Oppmerksomhet menn: Kjæresten din er ikke moren din

Melanie er en tidligere twitch-streamer og nåværende eier av en streamerstøtte Discord-kanal.

Oppmerksomhet kvinner: Slutt å ta til takke med en mann som ikke kan ta vare på seg selv

Jeg har kommet til den konklusjonen at menn ikke ønsker et kjærlig, forpliktet partnerskap der begge parter bidrar like mye til forholdet. De vil ha en kjæreste som vil ta seg av dem. De vil ha en erstatningsmamma.

Jeg har vært i noen live-in-forhold. Det vanlige temaet for hvorfor det ikke fungerte var alltid at kjæresten min ikke følte at han trengte å bidra til husholdningen. Noen ganger tenker jeg at de ikke engang visste at det var behov for å bidra til husholdningen, noe som for meg bare er ufattelig.

Min første kjæreste som bodde inne forsto ikke konseptet med en kurv. Hver gang han tok en dusj, spredte han de skitne klærne og håndkleet over hele gulvet. Jeg prøvde å omgå det.

Jeg plasserte en kurv rett utenfor baderomsdøren (der størstedelen av klærne havnet), og jeg forklarte det pent for ham ("hei kjære, jeg legger en kurv utenfor baderomsdøren så du kan bare legge de skitne klærne dine der" "Ok, kult, takk!") Gjett hva skjedde. Det er riktig; Jeg fant skitne klær og håndklær på gulvet rundt kurven – hver dag.

Min andre kjæreste var enda verre. Han fungerte ikke; han gikk på nettskole. Jeg hadde en fulltidsjobb, og jeg måtte jobbe overtid bare for å få endene til å møtes. Han forsto ikke at badet måtte rengjøres ukentlig. Han ville lage en frossenpizza, for så å skryte av hvordan han "lagde middag" de neste tre dagene og nektet å lage mat igjen.

Han skjønte ikke at tøyet måtte vaskes eller at oppvasken måtte gjøres. Han forsto heller ikke at man ikke skulle la rent tøy ligge i en kurv på gulvet i fire dager, spesielt når man har katt! Så når jeg kom hjem fra jobb, måtte jeg gjøre alle oppgavene, mens jeg hørte på ham klage over hvor vanskelige netttimene hans var og hvordan han var så utrolig opptatt med skolearbeidet sitt.

Problemet mitt (og jeg er ganske sikker på at de fleste kvinners problem) er at jeg lot alt dette skje. Ja, vi hadde småkamper om det, men i lengden gjorde jeg ikke så mye med det. Jeg gikk i den gamle fellen med å krangle, og la ham love å gjøre det bedre, men ingenting har egentlig forandret seg. Gjenta annenhver måned eller så. Han kjente spillet også. Jeg var en muliggjører.

Er rotproblemet med menn? Hvorfor forstår ikke menn at oppvask må vaskes? Hvorfor forstår ikke menn at klær må vaskes? Hvorfor forstår ikke menn at bad må rengjøres, middag må tilberedes og klesvask må legges bort? Tror de at disse tingene bare skjer på magisk vis?

Eller har kvinner skylden fordi vi tillater det? Vi følger ikke opp truslene våre om å avslutte forholdet. Vi vasker ikke bare våre egne klær. Vi lager ikke bare mat selv. Vi vasker badet fordi vi er kvalm hvis det blir skittent (vi ville garantert tapt viljekampen).

Begge kjønn har skylden. Menn må ta steget opp og lære å ta vare på seg selv. Vi er ikke mødrene dine. Kvinner må slutte å bli mor til kjærestene sine. Vi må slutte å ta til takke med en mann som ikke vil rydde opp etter seg.

Hvis alle kvinner sluttet å spille mamma for kjærestene sine, vedder jeg på at menn ville begynne å forstå hva en hemme er ganske raskt.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Lunar 16. september 2018:

Jeg er faktisk enig! Jeg har ikke noe imot matlagingen og rengjøringen, men jeg hater når jeg gjør det og kjæresten min tror at jeg skal rydde opp etter ham etter at jeg nettopp har ryddet og det har hjulpet meg å være fast med ham. Han er enebarn og har ikke lært noen oppførsel eller hygiene. Jeg kommer fra en familie med mottoet renslighet er gudsfrykt lol! Jeg har vært hos foreldrene hans noen ganger omg ekkelt! Moren hans er et oppholdshjem som verken rydder eller lager mat. Hun har bygget av støv og gulvene hennes ser ut som dessert med alt skitten på gulvene hennes! Hun rydder ikke badene sine heller, og det er opparbeidet smuss overalt, ugh! Hun vasker, og alle klærne hennes henger fra trappeskinnen eller skinnen som ser ut til stuen nede. Kjøkkenet og stua?! Herregud...hver benkeplass på kjøkkenet hennes er overfylt med esker med snacks osv. Og kjøleskapet hennes er tomt bortsett fra triste tørkede frosne måltider de hadde til overs. Hun lager ikke mat i det hele tatt og spiser store mengder frossenmat eller hurtigmat. Innredningsbordene i bokhyllene deres er fulle av søppel, peisen deres er fullstendig rotete med dritt. Sofaene deres lukter hund. Så!!! Jeg ser hvor han får det fra...sin egen mor. Jeg rydder ikke opp etter ham eller vasker ham fordi jeg allerede har 2 barn fra et tidligere forhold jeg bryr meg om for og skal få jobb snart, så det er ingen vei i helvete jeg kommer til å passe ham, jobben min og min barn.

Les mer fra Pairedlife

15 kjærlighets- og romantikkord på japansk for å flørte, flatere og date

Topp 25 byer for å finne noen som vil kose

100+ kallenavn å kalle kjæresten din

Pancho 8. mai 2014:

For din informasjon, Nei, jeg leter ikke etter en kjæreste som skal være som moren min fordi hun aldri kunne vært henne! Alt jeg ser etter hos en jente/kvinner er at hun gjør det hun skal gjøre. Vi har alle jobber å gjøre. Det er bare at mannsjobber er utenfor huset mens kvinnejobber er inne i huset! I oppveksten hadde jeg og søstrene mine oppgaver å gjøre da vi alle kom hjem fra skolen. Det ENESTE er at alle gjøremålene mine var utenfor huset vårt og alle søstrenes gjøremål med unntak av vask var inne. De likte det ikke mye, men de gjorde det likevel! Jeg likte det. Når min far kom hjem fra jobb, ville han se hva jeg gjorde, si om det ble gjort riktig eller ikke, og gå videre. Hvis det ikke ble gjort riktig, Jeg ville fikset det, så gikk jeg og hjalp faren min med det han trengte, det være seg å bytte en del på lastebilen hans, ta av en plante eller ta vare på vår Kjæledyr. Vi hadde to bur, det ene med en kanin (mine søstre), det andre med haner (vanlige og kjempende), og en hund. Etter alt dette vasket jeg og faren min opp og satte meg til middag som min mor og søstre tilberedte og spiste som familie. Så, menns rolle i et forhold er å være leverandøren, handymannen, groudsman, IT-fyren, osv. Den eneste grunnen til at jeg og faren min noen gang gikk inn på kjøkkenet og eller vaskerommet, var for å fikse noe og spise av og til. Det er slik jeg er og lever, og det er ikke i ferd med å endres når som helst snart! Hvis du ikke liker det, kan du gå videre. Det er det jeg ville gjort. Som deg Det er 1000-tallet der ute!!

Melanie (forfatter) fra Pennsylvania 31. august 2013:

ha ha James det var en morsom kommentar!! Sier du at menn ikke skal forventes å ta vare på seg selv?

Jeg spurte en av mine nære mannlige venner en gang at jeg bare vil ha en fyr som er hyggelig mot meg, kan ta vare på seg selv (rydde opp etter seg selv og ta vare på seg selv økonomisk), og som ikke er et hull. Han sa "du kan like gjerne be om en enhjørning."

James Ready 26. august 2013:

Nyt livet ditt alene

Melanie (forfatter) fra Pennsylvania 28. januar 2013:

Takk timetraveler, jeg setter pris på det!!!

Melanie (forfatter) fra Pennsylvania 28. januar 2013:

ektemann på trening - Jeg synes det er morsomt at du kommer med en kommentar om fiendtlige kommentarer, berømmer meg for mine rolige svar, og så fortsetter å rive inn i meg.

Jeg setter imidlertid pris på kommentaren, alle har forskjellige erfaringer med hele denne samlivsgreien, og jeg tviler på at vi noen gang blir enige. Alle er forskjellige. Jeg tror den beste ideen er å finne noen du er kompatibel med. Jeg var åpenbart ikke kompatibel med eksemplene jeg nevnte ovenfor.

Jeg er uenig i det siste utsagnet ditt om å la det skje, og at jeg ikke har kontroll. Jeg har kontroll. Jeg kan velge å være sammen med en som er et rot og ikke kan ta vare på seg selv, eller jeg kan velge å ikke være sammen med ham. Ingen tvang meg til å bli. Det var mitt dumme valg. Jeg vet bedre nå. Jeg vil ikke være sammen med noen som ikke kan ta vare på seg selv.

En ting jeg er enig i er dine urettferdige forventninger. Jeg burde ikke forvente at noen skal endre seg, og det vil jeg ikke. Jeg burde ikke forvente at noen skal møte alle mine krav, og det gjør jeg ikke. Jeg forstår kompromiss. Jeg vil være sammen med noen som er en likeverdig partner. Vi gir begge litt. Hvis det betyr at jeg må gjøre mer husarbeid fordi han jobber mer, så får det være. Hvis det er omvendt, så får det være. Jeg forventer ikke at noen tar vare på meg, jeg kan ta vare på meg selv. Jeg forventer at i et forhold vil vi ta vare på hverandre på alle mulige måter, ikke fordi vi må, men fordi vi bryr oss om hverandre så vi vil.

Jeg påstår ikke at jeg har funnet ut alt. Jeg aner ikke for å være ærlig. Jeg vet bare at jeg ikke vil ta vare på noen som ikke vil ta vare på seg selv.

Takk for kommentaren, jeg vil sette pris på flere innspill du har om dette emnet.

Sondra Rochelle fra USA 26. januar 2013:

Alt handler om hvordan moren deres trener dem! For mange babyer guttene sine, og de forventer da at kjærestene og konene deres tar over der mamma slapp. Ikke bra! Flott jobbet med denne! Takk.

husmannsopplæring 18. januar 2013:

Jeg synes det er litt aggresjon i noen av innleggene, og jeg berømmer deg, Elani, for dine rolige svar. Det er ikke lett å gjøre.

Imidlertid er jeg enig i prinsippet i det Calidoug har sagt. Den gamle vitsen med "Jeg vil ha toalettsetet ned" er nettopp det: en vits. Vil du ha den ned? Hva så! Jeg vil ha den opp. Slutt å legge ned toalettsetet...

Oppmerksomhet: kjæresten din er ikke faren din, heller ikke slaven din, og han er heller ikke ansvarlig for å endre hele hans personlighet fordi du heller vil ha han [sett inn en overbærende prinsesseforespørsel her].

Jeg er ikke en ren freak, uansett, men jeg prøver så godt jeg kan å være oppmerksom. Det fungerer absolutt ikke alltid. Men jeg kan bygge deg nesten alt du spør om, og jeg kan holde bilen i gang og forutsi økonomiske endringer alt mens jeg gjør et kryssord og spiller Trivial Pursuit og fremmer organisasjonens markedsføring strategi. :) Ikke nødvendigvis i den rekkefølgen. Noen betingelser gjelder.

Men det forventes også at jeg står opp om natten og sjekker lyder. Eller vent i kjelleren mens hun henter klærne sine fordi hun er redd for mørket (og kjellere). Jeg forventes også å gjøre noen tunge løft, få gjenstander som er for høyt opp fra bakken, åpne døren fordi hun ikke liker det. Jeg må også ringe fordi det å ringe folk og møte fremmede gir henne angst. Det er også meningen at jeg skal pusse opp huset, lage mat (minst et par dager i uken, noe som er rimelig).

Å ja, og etter det må jeg da bidra med 50/50 til ALLE husarbeid. Etter alle de andre tingene skjønt; at ting teller ikke, eller hvis det gjør det, er det RASK glemt. Men hvis jeg glemmer oppvasken, hører jeg om det i flere måneder. Og selvfølgelig skal jeg også på en eller annen måte "ville" gjøre alt dette og ikke fordi du spør meg. For du er verdt det, ikke sant? Det er det TV-en forteller deg! Og så må jeg også ta meg tid til å sørge for at hun føler seg spesiell og elsket og ønsket og vakker, for det er tydeligvis ting hun ikke kan gjøre på egen hånd heller.

Du vet du har rett, oss menn er så barnslige sammenlignet med dere ekstremt modne og selvbevisste kvinner. *hoste, hoste*

Jeg vedder på at mer enn noen få gutter kan relatere til dette, og det er den triste delen. Slutt å tro at du er spesiell fordi du har en "inny" og vi har en "outy". Vi er forskjellige, med ulike behov som ikke alltid er komplementære. Det er den virkelige utfordringen. Når bare én person inngår kompromisser, kalles det ikke kompromisser. Det kalles å "ta".

Slutt å forvente at vi menn skal være både menn OG kopier av deg, samtidig. Det er utmattende og helt urettferdig og umulig. Periode. Det grenser til total narsisisme og egoisme også, forresten.

Hvis du vil bo med en annen kvinne, gift deg med en. Hvis du vil være sammen med en mann, så takle det som med rimelighet følger med det.

Spør deg selv dette: når alt er sagt og gjort, hvis du fjerner alt rengjøringen og gjøremålene og arbeidet og plasker deg selv på en øde øy, vil du heller være sammen med fyren som elsker deg og ville beskytte deg uansett hva, eller fyren du giftet deg med fordi han var "virkelig ren" og alltid satte deg først for alt, hele tiden, som enhver prinsesse fortjener...

Nå har dere kvinner også rett til å tømme og kaste skittposer, rykk, jack-offs, alle fra rollebesetningen til Jersey Shore, etc. De gutta er slemme og du burde ikke måtte tåle det. Men seriøst, slutt å ta deg selv så, vel, seriøst.

P.S. Jeg beklager at dette er hardt og ekkelt, men jeg har akkurat hørt dette søppelet altfor ofte og det lukter til himmels av umodenhet og pseudo-visdom mascarading som noen som har "skjønt det hele ute". Å si "Jeg skjønner det: alle menn vil bare ha X" og å fortrenge skylden er ikke du som finner ut av det. Det er faktisk du som misser helt poenget.

Dere kvinner som er enige, trenger virkelig å gjøre litt sjelesøk og ta ansvar, ikke for å "tillate det å skje", men å tenke at det er noe du til og med har lov til å ha kontroll over i det første sted!

Skye DeMaria fra Midtvesten 18. september 2012:

Calidoug,

Det var et fantastisk foredrag. Jeg tror du har helt rett i nesten alt du sier. Imidlertid tror jeg ikke det er for mye å forvente at han ville se livsstilsvalgene hennes og avgjøre om han kunne gå over med henne for å møte begges behov halvveis. Ellers er det rett og slett egoistisk, og han viser heller ikke kjærligheten og respekten du refererte til. Noen av punktene dine er gyldige plattformer for å diskutere og undersøke videre.

Melanie (forfatter) fra Pennsylvania 17. september 2012:

Calidoug,

Takk for kommentaren. Hvis de var skitne da vi først begynte å date, ville jeg ha sett det komme. Men folk setter sin beste fot frem når et forhold starter. Så sakte, så sakte at du nesten ikke skjønner at det skjer (som eksperimentet der de dimper lysene så sakte at ingen legger merke til det før de sitter i mørket) forandrer ting seg. Så en dag våkner du og innser at den rene, organiserte mannen du var glad for å være sammen med, nå er en ubrukelig tøs som ikke vet hva en hemme er.

Jeg tror det er delvis min feil. Jeg vasker et par jeans, så noen skjorter, så det neste jeg vet at jeg vasker alle klærne hans. Jeg har imidlertid lært leksen min, det vil ikke skje igjen.

Men takk for kommentaren, det setter jeg stor pris på.

calidoug 11. august 2012:

wow - er det dette kvinner virkelig bryter opp over? så ekkelt trivielt.

Jeg tror dere alle går glipp av poenget her. ekteskap er ikke svaret. det var 50-tallet. menn leter ikke etter en mamma. nyhetsflash: dette er hvordan disse gutta levde før deg, med deg og etter deg - det har ingenting å gjøre med *deg*, kvinner eller å ønske seg en mamma.

disse gutta bare *lever*, akkurat som de gjorde før de møtte deg, med prioriteringene deres andre steder, fokusert på andre ting. i deres verden blir klærne til slutt vasket (eller ikke, og det spiller ingen rolle), og oppvasken blir til slutt vasket (eller ikke, og det spiller ingen rolle) - bare ikke på timeplanen din.

hadde disse gutta virkelig på seg skitne, stinkende klær da du møtte dem? hva med de første 10 datene? hva så du da du sov over første gang, og de 50 etter det? så du virkelig ikke dette komme?

du tilbringer all tid med dem på å projisere *din* idé om hva som må gjøres, og når, på dem, og bedømme deres oppførsel i henhold til *dine* standarder! ikke rart du er skuffet og bitter.

det er så mye mer i livet enn skittentøy, og hvem gjør hva rundt i huset. våkn opp, kom deg ut av huset og lev en fantastisk tilværelse med mannen din. betal $25/uke for en forbannet hushjelp og fortsett med livet. elsket du i det hele tatt disse gutta?

ansvarsfraskrivelse: jeg er en fullstendig ryddig freak, en utmerket (trent) kokk, og ekstremt freakin' sarkastisk - men det er hvordan *jeg* lever, og jeg går ikke rundt og forventer at livet mitt skal forbli akkurat slik jeg vil ha det når jeg går inn i forhold... relasjoner handler om aksept, og kompromiss og endring. ikke om å få tak i noen du kan forme, endre og manipulere til dine egne krevende standarder.

FORVENTNING ER ROTEN TIL ALL SKUFFELSE

SanXuary 6. februar 2012:

Jeg tror det handler om å dele og bli fascinert av nye ideer. Livet er for kjedelig å leve et liv bare på én måte. Verden ville vært så mye bedre hvis den ikke var så egoistisk. Det handler ikke om å gi noe, men å dele alle øyeblikkene.

Melanie (forfatter) fra Pennsylvania 4. februar 2012:

SanXuary, tusen takk, jeg håpet virkelig på et guttas perspektiv på dette. Jeg er enig i at begge kjønn har skylden, og jeg har hørt at mange kvinner klager på hvordan en fyr gjør ting. Jeg tror jeg ville satt pris på enhver innsats, men hvem vet. Takk igjen.

SanXuary 30. januar 2012:

Hvis jeg møtte en kvinne som moren min, ville jeg løpt som et helvete. Jeg vet hva du mener, en mann som ikke kan ta vare på seg selv er patetisk. Selvfølgelig kjenner jeg mange kvinner som trenger en god kone som meg, og nei jeg er en fyr. Fortsatt ønsker hver kvinne å fortelle meg hvordan jeg skal lage mat eller hvordan jeg vasker. En enslig forsørger i over ti år, stol på meg, jeg fikk det og jeg er åpensinnet, men det er ingenting galt med det jeg gjør. Enda bedre at barna mine vasker og lager mat selv når jeg jobber og ikke kan være der. De er ganske flinke til det.

Barbara Radisavljevic fra Templeton, CA 26. januar 2012:

Jeg ville aldri gått inn i et live-in-forhold uten ekteskap, men jeg vil vitne om å trene ektemenn er ikke mye lettere fordi mange av dem gamle nok til å være gift med meg hadde mødre som gjorde alt for dem. Som vaneskapninger ser de ingen grunn til å endre dette med mindre de må.

Da vi giftet oss første gang for nesten 48 år siden, jobbet jeg bare deltid og mannen min skulle på skole deltid og jobbe deltid. Så ble jeg permittert så stengte avdelingen, så jeg ble hjemme. Jeg hadde ikke noe imot å gjøre alt den gang. Det betydde mer da jeg begynte å jobbe fulltid.

Jeg ville akkurat så snart han ikke lagde mat, siden det er mer jobb for meg når han prøver enn når jeg lager mat, og det gjør meg gal når han vil gjøre ting for seg selv på det lille kjøkkenet vårt (som å rense et eple for å spise mens jeg prøver å gå rundt ham eller insistere på å ta oppvasken til vasken når den legger ham i min sti. Har ikke noe imot i det hele tatt med mindre jeg prøver å jobbe der, men han ser alltid ut til å bare velge de gangene jeg jobber for å gjøre tingene hans.

Han legger klærne sine i kurven og behandler klærne sine nå, og prøver i det minste å hjelpe med ting han vet hvordan han skal gjøre. Han pleide å gjøre noe av klesvasken før jeg arvet mammas hus og begynte å bruke innendørsvaskerommet hennes i stedet for utendørsmaskinene mine. Så gikk maskinen til naboen min ned og Hubby ga den gamle tørketrommelen til henne, så vi vasker nesten aldri her som ikke går på tråden.

Jeg antar at poenget her er at han prøver å gjøre mer for seg selv nå enn noen gang før, så gamle hunder kan lære nye triks. Jeg trenger bare å lære å tilpasse meg bedre og berømme ham for tingene han gjør riktig for å oppmuntre ham til å fortsette.

Da jeg fikk en sønn, lærte jeg ham å lage mat og vaske sin egen sammen med datteren vår, og de hadde begge andre gjøremål rundt i huset. Noen ganger kan vi ikke gjøre mye for å endre vaner som er inngrodd i løpet av livet, men vi kan oppdra neste generasjon til ikke å forvente den samme typen service.

Melanie (forfatter) fra Pennsylvania 19. januar 2012:

Takk alle sammen for kommentarene deres. Alicia, jeg er glad du likte det, og du kan relatere! Dette er noe vennene mine og jeg alle har opplevd.

Froskeprat og inspirert setter jeg også pris på innspillet ditt. Kanskje problemet er mangel på reelt engasjement. Men jeg har mange gifte venner som har nøyaktig de samme problemene. Faktisk kan jeg ikke komme på noen av mine gifte venner som ikke har dette problemet. For det meste har de bare gitt opp.

Jeg håper ekteskap ikke er svaret. Jeg er ikke en religiøs person, og jeg vil ikke ha barn. Selv om jeg gjerne vil finne en mann som jeg kan dele livet mitt med, tror jeg egentlig ikke jeg trenger vigselsattesten.

Skye DeMaria fra Midtvesten 19. januar 2012:

frogtalk - jeg er enig med deg. Jeg tror det eneste leve i forhold er best som et ekteskap. Da jeg var yngre prøvde jeg det utenom ekteskapelige samlivet og fant mangelen på engasjement beskrevet ovenfor. Selv om det i ekteskap ikke var mye bedre med mindre ordningene ble diskutert før du ble med. Det er min overbevisning at separasjon av husholdningsansvar MÅ diskuteres før ekteskap eller flytting sammen.

Takk for artikkelen. Det var god informasjon!!!

froskeprat 19. januar 2012:

Jeg tror at en del av problemet er en forpliktelse til forholdet. Ekteskap bør være den eneste live i situasjonen mellom en mann og en kvinne (selvfølgelig, med mindre de er søsken). Når du er i et ekteskap tar du ting mer seriøst, og du har en forpliktelse til å holde forholdet i gang.

Ja, jeg er imidlertid enig i at før du gifter deg må kvinner sørge for at de ikke er babyer med kjærestene sine, hvis kjærestene deres tillater dette, er de sannsynligvis ikke verdt det.

Men først og fremst må vi sørge for at vi ikke tar feil før vi peker fingre mot menn. Som Bibelen sier, må vi sørge for å fjerne planken fra våre egne øyne før vi fjerner flekken fra vår venns øye.

Alecia Murphy fra Wilmington, North Carolina 19. januar 2012:

Først av alt, takk på vegne av kvinner overalt. Jeg har ikke hatt noen av disse opplevelsene, men jeg har vært vitne til dette på førstehånd. Noen kvinner har rett og slett ikke ryggraden til å si nei til sin andre halvdel, og det gjør ingenting for selvtilliten deres, lærer menn ikke at de er like ansvarlige for sine handlinger rundt hus. Du har formulert poenget ditt utmerket, så jeg vil definitivt dele dette! Fantastisk jobb og lykke til på HubPages!