Hvordan bli en bedre lytter i 5 enkle trinn

Etter å ha gått glipp av involverte besteforeldre, oppfordrer forfatteren eldre mennesker til å gripe sjansen til å påvirke barnebarnets liv positivt.

Bla, Bla, Bla -- Bare drep meg nå

Da jeg sto der og tenkte «bla, bla, bla – bare drep meg nå» mens vennen min snakket videre, skjønte jeg hvilken fryktelig lytter jeg hadde blitt. Sannheten var at jeg hatet å lytte. Jeg syntes det var et ork – slitsomt og kjedelig – og gikk ofte til skamme for å unngå det. I løpet av årene har dette kostet meg dyrt både i mine profesjonelle og personlige forhold, da folk begynte å oppfatte meg som en som var kald, reservert og bare ikke brydde seg. Jeg så absolutt ikke på meg selv slik, men jeg begynte å forstå hvorfor andre gjorde det. Jeg trengte å gjøre noen store endringer for å bli en bedre lytter, men først måtte jeg finne ut hvorfor jeg hadde nådd dette punktet hvor jeg syntes å lytte så avskyelig.

Å lytte er nøkkelen til å forbedre livet ditt og forholdet ditt

Trinn #1: Finn ut hvorfor du har blitt en fryktelig lytter

Da jeg gikk på ungdomsskolen, tenkte jeg på å bli terapeut, og tenkte at ingenting ville gi meg mer tilfredsstillelse enn å lytte til folks problemer og hjelpe dem med å finne løsninger. Rundt den tiden hadde foreldrene mine problemer i ekteskapet, og min mor henvendte seg til meg som hennes fortrolige, rådgiver og veileder. Jeg var bare en dum, uerfaren tenåring, så jeg følte meg selvfølgelig smigret over å bli inkludert i disse voksensakene. Jeg så gradvis på det å henge med jevnaldrende som bortkastet tid – barnslig og trivielt – og valgte å bli hjemme for å hjelpe moren min med å ordne opp i livet sitt.

Denne rollevendingen mellom min mor og meg fortsatte inn i voksen alder. Bare rollebesetningen endret seg da faren min døde og moren min begynte å date en rekke menn som alle behandlet henne dårlig (slik hun hevdet). Det var ikke før jeg var en gift mor med en 3 år gammel sønn diagnostisert med autisme at dynamikken mellom oss endelig imploderte. Jeg trengte at hun skulle bli min mor - min fortrolige, rådgiver og mentor – men hun hadde det ikke i seg. Det føltes som om jeg hadde satt inn penger i en bank hver uke og nå ønsket å gjøre et uttak, men fikk beskjed: «Beklager, vi har ingen penger til deg!" Uten å ta en bevisst avgjørelse, sluttet jeg å lytte til folk på dette tidspunktet – følte meg lurt og desillusjonert.

Folk elsker å snakke, men lytter nødvendigvis

Trinn #2: Legg såret bak deg og innse hvor mye du har nytte av å lytte

Fordi min mor brukte meg som sin ulønnede terapeut i mange år, kom jeg til å mislike å lytte. Da hun ikke ga tilbake tjenesten, ble jeg bitter og såret. Uten å være klar over det begynte jeg å bruke en rustning som skjermet meg fra å høre på folk.

Men sannheten i saken er at det er mange fordeler ved å lytte. Det er viktig for å bygge sterke, meningsfulle relasjoner som bringer glede inn i livet ditt. Mens forholdet til moren min var ensidig, er de fleste forhold som involverer ekte lytting gjensidig med at begge mennesker får dekket sine behov, utvikler en dypere forståelse av hverandre, og vokser seg nærmere.

Her er de viktigste fordelene ved å lytte:

• Du lærer av andres kunnskap, visdom og erfaring. Nøkkelen her er å omgi deg med smarte, snille og dyktige mennesker som du stoler på og beundrer. Hvis du ikke lærer av hva andre rundt deg sier, må du velge vennene dine mer nøye!
• Du får innsikt i hvordan du kan løse problemer i livet ditt. Etter at sønnen min fikk diagnosen autisme, begynte jeg å se en terapeut en gang i uken. Hun hjalp meg med å se situasjonen min i et helt nytt lys, og påpekte hvor deprimert jeg var og hvordan jeg trengte å begynne å gjøre positive ting for meg selv – ikke bare for sønnen min.
• Du føler deg verdsatt. Når det er en god balanse mellom å snakke og lytte i et forhold, føler du deg tilfreds og ikke overbelastet. Et sunt forhold gir deg energi og får deg til å føle deg spesiell.

Trinn #3: Gå fra passiv lytting til aktiv lytting

Mitt enveisforhold til moren min begynte å få meg til å føle meg som et offer. Jeg begynte å bli mer passiv – si mindre og tålte mer. Selv om jeg ikke ville innrømme det, var jeg bare et stort løsøre for henne. Hun trengte noen – hvem som helst – til å lytte, og det var ingenting unikt med meg bortsett fra at jeg var i hennes nærhet.

For å omfavne lyttingen igjen, trengte jeg å ta kontrollen og bevege meg bort fra offerrollen. Jeg trengte å bli mindre passiv og mer aktiv i samtaler – mer engasjert og utfordret. Dette er vanene jeg tok i bruk:

• Få øyekontakt. Øyekontakt er avgjørende for å få noen til å føle seg hørt og respektert. Se inn i ansiktet hennes og snu kroppen din mot hennes. Vipp hodet litt til siden og nikk ofte. Kroppsspråkets kraft: Hvordan lykkes i alle forretnings- og sosiale møter av Tonya Reiman gir mange flere nyttige forslag om å lytte med hele kroppen og tolke nonverbale signaler.

• Eliminer distraksjoner. Det var mange år da jeg hadde små barn og ikke kunne snakke med noen uten å bli avbrutt. Nå som barna mine er eldre, legger jeg stor vekt på å eliminere distraksjoner – slå av mobiltelefonen, ignorere forstyrrelser og finne et stille, fredelig sted å snakke. Jeg er tilstede i øyeblikket -- med fokus på det hun sier og ikke på å formulere svaret mitt.

• Oppmuntre henne til å utdype. Jeg ser nå på lytting som et faktaoppdrag – å skrelle lagene for å finne ut hva som er under. Jeg ber henne gi mer informasjon ved å si: «Fortsett. Fortell meg mer."

• Stille spørsmål. Å stille spørsmål viser genuin interesse. Din nysgjerrighet lar folk vite at du virkelig bryr deg og ikke bare venter på din tur til å snakke.

• Få klarhet. Folk vet at du er oppriktig når du ber om klarhet, og sier: "Si det igjen, vær så snill" eller "Hva mener du med det?"

• Gjenta det hun sa. Jeg sier alltid ordene hennes tilbake til henne. Dette lar henne vite at jeg lytter. Det lar henne også høre hva hun sa, og hjelper henne å forstå om hun har formidlet det hun prøver å kommunisere.

Denne boken hjalp meg til å sette pris på den enorme effekten av ikke-verbal kommunikasjon

Denne boken fikk meg til å endre noen dårlige vaner, så jeg så mer mottakelig ut når jeg lyttet og mer kraftfull når jeg snakket

Har du noen gang prøvd å snakke med noen som har hendene foldet over kroppen? Kroppsspråket hennes lar deg vite at hun er stengt for det du har å si. Hun virker skremmende og fordømmende. Vår nonverbale kommunikasjon når vi lytter og snakker er så kritisk, men mange av oss er ikke klar over det. Jeg anbefaler denne boken på det sterkeste fordi den fikk meg til å tenke på nonverbal kommunikasjon og fikk meg til å endre noen dårlige vaner.

Trinn #4: Ikke vær en dørmatte

I løpet av årene jeg hørte på min mor, ble jeg en dørmatte. Jeg fikk det inn i hodet mitt at lytting innebar å være enig med den andre personen og aldri gi en avvikende mening. Jeg trodde folk ville like meg mer hvis jeg bare gikk med på det de sa. Men jeg begynte gradvis å føle meg dårlig med meg selv og angre på alle gangene jeg var for sjenert til å si min mening.

Nå sier jeg ifra og deler tankene mine – uenig eller ikke. Dette hadde gjort relasjonene mine sterkere og meg lykkeligere. Hvis folk bare vil ha et "ja-mann", vet de at de ikke skal avlaste seg for meg. Det er gjennom å dele våre forskjellige meninger og erfaringer at relasjonene våre blir dypere og sterkere og vi lærer av hverandre.

Jeg hatet å lytte fordi det fikk meg til å føle meg hjelpeløs

Trinn #5: Bli en mer selvsikker person

Jeg var svak i forholdet til moren min og lot henne dumpe over meg. Det tok år for meg å komme over dette og se lytting som noe annet enn å tappe og demoralisere. For å bli en mer effektiv lytter, måtte jeg omdefinere den rollen i tankene mine og se den som en av makt, ikke hjelpeløshet. Hvis folk vil at jeg skal lytte, gjør jeg det nå entusiastisk og nyter prosessen. Jeg er ikke lenger offeret. Jeg er ikke lenger bare et øre.

© 2016 McKenna Meyers

McKenna Meyers (forfatter) 18. august 2016:

Så sant. Vi har ikke alltid tid, energi og motivasjon til å være aktive lyttere. Takk for at du leser og kommenterer.

dashingscorpio fra Chicago 18. august 2016:

Du har gitt noen gode råd her.

Jeg vil også merke at ikke alle diskusjoner/situasjoner med alle fortjener full lytting. Trikset i livet er å lære når du skal bruke passiv lytting og når du skal bruke aktiv lytting ellers kan du overbelaste deg selv med trivia.