Hvordan opprettholde et sunt forhold når du har PMDD

Violet har opplevd svekkende PMDD og har gjort noen livsstilsendringer for å redusere symptomene og forbedre livet hennes.

bilde av aarmono

Noen få ansvarsfraskrivelser før vi begynner

Hvis du lurer på hva premenstruell dysforisk lidelse (PMDD) er, kan du lese mye god informasjon om symptomer, årsaker, behandlinger osv. på WebMD.

Også, når du begynner å lese gjennom det jeg har lært, kan du tenke "Å, hun ser ut til å ha det ordnet seg." Haha, nei, stopp! Det er absolutt ikke sant. Ja, jeg har bedre kontroll på ting enn jeg pleide, men jeg sklir fortsatt og lærer alltid.

Til slutt er dette rådet ment for personer som er i et sunt og støttende forhold. Dette betyr gjensidig respekt, en generell følelse av stabilitet og felles lykke. Disse tipsene er ikke ment å få kvinner til å føle at de burde tyne rundt en potensielt usunn eller uegnet partner. Hvis dette høres ut som deg, så er det kanskje forholdet ditt som er problemet, ikke du eller din PMDD.

Leksjon 1: Partneren din har også sine egne problemer

Når du drukner i din egen angst og svingende humør, er det lett å glemme at partneren din kanskje opplever sin egen indre uro.

Hvis de sier noe som "Jeg er så sliten" eller "Jeg føler meg så stresset" er det ganske fristende å svare med "Ja, jeg også!" siden det er slik du føler deg halvparten av måneden eller mer. Gi heller beskjed til partneren din om at de har blitt hørt ved å svare med noe sånt som "Jeg beklager at du føler det slik, kan jeg gjøre noe for å hjelpe?" og gi dem en god klem.

Hvis det handler om deg hele tiden, vil det ikke være rom for den andre personen til å føle at de er frie til å ha sine egne opp- og nedturer også. Bli kjent med hva de trenger når de er nede. Trenger de plass eller ekstra hengivenhet? Se om du kan finne ut av dette når de er i godt humør siden det er vanskelig å vite hva du vil når du føler deg nedstemt.

Leksjon 2: Partneren din kan ikke alltid svare slik du vil

Hvis du er noe som meg, er det å snakke om et problem eller hvordan du føler deg en del av helbredelsen og å føle deg bedre. Ved å diskutere hva som skjer og høre det høyt, kan det være lettere å forstå en situasjon eller en rekke følelser.

Saken er imidlertid at når vi ventilerer til partneren vår under alvorlige PMDD-tider, handler det egentlig ikke bare om å snakke ut. Vi ønsker en støttende, forståelsesfull og trøstende respons på det vi nettopp har sagt. Vi ønsker å bli hørt og forstått, kanskje til og med at de er enige med oss, selv om det ikke gir mening for dem. Og når vi ikke får en respons som vi føler vi så desperat trenger, kan det skape kaos. Kanskje de gjør lett på situasjonen din ved å tulle rundt eller opptre litt fjernt og distrahert.

Dette skjedde med meg i dag. Jeg åpnet opp om et følelsesmessig problem som plaget meg. Partneren min fortsatte å gi meg korte, konkrete svar. Men det jeg trengte i det øyeblikket var noe sånt som "Å, det må være så vanskelig! Å, jeg klandrer deg ikke for at du føler det slik! Bla, bla, bla, grøtaktige følelser." Fordi jeg ikke fikk det svaret, følte jeg meg såret og misforstått. Jeg uttrykte dette, som da fikk ham til å føle at han var ansvarlig for å få meg til å føle meg bedre og at han alltid måtte si de riktige tingene. I stedet for å presse ham, skjønte jeg at jeg hadde sklidd opp, og ba med en gang om unnskyldning for at jeg var urimelig i mine forventninger til ham. Nå gir jeg ham nødvendig plass (mer om det senere).

Selvfølgelig er det tider når han reagerer på en støttende og trøstende måte, og dette er fantastisk! Vi må bare huske at partneren vår ikke kan alltid svare på hvordan vi "trenger" dem. Det er altfor mye å forvente det av noen. Det er her det å ta igjen en venninne eller sosialt samvær utenfor forholdet kan hjelpe mye. Ta deg tid til venner og avlast litt av presset fra partneren din.

Hva skal jeg si når det kommer opp

Hvis du har en av de samtalene med partneren din der du føler at de ikke forstår eller ikke svarer på en måte du "trenger", er det bare å ta en pause i samtalen. Jeg mener ikke å ignorere partneren din – bare ta en pause. Legg merke til hvordan du har det. Jeg merker ofte at pulsen har økt og jeg har en varm, sint følelse i pannen.

Ta noen avslappende (ikke dramatiske!) dype åndedrag og fortell deg selv at du vil tenke på dette problemet senere. På den måten kan du tenke på denne følelsen eller problemet selv og finne ut hvorfor det betyr så mye for deg å føle deg trøstet over dette. Vit at du er all den trøsten du trenger og at ingen andre er ansvarlige for hvordan du har det.

Deretter kan du si noe til partneren din i retning av "Beklager, jeg vet ikke hvorfor dette problemet plager meg så mye. Takk for at du lyttet, men jeg burde nok bare la det være nå før jeg blir lei meg. Så, hva med den hunden som har hatt på seg der borte?"

"Vit at du er all den komforten du trenger og at ingen andre er ansvarlige for hvordan du har det."

bilde av Leon Fishman

Les mer fra Pairedlife

3 tips for bedre smalltalk

Hvordan late som om ekteskapet ditt er greit

Hvordan vinne kampen med en engasjert svigermor

Leksjon 3: Partneren din kan ikke alltid være der for deg

Akkurat som det er nyttig å forstå at partneren din kanskje ikke alltid reagerer på en måte du "trenger", det er også viktig å innse når kjærligheten din er i deres eget spor og ikke kan være der for deg på det øyeblikk.

Jeg jobber fortsatt med det, men jeg har blitt flinkere til å kjenne igjen når partneren min ikke har plass til all den ekstra følelsen og angsten jeg pleier å kaste rundt meg hver måned. Han kan bli fjern, eller til og med gi meg beskjed om at han heller ikke har det bra. Så i disse tider vet jeg at jeg ikke skal ta opp noe for tungt med ham eller forvente at han skal være altfor kjærlig og trøstende.

De gangene jeg har glemt denne leksjonen og dumpet mine egne problemer på ham mens han ikke hadde det bra, har heller ikke gått så bra. Men når han føler seg lettere og har mer plass til å gi støtte, er han utrolig åpen og trøstende for alt som mine strålende hormoner har å tilby.

Hvis kjæresten din har det som dritt, prøv å være der for dem så godt du kan. På sin side vil de være der for deg også, med tiden. Hvis det føles som om de aldri kan være der for deg, kan det være et problem du kanskje må tenke over på et tidspunkt i måneden der du føler deg mest rettferdig.

Hva skal jeg si når det kommer opp

En god indikasjon på at partneren din ikke er på et bra sted å være der for deg, er hvis de virker fjerntliggende eller urolige i selskapet ditt. Eller enda verre, de kan nylig ha fortalt deg at de ikke har det bra, men at du fortsatt åpner opp for dem om noe du er opprørt over.

Når du gjør en av disse erkjennelsene, er det bare å sette samtalen på pause som i forslaget i leksjon to. Ta noen, stille, dype pust og si noe sånt som "Beklager, dette er sannsynligvis ikke den beste tiden - du kan ha nok på hjertet som det er." Deretter kan du enten endre emnet eller kjærlig gi dem noen rom. Med kjærlig mener jeg å vise genuin tålmodighet, ikke bare huffe og storme ut av rommet.

"Hvis det føles som om de aldri kan være der for deg, så kan det være et problem du kanskje må tenke over på et tidspunkt i måneden der du føler deg mest rettferdig."

Leksjon 4: Ikke alt handler om deg

Harde! Beklager, men det er sant. Når vi føler oss så forferdelige som vi gjør, antar vi at verden er ute etter å ta oss. Som hver liten snuble som går opp trappene er et tegn fra universet på at den hater oss veldig, veldig mye. Det samme kan sies om å tenke at hver grubling eller dårlig stemning fra partneren vår er forårsaket av oss.

Det pleide å være slik at hver gang partneren min var urolig eller stresset, gikk tankene mine øyeblikkelig "Å nei, jeg har gjort noe galt igjen", og jeg plage ham for å fortelle meg hva jeg hadde gjort. Noen ganger hadde jeg faktisk frustrert ham på en eller annen måte, men mesteparten av tiden holdt han på med noe utenfor forholdet. Jeg har blitt mye flinkere til å ikke umiddelbart ta dårlig humør personlig og tvinge en forklaring ut av ham, men det er fortsatt tider jeg glipper. Jeg er bare et menneske.

Hva skal jeg si når det kommer opp

Noen gode råd fra min terapeut: «Neste gang de er i åpenbart dårlig humør, kan du åpne kommunikasjon med et generelt tilbud som 'Jeg føler at du kan bli stresset, kan jeg hjelpe på noen måte?' som lar dem vite at du ser dem. Det gir dem også en sjanse til å fortelle deg hva problemet er eller om du kan hjelpe.

Hvis du er sammen med noen som har mye maskulin energi, vil det mest sannsynlige svaret være "jeg har det bra" som er et tegn på at dette er noe de må forholde seg til på sine egne premisser. Dette er når det å holde seg opptatt og gi dem tid til å puste vil gagne dere begge. På den annen side kan de åpne opp om problemet, så vær forberedt på å lytte aktivt uten å tenke for mye på de "riktige" tingene å si.

"Hva noen tenker om meg er ikke min sak."

– Anonym

Leksjon 5: Både du og partneren din trenger plass

Akkurat som alle leksjonene mine, kan dette brukes i ethvert forhold. Men med PMDD blir det bare desto viktigere.

Rom. Det er enkelt. Plass til deg og plass til dem. Hvis de vil ta igjen venner eller gjøre noe uten deg, så se på det som en mulighet til å unne deg selv. Jeg sa behandle deg selv! Prøv ditt beste for ikke å føle deg såret av ønsket om litt alenetid. Se på det som en måte å føle deg mer tilkoblet når du gjenforenes, selv om plassen bare er for et par timer.

Sørg for å lage dine egne planer også. Spis lunsj med en venn eller ta deg selv til en kunstutstilling som partneren din ville gjespe over. Å gjøre dine egne ting gir hver enkelt rom til å puste og være din egen person.

Hva skal jeg si når det kommer opp

Selv om du tror du er den typen person som liker å tilbringe mesteparten av tiden din med partneren din, tenk om igjen. Hvis du er som meg, kan det være tider hvor du kan føle at du bare går sammen med tingene de vil gjøre. Bli kjent med hva du liker og ikke liker. For eksempel, hvis partneren din spør "Vil du se denne filmen full av biler som eksploderer?" og hjertet ditt tenker "nei, takk", men ønsket om å bruke tid med dem og en følelse av forpliktelse tar overhånd, så prøv å lytte til det indre "nei, takk" og faktisk si det, men med litt mer kjærlighet og varme.

Jeg mener ikke at du plutselig skal begynne å si nei til hvert forslag de kommer med. Det handler mer om å gjøre sine egne ting noen ganger. Hvis partneren din ikke føler seg skyldig for å være ærlig om hva de ønsker å gjøre, hvorfor skulle du det?

"Du må elske på en slik måte at personen du elsker føler seg fri."

— Thich Nhat Hanh

bilde av eleni pap

Leksjon 6: Din idé om virkeligheten kan være skjev

Dette kan være den vanskeligste delen av å ha PMDD. Følelsene og følelsene dine er selvfølgelig ekte. Imidlertid kan virkeligheten din være skjev, noe som får deg til å reagere på situasjoner på destruktive måter.

Her er en situasjon jeg er sikker på at vi alle har opplevd.

Uskarpt PMDD-perspektiv: Partneren din unngår deg, du kan føle det. De reiser seg og forlater rommet når du kommer inn. Å tilbringe tid med deg er bare ikke noe de ser ut til å ville gjøre i det siste. Faktisk, når var siste gang dere gikk og gjorde noe hyggelig sammen? De elsker deg ikke, gjør de? De mister raskt interessen. Dette må stoppe. Jeg må ta dette opp med dem nå!
Virkelighet: Kanskje de har vært litt fjerne, men det er ganske sannsynlig at de har noe på hjertet. Det har egentlig bare vært en dag eller to av dem som har virket litt "ute på havet", ingen biggie. Vi hadde tilbrakte mye tid sammen forrige uke – det var faktisk veldig hyggelig. Kanskje de bare trenger litt tid alene.

Hvis du ikke kan komme i kontakt med virkeligheten utenfor ditt PMDD-perspektiv, kan du føle deg panikk og begynne å spiralere inn på et sted hvor du er desperat etter å fikse ting umiddelbart.

Hva du skal gjøre når den kommer opp

Det er det - du må bare vente ut den presserende og redde følelsen. La det passere. Det beste du kan gjøre er å holde en liten dagbok tilgjengelig og skrive ned alt som opprører deg. Dette kan gjøres hele måneden også, selv når du føler deg mer jevn og ikke så påvirket av hormoner.

Hvis det er noen problemer du har med forholdet ditt, kan du åpne journalen din når du føler deg bedre og se om du fortsatt føler like sterkt om problemet som du skrev ned tidligere. Hvis du fortsatt føler at det er noe å snakke om med partneren din, er du i det minste i en mye bedre sinnstilstand til å gjøre det. Men oftere enn ikke vil du tenke "hmmm, glad jeg ikke åpnet den boksen med ormer på den tiden, jeg er ikke helt sikker på hva det handlet om!"

"Også dette skal gå over."

Leksjon 7: Det er alltid viktig å tenke før du snakker

Jeg pleide å ha en tendens under PMDD til å være nit-kresen og litt skarp, og sa ting jeg egentlig ikke mente, men som likevel var sårende. Dette skjer fortsatt noen ganger, men jeg føler at det er her jeg har fått mest kontroll.

Å tenke før du snakker er viktig. Det kan virke rart å sensurere seg selv, eller det kan føles som om samtalene går tregere, men det fungerer.

For eksempel kan partneren min si noe sånt som "Å, jeg legger ut søppelkassene i dag" og PMDD-apen min vil umiddelbart å skrike "Skulle jeg gjøre det for deg eller noe??" men jeg fanger det svaret før jeg lar det slippe gjennom mitt lepper. Å si noe lurt kan få deg til å føle deg bra i ett sekund, men jeg lover deg at det vil føles forferdelig et annet sekund senere.

Så, bare prøv å fange deg selv før du sier de (ikke så) små tingene fordi de kan legge seg raskt. Og som alltid gjør øvelse mester.

Det som også hjelper er å prøve å klage mindre generelt. Det er så lett å føle seg overveldet, som om verdenen vår har gått i grus. Men det kan være slitsomt for noen andre å høre denne typen negativitet hvert femte minutt. Det er her din gamle venn, dagboken din, kommer godt med. Ved å skrive ned følelsene dine, er du fortsatt i stand til å frigjøre den negative energien uten å tappe noen andre. For all del, ikke bli en falsk dum som aldri har et vondt ord å si, men å redusere sutringen kan være fordelaktig for dere begge.

Hva skal jeg si når det kommer opp

Hvis du røper noe sårende til partneren din, ikke føl at det er for sent. Bare kom med en enkel unnskyldning. La dem få vite at du beklager for å si noe så stygt og at du skulle ønske du ikke hadde sagt det i utgangspunktet. Forklar at det ikke var meningen å skade partnerens følelse – du føler deg bare ikke som deg selv.

bilde av katie_tegtmeyer

Leksjon 8: Ikke ta noen avgjørelser om forholdet ditt under dårlige PMDD-dager

Et av PMDDs vanligste symptomer er følelsen av depresjon. Depresjon suger liv og glans ut av alle tingene du ellers ville elsket og satt pris på. Dette inkluderer partneren din.

Heldigvis skjer ikke dette mye lenger for meg, men når det skjedde, begynte jeg å stille spørsmål ved forholdet mitt. Ville jeg vært bedre singel? Er vi virkelig så gode sammen?

Jeg har aldri gitt ham beskjed om disse øyeblikkene med alvorlig tvil, men jeg har kommet nær. Hvis du ha uttrykte disse bekymringene med partneren din, ikke slå deg opp for det. Bare lær av det og gå videre.

Hva du skal gjøre når den kommer opp

Igjen, skriv ned følelsene dine i dagboken din! Bare sørg for at den oppbevares på et sted der partneren din ikke vil bli fristet til å bla gjennom den. Skriv ned all din tvil og vær så negativ og kritisk du vil. Still deg selv alle spørsmålene du trenger svar på. Gjør en avtale med deg selv om at du vil gjenoppta disse tvilene på et tidspunkt i måneden når du føler deg mer rettferdig til å ta en ordentlig vurdering.

Inntil da, vent til disse følelsene går over. Ikke la dem ta over og lure deg til å tro at du må handle på dem og ta en avgjørelse akkurat i det øyeblikket. Fordi sjansen er stor for at når du kommer til din "normale" del av måneden, vil du se tilbake og føle deg lettet over at du red ut de skumle følelsene.

Det kan også hjelpe å samle opp glade minner om partneren din. Tenk på forrige gang de fikk deg til å le, eller hvordan de forleden kveld lagde favorittmåltidet ditt til middag. Det kan være vanskelig å finne disse positive sidene i begynnelsen, men hvis du søker, kan du finne noe som hjelper deg å føle deg litt lettere.

Leksjon 9: Søk støtte utenfor forholdet

Å stole på én person alene for støtte under våre PMDD-tider har mange ulemper. Den første er åpenbart at det ikke er rettferdig mot partneren din. Akkurat som humøret og behovene våre kan være slitsomme for oss, kan det være like slitsomt for dem.

En annen ulempe er at du går glipp av en rekke meninger, ideer og erfaringer fra andre mennesker. Jeg finner ut at du ikke kan slå det å ta igjen en kjæreste for den følelsen av tilknytning og forståelse mellom to kvinner.

Så prøv ditt beste for å holde kontakten med venner hele måneden. Jeg synes det er spesielt viktig å møte en venn når jeg føler at jeg trenger å snakke ut mine plager. Det er også grunn til å høre vennen din snakke om sine egne problemer, ikke at jeg liker å høre om kamper. Det er bare trøstende å dele dine erfaringer og vite at du ikke er alene.

Det er også mange online støttegrupper for kvinner med PMDD. Søker du etter PMDD på facebook eller google ser du hva jeg mener! Der kan du klage og stønne alt du vil – det er ganske fantastisk, egentlig. Du vil finne at kvinnene i disse gruppene er veldig støttende og betryggende i dårlige tider. Det er flott at du også kan være en kilde til trøst for andre.

bilde av Aaron Noble

Leksjon 10: Å komme i kontakt med deg selv er nøkkelen

Å ha kontakt med deg selv er viktig for alle. Selv om jeg føler at for kvinner er denne forestillingen spesielt viktig på grunn av våre tendenser til å være ivrige etter å glede og føle skyld altfor lett.

Hva har dette med PMDD å gjøre? Vel, tenk på PMDD som en redd, sliten, ensom, engstelig og trist «lille jente»-versjon av deg selv. Jeg vet at mange av problemene våre er hormonelle, men jeg har funnet ut at mye av det kan håndteres gjennom å praktisere forslagene mine ovenfor og også ved å koble til deg selv. Når du virkelig kjenner deg selv og elsker hvem du er, er du mye bedre rustet til å berolige den maniske lille PMDD-jenta som dukker opp uanmeldt.

Det er tider hvor jeg ser for meg å dele meg selv i to. Den lille jenta uttrykker hvor opprørt og redd hun er. Da kan den voksne, rolige versjonen av meg selv fortelle henne at alt vil ordne seg. Jeg ville ikke kunne få tilgang til min indre voksne stemme uten først å ha kontakt med meg selv.

Her er mange måter jeg har koblet til meg selv og vokst til å elske den jeg er enda mer. Dette er selvfølgelig bare forslag, og jeg er sikker på at du kan komme med ideer som passer deg best.

Se en terapeut. Dette har hjulpet meg på så mange måter. Det lar meg si hva jeg mener, uansett hvor "gale" tankene og handlingene mine kan virke. Det har hjulpet meg å sortere gjennom veldig smertefulle problemer fra fortiden min. Jeg har fått mye visdom fra de forskjellige terapeutene jeg har sett.
Ha en sunn livsstil. Å spise fersk og nærende mat gjør at jeg føler meg mye mer nivå. Når jeg går for langt unna å spise sunt, betaler jeg for det. Trening er like viktig som det gir deg den umiddelbare strømmen av endorfiner. Å føle seg sprek og sterk kan også øke selvtilliten og følelsen av egenverd.
Ha meningsfulle vennskap og pleie dem ofte. Husk at kvaliteten på vennskapene dine er viktigere enn kvantiteten.
Bruk mer tid alene. Ta deg selv ut på en kafé eller restaurant, les en bok i din lokale park, eller se en film på egenhånd. Fortsett å gjøre disse tingene til det føles naturlig, at du faktisk nyter denne tiden for deg selv. Føl aldri skyld for det.
Behandle deg selv. En lignende følelse som ovenfor, dette har mer å gjøre med egenomsorg. Ting som å ta et avslappende bad, kjøpe te eller sunn mat du liker, ta en massasje, gjøre yoga eller noe slappe av, ta leksjoner i noe du alltid har ønsket å lære, eller spise noe overbærende som du vanligvis spiser mindre av
Lytt til kroppen din. Hvis du er trøtt, ta en pause. Hvis du føler deg innestengt, engstelig energi, gå en tur eller jogg. Føler du deg overveldet? Sitt et stille sted og vær med tankene dine. Jeg forstår at det er mange faktorer som kan komme i veien for dette, men prøv å få tid, selv om det bare er i fem minutter.
Lær deg hva du liker og ikke liker. Jeg vet at dette kan virke dumt. Som voksen skulle du tro at du vet hva du gjør eller ikke liker nå. Eller på samme måte, hva du er enig eller uenig i. Men dessverre, noen ganger har jeg gått med på en mening fordi det var det en venn eller noen som står meg nær følte sterkt for, men senere i livet har jeg innså "Vent, jeg tror faktisk ikke på det." Det samme gjelder for noe så enkelt som å ikke kjøpe en dagligvarevare du liker rett og slett fordi partneren din gjør det ikke. Bare kjøp den og nyt den! Du er deg, og de er dem.
Gjør flere av tingene du liker. Jeg er en veldig kreativ person, så jeg prøver å holde på disse hobbyene så mye jeg kan. Når jeg begynner å føle at jeg mister meg selv, gjør jeg noe kreativt og begynner å føle meg mer som min egen person igjen.
Føl følelsene og følelsene dine – ikke sensurer dem. Mange av forslagene mine kan virke som om jeg ber deg sensurere deg selv. Dette er ikke sant i det hele tatt; det handler mer om å gjenkjenne følelsene dine og håndtere dem på en sunn måte. Jeg opplever at jo mer jeg tillater meg selv å bare føle noe og gi det tid til å passere, ender jeg opp med å bli mer rettferdig til slutt. Nyt å le, sett pris på langsommeligheten ved å føle deg nedfor å vite at du vil føle deg "opp" igjen. Sitt med sinne, men ikke la det ta overhånd. Du trenger ikke å handle på en følelse, selv når den føles umiddelbar. Å tvinge en "dårlig" følelse til å forsvinne vil bare få den til å føles mer intens, så la den være, og den vil til slutt passere som bølger på en strand.
Vær din egen cheerleader. Jeg går ikke glipp av nettene jeg pleide å tilbringe med å velte meg i selvmedlidenhet, gråte i timevis over hvilken forferdelig person jeg er og tenke om og om igjen på det jeg hadde rotet til i det siste. Heldigvis har dette ikke skjedd på lenge fordi jeg har blitt mye mer skånsom med meg selv. Hvis jeg sklir, kan jeg føle meg frustrert i begynnelsen, men jeg tillater meg ikke å spiral inn i mørket. Jeg tenker bare «Å vel, jeg skal gjøre det annerledes neste gang». Det er også viktig å føle stolthet over tingene du oppnår. Du kunne tross alt ikke gjort det uten deg!
Lær å meditere eller bare sitte stille. Jeg har forsøkt å sitte ved et vindu i huset mitt og bare se på naturen utenfor. Jeg prøver å ikke tenke på noe spesielt siden det handler om å bare observere og være. Jeg liker denne praksisen veldig godt.
Vit at du er alt du trenger. Det er en vakker ting å være forelsket, å lengte etter noen og bli lengtet etter tilbake, å fullføre hverandres setninger (eller smørbrød). Men for å oppleve ekte oppfyllelse i livet ditt, må det komme innenfra. Det lille gapet inni, den vaklende følelsen av tap, trenger ikke å fylles av noen andre. Den har ventet på deg hele tiden.

"Finn ekstase i deg selv. Det er ikke der ute. Det er i din innerste blomstring. Den du leter etter er deg."

— Osho

bilde av Spirit Fire

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Dylan R fra San Francisco 9. desember 2019:

Det virker som om mange kvinner som benekter at de er påvirket av hormoner, er avvisende til hva en del av kjønnet ditt setter en mann gjennom hver måned.

M 30. oktober 2019:

Tusen takk for dette, det var alle ordene jeg aldri visste at jeg trengte å høre så sterkt før nå. Jeg trodde jeg var alene og kom på mine egne måter å håndtere disse tilbakevendende følelsene på. Spesielt leksjon 6. Det er så vanskelig å finne balansen mellom hvilke tanker som faktisk er rasjonelle og gyldige, og hvilke som rett og slett stammer fra PMDD og det gitte øyeblikket. Jeg har journalført og det gjorde hele forskjellen. Jeg setter virkelig pris på at du lager denne artikkelen og gir trygghet til så mange av oss der ute.

Sliter 18. juli 2019:

du får det til å høres så enkelt ut. Da min kone og jeg først ble sammen hadde hun symptomer på dette, men jeg hadde ikke hørt om det i det hele tatt og så alltid på henne som å ha en Jekyll & Hyde personlighet (det får meg til å føle meg bedre at når jeg leser folks utfordringer med dette, bruker de det samme begrep). Vi kom ikke sammen på den beste måten, men hun er den mest fantastiske personen og jeg kan ikke forestille meg å ikke ha henne i livet mitt. Dessverre har symptomene hennes økt hver gang, og en stund skjønte hun at det var et problem, snakket med en lege. fikk prevensjon, diskuterte (kort) å ha en hysterktomi (vi har en datter sammen, og tre totalt). Da hun tok det livet var så mye bedre, da var månedlige kamper og beskyldninger så mye mindre, og vi fikk bare leve livet vårt. Etter et år eller så bestemte hun seg for at prevensjonen ikke hjalp henne noe, til tross for at jeg var uenig, og sluttet å ta dem. Helt siden har hver måned blitt verre og verre, og ikke bare føler jeg meg hjelpeløs til å stoppe henne, men jeg er alltid hovedtyngden av raseriet hennes. Jeg er ikke den beste fyren i verden, men jeg elsker henne høyt og hver måned blir jeg anklaget for utroskap, trusler om skilsmisse og verre. Jeg ser ikke venner (de fleste er borte nå), jeg deltar ikke i jobbfunksjoner, for hvis hun ikke kan ha øynene på meg, er jeg opptatt av en affære. Hvis jeg kjører en annen rute, blir jeg grillet over det. Paranoiaen er ute av kontroll og så forferdelig som det høres ut, ville jeg elsket å bo sammen med en kvinne som har mange av utfordringene har jeg lest om for da kan jeg kanskje hjelpe henne, alt nå er fokusert på meg. Ingenting jeg gjør er det rette, jeg lyver alltid, skjuler noe, gjør henne gal. Jeg hater å innrømme det, men jeg føler at vi nesten er til bristepunktet. Hvis hun ikke forlater meg på grunn av et av rasene hennes, tror jeg at jeg kanskje må bare for min egen fornuft. Selv om tanken på å prøve å dele varetekt med noen i den uheldige sinnstilstanden også er skremmende, og jeg vil bare at vi skal være lykkelige sammen. Hun er min favorittperson i verden og hater meg 2-3 uker hver måned.

Violet Redfield (forfatter) fra Australia 12. august 2018:

Hei Pete,

Høres ut som du har hatt det tøft! Jeg antar at det er den typen ting du ikke helt kan forstå med mindre du har opplevd det selv.

Med noen kvinner kan det å kontrollere den "skjeve virkeligheten"-fasen være som å styrke en muskel; blir lettere og sterkere med tiden.

Men andre kvinner kan det være vanskeligere fordi alle er forskjellige og hormonelle ubalanser er en iboende vanskelig ting. Derav ordet "dysforisk"...det er en psykisk helsetilstand og ikke alltid noe man kan kontrollere helt. Kanskje dette var din ekss sak? Det føles 100% ekte på den tiden, det er det skremmende for begge parter.

Uansett, jeg håper hele opplevelsen antente litt personlig vekst, vi møter alle mennesker av forskjellige grunner (selv om det kan være vanskelig/trist).

Pete 27. juli 2018:

Hallo. Fint å skrive!

Ekspartner til en PMDD-syk her.

Jeg vedder på at du kan utvide leksjon 6. Jeg føler at det å ha en skjev realitet er der alt "kjøttet" av problemene oppstår.

Alle problemene våre dukket definitivt opp ut av løse luften og førte til slutt til at forholdet vårt gikk bort.

Men hva spørsmålet mitt er, hvis du vet at det er der, vet du når det kommer, du vet hvilke forferdelige ting som skjer når det er her og du er bevæpnet med utallige erfaringer og tilegnet kunnskap fra artikler som dette, hvorfor virker det som om det alltid er den første opplevelsen av PMDD-demonen som kommer ute.

Det kommer ut som om PMDD blir omfavnet og brukt som et våpen for å angripe partneren i 2+ uker i måneden?

Man ville vel være klokere og klar av tidligere erfaringer?

Har det en effekt på hukommelsen?

La oss si at vi hadde teknologien til å vite nøyaktig når på dagen «PMDD-episoden» var i ferd med å ramme. Jeg satt der med partneren min med en klokke og vi var klare til å ikke la PMDD ta over (ikke reagere på noe hardt eller starte kamper), når det sekundet treffer kan jeg se partneren min se på meg og si. "Dette er dumt! Tror du jeg er gal? sitter der med en klokke helt høy og mektig. Det er fornærmende og og jeg er lei av at du alltid stirrer på meg, se jeg er gal. fest klokken der solen ikke skinner..." osv

Det er den delen jeg ikke forstår. Hvor går erindringen om at du har PMDD?

Beklager at dere alle må gå gjennom dette (inkludert menn), jeg føler virkelig med dere alle.

Violet Redfield (forfatter) fra Australia 28. juni 2018:

Det er min glede kjære x

Carrie B 12. juni 2018:

Jeg setter så stor pris på denne artikkelen, du vet ikke engang hvor nyttig den har vært i kveld.

Anonym 14. mai 2018:

Jeg fant denne artikkelen på et Google-søk og er så takknemlig. Hvert eneste punkt du kommer med kobler tilbake til noe jeg har følt og har gitt meg et godt perspektiv på hvordan jeg bør se på disse situasjonene. Den andre tingen jeg lærer hjelper min PMDD er å ha en partner som ikke konstant koser deg, eller synes synd på meg som jeg gjør med meg selv. Det er hyggelig for noen å føle empati fra tid til annen, men det er viktigere å ha noen som oppmuntrer meg til å ta de nødvendige skrittene for å føle meg bedre. Jeg har jobbet med PMDD i omtrent femten år, men det har bare vært i løpet av de siste til to årene jeg har funnet ut hvordan jeg virkelig skal leve livet mitt med det. Denne artikkelen hjalp meg mye, og den ga meg mye trøst. Tusen takk!

Violet Redfield (forfatter) fra Australia 11. mars 2018:

Å takk så mye, veldig glad det har hjulpet deg. Du er ikke alene, jeg kjenner et par kvinner med bipolar og PMDD xx

skolejente på ekte 28. februar 2018:

For en fantastisk utmerket nyttig artikkel! Så flotte poeng! Har skrevet den ut og skal lese resten senere. Les de to første sidene. Takk skal du ha. Jeg har dette og jeg har aldri forstått det helt. Det gir så mye mening hvordan jeg tenker at folks dårlige humør noen ganger handler om meg, som om alt handler om meg, jeg skal kommentere igjen når jeg er ferdig med å lese dette.

Jeg har bipolar og pmdd. Jeg kjenner ingen som har sagt at de har begge deler, jeg har ikke engang diagnosen pmdd, men jeg får veldig dårlige menstruasjoner! Så jeg vet at jeg gjør det. Men depakote hjelper definitivt med pmdd!

Hillary Burton fra Storbritannia 16. september 2017:

Hei interessant.

Se jeg blir dysforisk, men det er kjønnsdysfori. Og/

men jeg kjenner smerten din. Lykke til og god hub.

Kathleen Johnson 15. april 2017:

TAKK SKAL DU HA!!! Jeg har slitt i det siste og lurt på hva som er galt med meg? Denne artikkelen har brakt det frem i lyset. Er vold forbundet med PMDD etter din erfaring?

Violet Redfield (forfatter) fra Australia 15. mars 2017:

Du gjør et godt poeng, og dette inspirerte meg til å redigere nåværende hub og skrive en ny hub helt:

"Til slutt er dette rådet ment for personer som er i et sunt og støttende forhold. Dette betyr gjensidig respekt og en generell følelse av stabilitet og felles lykke. Disse tipsene er ikke ment å få kvinner til å føle at de burde trå rundt en potensielt usunn eller uegnet partner. Hvis dette høres ut som deg, gå over til denne artikkelen jeg skrev nylig: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "