Se også:
• De morsomste Obamacare-memes
• De morsomste memene fra Barack Obama
• Siste vitser om kvelden
"Det hvite hus sier at det har overgått målet for personer som er registrert i Obamacare. Det er utrolig hva du kan oppnå når du gjør noe obligatorisk og fine folk hvis de ikke gjør det, og fortsetter å forlenge fristen i flere måneder.» –Jimmy Fallon
«Mange svindlere prøver å utnytte problemene med Obamacare-nettstedet. Eksperter sier at du kan se at det er en svindelside hvis du skriver inn informasjonen din, og den registrerer deg raskt og effektivt for helsetjenester.» –Conan O'Brien
"ObamaCare-nettstedet vil ikke være tilgjengelig om natten på grunn av vedlikehold. Og det vil ikke være tilgjengelig på dagtid på grunn av "det suger." -Conan O'Brien.
"Obama White House-nettstedet sier fortsatt at hvis du liker helseplanen din, kan du beholde den. Det er usant, selvfølgelig. Presidenten sier at de prøver å korrigere det, men folk på nettstedet hans ser ikke ut til å logge på.» –Jay Leno
«President Obama sa at han beklager at noen amerikanere har mistet sin eksisterende helsedekning på grunn av Obamacare. Jeg synes han begynner å bli litt desperat. I dag sa han at hvis du liker den fullstendige mangelen på dekning, kan du beholde den fullstendige mangelen på dekning." -Jay Leno.
"Så, ja, presidenten var noe uærlig om løftet om helseprogrammet sitt, men her er den rare delen, motstanderne hans har løyet som møkka om effektene." –Jon Stewart
«Obama-administrasjonen ber Hollywood om å jobbe med positive omtaler av ObamaCare i sine TV-serier og filmer. Så AMCs nye zombiedrama har tittelen: "The Walking Dead But Not Due to Preexisting Conditions." –Conan O'Brien.
«President Obamas godkjenningsvurdering er nede i 39 prosent. Og Toronto-ordfører Rob Ford, som innrømmet å røyke crack-kokain, gikk opp til 49 prosent. Hvordan får dette Obama til å føle seg? Han ville være bedre av å røyke crack enn å bestå Obamacare." -Jay Leno.
"Ifølge CBS News var det bare seks personer som meldte seg inn i Obamacare den første dagen av utrullingen. Seks! Det betyr at flere mennesker har gått på månen enn som har meldt seg på Obamacare." -Jay Leno.
«Noen som prøver å melde seg på Obamacare? Det er umulig, og alle er rasende. Republikanerne er opprørt over Obamacare fordi noe de prøvde å stoppe nå ikke vil komme i gang." -David Letterman.
«Svindlere bruker Obamacare-forvirring for å registrere folk for falsk helseforsikring. Svindlerne lokker ofre med falske løfter som "Hvis du liker helseplanen din, kan du beholde helseplanen din." Svindlerne vil fortelle deg det, så du må være forsiktig." -Jay Leno.
"Det var noen gode nyheter i dag for den vanskelige helse- og menneskelige tjenestesekretær Kathleen Sebelius. Obamacare vil dekke alle skadene hennes etter at Det hvite hus kaster henne under bussen. Hun er helt dekket." -Jay Leno.
"I årevis har president Obama sagt at ingen ville miste helseplanen sin. Nå har Det hvite hus innrømmet at faktisk mange mennesker vil miste planene sine. Men det er en måte å beholde den gode dekningen du har. Bare bli medlem av kongressen. Da betaler skattebetalerne for hele greia." -Jay Leno.
«Obama sa at de har hatt noen feil med nettstedet til Affordable Care. Jeg skal fortelle deg noe. Hvis du bestiller et par bukser på nett og de sender deg feil farge, er det en feil. Dette er som et karnevalscruise, for guds skyld!" -David Letterman.
"Amerikanere har ventet sytti år på rimelig helsehjelp, men hvis nettstedet tar mer enn en time, f**k det, jeg ser på en kattevideo. Noen mennesker sa at de måtte sitte ved datamaskinene sine i opptil ni timer i strekk, og slo den gamle rekorden satt av Anthony Weiner." -Bill Maher
«Det er et dysfunksjonelt rot, det er det ingen som benekter. Men ikke bekymre deg, Kongressen er på saken. Republikanerne holdt høringer i går. De er rasende over at det de ikke ønsket å jobbe ikke fungerer." -Bill Maher.
«Det hvite hus sier nå at Obamacare-nettstedet vil være fikset innen utgangen av november. Så hvis legen din bare har gitt deg tre uker igjen å leve, beklager venn." -Jay Leno.
"Til tross for alle nettsideproblemene, har godkjenningsvurderingen for Obamacare gått opp. Dessverre kan jeg ikke gi deg det nøyaktige tallet fordi det er oppført på Obamacare-nettstedet." -Conan O'Brien.
«I dag var det flere problemer med Obamacare-nettstedet. Det ser ut til at når du skriver inn alderen din, er det forvirrende fordi det ikke er klart om de vil ha alderen du er akkurat nå, eller alderen du vil være når du endelig logger inn." -Jay Leno.
«Det hvite hus kunngjorde at det henter inn de beste og flinkeste teknologiekspertene for å fikse feilene på Obamacare-nettstedet, som er en flott plan. Vet du hva som ville vært en bedre plan? Ansette de beste og flinkeste teknologiekspertene for å lage Obamacare-nettstedet i utgangspunktet." -Jimmy Fallon.
«Jeg prøvde å logge på Obamacare-nettstedet i dag. Jeg tror ikke jeg gjør det riktig. Jeg tapte 300 dollar på Texas Hold 'Em.» -Jay Leno.
"Du kan også melde deg på over telefon. Samtalen går slik: 'Hei og velkommen til Healthcare.gov, stedet hvor du kan lære om å registrere deg for rimelig helsehjelp. Akkurat nå er det 8 millioner mennesker foran deg i kø. Din beregnede ventetid er evig.' Det ville være ironisk å dø mens du venter på helseforsikring, ikke sant?" -Jimmy Kimmel
«Ifølge en ny rapport er det opprettet mer enn 700 falske Obamacare-nettsteder. Sikkerhetseksperter sier at det er enkelt å identifisere de falske nettstedene fordi de er enkle å logge på.» –Jay Leno.
«Obamacare trenger premiene til friskere mennesker for å dekke kostnadene til sykere mennesker. Det er en utspekulert lure som bare kan beskrives som forsikring." -Stephen Colbert
"Obamacare er ekte. Fra tirsdag dro folk på utveksling. Dessverre fungerte de ikke. Denne tingen krasjer så ofte at de begynner å kalle den Lindsay Lohancare." -Bill Maher.
"Vi har stengt regjeringen, men begynnelsen på Obamacare. Du vet hva det betyr? Du kan nå klage til legen din om at regjeringen gjør deg syk." -Jay Leno
"Før de dro på ferie, stemte kongressen for å frita seg fra Obamacare. De ga seg selv særskilt fritak fordi de syntes det var for dyrt. Så folkene som stemte på Obamacare for oss stemte for å frita seg fra det. Du vet hvordan leger avlegger den hippokratiske ed. Kongressen tar tilsynelatende 'hyklereden.'" –Jay Leno
"Det hvite hus godkjente et unntak i Obamacare-dekning for kongressen og medlemmer av deres ansatte. Medlemmene klaget over at Affordable Care Act vil koste dem tusenvis ekstra i premie i året. Vent litt. Det er deres regning. Hvis det er for dyrt, hvorfor kalte de det for Affordable Care Act?" -Jay Leno
"Republikanerne i kongressen stemte for å oppheve ObamaCare for førtiende gang i dag. Det er egentlig nå mindre en styrende filosofi; det er mer som Charlie Manson som søker om prøveløslatelse." -Bill Maher
«Obama-administrasjonen har innrømmet at under Obamacare kan du kanskje ikke beholde legen din. Først garanterte presidenten at du ville kunne beholde legen din, og nå sier de at du "kanskje" kan. I dag endret Obama slagordet sitt fra «Ja vi kan» til «Kanskje vi kunne prøve. Kan ikke love noe.'" -Jay Leno
«President Obama fortalte en gruppe skolebarn at brokkoli var favorittmaten hans, og de trodde på ham. Så fortalte han dem at Obamacare ville redusere underskuddet, og barna brøt ut av latter." -Jay Leno
«Denne uken vil markere den 37. gangen Husets republikanere har forsøkt å oppheve Obamacare. Hvis republikanerne virkelig ønsket å kvitte seg med Obamacare, burde de bare støtte det som en konservativ ideell organisasjon og la skattemyndighetene ta det ned." -Jay Leno
«Obamacare trer i kraft på mindre enn åtte måneder. Skjønner du hva dette betyr? Hvis du går til legevakten nå, vil du være dekket når du endelig oppsøker lege." -Stephen Colbert
«Fox News-vert Bill O'Reilly skriver en ny bok om drap på Jesus. Det vil være første gang Jesu død får Obamacare skylden." -Conan O'Brien
«Administrerende direktør for The Cheesecake Factory advarer nå om at Obamacare vil bli svært kostbart. Hei, The Cheesecake Factory er en av grunnene til at vi trenger Obamacare i utgangspunktet." -Jay Leno
"Administrerende direktør for Olive Garden legger skylden på selskapets lave fortjeneste på Obamacare - noe som er rart fordi folk flest ikke vil spise på Olive Garden før de har helseforsikring." –Conan O'Brien
«Mitt Romney har en tilhenger i Indiana som syntes det var en god idé å få Romney/Ryan-logoen tatovert i ansiktet hans. Han vil føle seg dum når han finner ut om kampanjeknapper... Jeg lurer på om fjerning av tatoveringer med laser er dekket av Obamacare. Det ville være ironisk, ikke sant?" - Jimmy Kimmel
«Taco Bell skal begynne å selge nachos og kyllingnuggets pakket inn i en tortilla. Med andre ord, takk Gud, vi kommer til å beholde Obamacare." -Conan O'Brien
«Gratulerer til president Obama med å bli gjenvalgt som president i USA. Det viser seg at det ikke bare er dårlige nyheter for republikanerne. Det ser ut til at depresjon er dekket av Obamacare." -Jay Leno
«Jeg kunne ikke vente med å begynne å bruke Obamacare. I dag svelget jeg en knyttneve full av p-piller og vasket den ned med gift. Hva bryr jeg meg, det er gratis?" -Bill Maher
"Nede i Louisiana sa den republikanske guvernøren Bobby Jindal at han bare kommer til å nekte å implementere Obamacare. Det er det, 'F**k dere alle sammen. Jeg gjør det bare ikke. Så hvis du trenger en operasjon i Louisiana, må du betale for det den gammeldagse måten: Stå på en balkong, blink med puppene dine, og håper noen kaster penger til deg." -Bill Maher
"I går holdt republikanerne sin 33. stemme for å oppheve Obamas helselov. Det var stort sett en symbolsk avstemning som ikke oppnådde noe - eller som kongressen kaller det, en avstemning." -Jimmy Fallon
«I en skjellsettende avgjørelse slo høyesterett fast at president Obamas helsemandat er konstitusjonelt. Dette er en stor seier for president Obama, som brukte tre år på å promotere det, og et stort tilbakeslag for Mitt Romney, som brukte tre år på å skape det." -Jay Leno
"Hvis du er en ulovlig innvandrer i Arizona og håper å bli statsborger slik at du kan få gratis helsetjenester, er dette den største uken i livet ditt." – Jay Leno.
