Hvordan praktiserer du sunn ansvarlighet
med vennene dine?
Ansvarlighet er ikke lett i noe forhold, men det kan være spesielt skremmende å navigere med venner. Bli med redaksjonen vår for en rundebordsdiskusjon med fokus på utfordringene og gledene ved ansvarlighet, så vel som autonomi, i vennskap.
Emily, administrerende redaktør: Jeg starter med en historie: Jeg hadde en venn som begynte å date mange mennesker på college. Og jeg var sjalu. Jeg ønsket å være viktig i livet hennes, og jeg følte at jeg ikke var det – det var på meg. Så en gang da hun begynte å date noen ny, spurte jeg: "Å, hvor lenge skal denne vare?"
AmyAnn: Medgründer: Au!
Emily: Ja. Det viser seg at hun giftet seg med den mannen, og han er en perle, men jeg vet at det øyeblikket virkelig såret henne. Men jeg visste heller ikke hvordan jeg taktfullt skulle fortelle henne at jeg ville ha noe annet for henne.
AmyAnn: Ja. Eller at du så et mønster som bekymret deg.
Emily: Nøyaktig. Jeg klarte det helt upassende. Så jeg vil gjerne snakke om ganger venner har holdt dere alle ansvarlige, spesielt når det har følt seg sunt og konstruktivt, og kanskje til og med vanskelig.
“Jeg lærer å skille mellom positiv ansvarlighet – selv om jeg i utgangspunktet er motstandsdyktig – og råd som ikke stemmer overens med hvem jeg er.”
Celeste, koordinator for sosiale medier: For meg ønsker jeg å være autonom og ha det siste ordet i livet mitt. Men jeg lærer også at mangeårige venner kan gjenkjenne negative mønstre. Jeg jobber med å motta deres kritikk og tilbakemeldinger, i stedet for å falle i fellen med å tro at de er slem eller ikke vil at jeg skal være lykkelig. Men noen ganger kommer jeg inn i denne tankegangen, hvor jeg er som: alle er imot meg; de vil at jeg skal leve et bestemt liv. Jeg lærer å skille mellom positiv ansvarlighet – selv om jeg i utgangspunktet er motstandsdyktig – og råd som ikke stemmer overens med hvem jeg er.
Emily: Det er interessant hvor mye av det starter og avhenger av internt arbeid. Det er ikke slik at du kan fortelle noen om å holde deg ansvarlig på en sunn måte. Du må administrere hvordan du mottar og behandler ansvarlighet.
Courtney, assisterende redaktør: Det er som en egotest. Jeg har en venn som er så flink til å starte en samtale når hun er opprørt eller ukomfortabel i forholdet vårt. Hun sender meg en melding og spør om vi kan møtes for kaffe eller te. Selv om det bare har skjedd en håndfull ganger, har det skjedd nok til at jeg vet at en hard samtale er i horisonten. Men hun har lært meg å være veldig flink til å gi uttrykk for følelsene mine. Hun angriper meg aldri, og vi snakker på en veldig diplomatisk måte. Hun vil si: "A, B og C fikk meg til å føle det slik. Hvordan kan vi gå videre?" Det har gjort oss til så sterke venner.
“Ansvarlighet har lært meg å være veldig god til å gi uttrykk for følelsene mine.”
AmyAnn: Føler du at det hun bringer til bordet er mer internt i forholdet ditt, eller holder hun deg ansvarlig for ting utenfor vennskapet ditt?
Courtney: Både. Som en gang hun ringte meg ut på noe som ikke hadde noe med forholdet vårt å gjøre. Det var dristig. Det som var gal med det var at mannen min hadde ringt meg ut om det samme før det.
Team: (ler)
Courtney: Selv om jeg holder venner ansvarlige, handler det vanligvis mer om vennskapene våre og mindre om mønstre jeg kjenner igjen i andre områder av livet deres.
AmyAnn: Det er morsomt – når jeg ser tilbake, er det temaer basert på livets stadier. Det var mye åpenhet i vennskapene mine under college og til og med etter college. Vennene mine og jeg ropte ut hverandre hele tiden, spesielt angående potensielle partnere som vi ikke trodde var riktige. Men nå fokuserer vennene mine på karrieren og går over til morsrollen. Vi sier til hverandre at de skal prioritere egenomsorg, men ingenting av det føles supersårbart eller smertefullt, ikke på den måten som ansvarligheten overfor søstrene mine kan være. Jeg tror ikke jeg har så mange venner som jeg ville latt kalle meg ut på de vanskelige tingene.
“Vi snakker om forventninger. Vi er veldig tydelige på hva vi ønsker og trenger når det kommer til disse samtalene.”
Courtney: Og jeg tror denne spesielle vennen er ekstremt åpen og sårbar med alle følelsene hennes – det er bare hennes personlighet og kommer med territoriet. Du vet at du kommer til å gå dypt og snakke om alt. Men jeg har også venner som ikke er sånn. Jeg har nettopp lært å ta telefonen og si: «La oss ta en telefonsamtale. Jeg har noen ting jeg vil snakke om." Og så vokser du enten med den vennen, eller kanskje du ikke gjør det. Kanskje det er når du vurderer et forhold for å se om det fortsatt fungerer.
Emily: Det kan føles veldig klønete i begynnelsen. Mine venner og jeg har begynt å snakke mer om psykiske utfordringer og depresjon. Tidligere ville mange av oss isolere oss og aldri snakke om kampene våre. En venn sa tilfeldig: "Siste uke klarte jeg ikke å komme meg ut av sengen." Jeg vil si: "Hva? Du burde ha fortalt meg dette.»
Så vi lærer å ha de vanskeligere samtalene, og diskutere en plan for å nå ut når vi føler oss nedstemte. Vi snakker om forventninger og hvordan man ganske enkelt kan si: "Jeg har en dårlig dag, men jeg vil ikke snakke om det." Eller: "Jeg har en dårlig dag, og jeg vil ikke at du skal fikse det. Bare hør." Vi må bygge mønstre og være veldig eksplisitte om hva vi ønsker og trenger når det kommer til disse samtalene. For ellers er jeg en fikser.
Courtney: Samme.
Emily: Jeg føler behovet for å fikse det som er galt, og det er veldig overveldende for mange mennesker. Vennene mine og jeg lager regler for nøyaktig hvordan vi skal snakke med hverandre – som ned til ordene og tonen i stemmen. Det har hjulpet mye og skapt et rom hvor det føles lettere å nå ut.
AmyAnn: Det virker ganske selvbevisst.
Emily: (ler) Det tok lang tid å komme dit.
Celeste: Det er også derfor jeg elsker å vite vennenes Enneagram-nummer.
AmyAnn: Ha! Ikke sant? Det er et så flott poeng.
“Ingen venn kan legges i en boks eller pakkes inn med en pen sløyfe.”
Celeste: Det hjelper meg å forstå hvordan de fungerer. Og så mange av vennene mine er forskjellige fra meg. For meg å vite hvordan de fungerer, vite når de føler seg triste, som hvordan jeg kan nå ut til dem, det er så nyttig. Og selvfølgelig kan ingen legges i en boks eller pakkes inn med en pen sløyfe, men det er virkelig så nyttig. Når en av vennene mine føler seg nedstemt, vil hun ikke snakke om det. Så vi tar en telefon og snakker om noe morsomt eller oppmuntrende. Mens, for meg, som en Enneagram fire, jeg vil ha en terapiøkt.
Kayti, redaktør: Haha, ja.
Celeste: Å vite hvordan folk jobber, være tålmodige og ikke forvente at de skal ha den samme følelsesmessige responsen har vært så nyttig for å navigere i vennskapene mine.
Kayti: Jeg tror en annen ting med ansvarlighet i vennskap er å forstå at folk vanligvis er ganske selvbevisste. Jeg prøver å omformulere forholdene mine med det i tankene. Så i stedet for å ringe en venn og si: "Hei, jeg legger merke til dette negative mønsteret," prøver jeg å presentere spørsmål og skape et rom for samtale, slik at de kan gjenkjenne en negativ atferd og tegne sin egen konklusjoner. Fordi alle ubevisst vet når de ikke tar vare på seg selv eller når de er i et usunt forhold. Ikke alltid, men oftere enn ikke. Og folk blir skikkelig defensive når de blir ropt ut; Jeg vet at jeg blir defensiv. Jeg må gjøre tankereisen på egenhånd.
Emily: Det gir mening.
Kayti: Også, når det er spenning, har jeg funnet ut at den beste tilnærmingen er å kalle en "pause" eller "time-out". Når konfrontasjon skjer - spesielt hvis det er over tekst - sier jeg: "Stopp. Vi møtes personlig eller ringer.» Jeg liker å begynne på nytt, for å minne meg selv på at dette er min venn og vi vet det beste i hverandre. Vanligvis er det et dypere problem som må løses hvis en av oss blir defensiv eller passiv-aggressiv.
“Det handler om å respektere autonomi. Ingen er klare til å høre et rop som de ikke er klare for.”
AmyAnn: Ja, og det kommer tilbake til å respektere autonomi, ingen er klare til å høre et rop som de ikke er klare for, vet du?
Kayti: Helt klart.
AmyAnn: Jeg har vært på siden av å motta en oppringning jeg ikke var klar for, og det var dypt smertefullt. Vennen min hadde ikke kontekst, og hvis hun ville ha stilt spørsmål, kan det ha vært mindre smertefullt for oss begge. Jeg reagerte aggressivt. Men det føltes også urettferdig fordi hun ikke visste alle detaljene. Å stille spørsmål før du konfronterer en venn lar deg se hele bildet og høre om den bevisste og ubevisste reisen de har vært på. Det er så viktig.
Courtney: Ja, og gå tilbake til det Kayti sa: vi elsker alle vennene våre. Det kan vi stole på. Og vi kan tro at de elsker oss og vil det beste for oss. Å nærme seg ansvarlighet med betingelsesløs kjærlighet i stedet for vondt og stolthet er avgjørende. Det er som: "Jeg elsker deg. Hvordan kan vi diskutere dette?"
Emily: Spesielt når det kommer ned til noe utenfor forholdet, som et slags atferdsmønster. Jeg har hatt samtaler med venner der jeg sier: "Hei, jeg elsker deg så mye, og jeg ser måten du snakker til deg selv på, og jeg hater det. Jeg vet at det ikke er lett og at du ikke kan forandre deg over natten, men jeg vil være her for deg og støtte deg i å komme deg forbi dette.»
“Vi kan motta råd uten å implementere det. Vi trenger ansvarlighet, men vi må også være trygge på våre beslutninger.”
Kayti: Jeg tror det også er viktig å merke seg at noen ganger tar vennene våre feil – eller vi tar feil – og det er også greit. Vi kan motta råd uten å implementere det. Vi trenger ansvarlighet, men vi må også være trygge på våre beslutninger. Som kommer tilbake til autonomi og respekt for en venns rett til å velge det som er best for livet deres.
Celeste: Helt klart. Mine favorittvennskap er de der jeg vet at vennene mine respekterer avgjørelsene mine. Jeg kan komme til dem for å få råd, men jeg vet at jeg ikke kommer til å forlate samtalen og føle meg presset til å gjøre det de har fortalt meg. Når du har den typen vennskap, er det ansvarlighet, men også gjensidig forståelse og respekt.
RELATERT LESING
