Ms. Meyers vet at en oppriktig unnskyldning er en sjelden og fantastisk ting. Å eie feil og sone for dem holder relasjonene våre sunne.
Å si "Jeg beklager at du ble såret av det jeg gjorde" er ikke en skikkelig unnskyldning.
Brett Jordan på Unsplash
Gjøre og ikke gjøre med å si at du beklager
1. Fortell hva du gjorde galt
2. Eier den
3. Ikke delta i "kjøkkensynking"
4. Be om unnskyldning personlig, ikke skriftlig
5. Ikke legg til "men" på slutten
6. Be om tilgivelse
Hver av disse er beskrevet i detalj nedenfor.
Gjør dine unnskyldninger viktig
- Hater du å si "beklager" og ofte tulle det?
- Har du noen gang på klønete vis tilbudt godtgjørelser bare for å få personen til å bli opprørt over det du sa?
- Har du noen gang sendt en skriftlig unnskyldning og aldri hørt fra mottakeren igjen?
- Når du ber om unnskyldning, ender du opp med å tilby dårlige unnskyldninger for din dårlige oppførsel?
Hvis du nikker "ja" til disse spørsmålene, ikke vær for hard mot deg selv. Faktisk fortjener du ros for din vilje til å be om unnskyldning i det hele tatt fordi mange mennesker rett og slett ikke vil. Det kreves en selvsikker, veltilpasset og selvreflektert person for å innrømme når de tar feil og tilby bøter.
Studier viser at personer med lav selvtillit har mindre sannsynlighet for å be om unnskyldning enn de med høy selvfølelse. I "5 grunner til at noen mennesker aldri vil si unnskyld," Guy Winch, en autorisert psykolog, forklarer at de som nekter å be om unnskyldning, beskytter sin skjøre selvfølelse. Derfor er de med selvtillit og mot til å si at de beklager eksepsjonelle og fortjener kreditt. Når det er sagt, kan de fortsatt trenge litt veiledning for å gi en skikkelig unnskyldning som vil bli godt mottatt.
1. Fortell hva du gjorde galt
En viktig del av å gi en skikkelig unnskyldning er å oppgi krenkelsen din: Jeg beklager at jeg løy om hvor jeg befant meg. Jeg beklager at jeg glemte bursdagen din. Jeg beklager at jeg mistet besinnelsen og ropte på deg. For å gjøre dette, må du se ting fra den fornærmede personens synspunkt og gjenkjenne smerten du forårsaket dem.
Å erkjenne dine feilhandlinger bekrefter opplevelsen deres og får dem til å føle seg sett. Det åpner også for en samtale om hva som skjedde, hvordan det fikk dem til å føle seg, og hvorfor det såret dem så. Dette er tiden for å ta det inn uten å avbryte, bli defensiv eller komme med unnskyldninger for oppførselen din. Psykiateren, M. Scott Peck, bemerket at det å høre noen krever å gi slipp på egoet ditt, og skrev: "Ekte lytting innebærer å sette til side av selvet.» At laserfokus på den andre personen er nøkkelen til en vellykket unnskyldning.
Denne korte videoen gir noen verdifulle tips om å tilby en unnskyldning og øke sjansene dine for å bli tilgitt.
2. Eier den
En skikkelig unnskyldning innebærer å ta ansvar for overtredelsen din og gi innsikt i hvorfor du oppførte deg dårlig. En forklaring og undersøkelse (ikke en unnskyldning) av handlingene dine viser den fornærmede personen at du tar situasjonen på alvor, gir den til ettertanke og refleksjon. Det går langt i å få den skadde til å føle seg bedre og reparere forholdet.
Historien om Stacy og Charlotte illustrerer hvordan det å eie ugjerningene dine kan bidra til å redde et vennskap. Stacy oppsøkte en terapeut for depresjon etter at hennes 4 år gamle sønn fikk diagnosen autisme. Hun trengte å betro seg til noen og delte dette faktum med vennen sin, Charlotte, men ba henne ikke fortelle det til noen andre i kretsen deres. I løpet av noen uker hadde Charlotte imidlertid avslørt det for tre andre mødre.
Da Charlotte innså hvordan hun hadde forrådt Stacys tillit og såret henne dypt, tok Charlotte seg tid til å finne ut hvorfor hun hadde oppført seg så dårlig. Hun motsto impulsen til å unnskylde det hun gjorde ved å minimere det med tanker som: Alle går i terapi i disse dager, så det var ikke så farlig å fortelle de andre. Tross alt er det ikke et stigma. Stacy overreagerer bare.
I stedet gravde hun dypt for å forstå handlingene hennes. Hun gikk deretter til Stacy og tilbød en dyp unnskyldning: «Jeg er så lei meg for at jeg avslørte at du ser noen for depresjon. Jeg føler meg ofte usikker i gruppen vår, og å ha litt saftig sladder å dele fikk meg til å føle meg spesiell. Jeg vet det høres ynkelig ut av meg, men det er sannheten. Jeg sviktet din tillit ved å ta noe som var privat mellom oss og fortelle det til andre. Jeg håper du kan tilgi meg."
3. Ikke engasjer deg i "Kitchen Sinking"
Å gi en unnskyldning og innrømme feilen vår er vanskelig for de fleste av oss. Når en fornærmet person forteller oss hvor mye de ble såret av våre handlinger, kan vi føle oss under angrep. Vår selvoppfatning som et godt menneske kan føle seg truet. Det er derfor ikke overraskende at noen av oss slår tilbake ved å bruke en vanlig, men svært dysfunksjonell form for kommunikasjon kalt "kjøkkenvask.”
De fleste av oss, på et eller annet tidspunkt, har vært offer eller gjerningsmann for kjøkkensynking. Det innebærer å strekke seg tilbake til vår personlige historie med noen og kaste deres tidligere ugjerninger mot dem. Med andre ord, du tar opp alt den personen noen gang har gjort for å skade deg, alt annet enn kjøkkenvasken.
Denne teknikken kan brukes mellom venner, kolleger og naboer, men mest typisk mellom romantiske partnere. En kone, for eksempel, kan bli opprørt når mannen hennes ikke ringer for å si at han ikke vil være hjemme til middag. Han ber motvillig om unnskyldning, men eskalerer så denne mindre konflikten til en enorm prøvelse ved å minne om de utallige gangene under ekteskapet deres da hun var hensynsløs.
Unødvendig å si, kjøkkenvask er ødeleggende for et forhold og løser ingenting. Dessuten demonterer det en unnskyldning fullstendig. De som stoler på det har vanligvis lav selvtillit og er ikke sikre nok til å høre kritikk og ta ansvar for sine feil.
4. Be om unnskyldning personlig, ikke skriftlig
En muntlig unnskyldning er langt overlegen en skriftlig fordi den åpner for dialog. Du kan se den skadde personens ansiktsuttrykk, håndbevegelser og kroppsspråk og derfor føle deg knyttet til smerten. De kan gråte i sorg eller rope av sinne, og du må trøste dem. Du må stå der, være sårbar og ikke vite hva som vil skje, i stedet for å gjemme deg trygt bak tastaturet.
Dessuten renser en muntlig unnskyldning luften mens en skriftlig er åpen for feiltolkning. Den skadde personen kan skanne den igjen og igjen, stuve over hvert ord, lese mellom linjene og føle seg utsatt på nytt. De kan tenke at du er en feiging for å skrive det i stedet for å be om unnskyldning ansikt til ansikt og håndtere reaksjonen deres.
Dr. Aaron Lazare, en psykiater, brukte mange år av sitt liv på å studere hvordan folk gjør det godt igjen og hvorfor noen unnskyldninger lykkes mens andre mislykkes. Han forfattet den typiske boken om emnet med tittelen Om unnskyldning. Den er en må-lese for alle som ønsker å kommunisere «unnskyld» mer effektivt. Han sier at det å gi en skikkelig unnskyldning er "en handling av ærlighet, en handling av ydmykhet, en handling av forpliktelse, en handling av generøsitet og en handling av mot."
En skriftlig unnskyldning kan mistolkes, og føre til mer harde følelser.
Pixabay (modifisert)
5. Ikke legg til "Men" på slutten
Den mest oppriktige og vakkert formulerte unnskyldningen kan saboteres med ett enkelt ord på tre bokstaver: men. Når den kastes inn på slutten, negerer den alt som kom før den. Den fornærmede sitter igjen med et inntrykk av at du unngår ansvarlighet for din dårlige oppførsel og flytter ansvaret til dem.
Avslutter en unnskyldning med men er en annen måte å unnskylde deg selv på: Beklager, men du har gjort mye verre mot meg... Beklager, men du provoserte meg... Beklager, men du hører aldri på noe jeg sier, og jeg orket ikke mer. Når du sier unnskyld, viser du en enorm sårbarhet og mot. Hvis du har kommet til det punktet, ikke angre det med en tankeløs men.
6. Be om tilgivelse
Etter å ha gitt en unnskyldning, hopper folk ofte over et kritisk trinn: å be den fornærmede om tilgivelse. Etter å ha sagt at jeg beklager, er det viktig å spørre: «Tilgir du meg?» Dette styrker den andre personen, gir dem tid til å snakke og svare på om de frikjenner deg eller ikke.
Mange utelater dette trinnet fordi det får dem til å føle seg for sårbare. De frykter at de ikke vil bli unnskyldt, og dette er uutholdelig for dem. Det er imidlertid en risiko de må ta, vel vitende om at deres unnskyldning meget vel kan bli avslått. På dette tidspunktet i prosessen er det viktig at den skadde føler seg i kontroll og ikke presset. Dessuten bør de vite at de har ansvaret for tidslinjen. La dem vite at du forstår at de kanskje ikke er klare til å tilgi nå, men håper de kan i fremtiden.
Hva tror du?
Spørsmål og svar
Spørsmål: For noen år siden forrådte en venn meg og ba så om unnskyldning. Nylig tok hun opp den hendelsen og lo av hvordan jeg "overreagerte" på sviket hennes. Derfor føles det som om unnskyldningen hennes var uoppriktig. Bør jeg fortsatt tilgi henne?
Svar: Vennen din åpnet dumt opp et gammelt sår ved å minne deg på sviket hennes og håne reaksjonen din. Det var en tankeløs ting for henne å gjøre. Du kan spørre deg selv: "Nevner du bare dumt denne hendelsen fra fortiden, eller tok hun det opp med vilje å skade meg?" Hvis dere to er nære og vennskapet betyr noe, bør du fortelle henne at dette har vært plagsomt du. Åpne en dialog og tøm luften. Den eneste måten å gjøre ting bedre på er å kommunisere, ikke putre i stillhet.
Jeg setter pris på hvordan det føles som enda et svik. Nå tviler du på oppriktigheten i hennes opprinnelige unnskyldning. Det er imidlertid mulig at hun fortsatt føler seg dårlig etter den første hendelsen. For å lindre skyldfølelsen legger hun ubevisst noe av skylden på deg. Selv om det er urettferdig å flytte skyld til deg, er dette spillet med å skylde på offeret noe vi alle gjør til tider og er altfor menneskelig.
Hun har gitt deg den perfekte muligheten til å velge tilgivelse nok en gang. Ikke la denne episoden gjøre deg til en fortidens fange. La det gjøre deg sterkere og mer bestemt på å tilgi og gå videre. Ikke ha nag til vennen din fordi det bare vil forurense sjelen din, livet ditt og dine andre forhold. Din harme vil smitte over på andre områder av livet ditt og gjøre deg bitter. Om vennskapet overlever eller dør er ikke på langt nær så viktig som hvordan du håndterer det og går videre med fred.
© 2016 McKenna Meyers
