Tegn og symptomer på følelsesmessig misbruk

Tegn på følelsesmessig misbruk er vanskelig å oppdage

Følelsesmessige overgrep er vanskeligere å finne ut enn fysiske overgrep. Tegn på blodige kamper, som blåmerker, kutt eller arrdannelse, kan ikke ses av andre mennesker slik de er etter en fysisk konfrontasjon, men gjør ingen feil – sårene eksisterer. De setter sitt preg på en persons hjerte og sjel, og eroderer en persons evne til å skille mellom kjærlighet og makt.

Folk som tåler emosjonelt batteri kan føle seg som om de holder på å bli gale. De kan prøve å finne ut om deres oppfatninger virkelig er så "der ute" som overgriperen vil ha dem til å tro. Denne artikkelen vil hjelpe deg med å finne ut om du eller en du er glad i er utsatt for følelsesmessige overgrep og hjelpe deg å ta konstruktive tiltak for å endre situasjonen.

Alle par har problemer

Enten et par er lykkelige i forholdet eller ikke, byr livet på utfordringer. Forskning har vist at de mest vellykkede fagforeningene fortsatt har 5-7 områder med uavklarte uenigheter, den typen ting som dukker opp igjen og igjen og aldri blir løst. Hvorfor føler noen par seg lykkelige selv om de må møte disse hindringene? Hva er hemmeligheten til å kunne takle disse utfordringene

og forbli lykkelig?

En stor studie utført av Prepare Enrich i 1999 analyserte over 21 500 par for å få svar på spørsmål som disse. De fant fem viktige faktorer som skilte lykkelige par fra ulykkelige.

• Kommunikasjon
• Par fleksibilitet
• Føler seg nærme
• Kompatibilitet
• Konfliktløsning

Andre faktorer som også var viktige, men ikke i samme grad, inkluderte økonomistyring, fritidsaktiviteter, familie og venner og åndelig tro.

Forskerne identifiserte de viktigste fasettene som bidro til ulykkelighet. Ikke overraskende var faktorene som bidro mest til ulykkelighet praktisk talt de samme. I rekkefølge av betydning var de:

• Problemløsning
• Par fleksibilitet
• Personlighetsproblemer (kompatibilitet)
• Kommunikasjon
• Fritidsaktiviteter
• Foreldre

Overgrep skjer ikke bare under konflikt, men når problemer oppstår, er det mer sannsynlig at det er tilstede enn når det ikke er noen konflikt. Overgrep skader automatisk et pars evne til å løse problemer og kommunisere godt. Det hemmer deres evne til å føle seg nær på en kontinuerlig basis.

Å forhindre overgrep fra å skje er et viktig skritt mot å finne langsiktig lykke i et kjærlig forhold.

Quiz: Gjenkjenner du tegn på følelsesmessig misbruk?

For hvert spørsmål velger du det beste svaret. Svartasten er nedenfor.

1. Under en krangel sier han «jeg snakker ikke om dette akkurat nå» og går mot døren. Er dette følelsesmessig overgrep?
   • Ja
   • Nei
   • Kan være
2. Hun sier: "Men vi må løse dette!" og står i døråpningen så han ikke går. Følelsesmessig krenkende?
   • Ja
   • Nei
   • Kan være
3. Etter en krangel som fortsatt ikke er løst, nekter han å snakke med henne i flere dager. Følelsesmessig overgrep?
   • Ja
   • Nei
   • Kan være
4. Etter en krangel som fortsatt ikke er løst, beordrer hun ham til å sove på sofaen. Følelsesmessig overgrep?
   • Ja
   • Nei
   • Kan være
5. Etter en krangel som fortsatt ikke er løst, bestemmer han seg for at han heller vil sove på sofaen. Følelsesmessig overgrep?
   • Ja
   • Nei
   • Kan være.
6. Kjæledyrnavnet hennes for ham er et han ikke liker, men hun bruker det regelmessig. Følelsesmessig overgrep?
   • Ja
   • Nei
   • Kan være
7. Hun spør om hun ser feit ut. Han sier: "Vel, du har lagt på deg." Følelsesmessig krenkende?
   • Ja
   • Nei
   • Kan være
8. Hun svarer: "Du er en dust!" Følelsesmessig krenkende?
   • Ja
   • Nei
   • Kan være
9. Han surfer jevnlig på porno på Internett, selv om han lovet å ikke gjøre det. Følelsesmessig overgrep?
   • Ja
   • Nei
   • Kan være
10. Hun lyver for å beskytte følelsene hans. Følelsesmessig overgrep?
    • Ja
    • Nei
    • Kan være
11. Hun avbryter ham ofte. Følelsesmessig overgrep?
    • Ja.
    • Nei.
    • Kan være
12. Hun sier at hun følte seg såret over noe han sa. Han svarer: "Det er galskap." Følelsesmessig overgrep?
    • Ja.
    • Nei.
    • Kan være.
13. Han liker ikke jentekveld. Hun går vanligvis ikke, men bestemte seg for denne uken. Følelsesmessig overgrep?
    • Ja
    • Nei
    • Kan være
14. Han vet at hun liker at han ringer hvis han kommer for sent, og gjør det vanligvis, men glemte det. Følelsesmessig overgrep?
    • Ja
    • Nei
    • Kan være
15. Han liker ikke at hun bruker sminke. Det gjør hun uansett. Følelsesmessig overgrep?
    • Ja
    • Nei
    • Kan være

Fasit

1. Nei
2. Ja
3. Ja
4. Kan være
5. Kan være.
6. Ja
7. Nei
8. Ja
9. Ja
10. Ja
11. Kan være
12. Ja.
13. Nei
14. Nei
15. Kan være

Tolking av poengsummen din

Hvis du fikk mellom 0 og 4 riktige svar: Du kjenner ikke godt igjen forskjellen mellom krenkende og legitim atferd. Dette kan hemme ditt forhold til andre mennesker.

Hvis du fikk mellom 5 og 9 riktige svar: Du kjenner ikke godt igjen forskjellen mellom krenkende og legitim atferd. Dette kan hemme ditt forhold til andre mennesker.

Hvis du fikk mellom 10 og 12 riktige svar: Du kjenner igjen noen følelsesmessig krenkende atferd, men har flere områder som kan bruke forbedring. Selv ett problemområde kan erodere et forhold over tid.

Hvis du fikk 13 riktige svar: Du kjenner igjen de fleste former for følelsesmessig overgrep.

Hvis du fikk mellom 14 og 15 riktige svar: Gratulerer! Du er en ekspert på å skille når noens oppførsel krysser den usynlige terskelen mellom legitim klage og overgrep.

Både menn og kvinner kan være voldelige

Typisk følelsesmessig krenkende atferd

Følelsesmessig misbruk handler om å få makt eller kontroll over en person eller situasjon. Når konflikt oppstår, selv om det ikke er noen krangel, kan følelsesmessig misbruk ta mange former:

• Navnekalling
• Fornærmelser
• Nedlatende holdninger
• Bedrag og/eller løgner
• Silent behandling (også kjent som stonewalling eller cold shoulder)
• Holder seg opptatt
• Trusler (underforstått eller uttalt)

Enkelte ting er automatisk fornærmende, mens andre faller inn i en gråsone. Den underliggende motivasjonen er viktig for å skille ufarlig atferd fra skadelig. Folk som er veldig usikre eller ønsker et høyt kontrollnivå, kan bruke følelsesmessig krenkende taktikk

Vurder hvordan atferd kan falle på et kontinuum, som vist her. Når et forhold ikke har noen problemer, er det ikke noen handlinger som kan være fornærmende - som når en kvinne kaller partneren en dust som et uttrykk for hengivenhet. Han tuller fordi hun ler og reagerer på noe som ikke var seriøst. Men under en krangel formidler det samme ordet som ble sagt med et sint uttrykk i ansiktet hennes et helt annet budskap. Innerst inne er budskapet en misbilligelse.

Makt og misbrukskontinuum

Alle mennesker har grunnleggende behov, hvorav ett er å føle en følelse av kontroll i livet sitt. Folk føler seg tryggere når de kan forutsi, påvirke og forklare livene sine på en måte som gir mening for dem.

Når noen av disse tre faktorene blir forstyrret, føler folk en sårbarhet som er svært ubehagelig selv under de beste forholdene. For eksempel føler en person som har sitt første seriøse argument i et nytt forhold et høyt nivå av angst for det. Vil dette bryte oss opp? kan de spørre. Hva om det egentlig ikke er kjærlighet?

Prediksjon

Selv om noen overraskelser kan være hyggelige, er de fleste ikke det. Et punktert dekk på bilen når det er på tide å gå på jobb er neppe grunn til å feire! Hvis en person forventer en rolig ettermiddag, men blir møtt med et problem når han går inn døren fra jobb, påvirker det hans eller hennes syn og holdning. Hvis slike negative overraskelser skjer ofte, kan de bli en del av det han eller hun spår for ettermiddagene deres, og de kan utvikle et negativt syn.

Innflytelse

Når et problem oppstår, enten det kom som en overraskelse eller ikke, ønsker en person å kunne løse det. Faktisk har han eller hun sannsynligvis noen ideer om hvordan man kan fikse situasjonen. Men når to personer må jobbe sammen for å finne en løsning, kan deres individuelle verdier og tro komplisere saker.

Gir mening

Til slutt, for å føle seg trygg, må en person være i stand til å forstå tingene som skjer i livet hans eller hennes. Når de ikke gir mening, starter en prosess med fornektelse. Selv om fornektelse er for kompleks til å forklare fullt ut her, refererer ordet til mestringsmekanismer som beskytter en person mot følelsesmessig smerte. De kan bruke logikk, minimering, bedrag eller mange andre teknikker for å unngå å møte en smertefull virkelighet.

Alle har disse behovene, og alle har opplevd sårbarhet og vil gjerne unngå det. Når konflikter oppstår, vil en person som forventer smerte ta skritt for å unngå å føle seg sårbar eller oppleve følelsesmessige traumer. Med andre ord vil de forsøke å kontrollere miljøet sitt. Dette er en normal og sunn reaksjon så lenge det ikke forstyrrer en annen persons kontroll over sitt eget miljø og erfaring.

I mange tilfeller slår imidlertid en persons mestringsmekanismer - den fornektelsen nevnt for et øyeblikk siden - inn på forhånd. I stedet for å bli vant til å takle noe som har skjedd, begynner de å bruke denne atferden for å beskytte seg mot noe som kunne skje. Og det fungerer!

Jo mer det fungerer, jo mer lærer de å ty til slik atferd som en første utvei. Når de slutter å jobbe også, vil de eskalere forsvaret. Når dette ikke lenger fungerer, lar de forsvaret få en offensiv, aggressiv tone for å gjenvinne kontrollen.

La oss bruke et forenklet «Lille Johnny»-eksempel for å se hvordan dette utvikler seg over tid:

Lille Johnny er en søt, følsom gutt. En dag kommer moren hans hjem fra jobb. Hun er sliten og sliten. Da hun spør ham om han gjorde leksene sine, innrømmer elleve år gamle Johnny at han har glemt det.

"Hva mener du at du har glemt? Innrøm det, du er bare lat. Du gjør aldri de tingene jeg ber deg om. Du gjør det bare for å gjøre meg sint."

Johnny er såret og kan ikke forstå hvorfor hun tenker som hun gjør. Tross alt glemte han virkelig. Klokken elleve kom han hjem og lagde den vanlige matbiten etter skolen, slo på fjernsynet mens han spiste, og ble oppslukt av et show han liker. Han tenkte ikke på tidspunktet da neste show kom, også en favoritt. Da det nesten var over, var moren hans kommet hjem.

Som barn flest, setter han høyt aktelse av foreldrene sine. Han tror at de vet hva de snakker om. Hvis moren hans tror han er lat, hensynsløs og alltid mislykkes i de tingene hun spør om, må han forstå det, selv om han ikke tror han er en lat, hensynsløs fiasko. Han sier til seg selv: "Hun er bare sliten. Hun mener det egentlig ikke," og føler seg bedre fordi han har brukt en fornektelsesmekanisme.

I løpet av mange små, men smertefulle opplevelser, utvikler han sin mestringstaktikk mer fullstendig. Som ung voksen, når kjæresten sier: "Jeg trodde du skulle hente melk etter jobb," kan han bestemme seg for at det å si at han glemte det, kan invitere til smertefulle anklager. Han bestemmer seg ubevisst for å bruke en av disse mestringsmekanismene i stedet.

"Du ba meg aldri ta med melk hjem!"

Han vil ikke føle at miljøet hans ikke blir kontrollert godt, og han vil ikke føle sårbarhet eller smerte, så han brukte avbøyning i håp om at hun ville svare med en erkjennelse av at han ikke har gjort noe feil.

Det kan slå tilbake. Hun kan si: "Jeg sa det ikke til deg fordi du drakk det siste av det i morges. Du burde ha visst det." Nå må Johnny eskalere svaret sitt for å gjenvinne kontrollen eller overgi kontrollen, noe som kan få ham til å føle seg sårbar - en av følelsene han ønsker å unngå.

Han kan fortsette å avlede eller bruke andre verbale metoder for å nekte ansvar. Hvis de ikke fungerer, kan han eskalere til roping eller fornærmelser.

Måneder senere glemmer han igjen å gjøre noe, og en ny krangel finner sted. Denne gangen foregriper hun fornektelsen hans og bruker noen av sine egne mestringsmekanismer og fornektelse. "Du er så dum, jeg sverger!" begynner hun. De prøver begge å få kontroll ved å bruke mer intense metoder enn før.

Over tid mislykkes disse metodene, og menneskene som bruker dem må eskalere sine forsøk på å kontrollere for å unngå disse sårbare følelsene. Dette er hvordan et forhold som starter med kjærlighet og hengivenhet kan degraderes til et som inkluderer følelsesmessig overgrep. Et følelsesmessig voldelig forhold vil etter hvert utvikle seg til et fysisk voldelig forhold i mange tilfeller. En fysisk voldelig kan komme så langt at den resulterer i drap. Den eneste måten å stoppe opptrappingen på er å forstyrre maktkampen.

Å forstyrre syklusen av misbruk

Noen psykisk helsepersonell vil være uenige i at det skal to til for å skape voldelige miljøer, men det gjør det. Begge parter fyller bensin på bålet. Maktkamper kan ikke eksistere hvis én person har full kontroll, men det er urealistisk å forvente eller til og med ønske et forhold der alle avgjørelsene ligger hos bare én person.

En maktkamp kan brytes ved at den ene parten gir fra seg kontrollen, noe som betyr enten å gi etter eller å legge situasjonen bak seg. Det kan også brytes hvis begge mennesker lærer å forhandle med hverandre, men hvis overgrep er til stede, må misbruket tas opp først. Forhandling kan bare skje når begge parter gir fra seg noe, men ikke all, kontroll. Ingen forhandlinger kan finne sted med en uvillig partner, og en voldelig partner er uvillig til å gi fra seg noen kontroll.

Begge er overgripere, og begge er ofre.

Heldigvis, når en person endrer seg, endres selve forholdet. Det skjer ikke på en dag, en uke eller en måned. Det skjer når en person endrer måten de gjør ting på, og gjør den endringen til en permanent respons som skjer konsekvent over lang tid. Når du gjør endringer, bør folk innse at det krever mye øvelse før en ny atferd blir permanent.

La oss ta en titt på de enkleste endringene som en person kan gjøre:

Å forlate forholdet er ett alternativ, men mange mennesker er ikke klare til å ta et så drastisk skritt. En person som vurderer å forlate bør erkjenne at hvis de kommer tilbake til forholdet senere, betyr det at de vil fortsette der forholdet slapp, men med mer bagasje enn det som eksisterte før.

Går bort er den beste og mest effektive måten å sette bremsene på en krangel før den eskalerer til et uakseptabelt nivå. "Vi kan snakke om dette når vi føler oss roligere." "Jeg vil ikke diskutere dette når du kaller meg navn eller fornærmer meg." Det er imidlertid et forbehold! Å gå bort kan stoppe misbruket, men problemet må fortsatt løses. En person som tyr til fornærmende taktikk kan lære at det å være voldelig tar varmen av akkurat nå, og de kan øke bruken av krenkende atferd for å unngå å håndtere problemet om og om igjen en gang til.

Grunnregler kan bidra til å forhindre at en diskusjon blir støtende. Når begge parter er enige om å unngå å avbryte hverandre, begrense deres tale til ett minutt av gangen, og for å unngå roping, skyld og fornærmelser, er døren åpen for sunnere kommunikasjon. Det kan også være nyttig å begrense diskusjoner til maksimalt tjue eller tretti minutter og gå tilbake til det på et senere tidspunkt hvis det fortsatt ikke er løst.

Søker en vinn-vinn-løsning sikrer at hver person vil se fremgang og finne et resultat som er akseptabelt selv om det ikke er ideelt. Det sikrer at de vil lytte så vel som å bli hørt. Når det brukes i et rettferdig kampmiljø, gir det begge mennesker et insentiv til å jobbe sammen i stedet for mot hverandre.

Mer om uvillige eller misbrukende partnere

Alle har rett til å bli behandlet humant. Å bli hørt og elsket og verdsatt. Når en person behandler seg selv godt, vil andre også gjøre det. Når en person ikke setter pris på seg selv, skjer det motsatte.

Ingen kan bli behandlet fornærmende uten deres eget samtykke (ikke mer enn én gang, uansett!)

Imidlertid kan personer med lav selvtillit ha problemer med å forstå hva passende grenser er og hvordan de skal opprettholdes. Når de er i et følelsesmessig voldelig forhold, kan deres egen mangel på selvkjærlighet og sosiale ferdigheter hindre dem i å gjøre den typen permanente endringer de trenger å gjøre.

Personer med lav selvtillit kan være lurt å søke individuell veiledning for å møte deres indre tvil før de legger ut på en reise til komme seg etter enhver form for overgrep eller forsøk på å reparere et eksisterende forhold som er skadet hvis de ønsker størst sjanse for suksess.

Spørsmål og svar

Spørsmål: Hva gjør jeg når partneren min ikke er villig til å slutte med steinmur?

Svar: Jeg har en annen artikkel om den stille behandlingen som går mer i detalj, men du kan la det være hans problem i stedet for ditt (ikke lett å oppnå!), eller du kan fortsette å slite som du har vært, eller du kan gå bort fra det, enten midlertidig eller permanent.

Spørsmål: Hvordan takler jeg at mannen min drar i 30 dager slik at han kan "komme over sinnet"?

Svar: Det høres ut som om han har blitt følelsesmessig sjekket ut, så hvis jeg var i dine sko, ville jeg sannsynligvis gjort mitt beste for å gå videre uten ham. Det er lettere å si enn å gjøre, men jeg ville ikke la ham se meg svette fraværet hans. Men hvis han har gode grunner til å ha mye sinne, så ville jeg respektert hans behov og spurt hva jeg kan gjøre for å gjøre det godt igjen, eller hvordan jeg kan sørge for å ikke utløse det sinnet igjen.

Spørsmål: Selv når det ikke er noen krangel, ignorerer mannen min meg i dager og uker, og kommer aldri hjem. Er dette overgrep?

Svar: Det viktigere spørsmålet er: "Vil du tåle dette?"

Spørsmål: Jeg blokkerte kjæresten min fra å kontakte meg fordi jeg følte at jeg trengte tid til å helbrede, men han har ikke gått av veien for å prøve å kontakte meg. Bør jeg bare glemme ham?

Svar: Sannsynligvis fordi du ser ut til å være fornærmende mot ham også, hvis du blir sint eller avviser ham bare fordi han respekterer dine ønsker.

Faye 18. februar 2016:

Takk, artikkelen var nyttig. Men mannen min kaller meg når vi slåss og prøver å nedverdige meg som å snakke om familien min at de ikke stå ved min side, eller si at jeg ikke vil være en god mor fordi jeg er oppvokst uten en far, eller si at jeg ikke er mentalt sunn,

Han vil kontrollere alle desiicions hjemme uten å ta min mening, og når jeg deler min mening eller er uenig, blir han sint og frustrert. Han begynte å kalle meg dårlig kone og ikke-samarbeidende person. Han prøver å få meg til å føle meg skyldig. Jeg begynte virkelig å hate å være sammen med ham...

lei seg 29. juli 2015:

For en fantastisk artikkel. Jeg likte det virkelig. Jeg leser så mye jeg kan i disse dager, siden jeg uten at jeg visste det ble et offer for overgrep fra en narsissist. Alle andre så det bortsett fra meg. Jeg hadde bare en følelse av at ting var galt, men kunne ikke finne ut hvorfor. Kontrollen han hadde var planlagt hele veien. Det var hans standard MO helt ned til "Jeg kommer aldri til å klare det i denne verden uten ting fra deg" og de konstante tekstene som sa at hvis det ikke var for meg, ville han drepe seg selv. Mest sagt etter argumenter. Nå vet jeg at de ble sagt etter utroskap. Jeg avsluttet det for 3 måneder siden, men det er fortsatt rått. Så trist

jellygator (forfatter) fra USA 2. juli 2014:

For en grusom ting for ham å si og gjøre! Jeg beklager at du opplevde det, langt mindre fra noen som skal elske deg og vil det beste for deg. Det er klart at han ønsker det beste for seg selv, i stedet, og nekter engang å vurdere feilhandlinger fra hans side! Rådgivning vil kanskje være nyttig for deg, men det kommer ikke til å hjelpe ham. Hans avslag på å diskutere dette er et stort rødt flagg. Det betyr at han ikke villig vil betrakte seg selv som "feil". På grunn av det er det heller ikke sannsynlig at han vil gjøre endringer. Han vil holde DEG ansvarlig for hele tilstanden i ekteskapet ditt, selv om din rolle er halvparten av problemet. Her er et eksempel:

La oss si at en kvinne har gått fra tynn og velformet til sykelig overvektig (ikke det du har – jeg bruker bare et eksempel!) og mannen hennes er ikke lenger tiltrukket av henne. Han vil at hun skal komme i form, og til tross for hennes beste innsats, har hun ikke klart å gå ned i vekt. På et tidspunkt kan mannen til og med føle seg som om han ikke lenger elsker henne.

En fornuftig fyr vil ta rimelige handlinger. Han kan spørre kona om å trene med ham. Han kan være ærlig at han ikke lenger føler seg tiltrukket, men han vil føle seg forferdelig å fortelle henne dette. Han skjuler kanskje hvordan han føler det, men innrømmer til slutt for henne at det ikke fungerer og at han vil skilles.

En voldelig fyr vil gjøre det mannen din gjør - skyld på noen, men aldri seg selv. Han vil ignorere at holdningen hans har noen innvirkning på ekteskapet. Han kan håne sin kone, fortelle henne eller andre at hun er ekkel eller lat, og så videre.

Så mitt spørsmål for deg å vurdere, mamma, er hvilken del av deg som synes du fortjener dette? Hvis du ikke synes du fortjener det, hvorfor *tolererer* du dette?

Mamma til 2 28. juni 2014:

Etter å ha fått barn har mannen min endret seg fra en snill person (en av grunnene til at jeg ble forelsket i ham!) til en verbalt sårende person. Han har sagt alle slags slemme, ondskapsfulle ting til meg. Men for noen måneder siden ble jeg vekket av en dyp søvn av at han stakk og ristet på magen min.

Med nesten en demonisk stemme sa han "Hvordan i all verden kunne magen din bli SÅ STOR??? Det er ekkelt! Jeg lot som jeg sov, men jeg ble helt sjokkert! Han er faren til mine 2 gutter, ikke en kjæreste eller en fremmed. Han vet nøyaktig hvordan og hvorfor magen min ble så stor! Dagen etter at det skjedde snakket jeg med ham. Han ble defensiv og sa "Jeg beklager, O.K. (han ville bare at samtalen skulle avsluttes.) Hendelsen fortsetter å spilles av i tankene mine, om og om igjen. Det er klart at vi eller jeg trenger rådgivning.

Dette er bare en av mange (det har gått over grensen for alt for mange) hendelser.

Denne artikkelen har vært en form for veiledning og forståelse for meg!

jellygator (forfatter) fra USA 19. august 2013:

Du er hjertelig velkommen, Wordy! Takk for at du tok deg tid til å lese og kommentere. Jeg håper forholdet til søsteren din blir sunt eller blir borte før noen alvorlig skade er gjort!

Megan B fra Agawam 18. august 2013:

Jeg vil bare takke forfatteren for at han skrev dette. Det var ekstremt nyttig for meg for tiden, siden jeg erkjenner at min søsters forhold til partneren hennes har blitt veldig følelsesmessig voldelig (men resten av familien min er på en måte i mørket om det).

jellygator (forfatter) fra USA 3. juli 2012:

Jeg tror jeg forstår hva du sier, Dysler, men jeg er ikke sikker på hvordan du relaterer det til denne artikkelen!

Dysler 3. juli 2012:

Når epoken av livet vårt på jorden er over, hvilken forskjell vil det gjøre hvis jeg sløste bort en del av tiden min besatt av en gjenstand fra meg ønske hvem brydde seg 3 cent hvis jeg trodde hun var en sjelevenn fanget i sin egen egoistiske drone om å gå fra en fantastisk skjønnhet til midten alder

jellygator (forfatter) fra USA 28. mai 2012:

Jeg skulle ønske jeg kunne være enig, Neeta, men følelsesmessige og fysiske overgrep skjer med mennesker i alle aldre, og fornuftige mennesker kan til tider gå over grensen til overgrep. Jeg tror alle av oss kan bli drevet til å misbruke en annen person hvis omstendighetene er modne for det - Følelser av ekstrem hjelpeløshet og et sterkt behov for å endre det kan få alle til å bli voldelige oppførsel. Det gjør det ikke riktig eller sunt, men det betyr at det er mer vanlig at mange tror.

Takk for at du leser og kommenterer.

neeta chauhan fra Pakistan 28. mai 2012:

Følelsesmessige overgrep blir for det meste gjort i barndommen av en

voksen som ikke er tilregnelig tilregnelig følelsesmessig eller mentalt og slikt

folk kan aldri bli kvitt sin vane med sine fordi det gir dem

viss tilfredsstillelse og følelse av makt over offeret som

overgriperen har sett eller opplevd en gang i livet på et tidspunkt.

Det er bedre å gå bort fra slike mennesker og redde deg selv fra følelsesmessige

arr på sinn og personlighet for livet...

jellygator (forfatter) fra USA 28. mai 2012:

Så sant! Og "vane" er et skummelt ord å bruke her når du tenker på det, er det ikke?

JP Carlos fra Quezon CIty, Filippinene 28. mai 2012:

Det starter alltid med små ting, så vokser det til vaner. det er viktig at par kommuniserer riktig for å løse problemer.