Det er et sitat fra en meme som får meg til å ville skrike, slå ting med pinner og skrike mens jeg slår ting med pinner: "Det er ikke for sent å gjøre dette livet til alt du alltid har ønsket det skal være." For noen mennesker kan det høres inspirerende ut og oppløftende. For de av oss som har levd et liv som ikke er som vi planla, er det en urovekkende påminnelse om at vi ikke har kontroll.
For 25 år siden ble jeg foreskrevet kraftige psykotrope medisiner for et psykisk helseproblem jeg ikke hadde av en rask klinikklege som aldri så meg igjen. Jeg var stresset, syk med bihulebetennelse og desperat etter å føle meg bedre. Jeg gikk ut med resepter på antibiotika og sterke antidepressiva (og en kupong for en gratis 30-dagers forsyning). Gynekologen min fylte opp resepten hvert år da jeg skulle til min årlige eksamen. Det ble tilsatt flere piller for å motvirke bivirkninger, og jeg ble sakte en helt annen person. Det viser seg at når du endrer kjemien til en sunn hjerne, kan det forandre en person på ødeleggende måter.
Den omgjengelige, morsomme, empatiske ekte meg ble erstattet av noen som manipulerte, skrek og kastet hyppige raserianfall. Jeg brydde meg bare om meg selv, og mine ord og handlinger beviste det. Mannen min truet med å skilles fra meg og ta barna våre med seg. Jeg lo ham opp i ansiktet. Atferden min ble så ute av kontroll at jeg mistet karrieren, sikkerheten og ryktet mitt. Det fikk meg til å se at noe var veldig galt.
"Min undergang både ødela og reddet livet mitt."
Når jeg innså at det var medisinene som endret personligheten min og forårsaket uberegnelig oppførsel, aksepterte jeg at min undergang både ødela og reddet livet mitt. Jeg hadde ikke sjansen til å dele den leksjonen med mange fordi selv de jeg anså som vennene mine ikke visste hva de skulle si og unngikk å snakke med meg hvis de kunne. Da de nåde meg med interaksjon, ble jeg fortalt hver versjon av "Det kommer til å gå bra" fra "dette er alt Guds plan" og "alt skjer av en grunn" for å "prøve å være positiv" og "det som ikke dreper oss gjør oss sterkere." Ingenting av det hjalp.
Jeg trappet sakte ned på medisinene, midt i abstinenser, og prøvde å overleve dag til dag – noen ganger minutt for minutt. Ordene folk syntes var oppmuntrende fikk meg til å føle meg verre og helt alene. De føltes som en børste, en respons på overflaten som holdt meg på avstand, noen få ord kastet ut bare for å fylle tomrommet av stillhet.
Jeg husker, i et tilfelle, en venn spurte meg hvordan jeg hadde det. Etter flere minutter med detaljering av hva jeg gikk gjennom, smilte hun og svarte: "Dette skal også gå over," før hun gikk. Jeg hulket så hardt i bilen min at jeg ikke klarte å puste, og følte at ingen brydde seg.
Jeg forstår hvor vanskelig det er å ikke vite hvordan man skal nærme seg en såret person. Vi vet ikke hva vi skal si, så vi blar gjennom våre mentale filer med oppløftende sitater og trekker ut den vi anser som mest passende. Kast den ut og se om den fungerer. Er det derfor vi fortsetter å gjøre det? Vi vet ikke hva annet vi skal gjøre.
Eller føler vi at vi må ha de magiske ordene som vil gjøre alt i orden, at vi vil være den ene personen med det perfekte rådet for å snu tragedien? Eller kanskje vi unngår personen helt fordi vi er redd deres uhell vil på en eller annen måte smitte over på oss.
"Når noen er dypt i fortvilelsens brønn, trenger de ikke muntre sitater ropt ovenfra."
Når noen er dypt i gropen av fortvilelse, trenger de ikke muntre sitater ropt ovenfra. De må kanskje være alene en stund for å behandle det som har skjedd. De kan trenge hjelp med de små tingene for å hjelpe dem å komme seg ut. De kan trenge noen til å krype ned i gropen med dem og sitte stille mens de sørger over det de har mistet. De må kanskje bli spurt om hva de trenger.
Jeg er enig i memene som sier at vi bør være snille med alle fordi vi aldri vet hva noen går gjennom. Når vi navigerer i en tøff tid, kan det føles skremmende å fortelle hvor ille det egentlig er, og føle at vi belaster folk med problemene våre. Eller vi skammer oss og ønsker ikke å legge bensin til sladderen. Å se noen vi bryr oss om sliter kan føles hjelpeløst; vi frykter at vi vil si eller gjøre feil ting.
En kjær venninne av meg mistet sønnen sin i selvmord. Jeg visste ikke hva jeg skulle si til henne; ingen gjorde det. Så ingen sa noe. Vi snakket ærlig om det år senere. Hun sa at dødsfallet var forferdelig, men ensomheten ved å unngå gjorde det så mye verre. Folk krysset gaten for å slippe å snakke med henne. Hun lærte meg at ingen har de riktige ordene når dårlige ting skjer, og vi trenger ikke. Hun ville ikke eller trengte at de skulle si ting i håp om å muntre henne opp eller gjøre ting bedre. Hun ville bare at de skulle erkjenne tapet hennes og være der.
Hvis du ikke vet hva du skal si, så si det. Vær ærlig. Lene seg inn. Noen hvis liv er forstyrret av sykdom, ulykke eller tragedie, har allerede hørt alt. De ønsker samtalen med vennen som sier: «Jeg vet ikke hva jeg skal si. Dette er forferdelig. Hvordan kan jeg hjelpe?"
"Hvis du ikke vet hva du skal si, så si det.
Ta dem vin eller deres favoritt-te. Ta dem iskrem eller en stor salat. Ta hånden deres og hold den mens de gråter. Gi dem pinnen og skrik med dem mens de treffer ting. Bare ikke prøv å fikse det med muntre ord. Det finnes andre alternativer. Prøv heller å si dette:
- «Jeg vet ikke hva jeg skal si eller gjøre for å hjelpe deg, men jeg vil prøve. Er det noe jeg kan gjøre for deg?"
- «Dette er fryktelig. Jeg er så lei meg for at dette skjedde med deg. Jeg er her hvis du vil snakke om det. Jeg lover at jeg ikke vil gi deg råd. Jeg skal bare lytte."
- "Jeg kan se på barna dine i noen timer i dag og ta med middag hjem, men jeg forstår også hvis du bare vil gjemme deg for verden og ikke se noen akkurat nå."
Noen ganger er det forferdelig å være menneske. Dårlige ting skjer fordi de kan. Det vil være årstider med sorg uansett hvor positive vi prøver å være. Disse årstidene må gå av seg selv, og muntre ord vil ikke gjøre dem raskere, men ærlige kan gjøre dem mindre ensomme.
Regina McKay
