Hvordan sameksistere når du ikke liker hverandre

MsDora, tidligere lærer og sertifisert kristen rådgiver deler tips for jevne forhold til venner og møter med fremmede.

Kanskje du ikke engang er sikker på hvorfor, men du føler deg litt kvalm når du ser denne personen, hører navnet deres eller til og med ser dem gå inn i rommet.

Kanskje den andre personen rett og slett ikke liker fargene du har på deg, frisyren din eller oppmerksomheten du får.

Uansett hva det er, forsvinner smilene dine og gleden avtar i hverandres nærvær. Før neste urovekkende episode, prøv disse forslagene. En av dere må ta initiativet, og det kan like gjerne være dere.

Ta kontroll

I et stille øyeblikk kan du visualisere deg og den andre personen som sitter i lenestoler overfor hverandre. Godta at årsaken til din mislikhet, harme, sjalusi eller annen negativ holdning er rent spekulativt. Gjør en innsats for å forkaste meningene dine. Vurder deretter disse tre fakta:

1. Det er noe med den personen du ikke forstår.
2. Noen misliker deg (på samme måte som du misliker den personen) av samme grunn: han eller hun forstår ikke noe om deg. Følgelig deler du noe til felles med den personen som sitter overfor deg; dere er likeverdige.
3. Siden mangel på forståelse er et tegn på din menneskelige begrensning, lar du din menneskelige svakhet frarøve deg oomph (energi og kjærlighet til livet). Bestem deg for å endre det.

Nå er du klar til å tilgi deg selv for å ha sabotert din egen lykke. Det neste trinnet er å forvandle personen, for din egen skyld, fra den truende figuren til oomph destroyer til det vennlige ansiktet til oomph bygger.

Målet ditt er ikke å bli brystvenner, selv om det er mulig, men heller å ta tilbake kraften du tidligere har gitt den personen for å bringe negativitet inn i rommet ditt. I prosessen kan du lære mer og forstå nok om personen til å faktisk like noe ved ham eller henne.

Du har kontrollen når du lener deg (i fantasien) mot personen som står overfor deg. Still følgende spørsmål.

(1) Hvordan kan jeg styrke deg?

Faktisk spør du: "Hvordan kan jeg gi deg mulighet til å styrke meg?" Alle inkludert din tidligere oomph destroyer har egenskaper, talenter eller ferdigheter som er verdt å beundre. Hvis du ikke har lagt merke til noen før, fjern fordommene dine og stirr på reprise av dine tidligere møter til minst én dyd dukker opp.

Basert på styrkene du legger merke til, øv på en eller to komplimenter som du har tenkt å snakke med personen om, selv om det betyr å gå ut av komfortsonen din. Det koster deg ingenting, og det er verdt innsatsen for å hjelpe deg med å endre holdningen din til ham eller henne.

Bekreftelse, oppmuntring, godkjenning eller annen form for verbal støtte gir mottakeren en grunn til å fremføre sin beste oppførsel. Du vil begynne å se etter og legge merke til andre positive egenskaper når du begynner å gi næring til personens følelse av verdi. Din respons på personens tilstedeværelse vil endre seg til det bedre, og holdningsendring er smittsom.

(2) Hva kan jeg lære av deg?

Å erkjenne at noen har evnen til å dele med deg hjelper deg å akseptere den personen. Ditt selvpålagte ubehag eller motvilje kan hindre deg i synet på edle handlinger du kan etterligne.

Det var en gang en alenemor som jobbet for lav lønn og som fikk flere barn enn hun tilsynelatende klarte. Levetiden hennes var substandard, og hennes velstående ledende nabo ignorerte (likte ikke) henne - helt til den dagen den upretensiøse kvinnen lærte henne en verdifull leksjon i foreldreskap. Den stakkars kvinnen så på at en av naboens to barn som lekte i bakgården ropte til moren at hun gjerne ville ha en brus. Da moren visste at det andre barnet snart skulle spørre, kom moren på døren med to brus.

Tilskueren tilkalte sin tapperhet og henvendte seg til tobarnsmoren og spurte: «Hva skjer når du bare har én flaske pop? Gi popen til barnet som spurte, og gi henne en mulighet til å dele.» Den gavmilde moren ble overrasket og imponert. Hun hadde aldri tenkt slik, men det ga mening.

Personen du misliker av en eller annen grunn, kan ha svaret på spørsmålet ditt eller forslaget som kan gjøre prosjektet ditt til en suksess. Behandle ham eller henne som en som har like mye verdi som deg. Din egenverd gjenspeiles i verdien du setter på andre.

(3) Hvordan kan jeg tjene deg?

Ingenting inspirerer omsorg for andre som villig tjeneste; ikke nødvendigvis oppsatte timer med vakt, men små vennlighetshandlinger. Når du gir et behov for hjelp, svarer den andre personen ofte med uttrykk for takknemlighet og lignende vennlige gester. Til slutt bumerger godfølelsen.

Tilby å låne ut en bok eller film, dele en oppskrift, ta med en gave med frukt eller blomster fra hagen din, eller bare spør hvilken hjelp som vil bli verdsatt.

Tjeneste krever ydmykhet, motgiften mot arroganse som utvikler seg når noen rettferdiggjør en grunn til mislikelse eller manglende respekt. Folk tenker på deg lenge etter at du har tjent dem, og de gode tankene de tenker dukker opp i deres handlinger mot deg.

Om ikke lenge vil to mennesker som ikke liker hverandre forvandles til to mennesker som oppdager sympatiske egenskaper der de ikke var åpenbare før.

© 2013 Dora Weithers

ziyena fra Somewhere Out There 15. juli 2013:

Vet jeg det ikke! Jeg skulle ønske det var en måte, jeg har prøvd å være hyggelig, alt... Jeg antar at det bare er den personens problem, men jeg vil fortsatt ta HUB'en din til hjertet!!! Takk igjen... mye visdom

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 15. juli 2013:

Ziyena, håper du finner et forslag som fungerer. Livet er så mye lettere når du reagerer riktig på provokasjon.

ziyena fra Somewhere Out There 15. juli 2013:

Wow takk takk takk! Jeg har hatt dette problemet med min betydelige andres slektning... det ser alltid ut til at hun drar for konklusjoner, eller dømmer eller legger en slags skyld på meg når hun ikke en gang kjenner meg. Jeg er lei av dramaet, og nylig hennes verbale overgrep. Hvor mange ganger gir du en person en sjanse? Flott hub, stemmer OPP OPP

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 28. februar 2013:

Shea, jeg setter pris på ærligheten din. Du får meg også til å smile, for jeg vet hva du mener. Glad du vil prøve.

shea duane fra new jersey 27. februar 2013:

Godt råd, men sannsynligvis det vanskeligste i verden å faktisk gjøre! Det er vanskelig å sette mitt rasjonelle sinn over mine noen ganger rasende følelser... men verdt å prøve.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 18. februar 2013:

Beth, tusen takk for at du leste og tok deg tid til å kommentere. Glad du likte det.

Beth37 18. februar 2013:

Ja, veldig gode råd! Takk skal du ha.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 31. januar 2013:

Strengt dating setter jeg pris på din vedvarende støtte. Takk for din hyggelige kommentar.

Strengt sitater fra Australia 31. januar 2013:

Gode ​​råd som alltid MsDora!

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 24. januar 2013:

Takk, ukjent spion. Jeg setter pris på deg.

Livet under konstruksjon fra Neverland 24. januar 2013:

deling..

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 24. januar 2013:

Glad for deg, DDE, at du fant en god venn i naboen din. Undervurder aldri endringen som kan følge av å forstå noen du tror du ikke liker.

Devika Primić fra Dubrovnik, Kroatia 24. januar 2013:

Verdifulle poeng her og dette har skjedd meg med en spesifikk nabo, nå er vi gode venner, definitivt etter å ha brukt tid forsto jeg og ble mer kjent med personen.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 16. januar 2013:

Takk for bekreftelsen din, Rajan Jolly. Takk også for stemmene. Jeg setter pris på deg.

Rajan Singh Jolly fra Fra Mumbai, for tiden i Jalandhar, INDIA. 15. januar 2013:

De fleste jeg tror har møtt harme mot noen på et tidspunkt i livet. Tipsene dine er veldig positive når det gjelder å eliminere disse negative tankene, snu det til fordelaktige forhold og hjelpe en til å føre en mer positiv livserfaring.

Godt gjort MsDora.

Oppstemt, interessant og nyttig.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 15. januar 2013:

Takk for kommentaren. Glad for å hjelpe når vi opplever «denne type følelse».

Livet under konstruksjon fra Neverland 15. januar 2013:

skjer mye..alle opplever denne typen følelse en gang i livet. takk for det flotte navet

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 14. januar 2013:

Travel_man, jeg savner deg. Takk for at du deler fra din egen erfaring. "Resiliency is my weapon" høres ut som det kan være ditt motto. Glad du fant en vellykket måte å håndtere misliker på. Alt godt fremover!

Ireno Alcala fra Bicol, Filippinene 14. januar 2013:

Vi har våre egne individuelle forskjeller. Med utgangspunkt i familien har jeg mine liker og misliker med mine foreldre, søstre og brødre. Likevel kan det snakkes om det, så alle disse feiltolkningene er vann under broen.

Men med den nåværende situasjonen jeg er i (som sjømann), blir jeg alltid bombardert av tilstedeværelsen av overveldende offiserer og irriterende rangeringer.

Som kokk er jeg alltid i varmt vann, da jeg ofte blir undersøkt med maten jeg lager.

Det er uunngåelig. Spenst er mitt våpen. Og på filippinsk sikt kaller vi det pakikisama (kameratskap) bare for å jive og bli lenger i yrket mitt.

Takk igjen, fru D. for dette navet. :)

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 12. januar 2013:

Ebonny, takk for at du delte historien din og for å bekrefte at planen fungerer. Jeg setter stor pris på deg.

Ebonny fra Storbritannia 11. januar 2013:

Når jeg leser dette, tenker jeg på en lunsj jeg deltok på for noen år tilbake. Da vi kom til middagsbordet til min forferdelse, tilsa sitteplanen at jeg satt rett overfor personen jeg minst likte av gruppen på rundt 20 personer. Jeg følte meg også sikker på at denne personen ikke var glad i meg heller.

Uansett, siden det ikke var mulig å komme unna dem, bestemte jeg meg for at jeg ville bite i det kjedelige og forsøkte med en gang å få en samtale med ham. Jeg tror han ble litt overrasket over min vennlighet, men han reagerte bra og i løpet av noen få minutter slappet vi begge av litt og gjennom løpet av kvelden ble mindre og mindre mistenksom overfor hverandre og endte opp med å ha et godt forhold og virkelig nyte hverandres selskap. Jeg kunne aldri ha forestilt meg at dette skulle skje, men det viser bare at det du sier i navet ditt er riktig - hvis vi gir folk en sjanse, kan vi godt finne ut at de virkelig er veldig sympatiske. Vi ble ikke de beste vennene, men når vi av og til traff hverandre fra det tidspunktet og fremover var det ikke lenger å unngå øyekontakt eller klossethet. I stedet var vi veldig komfortable rundt hverandre.

Takk for denne betimelige påminnelsen om å gi folk fordelen av tvilen og ta initiativ til å oppføre seg positivt mot dem.

Du har rett - det fungerer virkelig. Stemte opp og mer.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 10. januar 2013:

Denise, takk for at du bekreftet min behandling av problemet. Du har rett i å ha dette problemet med familiemedlemmer. Det fungerer med dem også.

Denise W Anderson fra Bismarck, North Dakota 10. januar 2013:

Dette skjer oftere enn vi liker å tro. Selv medlemmer av vår egen familie har personlighetstrekk som er vanskelig å leve med. Forslaget om å se for deg selv sittende foran den personen er en fin måte å håndtere det på før selve begivenheten. Visualiseringen hjelper deg å gjenkjenne og forstå dine egne følelser. De tre spørsmålene, "Hvordan kan jeg styrke deg?" "Hva kan jeg lære av deg?" og "Hvordan kan jeg tjene deg?" er rett i mål for å hjelpe til med å overvinne dem. De er et flott alternativ til krangling, slåssing og utstøting.

Dora Weithers (forfatter) fra Karibien 10. januar 2013:

Takk til deg Chitrangda for ditt innspill, inkludert din hyggelige kommentar. Du har rett i å minne oss på at vi alle har negative ting som noen kanskje misliker. Åpenhet kan spare oss for mange bekymringer.

Chitrangada Sharan fra New Delhi, India 10. januar 2013:

Fint og interessant knutepunkt.

De fleste av oss møter dette problemet en gang i livet, det er å måtte sameksistere med noen vi kanskje ikke liker. Din mening om saken er praktisk og nyttig.

Med et åpent sinn må vi prøve å se på det positive til en person. Samtidig må vi ikke glemme at selv vi kan ha noen negativer i oss selv.

Takk for at du deler denne interessante hub.