Hvordan kan du håndtere problemer uten å være konfronterende?
Direkte vs. Indirekte kommunikasjon
Direkte kommunikasjon har fått en dårlig rap opp gjennom årene. I en verden av touch-and-go politisk korrekthet er folk nesten redde for å si hva de mener og mene det de sier. Dette er mest utbredt på arbeidsplassen, der alt du sier til en medarbeider eller ansatt kan bli støtt.
Vi har kommet til et punkt hvor vi går rundt reelle problemer, ikke bare for å unngå å såre noens følelser eller forstyrre freden, men av selvtilfredshet, dårlig vane og frykt for å være ærlig overfor den andre personens ansikt. Dette utløser bare problemet, og vi ender opp med å kaste bort all vår tid på å gå rundt problemet, men aldri komme til kjernen av det og finne en løsning. Dette skjer også i romantiske og personlige forhold. Jeg har sett par vokse fra hverandre og vennskap ødelagt på grunn av mangel på direkte kommunikasjon.
Du trenger ikke være frekk
Feilen mange gjør når de prøver å kommunisere følelsene sine direkte, er at de kan være for sløve eller til og med frekke. Dette får den andre personen til å gå i forsvar. Han eller hun setter opp en vegg, og kampen har begynt. Det er ikke lenger en diskusjon. Nå er det en kamp. Det er en måte å si hvordan du føler deg uten å fornærme eller fornærme den andre personen.
Først må du forstå at det er naturlig for folk å forsvare seg. Hvis du ønsker å være en effektiv kommunikator, må du først avvæpne din mållytter. Demonter bomben før du bestemmer deg for å gå inn og begynne å fikle med den. Den beste måten å avvæpne lytteren din på er ved å gi ham eller henne et kompliment. For hver kritiske ting du sier, bør det være én positiv ting før den for å motvirke den negative effekten av kritikken.
For det andre, velg ordene dine med omhu. Pass på at du ikke bruker ord som høres kritiske ut i kritikken. I stedet for å si: "Jeg er skuffet over at du er lat og ikke drar i vekt." Det ville vært mye mer effektivt å være spesifikk og utelate ord med negative emosjonelle ladninger som "skuffet", som vil gi skyldfølelse, og "lat", som mest sannsynlig vil føre til indignert sinne.
Det ville være bedre å si: «Først og fremst vil jeg takke deg for at du hjalp meg med å organisere filene. Du tok virkelig initiativet til det. Jeg vil gjerne snakke med deg om å hjelpe meg mer på gulvet. Noen ganger blir det veldig travelt der ute, og vi trenger alle hendene på dekk. Hvis du ville gjøre det for meg, ville jeg satt pris på det."
Til slutt, når du tar opp et problem, må du være klar med løsningen. Hvis du ikke er klar med en løsning, så be mållytteren om å brainstorme med deg hva løsningen kan være. Avslutt alltid på en hyggelig tone med en høflig frase og et smil.
Husk dette:
Effektiv direkte kommunikasjon
- Start med et kompliment. Deaktiver mållytteren din.
- Velg nøytrale eller positivt ladede ord. Unngå negativt ladede ord.
- Vær klar med en løsning, eller be mållytteren din om å brainstorme en løsning med deg.
- Avslutt på en hyggelig tone med et smil.
Det er klart at denne typen kommunikasjon krever litt planlegging fra din side. Det er ikke en improvisert samtale. Dette er en teknikk som fungerer bra hvis du tenker fremover på hva du vil si og til og med øver på det litt for deg selv på forhånd for å være sikker på at du ikke kommer av sporet i konfrontasjonsøyeblikket. Du må vite hvilket problem du planlegger å ta opp og allerede har tenkt ut ikke bare hva du vil si, men hva du vil at løsningen skal være i resultatet av samtalen.
Dette fungerer veldig bra når man arbeider med mennesker på arbeidsplassen. Det kan også fungere veldig bra i dine romantiske eller personlige forhold hvis du diskuterer med din partner, kjære eller venn at dette er måten du ønsker å håndtere problemene som oppstår mellom dere. Hvis du setter det som et kommunikasjonsmønster i livene dine, vil det snart bli en annen natur å alltid henvende seg til hverandre på denne måten.
Diskusjon vs. Argument
Jeg husker da jeg var i et romantisk forhold i mine yngre år og fant meg selv å slåss hele tiden med kjæresten min. Problemet var at jeg likte å diskutere ting, men han likte å krangle om ting. Jeg prøvde mange ganger å forklare ham forskjellen, men han kunne ikke se det. Han fortsatte å fortelle meg at diskusjoner og argumenter var det samme. Det tok litt tid, men jeg kom til slutt igjennom til ham, og når han forsto forskjellen, kom vi nesten overens i flere år.
Jeg forklarte ham det på denne måten. I en diskusjon er det respekt på begge sider. Det er to personer som lytter til hverandres synspunkter og kommer til en slags avtale, kompromiss eller forståelse. I et argument er det ingen respekt. Det er to personer med veldig forskjellige synspunkter som prøver det overbevise hverandre at den andre tar feil. Siden når har noen noen gang overbevist noen andre om at han eller hun tar feil?
Det spiller ingen rolle hvor logisk du er om det. Når følelser er involvert, kan begge mennesker ha rett og galt samtidig. I en diskusjon får du åpent og direkte ta opp følelsene bak handlingen eller situasjonen. I en krangel blir følelsene tråkket på. Jeg må si at ingen vinner i en krangel. Det er bare tapere og såre tapere. Alle vinner i en diskusjon. Det finnes forståelser og løsninger.
Hvis du mønstrer kommunikasjonen i relasjonene dine til å være diskusjoner i stedet for argumenter, vil du ha mer harmoniske og produktive relasjoner. Hver gang jeg er i en diskusjon med noen, og den personen prøver å gjøre det til en krangel, sier jeg i en mild, men bestemt tone, Dette er ikke et argument. Det er en diskusjon. Hvis en diskusjon utarter til en krangel, nekter jeg rett og slett å delta. Som de sier, det tar to til tango. Når personen vil bringe det tilbake til en diskusjon, kommer jeg tilbake i samtalen.
Nærmer deg mennesker med kjærlighet, ikke sinne
Du vil aldri ha en diskusjon med noen når du er sint. Hvis følelsene dine er involvert, må du ta deg tid til å gå bort fra situasjonen og vurdere den beste handlingen. Kanskje til og med konsultere en nær venn som også er en direkte kommunikator for å gi deg noen råd om hva du skal si.
Sinne er ikke en ekte følelse. Det er en maskerende følelse som vanligvis skjuler den sanne følelsen av vondt eller frykt. Hvis du er sint på noen, er sjansen stor for at du faktisk blir såret av dem eller redd for dem eller et aspekt av situasjonen. Du må ta deg tid til å finne ut kilden til sinnet ditt og håndtere de sanne følelsene.
Det hjelper ikke å si til en person: "Jeg er sint på deg." Det fungerer aldri. Personen vil føle at sinnet ditt ikke er berettiget og vil ikke forstå deg. Det er mye mer effektivt å si: "Det gjorde meg vondt da du ignorerte meg her om dagen" eller "Jeg er redd du taper interesse for meg." Uansett hva tilfellet måtte være, fortell direkte og spesifikt personen den sanne kilden til sinne.
Følg også mønsteret for å kommunisere effektivt. Denne spesielle samtalen kan gå: "Jeg elsker deg, og du er alltid der når jeg trenger deg. Jeg setter pris på deg for det. Jeg vil bare fortelle deg at det gjør vondt når du ignorerer meg om kveldene. Jeg er redd du mister interessen for meg. Kanskje vi burde tilbringe litt kvalitetstid sammen etter at vi begge slapper av. Vi kunne ta en tur eller bare legge bort telefonene våre i en time. Hva tror du?"
Dette er en mye mer effektiv måte ikke bare å direkte håndtere problemet du har i forholdet ditt, men for også å få det resultatet du ønsker av situasjonen. Nøkkelen her er at du også må ønske et godt resultat.
Det er noen mennesker i denne verden som bare liker å slåss og krangle. Jeg har møtt mange av dem, men jeg er ikke en av dem. Jeg foretrekker fred, harmoni, ro, lykke og sunne forhold i livet mitt. Slike forhold krever forberedelse og arbeid, men er absolutt verdt det. Som enhver god vane, når du tar deg tid til å utvikle den inn i livet ditt, blir det enkelt og en annen natur. Etter en stund lurer du kanskje på hvordan du levde livet ditt før du kommuniserte på denne måten.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2013 maramerce
