Da jeg først møtte mannen min, var han en singel som bodde i en studioleilighet. Han dro på jobb, kom hjem og spiste frokostblanding til hvert måltid mens han spilte videospill på datamaskinen eller videospillkonsollen. Når han spilte videospill, forsømte han ikke noen eller noe. Han nøt ganske enkelt fritiden sin med å kjempe mot dverger, nisser, alver, troll og mennesker. Vennene hans spilte også spillene slik at de kunne koble seg på nettet og ha det gøy å spille sammen i grupper.
Min første reaksjon på at han spilte videospill: Wow! Jeg er så glad for at du har en hobby som du virkelig liker å gjøre, og det er en fin måte å holde kontakten med vennene dine. Klart jeg skal prøve å spille også.
Så fortsatte forholdet vårt å utvikle seg og ble mer seriøst. Etter hvert som vi ble nærmere hverandre og tilbrakte mer tid sammen bare "å være", begynte jeg å se hvor mye han spilte disse spillene. Jeg hadde tidlig kjent at han følte at han hadde et ansvar overfor gruppen sin på tirsdagskvelder, og med unntak av en nødsituasjon på liv eller død, kunne han av en eller annen grunn ikke komme seg ut av å spille spillet sitt den kvelden. Denne kampen var viktig og seriøs, og han kunne ikke svikte disse menneskene.
Der er den glatte bakken. ^^^ ser du det?
Før mannen min var involvert i et forhold med meg, var han den perfekte spilleren. Dedikert. Seriøs. Lidenskapelig. Karakter på høyt nivå. Enkelt. Så møtte han meg. Han prøvde fortsatt å være den perfekte spilleren samtidig som han prøvde å være den perfekte kjæresten.
Vil du gjette hvor lenge det varte? Til å begynne med var det greit fordi jeg i virkeligheten prøvde å være den perfekte kjæresten. Den kule kjæresten som ikke hadde noen problemer med at kjæresten hennes brukte mye tid på en hobby som han virkelig likte som videospill... til jeg gjorde det. Jeg brydde meg. Jeg brydde meg alltid. (Vel, kanskje ikke helt i begynnelsen fordi vi begge prøvde hardt å imponere den andre, så han valgte definitivt å henge med meg fremfor spillet sitt... men når vi først ble komfortable med hverandre? Når vi visste at vi hadde vunnet hverandres hjerter? Jepp. Du har det. Det var da ting begynte å endre seg og jeg begynte å bry meg mye mer.)
Jeg brydde meg ikke om at han spilte videospill. Jeg brydde meg om at han valgte spillene fremfor andre viktigere ting som å tilbringe tid med meg. Eller at han skulle leke og han ville sitte "fast" der i timevis og ikke våge noe annet fordi han bare måtte fullføre dette "ting" som han gjorde med gruppen sin fordi hvis han forlot gruppen eller sluttet å spille akkurat da, så ville han a) måtte gjøre hele ting om igjen og det hadde allerede tatt 3+ timer å komme til dette punktet og b) han ville svikte et stort antall mennesker/venner i gruppen hans.
Det var da ting ble vanskelige. Jeg ville begynne å rope om hvor dumme videospill var og hvor mye jeg hater videospill. Jeg vil si ting som: "Jeg hater at du spiller de dumme videospillene dine!" eller "virkelig? Du spiller fortsatt det dumme spillet ditt?" Vi vil krangle hele tiden. Han ville føle seg dømt av meg hver gang han spilte spillene sine, og jeg satt og ble sint over at han spilte spillene sine i stedet for å gjøre noe fantastisk med meg. Så var det de gangene han så at jeg var opprørt så han på mirakuløst vis logget ut av spillet og da ville sitte på sofaen pinlig uten noe å gjøre eller si til hverandre, og til slutt ville han bare gå tilbake til spill. (Og på det tidspunktet, hva skulle jeg si? "Nei! Bli her med meg og gjør ingenting!" ???)
Vi var begge ganske misfornøyde med situasjonen. Ingen av oss var i stand til å nyte nedetiden vår, for mens han spilte spillet sitt, ble han sittende der føler meg skyldig og dømt og mislikt av meg, og jeg vil sitte der og føle meg avvist og kjeder seg. (Nå før noen foreslår å prøve å bli med på moroa med ham, prøvde jeg det. Jeg spilte et av hovedspillene kort, men syntes det ikke var tilfredsstillende eller underholdende. Det var bare ikke min greie.) Noe måtte endres!
For at endring skal skje, må endring skje. Gir mening? Vi måtte slutte med den dumme lille dansen vi hadde skapt – den negative dynamikken som gjorde oss begge så elendig - men først måtte vi finne ut hva de sanne problemene var og hva, spesifikt vi trengte endring.
To hovedsaker var: Respekt og prioriteringer.
Respekt var et problem. Jeg respekterte ikke mannen mins valg av hobby. Faktisk fortalte jeg ham gjentatte ganger at det var dumt og at jeg hatet det.
Prioriteringer var et problem. Min manns spill kom ofte før andre viktigere ting som familietid.
Jeg måtte respektere min manns valg selv om jeg ikke likte dem. (Min første reaksjon på det er, "men men men hva!!! hvorfor!!!") Han likte å spille spillene sine og det var det som betydde noe. De var ikke dumme, og jeg beskyldte spillene for oppførselen hans i stedet for å skylde på ham og hvordan han valgte å prioritere ting i livet sitt. Da jeg funderte på spørsmålet "Hva trenger jeg fra mannen min?", fant jeg ut at svaret mitt endret seg over tid. Mitt første svar på magefølelsen var: "For at han aldri skal spille spill!" men var det virkelig det jeg trengte eller ønsket? Jeg skjønte at det jeg prøvde å si med det magreaksjonssvaret var at jeg trengte og ønsket mannen min oppmerksomhet og at jeg alltid ønsket å være hans prioritet. (Merk at jeg sa "Prioritet alltid", ikke prioritet også, ikke prioritet når han ikke spiller spillet sitt, men prioritet alltid, inkludert når han er spille spillet sitt.) Nå var dette noe vi kunne jobbe med fordi jeg var i stand til å uttrykke mine behov på en måte som han kunne høre uten å få defensiv. (Du kan aldri spille spill igjen! vs. Jeg vil tilbringe mer tid med deg og trenger mer oppmerksomhet fra deg fordi jeg savner oss, og jeg føler meg virkelig ignorert eller uviktig noen ganger. Se forskjellen?)
Prioriteringer. Dette var litt vanskeligere. Mannen min har alltid elsket meg og elsket meg, men han var en enslig ungkar i lang tid og var vant til å gjøre hva han ville, når han ville og hvor lenge han ville. Så selv om han var den som fridde og ønsket å gifte seg (ok, ok, jeg ønsket åpenbart å gifte meg også!!), var overgangen fra enslig til gift person med ansvar til sin ektefelle en stor justering.
Les mer fra Pairedlife
100+ kallenavn å kalle kjæresten din
5 beste apper som Tinder alle bør bruke
3 tips for bedre smalltalk
En ting som hjalp oss med å ta opp ting i starten var at han tok avgjørelsen om å slutte å spille ett bestemt spill fordi han innrømmet at han ikke visste hvordan han skulle spille spillet uten den totale og fullstendige dedikasjonen og tidssprangen som forårsaket. Han spilte fortsatt videospill, men de som ikke krevde en alt eller ingenting-spillstrategi. Når jeg ser tilbake nå, tror jeg at beslutningen hans om å ta et sabbatsår fra favorittspillet hans virkelig tillot ham det sjansen til å vokse inn i den nye rollen som ektemann og fullt ut omfavne (akseptere?) det ekstra (nye) ansvar.
Etter en stund fortalte mannen min at han ønsket å begynne å spille det gamle spillet sitt igjen. Jeg vippet ut. Jeg fortalte ham at jeg trodde vi var ferdige med det spillet, at han ikke var klar over at spillet nesten ødela forholdet vårt, og hvordan kunne han i det hele tatt tenke seg å gjøre det mot meg igjen! Det var her tillit spilte inn...
Stolte jeg på at han ville respektere forholdet vårt og skape sunne grenser med hans gamle spill? Hva hadde endret seg? Hvorfor kunne han nå spille det på en måte som han ikke kunne spille det før? Han forklarte at han virkelig liker å spille det spesifikke spillet og at han innser at han bare ikke kan delta i visse aspekter av spillet fordi det ikke bidrar til livsstilen hans nå. Jeg gikk motvillig med på at han skulle spille igjen. (Dette er ett eksempel hvor jeg prøvde å respektere hobbyene hans.)
Vi har vært sammen i snart 7 år nå. Dette er bare ett emne som forblir konstant i livene våre, men samtalen vår om det har endret seg drastisk gjennom årene. Vi har nå en gjensidig forståelse og respekt for hverandres følelser rundt spilling. Vi forstår begge hverandres bekymringer og det vi begge føler er viktig for hverandre. Mannen min spiller fortsatt dette spesifikke spillet, men i stedet for å grue meg oppfordrer jeg ham faktisk til å spille det med vennene sine. Jeg hjelper ham med å finne tid i våre travle liv slik at han kan ha tid til å aktivt spille videospillene sine.
Noe vi har funnet viktig for å holde ekteskapet vårt sunt, er å engasjere seg i uavhengige handlinger basert på kjærlighet og respekt og noen ganger god tro versus "jeg skal gjøre x hvis du gjør y først." "Jeg vil respektere hobbyen din bare hvis du endelig tilbringer tid med meg!" "dette for det"-dynamikken fungerer vanligvis ikke særlig bra fordi du slutter opp i konstant konkurranse og en merkelig dynamikk med å velge handlinger basert på hva du vil få ut av dem versus å velge handlinger basert på kjærlighet og respekt.
Vi streber etter å inkorporere kjærlighet og respekt i våre daglige liv, og noen ganger betyr det å akseptere ting som vi kanskje ellers ikke ville valgt, men vi gjør det for en kjær. Videospill er viktige for meg fordi de er viktige for mannen min. Jeg liker å se ham bli begeistret over noe han liker å gjøre.
Nå er det viktig å merke seg at jeg ikke kom til dette stedet over natten og at det har tatt oss hele forholdet vårt å komme hit, nå -- akkurat her, og at det fortsatt er et sted i stadig endring. Jeg elsker ikke alltid at han spiller videospill. Vi forhandler fortsatt og inngår kompromisser ukentlig og noen ganger daglig, hvor ofte og når det er en god tid for ham å spille spillet sitt. Vi sjekker inn med hverandre for å forsikre oss om at vi begge har det "bra" med spillingen hans, og vi tar opp når en av oss trenger noe for å være annerledes.
Jeg har funnet ut at det å være gift med en spiller ikke trenger å gi deg en "videospillenke", og videospill trenger ikke å være en konstant kilde til konflikt i ekteskapet ditt.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
Amanda 4. april 2020:
Det høres ut som du slo deg til ro og fortsatt er neglisjert. Jeg håper du er virkelig glad!! Jeg skilte meg fra spillermannen min for et år siden og er takknemlig for at jeg hadde selvkjærligheten til å gjøre det. Jeg var ikke en prioritet, og jeg burde være i et forhold.
Zara 8. januar 2020:
Jeg likte å lese historien din, mannen min er nøyaktig den samme i motsetning til deg, jeg har ikke toleransenivået for det, så jeg bestemmer meg for å skilles fra ham.
Nicole Cea 3. januar 2020:
Hvordan takler du det når du ikke bare lar deg være alene, men alene med dine 3 små barn mens han leker i flere timer?
Rekalover 17. oktober 2018:
Det ser ut som ingenting egentlig har endret seg, men selv om dere respekterer hverandre spiller han fortsatt spill i stedet for å bruke tid sammen med deg. Det virker som du går på akkord i denne situasjonen
Gamer_Hubby 17. oktober 2018:
Hvorfor er mannen din den eneste som inngår kompromisser? Hvorfor er ikke et av alternativene du å finne en egen hobby?
Niki J 23. november 2016:
Flott artikkel med gode tips. Jeg skal innrømme at jeg ikke er klar for å være så snill med den vanvittige spilleplanen. Inntil jeg blir mer forståelsesfull om det hele, noen tips for å holde meg rolig og kul? Takk!
Sarah Beth (fremtidig kone til en spiller) 26. mars 2014:
Forloveden min elsker å spille og gjøre det i lange timer nå som ikke plager. Nå liker han å spille på soverommet sitt. Nå når vi flytter sammen, sa jeg til ham, vennligst bruk hodetelefoner. rimelig kompromiss? Eller spill spillene ute i stuen. Han tror han kommer til å holde meg oppe til han legger seg. Hva kan jeg gjøre for å forstå at han må skru ned volumet når det er sengetid?
Christine P Ann fra Australia 31. mars 2011:
Jeg beundrer at du holder fast ved ekteskapet ditt og finner en løsning som fungerer for dere begge. Vi kan bruke dette på andre konfliktområder i et ekteskap, for eksempel en mann eller partner som liker å gå på pub med guttene. Bra knutepunkt.
Marianne Byers fra Sentral-California 31. mars 2011:
utmerket og informativ, og jeg kan tenke meg nyttig for par som opplever de samme utfordringene.
