Første gang jeg kontaktet en rådgiver om vennskapene mine, sendte jeg denne melding til ham: «Min beste venn forteller meg at jeg ikke deler ting om livet mitt. Hun sier at hun føler at hun ikke engang kjenner meg. Hun har rett. Jeg deler ikke det som skjer med meg så mye. Hvorfor tror du jeg skulle gjøre det?"
Svaret hans var: "Hmm, jeg vet ikke. Bare prøv å dele oftere.»
Hvilket revolusjonerende råd. Jeg leste svaret og lukket telefonen min, irritert.
Å være villig til å "bare prøve å dele mer" virket enkelt nok, men det svarte ikke på mitt dypere spørsmål: "Hvorfor skulle jeg gjøre dette i utgangspunktet?"
"Jeg var ivrig etter å vite hvorfor jeg tankeløst holdt tilbake fra forhold fordi jeg begynte å innse at det såret menneskene jeg elsker."
Min tilbøyelighet til å holde ting for meg selv var et av de mange smertepunktene på listen over mønstre jeg ønsket å tyde når jeg søkte hjelp. Jeg var ivrig etter å vite hvorfor jeg tankeløst holdt tilbake fra forhold fordi jeg begynte å innse at det såret menneskene jeg elsker. Det holdt meg også fra den nærheten jeg ønsket.
Jeg undertrykte detaljer i livet mitt, både gode og dårlige. Hvis jeg hadde blitt forfremmet på jobben, hatt en utfordrende dag eller vært sammen med noen ny, tenkte jeg rett og slett ikke på å dele det. Ute av livet mitt begynte vennene mine å anta at jeg ikke stolte på at de var en del av det, og ga uttrykk for smerten deres. Ingenting kunne vært lenger fra sannheten.
Jeg var fast bestemt på å løse gåten om hvorfor jeg var som jeg var. Jeg visste bare ikke hvor jeg skulle begynne for å finne brikkene.
Det var helt til en dag lykken slo inn på YouTube-feeden min.
"Kan noe som skjedde med meg for så lenge siden være å diktere hvordan jeg oppfører meg i dag?"
En video dukket opp som forklarte unnvikende tilknytningsstiler, sosial atferd ofte preget av tilbaketrekning. Jeg følte meg avslørt og bemyndiget i ett slag. For første gang hørte jeg atferden min nøyaktig beskrevet og gitt en etiologi som koblet den til opplevelser tidlig i livet. Men, kan det virkelig være slik? Kan noe som skjedde med meg for så lenge siden diktere hvordan jeg oppfører meg i dag?
jeg dukket inn forskning som beskrev hvordan underbevistheten, reservoaret av våre personlige erfaringer som går tilbake til spedbarnsalderen og den sammensatte betydningen de har fått, bestemmer 95–97 % av våre tanker, følelser og oppførsel. Det betyr på det meste at det vi bevisst velger utgjør bare 5 % av bildet av livet vårt.
"Inntil du gjør det ubevisste bevisst, vil det styre livet ditt, og du vil kalle det skjebne."
– Carl Jung
Med mindre vi gjør arbeidet med å identifisere de neddykkede historiene som gir næring til de 95 %, vil underbevisstheten vår bestemme mye av livene våre for oss. Psykoanalytiker Carl Jung vitner om, "Inntil du gjør det ubevisste bevisst, vil det styre livet ditt, og du vil kalle det skjebne."
Dette var et vannskille som endret mitt syn på hvordan jeg kunne vokse utover mønstrene mine og forandre livet mitt.
Når jeg lærte at min tendens til å unngå åpenhet med vennene mine hadde en underbevisst rot, en som jeg kunne dra og grave frem, visste jeg at det var i min makt å endre på lang sikt. Dette var større enn å bryte en vane. Jeg hadde en måte å spore de skjulte stiene til hvorfor jeg gjorde det jeg gjorde og trykke på den ved kilden.
Å forstå dette var avgjørende for å erkjenne Tilknytningsteori for verktøyet det kan være.
Tilknytningsteori stammer fra psykologers kombinerte arbeid John Bowlby og Mary Ainsworth. Den foreslår at vi er nevrologisk hardwired for hvordan vi ser på, gir og mottar kjærlighet i løpet av de to første årene av våre liv.
"Attachment Theory foreslår at vi er nevrologisk hardwired for hvordan vi ser på, gir og mottar kjærlighet i løpet av de to første årene av våre liv."
Teorien antyder våre tidlige erfaringer med våre primære omsorgspersoner - hvor tilpasset de var til våre behov, hvor konsekvent de møtt dem, og hvor følelsesmessig tilgjengelige de var - programmer vår forståelse av kjærlighet og hvor mye av den vi kan forvente gjennom hele liv.
Våre første leksjoner i menneskelig forbindelse blir det Bowlby myntet som "interne arbeidsmodeller", som påvirker tilknytningsstilen vi utvikler og viderefører senere i livet.
I dag er fire hovedtilknytningsstiler anerkjent av forskere. De er skissert av Vedlegget Prosjekt her og jeg har oppsummert egenskapene deres nedenfor:
Sikre
Folk med denne stilen er i harmoni med følelsene sine, kommuniserer behovene deres og har verktøyene til å løse konflikter uten at det truer følelsen av sikkerhet eller autonomi. De vokste sannsynligvis opp med en følelsesmessig tilgjengelig omsorgsperson som var konsekvent tilpasset dem og tilbød dem plass til å uttrykke og jobbe gjennom følelsene sine uten å dømme.
Unngående (eller avvisende)
Personer med en unnvikende stil holder sine kjære på armlengdes avstand, følelsesmessig og ubevisst assosierer intimitet med forlatthet og smerte, så de saboterer eller unngår det ofte. Barn som utviklet denne stilen lærte tidlig at det var en grense for hvor åpne de kunne være med følelsene sine uten at det førte med skam eller konsekvenser. De ble forventet å dekke de fleste behovene deres selv.
Engstelig (eller opptatt)
Den engstelige gjengen dykker hodestups ned i forhold og holder på livet ut. Vokst opp i en husholdning der omsorgspersonen deres kan ha vært inkonsekvent eller følelsesmessig varm og kalde, engstelige individer tar på seg å holde et godt tak på kjærligheten når de finner den. De er hyperbevisste om tegn på oppgivelse eller avvisning og gjør alt de kan for å forhindre det, selv til skade for dem.
Uorganisert (eller redd-unngående)
De med en uorganisert stil er ofte individer som opplevde ekstreme overgrep i tidlig barndom. Denne stilen utvikler seg "når barnets omsorgspersoner - den eneste kilden til trygghet - blir en kilde til frykt," ifølge Vedleggsprosjekt. Som voksne sliter de med å føle seg trygge i relasjoner og følelsesmessig stole på andre, og deres oppførsel er ofte en uforutsigbar blanding av både engstelige og unnvikende tendenser.
Vi eksisterer alle et sted på spekteret av tilknytning. Mens jeg allerede hadde en anelse om at jeg var unnvikende, tok jeg en prøve for å bekrefte hvor jeg falt.
Stilene våre kan variere, men de spiller en tyngre hånd i hvordan vi nærmer oss hverandre i forhold enn vi kanskje er klar over.
Tenk på denne analogien fra Thais Gibson, grunnlegger av Skolen for personlig utvikling.
"Når to voksne, hver med sin egen tilknytningsstil, kommer sammen i et forhold av noe slag, har de sine egne individuelle forventninger til forbindelsen."
Når to voksne, med hver sin tilknytningsstil, kommer sammen i et forhold av noe slag, har de sitt eget individuelle sett med forventninger til forbindelsen. Ifølge Gibson, det er som å sette seg ned for å spille et brettspill sammen, men én person har reglene for Scrabble, og den andre har reglene for Monopol. Etter hvert som spillet utfolder seg, er ingen av partene klar over det separate settet med regler den andre spiller med. Alt de ser er den andre personen som ikke spiller med deres. Dette misforholdet mellom uuttalte forventninger skaper unødvendig friksjon, skuffelse og feilkommunikasjon i forholdet.
Min tendens til å underdele var en automatisk regel i hvordan jeg engasjerte vennene mine, men med veikartet til Tilknytningsteori lærte jeg hvor det kom fra og fikk et verktøy for å hjelpe meg å håndtere det. Det trengte ikke å være et pågående mønster jeg alltid ville bukke under for.
Og det er her Tilknytningsteori styrker oss: Stilene våre er ikke permanente. Vi kan flytte nålen mot sikker feste ved å bruke teorien som en fiskesnøre, trekke opp underliggende motivasjoner for å forstå deres opprinnelse og erstatte disse mønstrene med ny tro.
"Når jeg forsto hvilke underbevisste historier som var grunnlaget for denne fortellingen, jobbet jeg for å rive opp og erstatte disse troene."
Etter å ha sporet roten til mitt kroniske privatliv i forhold, kokte jeg det ned til det faktum at jeg Jeg trodde ubevisst at jeg kunne unngå avvisning ved å holde ting for meg selv og ikke forvente noen å bry seg. På grunn av min unnvikende programmering lærte jeg tidlig å anta at folk var for travle til å være der for meg, så jeg reduserte behovet for at de helt skulle omgå den smerten.
Når jeg forsto hvilke underbevisste historier som var grunnlaget for denne fortellingen, jobbet jeg med å rive opp og erstatte disse troene. Jeg formidlet detaljer om livet mitt til vennene mine på en måte jeg ikke hadde gjort før. Det føltes unaturlig fordi det for meg var - til og med skummelt og sårbart noen ganger. Men ved å gjøre det tillot jeg bevisene på vennenes kjærlighet og oppmerksomhet til gjengjeld å forsterke disse nye neuropathways Jeg skapte: Vennene mine ser meg. De er ikke for opptatt til å bry seg. De vil vite om livet mitt.
Å lære stilen min hjalp meg å innse at min manglende evne til å bryte vaner før var ikke fordi jeg var defekt, manglet viljestyrke eller rett og slett ikke elsket vennene mine nok. Det var fordi drivkraften til 95 % av denne oppførselen kom fra min underbevisste tro, og jeg måtte gå under overflaten for å identifisere dem.
Det er ingen rask løsning. Det er avslørende og ydmykende arbeid det en profesjonell veiledning kan hjelpe betydelig. Likevel, ved å lære våre tilknytningsstiler, kan vi legge dens blåkopi over vår ubevisste atferd, og hjelpe oss med å navigere i våre vakkert komplekse sinn og historier.
"Det er ingen rask løsning. Det er avslørende og ydmykende arbeid som en profesjonell veiledning kan hjelpe betydelig.»
Jeg satt nylig ved venninnen min sitt kjøkkenbord mens hun kokte poteter til oss til middag. Jeg hadde hatt en overveldende uke, hvor jeg sorterte gjennom fjell av selvtillit og frykt, og jeg slet. Hun spurte: "Så, hvordan har du det?" Tidligere var instinktet mitt å se nærmere på detaljene og endre samtalen til å fokusere på henne så raskt som mulig.
Men denne gangen gjorde jeg det ikke.
Jeg kjente igjen hvordan min trang til å unngå og holde tilbake boblet opp ved spørsmålet hennes. Men jeg så også muligheten til å flytte nålen en brøkdel mer mot sikkerhet, og la kjærligheten til min venn sakte lære meg underbevissthet at jeg er trygg på å uttrykke følelsene mine, detaljene i livet mitt er verdt å dele, og hun er ikke for opptatt til å bry seg om dem.
Så jeg trakk pusten og valgte å ikke løpe fra spenningen. Jeg åpnet meg litt mer, og nålen beveget seg.
Cheyanne Solis
