Datingapper er en karusell av muligheter og overveldende. Og de fleste av oss blir kvalm av spinningen. Enten du leter etter langvarig kjærlighet eller en uformell tilkobling, er det ikke så lett å få kontakt med en søt som det er markedsført for å være. Oftere enn ikke føles disse plattformene i stedet som en pille vi må svelge hvis vi søker romantikk i den moderne jungelen av singleness.
Så vi laster ned. Vi gir det en sjanse, brenner ut, sletter, laster ned på nytt noen måneder senere, og syklusen fortsetter.
"Jeg visste at det måtte være en måte å reframe kjærlighet på nettet og engasjere prosessen uten å ofre min indre følelse av balanse."
Jeg har gjort tiden min i skyttergravene med de vanlige mistenkte for Hinge, Bumble, Coffee Meets Bagel og en rekke andre uten noe mer å vise til enn noen kortvarige slenger, en oppsummering av dårlige første dater, og hard hud på tomlene mine fra endeløse meldinger.
Når jeg går inn i det, visste jeg at denne syntetiske metoden for dating ikke var designet for min topp mentale og emosjonelle helse. Men når det å møte mennesker i det virkelige liv er et helt annet fjell å bestige, kunne jeg ikke vende nesen opp over bekvemmeligheten og nytten disse digitale verktøyene tilbyr. Imidlertid visste jeg at det måtte være en måte å reframe kjærlighet på nettet og engasjere prosessen uten å ofre min indre følelse av balanse.
Hvis du er med meg i å prøve appene, her er tre veiledende lys som hjelper deg å opprettholde fornuften mens du sveiper:
Rehumaniser prosessen
Se for deg dette: du faller ned på sofaen etter en lang dag med jobb. Du trenger en rask pause før du pisker til middag. Du åpner telefonen for å se på noen få profiler. Umiddelbart omgår du de første alternativene med fordømmende sveip til venstre. Disse kuraterte detaljene om noens "kjærlighets-CV" - deres interesser, hobbyer og de beste bildene de har å tilby - blir alle avvist på et øyeblikk.
Det er like enkelt som å slå vekk en flue.
En nøkkel til å forbli forankret i dating-appen din er å rehumanisere prosessen med å søke etter kjærlighet på nettet.
"Jeg begynte med vilje å minne meg selv på at det var et hjerte som banket på den andre siden av hver profil."
Matthew Hussey, datingekspert og forfatter av, tilbud disse ordene av forsiktighet til en lei nettdater, "Jeg vil være veldig forsiktig med å skille det virkelige liv fra nettlivet fordi jeg tror det er den typen psykologi som får oss til å behandle online dating som om det er et videospill og det virkelige livet som om det er så skummelt ting. Problemet er at prosessen med nettdating og apper dehumaniserer folk.»
Da jeg først dyppet tærne mine i appene, slet jeg med hvordan de tvang meg til å dømme folks begrensede 2D-representasjoner av seg selv. Tankegangen med å sveipe og vanen med å bruke bare millisekunder på å utvikle en hel idé om en person begynte å blø inn i ansikt-til-ansikt-interaksjonene mine og hverdagssjelene jeg kom over.
Når jeg med vilje begynte å minne meg selv på at det var et hjerte som banket på den andre siden av hver profil, strøk jeg ikke lenger forbi potensielt anstendige kamper. Jeg innså at hvis jeg ikke brydde meg om å gi hver profil et rettferdig utseende, risikerte jeg å gå glipp av poenget helt: å få kontakt med et dynamisk menneske.
Vi blir kanskje ikke blendet ved første øyekast. Men for å holde grepet om fornuften vår i denne virtuelle matchmakingen, må vi se mennesket bortenfor bildene og dommene våre – akkurat som vi håper de vil gjøre når de kommer over profilene våre.
Sett en snurr på meldinger
Si at du har en håndfull håpefulle datoer i innboksen din. Nå kommer den fryktede meldingsfasen. Dessverre lyder mange chatter som følger:
Hvordan skal noen bli forelsket når en samtale med regnskapsføreren din er mer oppkvikkende enn dette? Å endre tilnærmingen vår til meldinger vil bidra til å gjøre frem og tilbake utholdelig og forhåpentligvis til og med hyggelig.
Ta denne pekeren fra skaperen av Vitenskap om mennesker, Vanessa Van Edwards, når hun skriver i boken sin: «Vi holder oss til sosiale skript av vane. De beste samtalene har spesifikke støt av energi og spenning.»
Tenk på hvordan det ville føles å motta en av disse meldingene på en datingapp:
Jeg har lært at halve kampen i de tidlige stadiene av dating er å lære å skape en interaksjon som holder begge parter engasjert.
"Dette lettbeinte spørsmålet ga meg et vindu inn i hvem mine matcher var mye raskere enn generiske samtalestartere."
Jeg sendte nylig melding til min håndfull kamper: «Jeg er nysgjerrig. Hvilket spillprogram føler du deg sikker på at du vil vinne?» og fikk underholdende svar som: «Jeg har trent for Family Feud hele livet. Jeg vinner den Ford Fusion uansett.» Eller en annen lesning, "Jeg ser Wheel of Fortune med bestemoren min når jeg besøker henne hver uke, men jeg vet at sceneskrekk ville få det beste ut av meg, og jeg ville glemme hvordan jeg staver det øyeblikket jeg var oppe der."
Dette lettvinte spørsmålet ga meg et vindu til hvem mine matcher var mye raskere enn generiske samtalestartere. På samme måte oppfordrer Van Edwards leserne til å tenke utenfor boksen angående hvordan de begynner interaksjoner, og røper en kjøttfull liste over 57 ideer for å få oss i gang.
Å stille off-the-wall spørsmål kan live opp sløvheten i meldingsfasen og fornye innboksene våre, noe som gjør dem til noe vi ser frem til å åpne.
Lær hvordan du mage spøkelser
Hvis du ikke er kjent med begrepet, "spøkelse” refererer til den plutselige forsvinningen av et forhold. På datingapper ser dette ut som en bruker som mister interessen og lar tausheten kommunisere det. Spøkelser svarer plutselig ikke på meldinger eller anrop og faller tilsynelatende av rutenettet. De forsvinner, og du sitter igjen med null forklaring og null stenging. Det er en vanlig opplevelse, men ikke lett å tåle.
Å bli spøket kan sende oss inn i spiralen: «Hvorfor trakk de seg unna? Hva gjorde jeg? Hvordan kan jeg fikse det?" Men for å bevare freden mens vi søker kjærlighet på nett, må vi lære å omforme opplevelsen av å bli spøket.
Selv om ikke alle stadier av online dating-prosessen krever en direkte samtale, forstå at når en forbindelsen er på et punkt der forsvinningen svir, spøkelse sier mye mer om spøkelset enn ghosted.
Organisasjonspsykolog Adam Grant notater «Ghosting er feighet pluss egoisme. Det beskytter dem mot klossethet og fratar deg lukking. Stillhet unngår ikke konflikt. Den overfører den til personen som er spøket.»
«Ghosting er feighet pluss egoisme. Det beskytter dem mot klossethet og fratar deg lukking. Stillhet unngår ikke konflikt. Den overfører den til personen som er spøket.»
– Adam Grant
Hvordan kan vi reframe denne smerten?
En nøkkel jeg fant er å skifte perspektiv for å være takknemlig for at denne brukeren viste sine sanne farger før heller enn senere. Det er ikke lett å avvise noen; tvetydighet og stillhet er imidlertid utilstrekkelige verktøy for vennlig kommunikasjon. Folk demonstrerer hvem de er hundre prosent av gangene. Det er bedre å gjenkjenne en daters manglende vilje til å ha en vanskelig samtale nå enn måneder eller år senere.
Hvis du finner deg selv å sitte på ubesvarte meldinger, kan du øve på å se spøkelsets forsvinning fungere som en nyttig indikasjon på at de mangler verktøyene til å delta i et modent forhold. Regn deg selv heldig.
God fart på sveipingen din
Å lære når man skal stoppe jakten på kjærlighet på nettet er like viktig som å engasjere seg i det. Dating-apper vil ikke passe for alle på alle stadier av livet, og å ta et skritt unna er ballen som for alltid forblir på banen din. Verktøy, uansett hvor ukonvensjonelle, bør alltid legge til livet ditt i stedet for å belaste det.
Alt i alt er dating-apper et sirkus, og selv om de kan føles som et nødvendig onde, er det måter å opprettholde vår fred og fornuft innenfor virvelen av deres kaos.
Når vi rehumaniserer prosessen, skaper du en forbindelse med dynamiske spørsmål, og omformer skuffelsen når ting suser ut, vi kan bruke appene som verktøyene de er ment å være – og vi kan holde fred mens vi gjør den.
Cheyanne Solis
