Tyngden i ansiktet mitt hadde gradvis vokst. Jeg visste at det var der, at noe ikke føltes riktig, men jeg stoppet ikke for å stille spørsmål ved hva det var eller hvordan det startet. Kroppen min verket også. Hvis skuffelser var steiner, hjertesorg var steiner og traumeblokker, ville det forklare følelsen av hele kroppen min hver dag. Jeg måtte finne en måte å legge dem fra meg, eller knuse dem og spre bitene.
"Hvis skuffelser var steiner, hjertesorg var steiner og traumeblokker, ville det forklare følelsen av hele kroppen min hver dag."
Jeg hadde satt livet mitt på vent av frykt. Jeg jobbet ikke med målene mine og gjemte meg bak problemene jeg trengte å jobbe med. Min mann som snakket om å pensjonere meg, fikk meg til å innse at jeg går tom for tid til å gjøre de tingene jeg vil gjøre her i livet. Jeg måtte finne en måte å presse meg forbi barrierene som hindret meg i å være mitt virkelige jeg.
Jeg har fulgt flere terapeuter på sosiale medier en stund, i håp om at de små tipsene deres vil være nok til å få meg til å føle meg bedre. Da en jeg virkelig liker la ut at hun hadde åpnet sin egen praksis, sendte jeg henne en forespørsel. Det var ikke lett å skrive ordene, be om hjelp, men bare det ene lille trinnet fikk meg allerede til å føle meg lettere. Hun nevnte forsikring, men hun er ikke i nettverket mitt, og hennes private lønnssatser er utenfor budsjettet mitt. Likevel satte det hjulene i gang. Før jeg tok det skrittet, hadde jeg ingen anelse om at helseforsikring ville dekke samtaleterapi. Det viser seg...min gjør det.
Noen få minutters søk på forsikringsnettstedet mitt og jeg hadde en liste over lokale terapeuter. Jeg jobbet meg gjennom listen, krysset av de som så ut til å være i strid med mine grunnleggende trosoppfatninger og ringte rundt de som kan passe for meg. Jeg fant en å prøve.
Jeg fullførte inntakspapirene og avtalte en avtale. Men ting gikk ikke som planlagt. Den overfylte parkeringsplassen gjorde meg engstelig. Ingen hilste på meg da jeg gikk inn, og å ikke vite hva jeg skulle gjøre gjorde angsten min verre. Jeg sto i lobbyen i 10 minutter etter avtaletiden og ventet på at noen skulle anerkjenne meg, og så det ikke som en godt tegn på at flere andre personer satt i lobbyen og ventet på terapeuten deres, som alle så ut til å løpe sent. Kontorsjefen kom ut for å fortelle meg at de hadde skrevet avtalen min på feil dag og ville vite om jeg kunne komme tilbake i morgen. Jeg fortalte ham at jeg ikke kunne og at jeg ikke ville komme tilbake. Det var ikke stedet for meg.
Motløs, men ikke gitt opp, gikk jeg tilbake til listen, fant en annen terapeut og sendte en henvendelse. Hun svarte raskt og stilte noen spørsmål om hvorfor jeg ønsket å starte terapi. Hun så ut til å bry seg og ville hjelpe. Jeg bestilte en avtale med henne og begynte å lage en liste over ting jeg ønsket og trengte å jobbe med (medavhengighet med barna mine, sørge over foreldrenes død, min OCD, selvsabotasje osv.).
"Min første avtale var en blanding av nerver, frykt og lettelse."
Min første avtale var en blanding av nerver, frykt og lettelse. Jeg sendte en tekstmelding til henne da jeg kom (i henhold til instruksjonene hennes) og ventet i lastebilen min på at hun skulle komme ut og hente meg. Akkurat i tide kom hun til døren og vinket meg inn med et omsorgsfullt smil om munnen, som om jeg var et barn som ble kalt inn fra friminuttene. Hun introduserte seg selv og fulgte meg til kontoret hennes, en enkel plass med en stol for henne og en loveseat for meg, dekorert med akkurat passe mengde lyse kunstverk som verken var skarpe og sanitære, eller rotete og distraherende.
Den femti minutter lange økten fløy forbi. På listen min over et dusin ting å jobbe med, diskuterte vi tre. Hun lyttet og nikket. Jeg følte at hun virkelig var investert i å hjelpe meg. Hun har tatoveringer. Jeg også. Hun gnåler litt. Jeg også. Hun er lei av hvordan kvinners problemer avfeies, og vi blir stemplet som «vanskelige» eller «gale». JEG OGSÅ!
"Terapi er et maraton, ikke en sprint. Det i seg selv er en lærdom for meg.»
Hun minnet meg på slutten av økten at terapi er et maraton, ikke en sprint. Det i seg selv er en lærdom for meg. Jeg er ikke god til å være tålmodig, og når jeg først har identifisert et problem, vil jeg ha det løst nå!
Hun ga meg også lekser: Lær forskjellen mellom egenomsorg og selvberoligende.
Selvberoligende er å gjøre ting som får deg til å føle deg midlertidig bedre (eller følelsesløs) og risikerer å få deg til å føle deg enda verre etterpå. Egenomsorg er å gjøre de tingene som faktisk er bra for deg.
Selvberoligende for meg er å sende tekstmeldinger til mannen min klokken tre på ettermiddagen, og spørre om han vil ut og spise middag. Egenomsorg er å lage et måltid sammen og spise ved bordet i stedet for mens du ser på TV.
Selvberoligende er å bla gjennom telefonen min når jeg våkner og miste oversikten over tiden. Egenomsorg er å stille inn alarmen min ti minutter tidligere og ikke ta telefonen bortsett fra å slå av alarmen, slik at jeg kan være på jobb i tide.
Selvberoligende er å handle ting jeg egentlig ikke vil ha eller trenger. Egenomsorg er å være hjemme og rydde i et skap.
Jeg forstår hvorfor hun ville at dette skulle være mitt første skritt. Det er basen som så mange andre ting kan bygges på. I tillegg hjelper det meg å gjenkjenne når og hvorfor jeg saboterer meg selv.
Hun advarte meg da vi begynte at jeg ville bli fristet til å foreslå terapi for andre mennesker. Hun hadde rett. Det går rett sammen med at jeg ønsker å "hjelpe" andre mennesker. Jeg innser sakte på min reise bort fra medavhengighet at jeg bare kan kontrollere hva jeg gjør, tenker og sier.
"Jeg har lært at jeg kan fortelle folk at jeg reiser uten å forvente at de skal gjøre det samme. Det er mitt maraton å løpe.»
Jeg skammer meg ikke over å gå i terapi. Faktisk er jeg stolt av meg selv for at jeg endelig gjorde innsatsen. Men jeg har lært at jeg kan fortelle folk at jeg reiser uten å forvente at de skal gjøre det samme. Det er mitt maraton å løpe. Hvis de vil melde seg på, er det greit, men de kan også bare heie på meg fra sidelinjen.
Å gjøre research, finne en terapeut som utfordrer meg uten å motsi hvem jeg er gjør prosessen enklere. Terapi skal hjelpe deg å hjelpe deg selv, ikke tvinge deg til å endre ting som er viktige for deg.
"Terapi skal hjelpe deg å hjelpe deg selv, ikke tvinge deg til å endre ting som er viktige for deg."
Sammen bestemmer vi hva leksene mine skal være mellom øktene. På en måneds tid bruker jeg to timer i terapi og nesten 500 våkne timer ute i verden. Bare det å gnåle om problemene mine under øktene mine hjelper meg ikke umiddelbart å lære hvordan jeg kan endre tanker og atferd. Jeg ønsker å kunne navigere i verden utenfor terapi med leksjonene jeg lærer i øktene mine. Lekser hjelper meg å gjøre det. Jeg har lært at en god terapeut vil at jeg skal jobbe med problemene mine kontinuerlig.
Jeg forstår at terapi ikke er for alle. Noen mennesker vil aldri føle seg komfortable med å snakke om livene sine med en fremmed. Andre tror de kan løse alt på egenhånd. Jeg var en av de menneskene. Jeg trodde på terapi for andre mennesker, men trodde jeg var i stand til å håndtere alt uten hjelp og "fikse" problemene mine med selvhjelpsbøker og positive bekreftelser. Disse tingene kan hjelpe, men de kom aldri til å hjelpe meg med å komme til de virkelige løsningene.
Hvis jeg hadde et brukket bein som ikke grodde riktig og en lege fortalte meg at de måtte bryte beinet på nytt for at det virkelig skulle gro (og stoppe smerten), ville jeg gjort det. Det var det samme for meg mentalt. Ja, det er vanskelig og ubehagelig å jobbe med tankene, oppførselen og følelsene mine, men det vil være verdt det å bli virkelig helbredet og endelig i stand til å kaste skuffelsessteinene, knuse opp de metaforiske steinene av hjertesorg og sette ned steinblokkene til traume.
Jeg skjønte egentlig ikke hvor tung og trist jeg følte meg før jeg begynte å føle meg lettere og roligere. Jeg vet at det vil ta tid å jobbe gjennom alt. Jeg kan være i terapi i flere år, og det er greit. Jeg er villig til å investere tid, penger og energi for å begynne å føle meg som meg selv igjen.
Regina McKay
