Grunner til at ektepar faller ut av kjærlighet

Shil1978 er en vitenskapselsker med 11 års erfaring med å skrive om psykologi og relaterte emner.

Ah, ekteskap! Noen uttalte en gang dette om ekteskap - at de som ikke er gift, ikke kan vente med å få gift, og de som er gift, lurer ofte på om de i det hele tatt burde ha giftet seg og vil ut! Selv om dette er en letthjertet kommentar om ekteskap, kan mange av oss identifisere seg med den underliggende følelsen bak det. Grunnen til at vi identifiserer oss med denne uttalelsen, er selvfølgelig fordi mange av oss går inn i et ekteskap og tenker at ekteskapet vil tilsvare alt som er bra for øyeblikket (din singeltilværelse) pluss de "ekstra" fordelene som ville komme med ekteskap.

Selvfølgelig er ikke denne "ekstra" biten noe vi definerer eller kan identifisere - vi håper bare det er noe "ekstra" som ekteskapet har i vente for oss, og selvfølgelig tror vi at dette "ekstra" kommer til å være positivt ting. Med andre ord går vi inn i et ekteskap med høye forventninger. Dette er selvfølgelig opprinnelsen til en potensiell fremtidig katastrofe. For det som går opp - kommer generelt ned og slik er det med høye forventninger. Når du setter listen så høyt, vil du garantert bli rammet av en nøktern reality-sjekk, før heller enn senere.

Du har forandret deg:

Hvor ofte har du hørt denne uttalelsen fra ektepar når de refererer til hverandre? Jeg mistenker at svaret ville være, ganske ofte! Vel, hvis du er gift og finner deg selv å si denne uttalelsen om ektefellen din, kan det bety to ting. Enten har ektefellen din virkelig endret seg, eller så har du endret deg og ser derfor på ektefellen din annerledes nå. Det er et faktum at mennesker forandrer seg og all forandring er ikke dårlig. Mennesker utvikler seg ofte til mer modne individer - deres livserfaringer har formet dem. Dine interesser kan endre seg, kanskje dine idealer, og hvem vet hva annet, men det ville vært det samme for partneren din også. Så endring i seg selv er ikke dårlig og er faktisk, kan man argumentere, uunngåelig. Det som er viktig er derfor at man som par tilpasser seg hverandre og vokser som individer sammen, uten konflikter eller bitterhet. Å forvente at en person skal være den samme som den du møtte for alle de årene siden er urealistisk. Du vil ikke møte den personen med mindre du reiser tilbake til den tiden.

Hindret for utroskap:

Utallige ekteskap ender ved alter av utroskap. Mennesker er ikke virkelig monogame, biologisk sett. Derfor krever det at vi utøver en viss grad av selvkontroll og disiplin for å forbli monogame. Enten av partnerne kan bli skuffet eller kjede seg over et ekteskap noen år senere. Når dette skjer, kan noen gi etter for fristelsen. Dette setter åpenbart i gang en potensiell hendelseskjede som kan avslutte ekteskapet. Mens de som jukser tror de kan komme unna med det, blir de ofte oppdaget. Det er noen som hevder at en affære i etterkant faktisk kan styrke et ekteskap, men jeg ser virkelig ikke hvordan. Kanskje hvis de ikke blir funnet ut. Det er uansett et høyinnsatsspill, og ingen par som virkelig elsker hverandre bør la seg friste til å jukse, for det er mye å tape og veldig lite å vinne på å gjøre det.

Argumenter din vei til skilsmisse:

Faktum er at hvert vellykket langsiktig forhold vil ha sin rettferdige del av heftige argumenter og alvorlige verbale kamper. Jeg regner ekteskapet mitt blant dem. Å ha argumenter er ikke et problem, men det som kan være et problem er hvordan man håndterer argumenter og hvordan man kjemper med hverandre gjennom sine argumenter. Hvis det normale scenariet (under en krangel) i et forhold er at en partner konstant er aggressoren og den andre hele tiden er forsvareren, lover det dårlig for fremtiden. Partneren som hele tiden er defensiv kan godt føle at han/hun har fått nok på et tidspunkt. Nøkkelen til et langvarig og varig ekteskap er derfor å ha en situasjon der begge parter argumenterer rettferdig og har en balanse. Dette vil ikke bare redusere nivåene av unødig stress som kan føles av en partner konstant, men vil også sikre at slike argumenter resulterer i konstruktive løsninger. Når du kjemper rettferdig og balansert, kan du bli mye lettere enig og overvinne potensielle problemer som hvert ekteskap går gjennom.

Undertrykke dine sanne følelser:

Mens i noen ekteskap er par på forhånd med å ta opp eventuelle problemer de kan stå overfor i deres forhold, er det ekteskap, der minst en partner er nølende med å ta opp eventuelle problemer å være møtte. Det kan være mange årsaker til det, alt fra et ekstremt ønske om å bevare ekteskapet for enhver pris til å ikke ville møte en konfliktsituasjon, og så videre. Men å ha en slik tilnærming gjør egentlig ikke at ekteskapet varer, men bare forlenger det uunngåelige for en stund. Det er absolutt viktig at par tar opp problemene sine og diskuterer dem med hverandre, og ikke lar slike problemer vokse til et punkt hvor det kan bli vanskeligere å løse.

Den gnagende vanen som ikke hjelper:

Når vi hører ordet «gnur», har vi en tendens til å avvise det og le av det. Vi ser ikke på det som et problem; faktisk kan mange blant oss godt velge å se på det som en uunngåelig konsekvens av å være sammen med noen. Vel, dessverre, for visse par, kan masing ganske være en avtalebryter. Det er absolutt ikke morsomt, og det kan gjøre mye skade på lang sikt. Dette er en vane du kan ha, men ikke være klar over hvor alvorlig den har blitt. Bare partneren din ville vite det, og hvis han/hun klager på det, så vær seriøs og seriøs oppmerksomhet til det og prøv å overvinne denne vanen. En partner som er en konstant nagger kan øke stressnivået til ektefellen og invitere til konstante kamper. Det er en vane som heller ikke hjelper deg - den løser aldri noen problemer på lang sikt. Visst, du vil fortelle partneren din om å gjøre dette eller få det gjort, men det kan godt sies med en kjærlig stemme og i en normal tone, ikke i en feilsøkingsmodus med unødvendige adjektiver. Du trenger virkelig ikke et fargerikt språk for å formidle budskapet ditt.

Gifte seg av feil grunner:

Du bør bare virkelig gifte deg hvis du virkelig elsker partneren din og vil ha alt det, som følger med ekteskapet. Du bør definitivt ikke gifte deg på grunn av penger, bedre karrieremuligheter, eller som skjer i noen asiatiske land, for å overholde samfunnsregler eller foreldres ønsker. Slike ekteskap er ikke basert på noe sterkt grunnlag, men er i beste fall et kompromiss som til slutt (i de fleste tilfeller) vil løse seg opp og falle fra hverandre. Gift deg derfor av de rette grunnene, hvis du vil at ekteskapet skal vare og lykkes.

Arbeid med og pleie ekteskapet ditt:

Du jobber hardt i jobben din for å være best på det du gjør, du jobber hardt som idrettsutøver i sporten spiller du for å være best i spillet ditt, men tror du virkelig at du jobber like hardt med ekteskapet ditt? Sjansen er stor for at du ikke gjør det, og at du tar ekteskapet ditt for gitt. Stor tabbe! Du må bygge på og pleie ekteskapet ditt hele tiden. Som med huset ditt eller bilen din, krever ekteskapet ditt periodisk vedlikehold for å holde det i orden. Det er ikke det at vi ikke vet hva vi skal gjøre for å pleie ekteskapet vårt og få partnerne våre til å føle seg elsket og spesielle, det er bare at vi er rett og slett late og tar partnerne våre for gitt. Hold romantikken i live i ekteskapet ditt. Du vet hva du trenger å gjøre; du har tross alt gjort alle disse tingene for å få din kjære til å si ja, og vinne ham/henne! Så bare fortsett og gjør disse tingene og hold romantikkens flamme brennende.

Angrer jeg på å ha giftet meg - å ha opplevd ekteskap?

Jeg har vært gift i litt over 10 år nå, og jeg må innrømme at jeg noen ganger har lurt på om jeg burde ha valgt å være singel. Selvfølgelig er grunnen til at man stiller seg selv dette spørsmålet fordi man ofte er overveldet av ansvar - reelle eller oppfattede begrensninger, personlighetsforskjeller/sammenstøt osv. - som følger med ekteskap. Yngre par kan finne seg selv å stille spørsmål langs disse linjene oftere, ettersom de inngår et ekteskap med høyere forventninger generelt og ikke forutse de mange tingene som de kanskje må møte i en ekteskap. Selv om disse spørsmålene har sneket seg inn i hodet mitt ved anledninger, har de funnet veien ut av tankene mine like raskt. Fordi ekteskap ikke bare er svart og hvitt – du kan ikke tvangstrøye det.

Selvfølgelig kunne jeg ha valgt å være singel hvis jeg trodde de rare dårlige dagene jeg hadde i ekteskapet mitt ikke var verdt alt eller noe jeg ikke kunne takle. Men jeg kan ikke annet enn å være takknemlig for ekteskapet jeg har. Når jeg ser på det smilende ansiktet til min vakre datter og ser kjærligheten datteren min deler med faren sin, blir jeg minnet på hva jeg ville gått glipp av hadde jeg vært singel. Når jeg vet at jeg kan kose meg til og dele mine dypeste, mest private tanker med mannen min og vet at han er der for meg, uansett hva, i tykt og tynt, er det en veldig betryggende følelse.

Alle har forskjellige erfaringer med ekteskap og det kan være mange som ekteskap er et rent helvete for. Men for de fleste av oss er ekteskapet verken bra eller helvete – det er det bare! Vi har ansvaret for å pleie ekteskapene våre og ta vare på det. Det er opp til oss å definere hva ekteskapet vårt betyr for oss. Jeg har definert det som absolutt verdt det, og jeg ville ikke gi det opp for å være singel igjen.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

© 2012 Shil1978

Tim Truzy 15. desember 2017:

Utmerket artikkel. Maktdeling og ulikheter blir stadig trukket frem som årsaker til skilsmisse. Denne artikkelen er svært nyttig for å gi tips om håndtering av slike situasjoner. Ekteskap er en kompleks situasjon som krever at begge parter opptrer med mildhet og forståelse. Når det gjelder krangling, lærte faren min meg for lenge siden å forstå å være korrekt ikke alltid er den beste tilnærmingen. Min ektefelles lykke er imidlertid avgjørende.

Takk igjen.

Matty Navarro fra New Jersey 9. juni 2017:

Flott knutepunkt! Jeg er enig med deg i at vi forandrer oss, og når vi gjør det tilfredsstiller ikke den andre personen våre behov lenger.

Shil1978 (forfatter) 13. mars 2012:

Takk, CJ, for dine gode ord. Bra du likte dette navet! Takk for dine beste ønsker :)

Ha det bra selv også, CJ! Takk igjen for at du tittet innom!!

CJ Sledgehammer 13. mars 2012:

Godt gjort, Shil 1978, jeg tror du ga mange gode råd til de som vurderer ekteskap og til og med til de som trenger å huske hvorfor de giftet seg i utgangspunktet. :0)

Stemte opp og bort!

Beste ønsker og ha det bra - C.J. Sledgehammer

Shil1978 (forfatter) 2. mars 2012:

Godt å vite, Misty, at du likte dette svaret. Jeg må også takke deg for at du stilte dette spørsmålet som fikk meg til å skrive dette navet - et veldig godt spørsmål! Takk for at du titter innom og kommenterer :)

@ smzclark, takk også for at du titter innom og kommenterer - glad du likte dette navet!!

Cindy Lawson fra Guernsey (Kanaløyene) 2. mars 2012:

Likte dette svaret på spørsmålet mitt. Stemte opp hele veien. Jeg elsket spesielt det tidlige utsagnet ditt "mange av oss går inn i et ekteskap, og tenker at ekteskapet ville like til alt som er bra for øyeblikket (din singeltilværelse) pluss de "ekstra" fordelene som ville komme med ekteskap.". Å så veldig sant for så mange par.

Flotte greier :)

smzclark fra cheshire 2. mars 2012:

Fint nav og veldig sant... det er noen som kunne klare å lese dette før de går inn i ekteskapet :-0