MsDora, sertifisert kristen rådgiver, har brukt fire tiår på å styrke unge og voksne kvinner til å forfølge en positiv, produktiv kvinnelighet.
Jo mer smertefullt bruddet er, jo mer har vi en tendens til å fokusere på det vi mistet i stedet for det vi fortsatt har. Men gjennom stadiene av skuffelse, sorg og sinne over å miste kjærlighetsforholdet, bør egenverd være blant verdiene vi fokuserer på å opprettholde.
Tenk positive tanker om deg selv.
Sitater om Living - Doe Zantamata
Egenverd (synonym med selvtillit) er "en følelse av at du er en god person som fortjener å bli behandlet med respekt1." Det krever at vi i stedet for å klandre oss selv, tar ansvar for vårt bidrag til bruddet og tilgir oss selv.
Å opprettholde vår egenverd er også verdt å miste lysten på hevn. Det hjelper oss å holde hodet rett. Det gir oss mulighet til å satse på å komme oss fremover, i stedet for å prøve å holde tilbake den andre personen.
Mens vi behandler det å akseptere og tilgi opp til det punktet hvor vi håndterer følelsene våre effektivt, vil følgende ideer bidra til å holde vår egenverd intakt.
(1) Ta vare på deg selv
Ta ledelsen. Som med alle andre betydelige tap, er tapet av et forhold stressende. Dr. Sheri Meyers, ekteskaps- og familieterapeut i Los Angeles, CA,foreslår en helhetlig tilnærming2 involverer fire kjerneområder for å hjelpe oss med å ta vare på oss selv og håndtere restitusjonen vår.
- Fysisk: Unngå misbruk av mat og rusmidler (mediter, ikke medisiner), velg næringsrik mat, få tilstrekkelig søvn og mosjon.
- Følelsesmessig: Gråt, skriv, selvsnakk eller hva som skal til for å håndtere følelser i stedet for å ignorere dem. Hold selskap med mennesker som løfter ånden.
- Mental: Fokuser på hyggelige tanker og si beroligende bekreftelser.
- Åndelig: Øv på takknemlighet for å endre stemningen fra dyster til glad. Øv på raushet, noe som gir en følelse av myndiggjøring.
Alternativet er en ukontrollert situasjon der vi kan prøve å unngå smerte ved å ta forhastede beslutninger: skynde oss inn i et annet forhold for å bevise egenverd; eller gale utgifter på klær, underholdning eller reiser som en motgift mot ensomhet.
Selvverd glitrer hvis vi består testen i tålmodighet, selvkontroll og visdom. Få hjelp, om nødvendig fra en pålitelig kilde; ikke forsøm guddommelig hjelp.
(2) miste anger
Det er normalt å oppleve litt anger, men det kan være katastrofalt å bli sittende fast i det. Beklagelse erkjenner at forskjellige valg ville gitt et annet resultat.
I en situasjon der vi kan endre valgene, kan anger ha en positiv uttelling; men når to personer har bestemt seg for å avslutte et forhold, har de mest sannsynlig prøvd og ikke klart å omarbeide situasjonen.
Fordi anger ser bakover, må den håndteres i interessen for personlig fremgang.
- Får individet til å føle seg tåpelig, elendig, ydmyket, håpløs å se tilbake på forholdet? Disse følelsene kan sabotere egenverden. De må erstattes med resolusjoner for restaurering.
- Gir tilbakeblikk en mulighet til å lære av erfaringen? Trekk deretter ut hva du kan lære og gå videre.
Feire verdiene dine.
Fuelisms
(3) Feir dine verdier
Anta at et gammelt kjærlighetsbrev fra en eks-kjæreste eller eksmann dukker opp. Den inneholder uttrykk for kjærlighet og grunner til at han elsket deg - din sjarm, vennlige personlighet, humor, vennlighet og andre attraktive dyder. Ville du lest den?
Disse ordene økte følelsen av verdt første gang du leste dem. Din bekymring bør være om de fortsatt er sanne; mest sannsynlig er de fordi karakterressurser er blant tingene du ikke mister.
Når eksen din kommer til tankene – gjennom et brev, et Facebook-bilde eller et faktisk glimt, fokuser på verdiene du fortsatt har til tross for at du har mistet forholdet. Tren hjernen din til å feire essensen av den du fortsatt er. Tenk på verdien din som høyere, ikke lavere, for å ha overlevd motgang.
(4) Oppretthold god dømmekraft
Feilene du gjorde ved å gå inn i eller avslutte forholdet er uheldige; men hva med feilene du ikke gjorde? Avviste du ikke noen ideer som kunne gitt mer skadelige resultater? På grunn av din gode dømmekraft skjedde ikke det verste.
Fortsett å gjøre ting som gir deg følelsen av verdi:
- Slutt å bry deg om hva den andre personen gjør og med hvem; avvise unnskyldninger for å sjekke hans eller hennes Facebook-side og sikle etter fotografier; bruke tiden på å justere timeplanen din for å imøtekomme nye aktiviteter og arrangementer.
- Motstå fristelsen til å snakke om den andre personens feil; Fortell vennene dine som ber om en forklaring på bruddet at som så mange andre forhold, fungerte ting ikke for deg.
- Du trenger ikke å møte opp på alle funksjonene dere pleide å delta på sammen, med alle vennene dere begge deler; men når du gjør det, vær hyggelig.
- Vær høflig mot eksen din hvis veiene dine krysses; gi den typen respekt du fortjener, for derved å etablere din respektabilitet.
Elske, gi slipp, gå videre
(5) Kom tilbake på sporet
American Psychological Association (APA) tilbyr råd om rebounding3 etter en livsendrende opplevelse. De tror at etter å ha slitt med enhver form for tap, blir folk sterkere. De lærer noe om seg selv, utvikler spiritualitet, finner bedre relasjoner og opplever en økt følelse av egenverd.
APA foreslår et daglig svar på følgende spørsmål:
"Hva er én ting jeg vet at jeg kan oppnå i dag som hjelper meg å bevege meg i den retningen jeg ønsker å gå?"
— APA
Selv om du er den primære fordelen av din overlevelse, er det andre mennesker i din innflytelsessfære som vil bli inspirert av din motstandskraft. Del med dem hvem du er og hva du kan gjøre; ikke hva som skjedde med deg (bortsett fra det formål å styrke dem).
Målet ditt er ikke bare å overleve bruddet, men å la leksjonene du har lært av det gjøre deg bedre og klokere, og hjelpe deg videre. Det som begynner å føles som et tap, kan bli en forbedring av din egenverd. Til slutt vinner du mer enn du taper.
Referanser
1. © 2014 Merriam-Webster, Incorporated, Dictionary, egenverd
2. Meyers, Sherri: Huffington Post, kvinner, 'Det er over!' 10 tips for å overleve sammenbrudd for å komme deg gjennom det (08/15/2012)
3. American Psychological Association, Psychology Help Center, Veien til motstandskraft (besøkt 07.05.2014)
Denne artikkelen er nøyaktig og sann etter forfatterens beste kunnskap. Innholdet er kun for informasjons- eller underholdningsformål og erstatter ikke personlig rådgivning eller profesjonell rådgivning i forretningsmessige, økonomiske, juridiske eller tekniske spørsmål.
© 2014 Dora Weithers
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 18. august 2017:
juni, velkommen til HubPages! Du er velsignet som tilhører en så omsorgsfull familie. Takk for at du delte.
juni Liandra fra staten Wyoming 17. august 2017:
flott artikkel! jeg er glad jeg er en del av en familie som hjelper hverandre og jeg fikk hjelp til å opprettholde fornuften etter alle disse årene
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 19. mai 2014:
Suzette, takk for oppmuntringen. Jeg studerte Christian Counseling og har tenkt å skrive mer rådgivningsartikler. Jeg er glad du spurte.
Suzette Walker fra Taos, NM 19. mai 2014:
Nok en utmerket artikkel. Jeg kan absolutt si meg enig i alt du sier her. Er du psykolog? Hvis ikke kan du være en, det er sikkert. Jeg likte å lese dette og fikk mye ut av det. Stemte opp+
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 19. mai 2014:
Ignugent, kommentaren din oppmuntrer meg. Takk skal du ha.
ugyldig17 19. mai 2014:
Veldig hjelpsom MsDora! En person som opplevde tristhet kan ta dårlige valg, men dette navet kan lede dem til rett vei.
Ha en fin dag! :-)
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 13. mai 2014:
Takk, Nell. Det beste med et brudd er at det skaper en mulighet for noe bedre. Hvis vi bare kunne innse det!
Nell Rose fra England 13. mai 2014:
Du har så rett med denne MsDora, jeg kjenner noen mennesker som går inn i en slags dysterhet i måneder eller til og med år, og likevel er det andre som ser ut til å være i stand til å ta seg opp med en gang! Vi trenger å finne de gode tingene etter et brudd, slik at vi alle kan fortsette med livet, nell
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 12. mai 2014:
Riktignok, ep-bøker. Bedre å oppmuntre deg selv enn å vente på at noen andre skal gjøre det. Takk for ditt innspill.
Elizabeth Parker fra Las Vegas, NV 12. mai 2014:
Gode tips. Det er lett å falle inn i en depresjon etter et brudd, men hvis man klarer å komme seg ut og finne det positive, vil de ha det bedre.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 12. mai 2014:
Takk, Devika. Å falle fra hverandre vil få det til å se ut til at forholdet holdt deg i live. God observasjon.
Devika Primić fra Dubrovnik, Kroatia 12. mai 2014:
Gode råd her etter et brudd kan man falle fra hverandre uten engang å vite det. Med slike nyttige poeng nevnt er det verdt å vurdere. Stemte opp.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 8. mai 2014:
Tro, måtte Guds gunst fortsette å følge deg. Du er velsignet som har unngått dette dilemmaet. Fortsett å stole på og dele. Takk skal du ha.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 8. mai 2014:
Frank, takk for din hyggelige kommentar. Håper personen som trenger dette, finner det.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 8. mai 2014:
Janelle, god dømmekraft er noe vi ikke gir oss selv nok æren for; og anger blir ubrukelig etter en stund. Takk for at du veide inn.
Faith Reaper fra det sørlige USA 7. mai 2014:
Du er alltid så klok når du gir råd, fru Dora, spesielt i denne typen scenarier. Jeg håper jeg aldri finner meg selv i denne typen situasjoner, men jeg vil dele det med de som er det, dessverre.
Dette navet vil være mest nyttig for mange.
Opp og mer og bort
Velsignelser
Frank Atanacio fra Shelton 7. mai 2014:
sterk kraftig, hub, en ressurs som ikke bare er nyttig, men enkel å følge og nyttig, veien å gå MsDora
Janellegems 7. mai 2014:
Utmerket råd for alle som ikke kan gå videre etter et dårlig samlivsbrudd og bare ikke vet hvor de skal gå derfra. Jeg elsker tipsene om å opprettholde god dømmekraft og miste anger. Takk for nok en fantastisk Hub.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Dr. Billy Kidd, jeg beklager; Jeg hadde ikke tenkt å overse deg. Jeg trodde jeg allerede hadde svart på kommentaren din.
Du gjør en veldig interessant observasjon om å ikke være klar for at ting skal ordne seg før vi har lært. Det er virkelig noe å tenke på. Takk skal du ha.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Jackie, glad du kom deg gjennom det uansett. Vi fortsetter å lære mens vi går fremover. Takk for din hyggelige kommentar.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Blomst, jeg er glad for alle de som får hjelp av artikkelen min. Takk for din kontinuerlige støtte.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Parrster, du er veldig snill. Jeg takker deg. Glad for deg at du ikke har måttet oppleve dette dilemmaet.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Doc, takk for at du deler din innsikt. Jeg er helt enig med deg, at det tar tid og at styrken kommer fra Gud. Takk for at du gjorde det klart.
Jackie Lynnley fra det vakre sør 7. mai 2014:
Å, så vondt det gjør, og jeg skulle ønske jeg hadde råd fra deg for lenge siden! Flott skrive som alltid!
Blomstre uansett fra USA 7. mai 2014:
Dette er et flott knutepunkt som vil hjelpe mange mennesker, MsDora. Stemmer opp +++ og fester.
Richard Parr fra Australia 7. mai 2014:
Heldigvis noe jeg aldri har måttet oppleve, men hvis jeg gjorde det, ville dette være ressursen jeg ville lest som en påminnelse om hvordan jeg kunne holde meg på sporet. Stemte frem som nyttig og interessant.
Yvette Stupart PhD fra Jamaica 7. mai 2014:
Det er så vanskelig å gå videre etter en livsendrende opplevelse. Men vi må grave dypt og finne styrken til å gi slipp og gå videre. For meg kommer denne styrken gjennom min tro på Gud.
Jeg er i stand til å tilgi meg selv, tilgi de som såret meg, og gi slipp på smerten og gå videre. Faktum er at dette ikke skjer på én dag, det tar... men litt etter litt går jeg videre med nye perspektiver.
Takk MsDora, for et fantastisk knutepunkt.
Dr Billy Kidd fra Sydney, Australia 7. mai 2014:
Dette er et flott innlegg! Jeg liker delen om å opprettholde verdiene og identiteten din, samtidig som jeg ikke fokuserer på anger. La oss også huske at i mange situasjoner i livet er vi rett og slett ikke klare for at det skal fungere positivt - med mindre vi lærer av tapet vårt.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Lori, tusen takk. Å bli sittende fast kan frarøve oss verdifull tid. Å komme gjennom er den virkelige utfordringen, og med innsats kan det gjøres.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Utmerket kommentar, Skorpionen. Min idé om et brudd er brudd - ingen venting, ingen sosialisering. Jeg er enig i dine ideer. Takk for at du sier dem så tydelig.
Lori Colbo fra USA 7. mai 2014:
For en betimelig og nyttig melding. Jeg hørte her om dagen på et kristent samtalerådgivningsprogram. En mann ringte inn hvis nye kone forlot ham. Han ville vite hvordan han kunne komme over smerten. Rådgiverens råd var at han bare skulle tillate seg å sørge; det er helt naturlig og passende å føle følelsene han følte i denne nye krisen. Han fortsatte med å gi mannen mye av de samme rådene du gjorde i dette navet. Jeg tror at når det gjelder å sørge over et tap av noe slag, ønsker vi å bekjempe smerten, og tenker at det er noe galt med oss for å føle det, spesielt så intenst. Det første trinnet for å komme over det er å gå gjennom det. Men hvis vi ikke gjør mange av de andre tingene du nevnte, vil vår reise til bedring bli hengt opp og vi kan bli sittende fast.
Flott tema. Flott skriving.
dashingscorpio fra Chicago 7. mai 2014:
Utmerket! Stemte opp og kjempebra!
To av de største utfordringene folk har er:
1. Aksepterer at det er over. Du ser tonnevis av artikler, hubs og bøker om: "Hvordan få eksen tilbake". Folk er glad i å «romantisere» fortiden. De forteller seg selv; "Han/hun var "den ene".
For at han eller henne skal være "den ene" må de se (deg) som "den ene". Det gir ingen mening å ha noen som ikke vil være sammen med deg!
"Elsk aldri noen som behandler deg som om du er vanlig."
- Oscar Wilde
2. Ønsker å være "Instant Friends". Det er urealistisk å forvente å gå fra "glødende elskere" til å være "platoniske venner" som ligner på søsken. De beste vennskapene mellom ekser oppstår vanligvis etter at det har vært et stort tidsavvik (seks måneder, et år eller lenger) der de ikke har sett eller vært i kontakt med hverandre. Generelt har de begge gått videre og funnet kjærligheten i nye forhold og tilfeldigvis støter på hverandre et sted. Hvis du slo opp med noen (du) er du den siste personen som kan hjelpe dem å komme over deg. Alle som tilbyr "umiddelbar vennskap" som en (trøstepremie) gjør det med håp om at de ikke blir sett på som "den slemme fyren". I virkeligheten vekker de falskt håp.
På den annen side, hvis du var personen som ble dumpet, må du unngå å opprette et fengsel mens du venter på det magiske "lukkings"-øyeblikket. Det er ingenting eksen din kan si som vil få deg til å føle deg bedre med å ha knust hjertet ditt! Det er meningsløst å prøve å "fikse" deg selv for eksen din. Vær deg selv. (kjenn deg selv, elsk deg selv og stol på deg selv) Grunnen til at noen slo opp med deg kan være den samme grunnen til at neste person blir vanvittig forelsket i deg! Fremtiden din ligger foran deg og ikke bak deg.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Takk, Bill. Har vært der og gjort det også. Håper jeg kan hjelpe noen av disse millionene.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Word, takk for den strålende kommentaren til artikkelen, og for å inkludere din egen erfaring som støtte. Hyggelig at du også liker magasinartikkelen som jeg linket til. Alt godt fremover.
Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 7. mai 2014:
Takk Jan. Denne artikkelen er inspirert av et gammelt kjærlighetsbrev jeg fant nylig. Jeg begynte å skrive, og dette er hva det ble - bevis på at vi kan lære (selv år etter) av samlivsbrudd.
Bill Holland fra Olympia, WA 7. mai 2014:
Vært der og gjort det og nei, det er ikke lett. Forslagene dine er riktige som alltid, Dora! Med tanke på hvor mange skilsmisser som skjer her i landet, burde dette være et must-lese for millioner. Bra gjort!
Al Ordlov fra Chicago 7. mai 2014:
Fantastisk er denne artikkelen. Din henvisning til bladet var godt på plass. Du er takknemlig for arbeidet ditt. Hvis alle (som har følt seg som et hjertesorgsoffer etter bruddet) ville lest denne artikkelen og lyttet ditt råd de ville komme seg enormt og ha mer nytte i livet på grunn av å gå gjennom en slik erfaring. Jeg hører på gammeldags musikk av og til. Sangene minner meg (dyrebare minner) om de gangene jeg følte at jeg var forelsket (noen ganger). Hver opplevelse av den tiden blir verdsatt og sett på som et positivt forhold som skjedde i livet mitt i motsetning til å ikke skje. Jeg føler at personen jeg var i forholdet til burde ha hatt godt av det like godt som meg selv. Livet er en opplevelse av leksjoner som skal læres daglig og verdsettes mens vi lever det. En annen stemte på deg min søster!
Takk for en så unik artikkel som alle kan ha nytte av.
Janis Leslie Evans fra Washington, DC 7. mai 2014:
Bra, fru Dora. Fin layout også. Veldig viktig råd til de som sitter fast etter et skikkelig dårlig samlivsbrudd. Jeg håper det vil hjelpe mange med restitusjonen, som noen ganger kan ta måneder eller til og med år. Det kan være ganske utfordrende å takle hvert punkt på en vellykket måte. Oppstemt og nyttig.
