Gordie forteller om nær-døden-opplevelsen da han forsøkte å begå selvmord, og det er en urovekkende historie
Jeg er usikker på hvordan jeg skal snakke om opplevelsen min på en klar måte, uten dramatikk som selv jeg stiller spørsmål ved til tider. Så jeg starter med den delen som var veldig ekte, fysisk: på slutten.
Jeg hadde følelsen av å bli sugd gjennom den svarte vidden mot to bittesmå lyspunkter, raskere og raskere. Etter hvert som suget ble mer intenst og lyspunktene ble større, begynte jeg å forberede meg på støt, men det var ingen måte å gjøre meg klar for det. Før jeg visste ordet av det, var jeg på kanten av lyspunktene.
Nå, som store vinduer hvorfra jeg kunne se min kone i sengen vår, fra periferiutstyret, da... BOM! -- Jeg smalt tilbake i kroppen min med en kraft som rykket meg opp i en sittende stilling og skremte kona.
Det var 2004, Portland, Oregon, og selv om jeg var deprimert, gikk livet mitt ganske bra. Jeg har imidlertid alltid vært deprimert, og jeg har alltid halvveis tatt selvmordsforsøkene mine. Denne gangen var ikke annerledes, bortsett fra at nå slet jeg med å puste og hastet til sykehuset. Noen runder med kull senere og jeg var fri for sovemedisinene jeg overdoserte. Bare minutter etter at jeg kom hjem, begynte jeg å huske hva som skjedde. Jeg døde, eller nesten død. Jeg hadde vært på den andre siden.
I løpet av det neste året ble jeg først oversvømmet med minner om opplevelsen min, og deretter smalnet det av i biter og stykker. Jeg ble overlatt til å sette alt dette sammen på en måte som ga mening. Så her er min historie, mindre i detalj og mer i hendelse.
Jeg fant meg selv sakte flytende nedover en mørk tunnel med vegger som en jevn, våt gjørme. Noen ganger så det ut til å være ribbet. På bunnen var det et lys ulikt det vi ser her i denne verden. Den var tagget mot mørket, lys og blendende, myk og varm, og den kom fra en åpen plass ved gulvet i denne tunnelen.
Jeg fløt i millioner av år, eller kanskje bare sekunder, jeg er ikke sikker. Jeg var ikke klar over kroppen min. Jeg var ikke klar over tid. Tankene mine var sanne og forstått før jeg i det hele tatt stilte spørsmålene. Da jeg kom nærmere lyset, begynte jeg å bremse flyten til jeg stoppet, hengende i luften.
Jeg begynte å føle en varme på ryggen, varmere og varmere ble det til lyset var rett bak meg, til venstre for meg. Den rørte meg på skulderen og snakket til meg i tankene mine. Jeg snudde meg ikke for å se på den. Før jeg rakk å spørre, svarte stemmen. Jeg trengte å ta mitt valg, men jeg kunne bare gjøre det gjennom å være vitne til livet mitt, det gode og det dårlige, dets virkninger på andre, og hva disse forholdene ville vært hvis jeg ikke gikk tilbake.
Jeg så alt. På ett minutt var jeg glad og stolt over hvem jeg var og ting jeg gjorde; i en annen følte jeg meg syk og trist og feil. Jeg så grenene på treet av mine handlinger, og jeg så min kone, knust, trist, ensom og veldig sint på meg. Jeg så de andre familiemedlemmene mine, noen få venner (som også var forbanna) og til og med hunden min, babyhunden min, bestevennen min, syk, redd og ensom, død to år etter min død.
Jeg så også glimt av liv jeg allerede hadde levd. To andre ganger hadde jeg begått selvmord og ødelagt mine kjære. Et annet liv jeg druknet på havet da hvalfangstbåten jeg var på sank. Det var etter alt dette, som føltes tidløst og umåtelig, at jeg hørte stemmen igjen. det var å svare på spørsmål mens jeg tenkte dem. den fortalte meg ting jeg trengte å vite og forstå. den advarte meg om den vanskelige veien videre hvis jeg skulle gå tilbake.
Men det advarte meg også om ødeleggelsene jeg ville etterlate meg hvis jeg valgte å bli. Da jeg spurte lyset hvorfor livet mitt føltes så trist, så hardt, og hvorfor jeg måtte tåle en slik kamp, svarte det ganske enkelt: "Fordi du kan."
Så ble jeg spurt om hva jeg skulle ta, og før jeg rakk å svare kjente jeg suget som trakk meg mot de to lyspunktene, raskere og raskere, helt til jeg slengte inn i øynene og kroppen. Alt jeg leser om nær-døden-opplevelser er historier om positiv endring, en høyere forståelse, en beroligende eller til og med om å komme tilbake med psykiske krefter, men for meg har det ikke vært noen av disse tingene.
Det har vært forvirring, tristhet, vantro og utallige tap siden den kvelden... og jeg vet ikke hvorfor.
