Jeg skjønte egentlig ikke hvor mye tid jeg hadde før datteren min ble født, så jeg ble ganske blind av hvor dramatisk landskapet i hverdagen mitt endret seg. Når det tar et planleggingsmøte å sette av 15 minutter alenetid for å ta en dusj, gjør det å gå ut med venner til å virke mest mulig som en overnattingstur til månen. Etter hvert som datteren min har vokst, har jeg sakte fått tilbake mer fleksibilitet og frihet med tiden min. Men jeg opplever at mange av vennskapene mine har endret seg. Ingenting er *feil* akkurat, vi har alle plutselig blitt ekte voksne, med våre egne familier, karrierer, og andre prioriteringer som gjør at det føles som å lære noe nytt å finne ut når og hvordan man kommer sammen Språk.
Selv om det ikke er en eneste sølvkule for hvert scenario, er her noen ting du bør vurdere når du navigerer i neste fase av vennskapene dine for voksne, spesielt etter at de (eller du!) blir foreldre.
Undersøk dine forventninger
I 20-årene var de jeg betraktet som mine nære venner de jeg var i nesten konstant kontakt med. Hvis vi ikke skulle på middag etter jobb eller på helgetur i siste liten, sprengte vi hverandres telefoner dag og natt. Nå kan det ta en måned med planlegging å spise middag, og helgeturer er omtrent like vanlig som en solformørkelse.
"Forvent forsinkelser."
Selv om tekstingen vår fortsatt vil bli ansett som sunn, har tidsgapene mellom svarene blitt mer vanlig. Mellom kravene fra familiene våre, jobbene og til og med selvpålagte mentale helsegrenser med skjermene våre, tar det noen ganger bare en stund å komme tilbake til hverandre. Det jeg har lært er å forvente forsinkelser. Dette er et riff på lykke gap, som viser til rommet mellom forventninger og virkelighet. Jo større gapet er, jo større er sjansen for skuffelse. I livsfasen med toppansvar, finner jeg ut at jo mer kan jeg se hver sosial begivenhet som klarer å komme sammen som en bonus eller en godbit, jo mindre sannsynlig er det at jeg føler meg knust når det ikke.
Vær nysgjerrig ikke dømmende
Dette gamle sitatet fra Walt Whitman er en virkelig allsidig perle og kan brukes på tvers av mange aspekter av livet ditt. Hvis vennen din plutselig virker veldig opptatt eller mindre interessert i livet ditt, ikke gjør antagelser om hvorfor. Øv i stedet nysgjerrighet. Hva skjer i vennens liv? Er det noe nytt? Går de gjennom noe? Er alt bra med barna deres? Spør dem. Spør om jobben deres, familien deres, hva de har tenkt på eller lest eller sett på, hvordan de bruker tiden sin. Lytt, og følg deretter opp det de har delt senere.
"Den eneste typen antagelser jeg tillater meg selv er at vennene mine er like opptatt med å sjonglere som meg."
Å være nysgjerrig kan spare deg for angsten som kan oppstå hvis du antar at noe er galt. Den eneste typen antagelser jeg tillater meg selv er at vennene mine er like opptatt med å sjonglere som meg. Det er nyttig for meg å tenke på hvordan jeg må veksle mellom prioriteringer, og velge bare noen få ting å fokusere på hver dag: barnet mitt, jobben og yoga en dag; mitt ekteskap, skriving og matlaging det neste. Hvis jeg måtte utsette å ringe en venn for å overholde en frist før barnevakten måtte reise hjem, er det bare en refleksjon av hvor lite tid jeg hadde den dagen, ikke av hvordan jeg føler for vennen min.
Å være nysgjerrig bidrar til å bygge en sunn løsrivelse til omstendigheter utenfor vår kontroll, slik at heller enn å ta alt personlig, utvikler vi en følelse av medfølelse som til slutt vil gjøre oss bedre venner.
La vennene dine være seg selv
Noen av dine barnfrie venner vil ta en aktiv rolle i barnas liv. De vil være interessert i krumspringene deres, de vil dukke opp til hvert arrangement, og de kan til og med sende omtenksomme gaver. Dette er utrolig! Men vær forsiktig så du ikke ved et uhell forventer det samme engasjementet fra alle andre. Noen venner (til og med de som er foreldre selv!) kommer til å være vanskelige eller til og med direkte uinteresserte med barna dine. Noen venner vil aldri komme på en bursdagsfest med dino-tema. La det være greit. La det ikke være en uttalelse om deg, barna dine eller vennskapet ditt. Se i stedet på dette vennskapet som en sjanse til å være ditt individuelle voksne jeg, og ta av deg foreldrehatten. Vi trenger alle å forbli koblet til de delene av oss selv som ikke tjener en spesiell rolle, og dette er et flott sted å holde det i live.
«Noen venner vil aldri komme på en bursdagsfest med dino-tema. La det være greit."
På baksiden, hvis du er barnefri og sliter med å forholde deg til vennens liv som forelder, prøv dette: Tenk deg at vennen din har startet en ny jobb i et felt du ikke er kjent med. Selv om du ikke kjenner bransjen, vil du finne noe å forholde deg til: kultursjokket til et nytt kontor, de endeløse kravene fra en klient eller overtidstimene de ikke hadde forventet. Vær på samme måte støttende for en ny forelder; de lærer en ny jobb og gjør det med 80 % mindre søvn. Du kan bli overrasket over hvor mye du fortsatt kan relatere til vennens opplevelser hvis du vurderer de universelle aspektene ved det, og forholdet ditt vil bare bli sterkere.
Utvid aktivitetene dine
Barn tar opp mye tid, og derfor har ikke foreldre den samme fleksibiliteten som vi hadde da vi var barnefrie. Avhengig av barnevakter, budsjetter og energi, kan dette bety at det er flere år når vi mer eller mindre dropper den sosiale scenen helt.
Dette trenger ikke være slutten på kvalitetstid med vennene våre! Vurder å løpe ærend sammen: Den ukentlige henting av dagligvarer, gå til bilvasken eller til og med bli med hverandre på en hårklipp er alle muligheter til å chatte og få litt uformell ansiktstime IRL. Hvis vennen din ikke er lokal, prøv å ringe dem under gjøremål. Min beste venn og jeg Facetime ofte mens vi lager middag eller vasker. Det trenger ikke å være et maraton heller. Prøv 8-minutters samtale, som har vist seg å ikke bare fremme tilkobling, men faktisk øke humøret ditt. Og ikke sov på teknologi! Jeg har en venninne som fortalte meg om et Google-dokument hun har med bestien sin, der de noterer ned ting de vil snakke om når de har mulighet til å chatte. Selv om de ofte glemmer å faktisk sjekke elementene fra listen, føler de seg forbundet ved å opprettholde denne pågående tråden sammen.
Ta en lang utsikt
"Jeg sier til meg selv at jeg skal ringe henne tilbake, og så kommer livet i veien og jeg glemmer det."
Min barndomsvenninne Carol er en av de ekstroverte lærebokene som lever for å møte andre mennesker. Livet hennes er en karusell av reiser, begivenheter og tilsynelatende så mange venner at jeg virkelig ikke kan tro at hun husker noens navn. Hun har alltid vært den som tok kontakt med meg gjennom årene, og jeg har ikke alltid vært best på å gjengjelde. Det har ingenting med henne å gjøre. Noen ganger ser jeg navnet hennes på telefonen min og blir overveldet av ideen om å spille catch up. Jeg sier til meg selv at jeg skal ringe henne tilbake, og så kommer livet i veien og jeg glemmer det. Men greia med Carol er at hun aldri, ikke en gang på de mer enn 20 årene jeg har kjent henne, virker fornærmet eller såret av det. Hver gang jeg har bedt om unnskyldning for ikke å ringe henne tilbake, har hun viftet bort unnskyldningene mine. "Du lever livet ditt," sier hun alltid. Og så spør hun meg om det.
Carol legemliggjør Jennifer Garners berømte regel om skyldfri vennskap. Og denne utrolige nåden har bare befestet henne som en av de mest spesielle menneskene i livet mitt. Etter hvert som jeg har blitt eldre, har jeg satt pris på synet hennes og prøvd å etterligne det for andre. Hvis jeg strekker meg for å ta igjen og ikke hører tilbake fra noen på flere måneder, prøver jeg å være som Carol. Hun ser på relasjonene sine med en utzoomet linse, en som ser tiden som lang og elastisk, i stand til å strekke seg og romme et hvilket som helst antall variabler. Hun presser meg ikke til å være tilgjengelig bare fordi hun er det eller gjøre meg rede for hvorfor jeg tok så lang tid å ringe henne tilbake. Denne vennligheten gir rom for meg til å være den jeg er, noe som gjør at tidene når vi forbinder føles desto mer verdifulle, uten skyldfølelse.
"Å ha en venn som du kan fortsette der du slapp, skyldes ikke magisk kjemi, men fordi du må ha et slikt forhold."
Nå, i stedet for å definere en nær venn bare etter tid sammen, anser jeg det som en forpliktelse å elske og støtte hverandre gjennom alle årstidene i livet––selv de stille, eller fra veldig fjernt borte. Å ha en venn som du kan fortsette med der du slapp, er ikke på grunn av magisk kjemi, men fordi du må ha et slikt forhold. Du har tro på det lange spillet som du en dag vil ringe, og det vil være den perfekte tiden å koble til.
Og når de ber om unnskyldning for å være opptatt? "Du lever livet ditt," vil du si. "Fortell meg alt om det nå."
Stephanie H. Falle på
