Tanken kombinert med en visceral reaksjon i tarmen min da jeg kjørte inn i San Francisco og fikk mitt første glimt av bukten. Så slo logikken inn, og jeg minnet meg selv på at jeg hadde trent i havet i 16 måneder. Jeg var forberedt og klar for dette løpet.
Svømmingen i havvann begynte i april 2020, da Covid-19 rammet, og en av mine favoritttreningsrutiner – svømmebassengrunde – var ikke lenger et alternativ. Alle offentlige bassenger ble stengt. Men jeg visste at jeg måtte fortsette å bevege meg. Jeg har hatt anfall av klinisk depresjon og angstanfall siden barndommen. Å lære å takle og håndtere disse følelsene har tatt 51 år med å utvikle verktøy og strategier – en av dem er trening.
Som spesialpedagog som bor alene, skapte det å være hjemme hele dagen og borte fra elevene mine følelser av isolasjon og tristhet. Jeg begynte å oppleve intens angst og følbar frykt for at jeg skulle falle inn i en klinisk depresjon. Jeg kjente at jeg sank og fant meg selv i gråt på stranden i nærheten av huset mitt, gråt ved produktstanden og følte meg overveldet. Jeg brukte alle mestringsverktøyene jeg hadde i arsenalet mitt (inkludert å be legen min om å øke min antidepressiva resept), og så prøvde jeg noe nytt: Jeg meldte meg på Alcatraz-svømmen og begynte å svømme i hav.
“Jeg meldte meg på Alcatraz-svømmen og begynte å svømme i havet.”
Jeg bor i Shell Beach, som ligger ved Stillehavet i sentrale California. En morgen i midten av april 2020 stirret jeg på havet og bestemte meg for å gå for det, vel vitende om at jeg måtte begynne å trene for løpet. Jeg klarte å vri meg og presse meg inn i en brukt våtdrakt jeg kjøpte for noen år siden. Men vannet var så kaldt at det føltes som om ansiktet og hodet mitt sto i brann. Jeg tenkte for meg selv,
Men noen uker senere gikk jeg i vannet igjen, denne gangen med en svømmevenn, Pauly, som også hadde meldt seg på Alcatraz-svømmen. Pauly lånte meg en hettegenser i neopren så hjernen min ikke skulle fryse i 50-gradersvannet. Til å begynne med svømmet vi rundt fire bøyer i Avila – vi kunne bare være inne i 20 til 25 minutter – men så begynte vi å forlenge svømmeturene våre.
Det var imidlertid ikke bare det kalde vannet jeg fryktet. Jeg fryktet også haiene og det var veldig lav sikt i vannet; Jeg så ofte for meg en hai som kom mot meg, og jeg ble engstelig og begynte å puste uberegnelig. Jeg roet meg selv ved å trene dyp pusting og svømme til grunnere vann. Jo mer jeg øvde, jo lenger kunne jeg bli i havet, og angsten og frykten begynte å forsvinne.
Da jeg våknet morgenen for løpet, følte jeg meg rolig og klar. Pauly og jeg gikk sammen med de andre 700 deltakerne til fergen, og jeg tenkte,. Kort tid etter at fergen kjørte opp til Alcatraz, var det på tide å hoppe fem fot fra fergen og ut i vannet. Pauly løp og hoppet, men jeg stoppet på kanten og rygget. Jeg er dypt redd for å hoppe av noe mer enn en fot. Hjertet mitt raste.
“Jeg så på den fjerne kysten og det hakkete vannet, og jeg ble engstelig og redd. Så kom tankene inn.”
Da jeg endelig hoppet og dukket opp, ble jeg positivt overrasket over at vannet var varmt. Hornet blåste for å starte løpet, og svermen av svømmere som sparket og padlet var intens. For å unngå å bli truffet dukket jeg opp og vasset på plass i noen minutter for å få litt plass. Jeg så på den fjerne kysten og det hakkete vannet, og jeg ble engstelig og redd. Så kom tankene inn. Jeg fortsatte å svømme og fullførte løpet på 1,5 mil på 50 minutter.
Da jeg kjørte hjem neste dag, innså jeg at den fysiske handlingen med å fullføre svømmeturen ikke var min største prestasjon – det var erkjennelsen av at frykten ikke lenger eide meg. Å trene og fullføre Alcatraz-svømmen var et håndgripelig bevis på min mentale og emosjonelle styrke, som har vokst eksponentielt gjennom årene.
Når jeg svømmer i havet, føler jeg meg knyttet til den naturlige verden, og jeg møter frykten min direkte—frykt for det ukjente i vannet, frykt for ekstrem kulde, frykt for lav vannsikt og av haier. Jeg svømmer bokstavelig talt gjennom den frykten, noe jeg har lært å gjøre i livet mitt utenfor vannet. Etter en svømmetur i havet føler jeg meg alltid både oppstemt og jordet.
“Til slutt, ved 51, aksepterer jeg at frykt og angst kan komme til å besøke mitt sinn og kropp, men de vil ikke bevege seg på lang sikt lenger.”
Til slutt, ved 51, aksepterer jeg at frykt og angst kan komme til å besøke mitt sinn og kropp, men de vil ikke bevege seg på lang sikt lenger. Frykten og angsten min vil ikke lenger føre til at jeg tar en øl så snart jeg våkner i et forsøk på å takle angst; eller la meg ligge i fosterstilling på sofaen i flere dager, uten å kunne sove eller spise; eller overvinnes av panikkanfall som føles som om jeg har forlatt kroppen min. De endeløse negative tankesløyfene infiltrerer ikke lenger hjernen min. Jeg har verktøy og en indre styrke som ikke lar meg synke så lavt igjen.
Hvis jeg kan svømme gjennom alt det ukjente i det mektige havet, kan jeg takle det som ligger foran meg på land. Jeg har lært å jobbe med frykten og angsten, så når stressbølgene slår inn i meg, overgir jeg meg til livets strømmer og fortsett å svømme, med en dyp indre kunnskap om at jeg er trygg og jeg vil klare det kysten.
Stefanie Vallejo Monahan
RELATERT LESING
Den gode handelen
