn. Jeg er veldig kjent med å oppdra et aspie-barn, faktisk er han mitt eneste barn, så jeg er ikke sikker på at jeg en gang ville vite om foreldre til et NT-barn. Poenget er at jeg er kjent med Aspergers når det kommer til foreldreskap... Ikke når det kommer til aspie voksne og relasjoner. For et år siden da jeg begynte å jobbe på stedet jeg jobber nå, la jeg umiddelbart merke til en mann som var ekstremt smart, flink med sine klienter (omsorgsfull), hadde en morsom sans for humor knyttet til yrket vårt. Han fungerer utmerket i vår sprø setting, og han er ekte i alle ting. Han kom over for meg som en som var ensom på skolen, ekstremt smart, og ikke mange venner om noen. Jeg antar at hvis jeg gikk etter andre kollegers kommentarer, ville "nerd" vært deres klassifisering. De tenker høyt om ham, men de sier det om ham. Jeg dømmer ikke, og jeg forstår ikke det i det hele tatt om ham. Ja, han kan virke litt annerledes. Når jeg så ham, rødmet ansiktet mitt, hjertet raste, pusten min ble rask, og jeg snublet eller stammet. Jeg er en NT (tror jeg) og jeg har blitt fortalt at jeg er veldig attraktiv og jeg har hatt min del av kjekke rykter opp gjennom årene. Jeg innså at jeg er slått over denne mannen fordi han er alt jeg ser etter. Som mor til en aspie hadde jeg en anelse om at han hadde en slags autismespektrumdiagnose, men jeg tenkte aldri mer over det. Jeg jobbet opp motet etter 4 mnd. å ringe ham og fortelle ham hvem jeg var, og jeg syntes han virket som en flott person å bli kjent med. Han spurte meg rett ut om jeg mente en date, og jeg fikk panikk over å stresse ham, så jeg sa "ingen press. Jeg tenkte kanskje på vennlige utflukter som å ta pizza eller en film». Han sa ok, men han kunne ikke huske hvem jeg var. Jeg sa til ham at jeg ville presentere meg selv. Jeg gjorde det, og han var veldig søt og høflig og smilte veldig varmt. Jeg meldte inn nummeret mitt frivillig, og jeg var ikke klar over det på det tidspunktet, men han ringte telefonen min så jeg ville ha hans. Jobben hans er ekstremt krevende. Jeg skal ikke gå inn på hvilket yrke han er, men det er en veldig krevende jobb som krever lange timer og stress – men han gjør en kjempejobb. Jeg er i et beslektet yrke, og jeg samarbeider med hans yrke når jeg tar meg av klienter. Jeg beklager romanen. Jeg sendte ham tekst her og der hvor han ville svare noen ganger og ikke andre. Han har til tider vært nervøs som skuespill rundt meg og svetter og blir rød. Han virker som han er veldig engstelig for å være rundt meg. Han sier bare at han har jobbet så mye i det siste fordi det har vært sinnsykt (det er sant, jeg er der og jeg ser det). Jeg er redd fordi jeg ikke har sett ham i det siste (nattskiftrotasjon), jeg har sendt en tekstmelding til ham og spurt ham hvordan han har det. Jeg er redd jeg har sendt for mye tekstmeldinger. Jeg hater å sende tekstmeldinger, men jeg gjorde det likevel. Han har en historie med å ikke svare på dem alle, og til og med han ba om unnskyldning for manglende respons. Jeg sendte ham en tekstmelding som sa unnskyld jeg var redd jeg plaget ham og jeg takket ham for at han var søt når vi snakket og spøkte på jobben (vi hadde et øyeblikk hvor han kom ut av skallet sitt og ble en skravling med meg- han virket så komfortabel). Jeg sa også i den teksten at jeg virkelig var interessert i ham og tiltrukket av ham, og jeg synes han er så interessant. Men jeg sa også at jeg ikke ville sende en tekst til ham hvis han ikke ville at jeg skulle det. Jeg ville ikke plage ham. Jeg sa at jeg ville la ham kontakte meg hvis han ville bli kjent med meg, og jeg håpet han ville. Jeg spurte ham, vær så snill, ikke vær sjenert. Mangelen på svar gjorde at jeg trodde jeg sendte for mye tekstmeldinger, eller enda verre, han likte meg ikke. Kollegaen hans og jeg snakket kvelden før, og han spurte meg hvordan forloveden min (en eks) likte å jobbe i en annen nær by. Jeg kjente denne kollegaen før da eksen min og jeg turnerte med rekruttereren, spiste middag med to av kollegene hans, men eksen endte opp med å jobbe i neste by. Jeg tok meg også av en annen av hans kollegas barn på et senere tidspunkt før jeg ansatt dette anlegget. Jeg kjenner kollegene hans fra forskjellige interaksjoner før han kom hit. Jeg svarte denne kollegaen med "vi er ikke sammen lenger". Han ble forskrekket og ba opp og ned om unnskyldning. Jeg forsikret ham om at det var ok, men frykten for at han kan ha nevnt dette til mannen jeg faller for, fikk meg til å fortelle ham om situasjonen min. Han ble ganske varm og oppmuntrende om ideen om at vi skulle komme sammen og ga meg mye informasjon og innsikt om ham. Han bekreftet at han har en smal matsmak, er uerfaren, aldri datet, han elsker og vil ha et eget barn, han er elsket av alle medarbeidernes barn. Han sa også at han er en flott fyr, omsorgsfull, lojal, og han ville være veldig god mot meg. Han sa bare at han følte at han har noen særheter knyttet til hans jeg diagnostiserte sosial klossethet og hans uerfarenhet med forhold. Han foreslo at hvis jeg ber ham om å gjøre noe, anbefalte han å gjøre en aktivitet med temaet moro i stedet for romantikk. Han sa at når han kjenner meg, vil han komme ut av skallet sitt (jeg har sett dette skje en gang før med ham). Han er en jeg har falt for. Det plager meg ikke eller vil noen gang plage meg med hans vaner og bekymringer. Jeg vil at han skal være seg selv og vite at jeg vil respektere ham og akseptere ham for den han er. Dette er sprøtt, men jeg har aldri hatt denne følelsen om noen før. Jeg vil bare at han skal prøve å overvinne alle bekymringene han har for meg. Jeg har blitt fortalt at han kanskje er skremt av det faktum at jeg er "pen"... Det ville knuse hjertet mitt å vite at jeg forårsaket ham stress. Fysisk utseende er ikke viktig. Jeg er redd jeg blåste den. Men jeg bryr meg fortsatt veldig mye om ham og hans velvære. Er det noen forslag? Beklager det lange innlegget, jeg måtte bare gi bakgrunnen for å formidle hvordan situasjonen er. Tusen takk

shnookie04 10. juli 2014:

@Loyal1: Vær forsiktig, mannen min er en vellykket advokat som kurtiserte meg og lyttet godt, hang på hvert ord. Det falt meg faktisk aldri inn at han hadde mor å si eller legge til. Når vi var gift var det tilbake til rutinene hans som du ikke kan forstyrre eller han blir veldig aggressiv. Han har aldri snakket om familien sin jobben sin ingenting på 15 år! Bare hva vil du gjøre med middagen, må jeg ta med hundene ut? Trenger du noe i matbutikken? Spørsmål men aldri samtale. Han gjemte seg virkelig så mye i frieri og hans første kone dro fordi hun var ensom og var seksuell fremskritt stoppet tror jeg fordi jeg ble lei av å være den eneste som initierte jeg skjønte hvis jeg stoppet han ville aldri. Og det gjorde han ikke. Det har vært en veldig trist ensom tilværelse. Jeg har ingen familie og nære venner er timer unna. Jeg er nesten 50 og skal tilbake til skolen slik at jeg kan få en jobb som vil støtte meg og hundene mine. Han ville aldri ha barn, men antydet at han kunne det da vi fridde, men nå skjønner jeg hvorfor. Jeg ville ha oppdratt dem og ham... Jeg må være ærlig, han forstår ikke mye det tar så lang tid å forklare noe til det punktet at han fjernt forstår at jeg bare gjør det selv ALT. Han føler seg berettiget til å tjene et godt levebrød, og det plager ham ikke at han ikke kan henge et speil, installere en dørhåndtak eller egentlig noe! Vær veldig forsiktig jeg ville vente og date et år til. Det tok 2 års ekteskap før alt kom ut. :( hvordan starter du på nytt som 47-åring når du ga dine beste år til noen som har oppført seg som om du ikke har eksistert de siste 15 :'(

xjonquilx 22. mai 2014:

Wow. Jeg skulle ønske jeg kunne få så mange mennesker til å lese dette før de i det hele tatt forsøkte et vennskap med meg... Ja. Jeg er sløv. Og jeg pleier å snakke i fakta. Og folk mistolker dette konstant som å være slem eller angripe dem, uansett hvor hardt jeg prøver å kle det opp. Jeg ser alltid ut til å si feil ting, bruke feil bøyning, feil kroppsspråk og/eller feil ansiktsuttrykk. Og jeg har brukt et helt liv på å studere NT-adferd og prøve å koble meg til den på alle mulige måter. Psykologi/atferdsvitenskap, astrologi/numerologi, drama/skuespill, sosialologi, religion/filosofi, etikette, sosialteknikk til og med. Og jeg får det fortsatt ikke til! Jeg har stort sett gitt opp å prøve å samhandle med verden nå for tiden med mindre jeg absolutt må. Det er ingen vits i å "piske en død hest".

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 7. mars 2014:

@Loyal1: Du virker som om du har noen forventninger til hvordan samtalene dine skal gå og føle angst når de ikke går slik du forventet eller i det minste ikke går en vei du er kjent med. Det er noe som kan være veldig vanskelig hvis du samhandler med en Aspie regelmessig. Jeg har lagt merke til at mange NT-ere som har mange forventninger ikke ser ut til å skjønne hvor mange forventninger de har. Du ser ut til å ha lagt merke til at han ikke automatisk projiserer følelsene og følelsene du forventer eller håper han vil. Hvis han gjør det, er han sannsynligvis ingenting som meg. Jeg er en gåte selv om jeg ikke har tenkt å være det. Jeg har de samme følelsene som alle andre har, kroppen min lyser ikke automatisk opp med dem som andre menneskers kropper ser ut til å gjøre. Men mer enn det, hvis jeg ikke gir meg selv et uttrykk som NT-ere kan se, har de en tendens til å feiltolke det jeg sier. De mener åpenbart ikke det, men uten gestene, stillingene og ansiktsuttrykkene de forventer, kan de bare ikke ta det som blir sagt for pålydende. Samhandling med blinde mennesker og barn er alltid lettere. Hvis du ikke har lagt merke til det nå, har noen aspies en tendens til å kommunisere direkte. Jeg tror det kommer automatisk av å snakke i fakta med substantiver i stedet for med gester og sosiale konvensjoner. Vi pleier å kutte rett til 900 pund gorillaen i rommet uten finesse.

Lojal 1 7. mars 2014:

@Kylyssa: Jeg vurderer å gifte meg med aspie-kjæresten min. Jeg er 46 og han er 57. Nå som vi har datet i et år og jeg innser at det er så mye at jeg ikke VIRKELIG vet om ham fordi jeg tror han har prøvd så hardt å kommunisere til meg som om han har vært en NT så lenge. I dag konfronterte jeg ham: "Jeg tror du skjuler mye av hvem du er fordi du er redd jeg skulle se deg som en slags romvesen eller monster hvis du bare sa de tingene du vil si og måten du vil si dem. Jeg tror du skjuler en del av deg selv for meg, og jeg vet ikke om det har å gjøre med at du er en aspie eller ikke..." Han var enig i at han skjuler en del av hvem han er for meg, men gjorde det ikke si hvorfor ennå. Dette var den første dagen jeg tok det opp, så det vil ta litt tid og litt tillit. Tidligere, når vi har hatt en slags krangel om en forskjell i oppfatning, vil han si "Jeg vet ikke hvordan jeg skal injisere varme i det jeg skal si..." så dette har vært min anelse om at han jobber veldig hardt for å "injisere" følelser i samtalen hans, kanskje til og med en persona som ikke er hans egen, som han ting vil glede MEG. Gjør aspies i forhold dette? Jeg vil ikke at han skal være unaturlig, og jeg vet hvor vanskelig det er for aspies å "late som" og prestere bare for å komme overens i NT-verdenen. Men jeg vil ha Ken (navnet hans) og ikke mannen som endrer måten å være på, bare tilfredsstille meg eller beholde meg i livet hans. I dag var den første dagen vi faktisk snakket om hans gjemmer del av hvem som heis. Jeg er engstelig. Jeg vil at han skal være hans virkelige jeg, og likevel vet jeg ikke hvem hans virkelige jeg vil være. Er dette vanlig for Aspie/NT-forhold? At NT føler at det er mer med Aspie enn Aspie tillater, og Aspie føler at det kan være skadelig for forholdet hvis han/hun forteller hvem de egentlig er som en Aspie? Vennligst gi råd. Dette ville vært et andre ekteskap for meg, og jeg har to barn, og jeg ønsker å være i dette forholdet med så mye forståelse som mulig.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 26. februar 2014:

@htebbe303: I mitt tilfelle er det ikke nødvendig for personen jeg snakker med å unngå øyekontakt på en måte som er unaturlig for ham eller henne. Så lenge personen ikke fortsetter å prøve å få meg til å returnere øyekontakt (og du kan bli overrasket over å innse hvor aggressivt noen mennesker gjør det) gjør det meg mye mer komfortabel. Din tilnærming kan være bedre enn å bare prøve å ikke tvinge øyekontakt. Inntil du finner ut hvilke ubevisste ting folk gjør som ser ut som å prøve å tvinge øyekontakt, kan din tilnærming til å unngå det være best. Ikke alle mennesker med Aspergers er like, så andre mennesker kan bli plaget selv ved å bare få øyekontakt naturlig selv uten å være aggressive om det.

htebbe303 25. februar 2014:

Hjelper det når "normale" mennesker skjønner hva som gjør en person med asperger eller noen form for autisme mer komfortabel? Når jeg legger merke til ting som mangel på øyekontakt, prøver jeg med vilje å unngå øyekontakt for å få den personen til å føle seg mer komfortabel mens han snakker. I stedet for at de prøver å imøtekomme meg, prøver jeg å imøtekomme dem... hjelper det?

Rose Jones 12. januar 2014:

Takk så mye! Jeg har et barn med ASD og jeg setter pris på all hjelp jeg kan få. Bokmerket og koblet til mitt eget objektiv: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 3. januar 2014:

...godt utført, informativt og nødvendig foredrag...

Lojal 1 1. oktober 2013:

@Kylyssa: Ja, vi er enige om å være uenige, men også han er en registrert republikaner og tilhenger av Rand Paul, så jeg må være forsiktig når vi er uenige for ikke å se ut som om han ønsker å endre hvem han er. IS, men jeg innrømmer at jeg skulle ønske jeg kunne endre hans politiske holdning, eller i det minste få ham til å se hvorfor jeg synes Rand Pauls politikk, noen av dem, er human uten at kjæresten min tror at jeg mener HAN er umenneskelig. Vennene mine fortsetter å fortelle meg at jeg ikke vil forandre ham - de snakker ikke om Aspie-delen - men den politiske delen. Og jeg er følsom når jeg argumenterer for at han kanskje føler at jeg prøver å endre Asperger-delen hans, men som du sa, det spiller ingen rolle. Jeg vil at vi skal snakke om limet som holder oss sammen, men han tar ikke tak i å sitte og ha slike samtaler. Men jeg kan vel bare gå med magefølelsen min som vi var ment å være.

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 30. september 2013:

@Loyal1: Jeg vet ikke om partneren din, men jeg elsker partneren min for den han er og hvordan han viser det. Jeg elsker ham for å være snill, omsorgsfull, empatisk og aksepterende, og det betyr absolutt hvem han er for meg. Å ha noen som trengte å forandre meg til å elske meg ville være uakseptabelt. Men bare å akseptere meg og la meg være meg, selv om det er en god start, ville ikke være nok i et forhold. Det må være kjærlighet, tiltrekning og respekt også. Jeg ville ikke bekymre meg så mye om Aspieness som om noen ekstremt motstridende politiske eller religiøse synspunkter. Jeg var gift med en religiøs konservativ republikansk homofil mann i over ti år, og tro meg, hans seksuelle legning var det minste av disse problemene. Jeg tror ikke min Aspieness engang var med, bortsett fra at han trodde at jeg alltid på en eller annen måte burde vite nøyaktig hva som plaget ham uten at han noen gang sa det. Så igjen fortalte NT-kjæresten at han hadde like mye problemer med det. Jeg vet ikke om partneren din, men jeg har en tendens til å tro på hva folk sier så lenge han føler at du er det ærlig om fortsatt å elske ham selv om du må være enig i å være uenig i mange saker ting burde være OK. Eksen min var ikke i stand til å si seg enig selv om han lot som han var det.

Lojal 1 30. september 2013:

@Kylyssa: Wow. Det er så nyttig. Jeg har ADHD med noen problemer med sensoriske prosesseringsforstyrrelser, og sammen med den jeg er som en "NT", har jeg alltid vært på en måte naturlig åpen for at folk ser verden annerledes. Kanskje dette var magneten. Jeg er en filosof, så vennene mine føler ofte at jeg burde ta mer politisk eller religiøs holdning til ting (jeg er også minister), men mitt åpne sinn kommer fra min tro på at det ikke er noen rett eller gal måte å se livet på, kjærligheten, politikken, Gud, relasjoner, etc. Jeg tror vi fant hverandre fordi ingen av oss kan puttes i en boks og ingen av oss legger andre i en boks. Når det er sagt, er han VELDIG politisk oppfattet, og vi er ikke enige om hvordan bestemt politikk påvirker mennesker rettigheter (arghh!) og jeg har angst for at kanskje våre politiske forskjeller betyr at vi verdsetter forskjellige ting. Når jeg tar dette opp, virker han ikke bekymret. Så her er mitt virkelige spørsmål og angst, og siden jeg er "NT," vennligst tilgi hvis jeg fornærmer: han fant meg på en datingside rett etter at han forlot et 6-årig forhold. Jeg er redd – bryr ikke noen Aspies seg så mye hvem de er sammen med så lenge de har noen som lar dem være?

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 30. september 2013:

@Loyal1: Jeg tror det avhenger av personen, men hvis du kan finne Aspies i ditt område som har felles interesser med kjæresten din, kan det være en god idé. Aspies kan naturlig gravitere mot hverandre fordi, etter at jeg ble diagnostisert, fant jeg ut at både en langvarig venn og en nyere venn har Aspergers, og jeg skjønte at mens de ikke er diagnostisert, har både min beste venn og partneren mange Aspie-trekk. Imidlertid har jeg møtt Aspies som jeg ikke tåler å være rundt. En ting å huske på er at folk på autismespekteret har en tendens til å være veldig selvstendige, og hvis disse meningene kolliderer kan det oppstå problemer. Jeg har funnet venner (ikke elskere) ved å bruke datingnettsteder som har en mulighet til å si at du leter etter venner. Det har fungert, tror jeg fordi de matcher deg med venner på samme måte som de matcher deg med en elsker ved å matche interesser, tro, politikk, etc.

Lojal 1 30. september 2013:

@Kylyssa: Takk!! Jeg har nettopp registrert meg for Squidoo som NT på grunn av denne siden! Jeg er forelsket i Aspie-kjæresten min, og la ut et spørsmål ovenfor om at jeg skulle få andre Aspies sammen slik at vi kunne ha et komfortabelt fellesskap sammen og alle kunne være seg selv. Jeg tror kjæresten min og jeg ville ha godt av å ha andre over nå og da på en måte som er mindre press.

Lojal 1 30. september 2013:

Liker Aspies å henge med en annen Aspie eller to? Jeg spør fordi Aspie-kjæresten min (jeg er "normal") foretrekker mitt selskap alene, men jeg vil gjerne at vi skal være sammen med andre på en måte som gjør ham komfortabel og ikke legger press på ham. Å ha folk over kan være bra for oss så lenge det ikke sliter ham ut eller legger press på ham. Selvfølgelig skal jeg spørre ham også, men tenkte jeg skulle spørre andre: hva om vi fant noen andre Aspies og jeg lagde middag til alle? (Jeg er litt utadvendt, og elsker all slags selskap) Slapper Aspies mer av rundt hverandre enn oss "normale" mennesker når de først blir kjent med hverandre?

anonym 28. juli 2013:

@muscleheadbob: Jeg vet, ikke sant? Vi er ofte de som forventes å suge opp våre sårede følelser og komme over det. Jeg finner meg ofte på å tulle med meg selv når jeg innser at jeg på en eller annen måte har sklidd opp sosialt. Det er frustrerende å prøve å forklare hvordan jeg ser ting, spesielt når det er politisk ukorrekt å sammenligne det å kommentere noens kjolestørrelse, intelligensnivåer, religiøse syn, rase eller fysisk funksjonshemninger. Det skaper oppstyr, men det er sant. Når noen påpeker hvor jeg svikter sosialt og de hevder å forstå grensene jeg jobber innenfor, føler jeg det er frekt. Siden jeg ikke er nuerotypisk er det umulig å forklare dette uten å se ut som en dust fordi det er jeg som ikke er "normal".

anonym 28. juli 2013:

@anonym: Enig. Jeg liker ikke å føle at ordene mine blir vridd.

anonym 23. juni 2013:

Når jeg snakker som en av Aspie, er dette en veldig bra artikkel. Livet mitt ville vært lettere hvis menneskene i den leste denne artikkelen. Men jeg har vært heldig nok til å finne en fantastisk venn som aksepterer meg akkurat slik jeg er, en person som jeg kan vise mitt sanne jeg med. Bortsett fra ham kommer jeg stort sett bare overens med babyer og små barn.

Kay 20. mai 2013:

Jeg har flere personer i familien min som har Asperger syndrom, selv om bare én er diagnostisert. Du har god innsikt her. Takk skal du ha!

Mary Norton fra Ontario, Canada 11. mai 2013:

Jeg må si at bare det å være seg selv er flott. Jeg har egentlig ingen erfaring med dette, så jeg vet ikke.

anonym 1. november 2012:

@anonym: Etter din mening! og litt påtrengende.. uansett Hvis det bare var så enkelt og deres var overflod av As-folk rundt i våre hjembyer for dette til å skje dermed ikke trenger nt folk for naturlig sosialt samvær som oss mennesker trenger og ønsker om ut våre bor.

anonym 9. september 2012:

@Kylyssa: Takk. Vet ikke om vennen min er en H-F Aspie eller ikke, men de har gjentatte ganger bedt om at jeg skal være så direkte som mulig. De tar meg ganske bokstavelig. Kulturelt sett, og absolutt i familien min, var kommunikasjonen full av hint om høflighet - eller vanlige ordtak. For noen som ikke er vant til det, og som ikke naturlig tar opp det. det virker sprøtt å ikke "si hva du mener, og mene det du sier." La meg fortelle deg, det krever øvelse og jeg kan nå sympatisere med innsatsen de har gjort og vurderingene når de ikke tilpasser seg det raskt. Takk for et annet perspektiv fra et sted med ærlighet. Jeg føler jeg har vokst og modnet bare av å lese den.

anonym den 7. juli 2012:

Jeg likte artikkelen din. I Denver er GRASP-kapittelet et innbydende sted fordi det er for og av mennesker på autismespekteret. Kapittelet vårt her i Denver er et sted hvor folk er frie til å være seg selv. Det er så sjeldent at folk på spekteret får tilbringe tid med andre som dem selv.

anonym 23. juni 2012:

Dette er en utmerket artikkel, og gir så mye mening. Jeg har AS og er så lei av at NT tenker at jeg snakker om deres usikkerhet når jeg bare kommenterer. Det er ingen undertekst i talen min, jeg sier bare det jeg sier. Når dette skjer gjør dette at jeg ikke ønsker å snakke med folk på dager eller uker i strekk.

anonym 18. juni 2012:

@Kylyssa: Det er greit, Kylyssa. Jeg ville ikke havnet i en flammekamp med noen, men takk for at du bekreftet at jeg kan være uenig, for som du nevnte, jeg forteller det som det er :-) Jeg ville mest Ann for å innse at hun snakket med noen som VET hvordan det er å gå i skoene til noen som er på spekteret eller har en kjær på spekteret. Jeg fortalte ganske enkelt hva jeg og barna mine (de som kan) har gjort for å gjøre våre sosiale liv bra for oss. Kanskje vi bare har sosiale grupper som aksepterer oss som vi er og jeg har glemt at ikke alle er like nådige. Livet er ALT for kort til å leve det å være sint på andre, eller jeg tør påstå oss selv!

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 18. juni 2012:

@anonym: Debbie, jeg fjernet svarene på kommentaren din som jeg følte var upassende, og jeg fjernet svaret ditt til dem også fordi det ikke lenger ga mening ut av kontekst. For alle det gjelder, har Debbie rett til å være uenig med meg. Jeg visste at det ikke ville bli godt mottatt av noen å foreslå ikke-Aspies av og til å endre oppførselen deres for å imøtekomme Aspies hvis de ønsker det. Jeg forventet ærlig talt at en gjeng NT-ere ville kommentere med ting som å oppføre seg normalt eller bare leke med din egen type. Jeg har hørt det i flere tiår, så det kommer absolutt ikke som et sjokk.

anonym 18. juni 2012:

@anonym: Mitt syn på denne siden var at hun ba oss ikke spille spill, sette på lufta, lese en haug med mening i ting og bare være åpne og ærlige. Hvis du ikke kan håndtere det, høres det ut som om du søker nye venner som er aspies eller personer med autisme. Jeg har en veldig god venn med autisme, og jeg synes ærligheten hennes er fantastisk forfriskende. Datteren min har autisme og sier noen ganger ting rett ut, men hun har ingen dårlige hensikter. Jeg personlig setter pris på det hun sa. Jeg trenger all hjelp jeg kan få med ikke bare Aspies, men alle mennesker. Det er alltid bedre å være klar over hvordan måten du handler på påvirker mennesker. Jeg

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 17. juni 2012:

@anonym: Dette er rettet mot folk som ønsker å være bedre venner med sine Aspie-venner og familiemedlemmer. Hvis de velger å lese den, betyr det at de ønsker å ta imot Aspie-vennene eller familiemedlemmer noen ganger. Jeg tatoverer ikke informasjonen på pannen deres; de må komme og lete etter det fordi de vil ha det. Du sa "Hvis du ikke liker hvordan NTs behandler deg, hvorfor vil du være venn med dem?" Hvorfor er det så forferdelig å gi folk informasjon hvis det vil hjelpe dem å komme overens? Du sa "Heng med andre Aspies." Hvorfor begrense mulighetene mine til mindre enn 1 % av den menneskelige befolkningen når jeg kan kommunisere med andre mennesker og de kan lære ting og vil vanligvis velge å være hyggelige hvis de vet hvordan til? Tror du ikke NT-ere er i stand til å lære og elske nok til å ønske å gjøre sine AS-venner og familiemedlemmer lykkeligere? Du sa "Du forteller NT-ere at de ikke skal fortelle oss hvordan de skal opptre, men så forteller du dem hvordan de skal opptre. Litt hyklersk, hvis du spør meg." Etter min mening, å forklare hvordan folk kan være hensynsfulle hvis de viser en ønske om å være mer hensynsfull er forskjellig fra å kreve at folk oppfører seg på en bestemt måte eller skyr dem. All innsatsen i et forhold trenger ikke å være på Aspie-siden. Dessuten skrev jeg denne siden på forespørsel fra en venn som ønsket å vite hvordan man kan bli en bedre venn.

anonym 17. juni 2012:

Hvis du ikke liker hvordan NT-er behandler deg, hvorfor vil du være venn med dem? Henge med andre Aspies. Uansett hva personen "er", hvis du ikke liker hvordan de oppfører seg, finn noen andre å være sammen med. Du forteller NT-ere at de ikke skal fortelle oss hvordan de skal opptre, men så forteller du dem hvordan de skal opptre. Litt hyklersk, spør du meg.

Elares 16. juni 2012:

Dette er et flott objektiv. Mannen min er på spekteret og jeg kan relatere til mye av dette.

anonym 16. juni 2012:

@Kylyssa: Godt poeng Kylyssa – jeg lurte ofte på det samme selv! Faktisk er det bedre alternativet å være den ikke-aggressive personen. Og med denne ekstra styrken lærer vi hvordan vi ikke kontinuerlig kan engasjere oss med mennesker som hisser opp våre sensitive. Det er mitt ansvar - og gjør min verden til et mye hyggeligere sted :)

muskelhodebob 16. juni 2012:

@Kylyssa: ja, jeg befinner meg i selskap med nevro-typiske venner og som en situasjon jeg synes er opprørende oppstår (sosialt som en upassende respons). jeg ser på min NT-venn og spør "så det merkelig ut for deg også?" På grunn av konsekvent eksponering har jeg blitt flinkere til å se på de som de er. Mesteparten av tiden min venn vil gå "nei, du har rett, den personen var litt off".

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 16. juni 2012:

@muscleheadbob: Jeg har alltid funnet det så bakvendt at mennesker med lærevansker må lære seg å tilpasse seg "normale" mennesker mens normale mennesker ikke engang blir dømt dårlig hvis de ikke kan oppføre seg normalt rundt mennesker med læring funksjonshemninger. Eller hvorfor er det slik at når et barn eller en voksen med lærevansker blir mobbet, er den første løsningen som foreslås å gi offeret en form for trening eller terapi for å fikse ham eller henne slik at han eller hun ikke blir et mål for bøller? Hvorfor er ikke den første løsningen foreslått å gi mobberen en form for trening eller terapi slik at han eller hun ikke mobber andre mennesker?

Kylyssa Shay (forfatter) fra Overlooking a Meadow nær Grand Rapids, Michigan, USA 16. juni 2012:

@anonym: Jeg også! Jeg vet sjelden hvordan jeg skal be om hjelp, hvem jeg skal be om det fra, eller til og med når det passer.

anonym 16. juni 2012:

Jeg vet ikke alltid hvordan jeg skal be om hjelp og når det passer eller ikke. Jeg bruker mye tid på å analysere ting og gjøre veldig lite fremskritt. Jeg elsker det du sa om å være direkte fordi all verdens antydninger kommer ikke til å få poenget ditt frem, og jeg kan ikke lese mellom linjene!

reikilyn 11. juni 2012:

Bare fordi jeg ser så uavhengig ut, betyr det ikke at jeg er glad for å være alene hele tiden. Jeg trenger deg og din hjelp, jeg vet bare ikke hvordan jeg skal gi beskjed til noen - for jeg har aldri hatt noen jeg kan stole på.

muskelhodebob 11. juni 2012:

kanskje hvis denne artikkelen (og parafraserte versjoner av den som lar NT'ere stryke over egoet knyttet til deres følelser av "toleranse" og "følsomhet" vil synke inn. Det har vært mange slike tidligere. Jeg får høre tilfeldige samtaler av NTs som snakker om nevøen deres med ASD og hvor følsomme de TROR de er bare for å demonstrere massiv uvitenhet øyeblikk senere. Vi forventes ikke bare å tilgi denne intoleransen, men også ta ansvar for følelsene deres etter vår ærlighet.