Jeśli nie walczysz, nie robisz tego dobrze

Jennifer pracuje w dziedzinie usług ludzkich od 2009 roku i we wrześniu ukończy studia magisterskie z psychologii sądowej.

O czym powinniśmy myśleć

Pomysł kłótni z drugą połówką najprawdopodobniej sprawia, że ​​ludzie się wzdrygają. Same akty krzyczenia, przeklinania i rzucania przedmiotami mają wystarczającą przemoc, by przekonać większość, że… po prostu gryzienie języka i cierpienie z powodu różnicy zdań z partnerem jest najbardziej idealne wybór. Większość osób w związkach i małżeństwach wydaje się wierzyć, że im bardziej zadowolony związek, tym szczęśliwsi uczestnicy.

To najgłupsza rzecz, jaką kiedykolwiek słyszałem.

Społeczeństwo chciałoby, abyśmy myśleli, że współczesny związek składa się z dwojga ludzi, którzy są bardzo chętni do współpracy i szanują się nawzajem przez cały czas. Społeczeństwo twierdzi, że kłótnie i kłótnie nie są normalne, ponieważ ciągle zapychają nam do gardeł te doskonałe wyobrażenia o romansie i zaangażowaniu.

To jeden z powodów, dla których niektórzy z nas doświadczają tego uczucia, kiedy oglądamy romantyczne filmy przedstawiające „idealne” relacje. Siedzimy i myślimy sobie: „Czy naprawdę tak powinno być?”. Czasami dysonans, który istnieje między naszym postrzeganiem „doskonałego” związku a

nasz prawdziwy związek wystarczy, abyśmy zakwestionowali słuszność naszych uczuć.

Czym jest miłość?

Miłość to tak wiele rzeczy dla tak wielu ludzi. Na całym świecie, zarówno w kulturach starożytnych, jak i współczesnych, miłość jest najbardziej rozpowszechnioną koncepcją ludzkich emocji w historii być tłumaczone na tysiące języków, od najbardziej prymitywnych malowideł jaskiniowych po najbardziej elitarną psychologię uniwersytecką podręczniki.

Miłość jest po prostu tym, czym jesteśmy i co nas napędza.

Kiedy jesteśmy dziećmi, rozwijamy wyobrażenie o tym, czym jest miłość i czym będzie w przyszłości. Nasi rodzice również mają na to wpływ; ich interakcje, ich kłótnie, ich oznaki wzajemnych uczuć, pewnego dnia ukształtują to, jak my sami zachowujemy się w romantycznym związku.

W miarę postępów w życiu te same idee miłości będą ewoluować. Przeciwieństwo zachowań naszych rodziców może wydawać się bardziej atrakcyjne: chłopcy, których prawdopodobnie nie powinno się przyprowadzać do domu, aby odwiedzić mamę, lub dziewczyny, które mają inne ideały niż te, do których jesteśmy przyzwyczajeni. Środowisko, w którym wciąż się rozwijamy i rozwijamy, kształtuje to, co uważamy za atrakcyjne, zwłaszcza w burzliwym okresie dojrzewania.

Zanim osiągniemy dorosłość, nasza koncepcja miłości tak bardzo różni się od swojej pierwotnej formy, że jest prawdopodobnie obca i nie do poznania. Teraz cenimy takie rzeczy jak życzliwość, empatia i motywacja. Bezpieczeństwo i bezpieczeństwo to kluczowe punkty rozmów. Chęć stworzenia i utrzymania rodziny może być na szczycie listy celów pary.

Tak jak ewoluowaliśmy z czasem z naszego dzieciństwa w pełnoprawnych dorosłych, nasi przyszli partnerzy również przeszli tę transformację w oparciu o ich własne doświadczenia życiowe. Poszukujemy ludzi, którzy komplementują to, kim jesteśmy jako jednostki. Miłość kręci się wokół znalezienia kogoś, kto dostarczy kilka ostatnich elementów do naszych tysiąca elementów układanki. Jednak te różnice w jaźniach i osobowościach często powodują konflikty, nawet między partnerami, którzy w inny sposób do siebie pasują. Ważne jest, aby rozpoznać rolę, jaką konflikt odgrywa w związku.

Dlaczego walczymy?

Teraz rozumiemy miłość jako składnik emocjonalny, w przeciwieństwie do chemicznego. Tak, istnieje biologiczne tło „zakochiwania się” i „odkochiwania się”. Nasze ciała reagują biochemicznie w postaci neuroprzekaźników, które podekscytowane reagują na eskalację kłótni lub konfrontacji lub na odurzenie, które odczuwamy, gdy wchodzimy w interakcje z naszymi partnerami. Jednak dla większości z nas chemiczne środki stojące za koncepcją miłości gubią się w tłumaczeniu częściej niż nie.

Nieregularne walki z drugą połówką są w porządku; naprawdę jest. Obiecuję. Biorąc pod uwagę, że związek składa się z dwóch różnych osób, które pochodzą z dwóch różnych środowisk, kłótnie są czasem wręcz konieczne. Ponieważ podczas gdy „miłość” i wszystkie jej składniki można opisać jako z natury chemicznej, nasza walka zwykle wynika z naszych emocji i faktu, że czujemy się, jakbyśmy byli deptani. Walka – w tym sensie – jest równoznaczna z uczuciem.

Argumenty w relacji zwykle wynikają z różnicy wartości; jedno z nas chce dziecka, zmiany pracy lub niespodziewanego pragnienia, którego partner nie akceptuje. Nasze wartości zmieniają się w ciągu naszego życia, a czasami nasi ważni inni zmagają się z tymi zmianami. Jeśli nasze podstawowe wartości zmienią się wystarczająco znacząco, nasz partner może stracić poczucie, co spowodowało, że nas pokochał.

To wszystko brzmi bardzo katastrofalnie i trwale, ale tak nie jest. Jako ludzie jesteśmy cudownymi dziełami w toku. Zmieniamy się, zmieniamy i uczymy się w trakcie naszego życia, a żadna osoba nie doświadcza czegoś dokładnie w taki sam sposób jak inna. Ten wysoce zindywidualizowany proces prowadzi również do nieporozumień.

Ważną rzeczą do zapamiętania jest to, że w przeciwieństwie do popularnych przekonań społecznych, relacje opierają się na zmianie terenu. Podstawa naszego związku nie jest solidna. Gdy się zmieniamy, zmieniają się nasze relacje. Gdy nasi partnerzy się zmieniają, my zmieniamy się, aby dostosować się do ich zmian.

Trochę zagmatwane, tak. Ale to wyjaśnia, dlaczego od czasu do czasu kłócimy się z tymi, których kochamy. Walczymy, bo to naturalne; kłócimy się, ponieważ wciąż nam zależy.

Uwaga: kłótnia w tym sensie jest pokojowa i pełna szacunku. Przemoc i znęcanie się w związku – czy to werbalne, fizyczne czy emocjonalne – jest nigdy do przyjęcia.

Walka = komunikacja

Czasami walczymy z naszymi partnerami, aby przekazać nasze emocje. Dzieje się tak po przerwach w komunikacji lub gdy nasi partnerzy ranią nasze uczucia. Często czujemy, że nie jesteśmy słuchani ani szanowani.

Kiedy jesteśmy sfrustrowani, zmęczeni lub chorzy, nasza zdolność do tolerowania rzeczy, z którymi normalnie sobie radzimy, znacznie się zmniejsza. Czasami najdrobniejsze rzeczy mogą cię zdmuchnąć, powodując, że bez powodu atakujesz kogoś wokół ciebie.

W przypadku, gdy kłótnia spełnia potrzebę komunikacji, istnieją lepsze sposoby na osiągnięcie tego zadania. To jest coś, czego nauczyłem się stopniowo przez lata, zarówno osobiście, jak i zawodowo, w miarę rozwoju mojego rozumienia ludzkiej natury. Jako istoty ludzkie posiadamy zdolność komplikowania tego, co mamy na myśli, gdy jest to komunikowane innym ludziom. Z pewnością wiemy, co próbujemy powiedzieć, ale często ludzie wokół nas nie potrafią rozszyfrować naszych potrzeb lub pragnień, ponieważ nie potrafimy ich odpowiednio przekazać.

Walka łatwo rozwiązuje deficyt komunikacyjny, ale tylko tymczasowo. Tracimy zahamowania podczas bitew z naszymi nieistotnymi innymi, wyrzucając słowa i łapiąc frazy, na które normalnie byśmy się rumienili. Nazywanie partnera najgorszym imieniem w książce jest bardzo wyzwalające, a potem obserwowanie, jak się wzdryga. Jest to darmowe, ponieważ normalnie byśmy tego nie zrobili i prawie natychmiast dociera to do nas. Jednak wiele osób nie zdaje sobie sprawy, że solidna, skuteczna komunikacja wymaga ogromnego wysiłku w czasach kłótni i walk. Często po prostu uciekamy się do bardziej prymitywnych form komunikacji, ponieważ sama idea mówienia o uczuciach działa odstraszająco. Ważne jest, aby pamiętać, że komunikacja jest absolutnie niezbędna w tych okolicznościach, a na czasami lepiej jest po prostu próbować o tym rozmawiać bez względu na frustrację, która towarzyszy naszemu starania.

Podczas gdy sporadyczne kłótnie czasami dobrze wpływają na związek, ciągłe kłótnie z powodu niemożności odpowiedniej komunikacji ostatecznie zatopą ten sam związek. Bardziej efektywne jest po prostu usiąść ze swoim partnerem, zanim twoje problemy staną się górą i przedyskutować je jeden po drugim.

Wskazówki dotyczące lepszej komunikacji

W tym momencie musimy po prostu zaakceptować, że czasami walczymy z naszym partnerem i po prostu nie da się tego uniknąć. Ale na te czasy, kiedy konfrontacja nie jest konieczna, oto kilka wskazówek, które zostały przetestowane nieskończoną liczbę razy w ramach mojego czteroletniego związku.

1. Nigdy nie nazywaj się. Wyzwiska podczas kłótni sprawiają, że wydajesz się dziecinny i niezdolny do cywilnego zachowania. Nazywanie kogoś paskudnym imieniem jest również bardzo bolesne; wyobraź sobie, jak by to było, gdyby osoba, którą kochałeś, nazwała cię czymś okropnym podczas szczególnie ognistej części walki? Byłoby to okropne i najprawdopodobniej byłoby to coś, czego trzymałbyś przez chwilę, więc postaw się na jego miejscu i po prostu tego nie rób.
2. Jedź autostradą. Niektórzy ludzie lubią walczyć i kłócić się tylko po to, by to zrobić. Nie bądź jak ci ludzie. Jeśli jest jakaś wskazówka, że ​​możesz zachować spokój, podczas gdy twój partner zachwyca się tobą jak wariat, weź główną drogę i zrób to. Twój partner wyczerpie się po kilku minutach, a twój spokój będzie utrwalał spokój w jego imieniu. Walcz z ogniem ze spokojem i nie angażuj się, jeśli można mu pomóc.
3. Nie wspominaj przeszłości. Innym naprawdę świetnym sposobem na utratę wszelkiej wiarygodności jest wydobycie czegoś, co wydarzyło się w przeszłości. Odległe kłótnie, lekceważenia, cokolwiek to jest, najlepiej zostawić w przeszłości, kiedy faktycznie się wydarzyło. Urazy z dawnych czasów nie działają podczas bardzo aktualnej kłótni; w rzeczywistości przywoływanie przeszłości przenosi punkt ciężkości z obecnych problemów na te, których mogłeś doświadczyć w przeszłości. Zapobiegaj tej zmianie i zapomnij o przeszłości.
4. Wybierz neutralne ustawienie. W domu są miejsca, w których czujesz się bardziej komfortowo, takie jak biuro czy sypialnia. Staraj się nie walczyć w tych lokacjach. Kłótnia w miejscu, które daje poczucie komfortu, tylko rozpali płomienie. Wybierz rozmowę ze swoim partnerem w miejscu, w którym oboje będziecie mogli rozmawiać wygodnie, neutralnie i prywatnie.
5. Odchodzić. Czasami lepiej po prostu odpocząć i odejść. Może to uchronić cię przed powiedzeniem lub zrobieniem czegoś, czego naprawdę żałujesz.
6. Zostaw rzeczy tam, gdzie leżą. Po kłótni odrzuć ją. Zrozum, że relacje są skomplikowane i że dwóm osobom może być trudno rozmawiać o wspólnych problemach. Odpuść sobie!

Notatka pożegnalna

Miłość jest czasami naprawdę trudna. Naprawdę, naprawdę ciężko. Wymaga pracy i konserwacji, podobnie jak przeciętna roślina doniczkowa. Bez miłości i uwagi więdnie w tym samym oknie, w którym kiedyś kwitł.

Czasami kłótnia z ukochaną osobą boli, a czasami czujesz, że i tak nie jest już tego warte. Ucz się na swoich sporach i pracuj nad tym, co leży u ich korzeni. Kłóć się uczciwie, ale rzadko.

W dzisiejszych czasach zbyt wielu ludzi rezygnuje z siebie. Zachęcam Cię do cofnięcia się o krok i ponownej oceny swojego związku, kiedy jest to potrzebne, i otwartego komunikowania się ze swoim partnerem o czymś każdego dnia. Twój związek lub małżeństwo jest warte dodatkowego czasu i pracy; skarb to zawsze.

Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.

© 2013 Jennifer

Jennifer (autorka) z Pensylwanii 22 listopada 2013 r.:

Cieszę się, że ci się podobało, Kahaggett! Miło wiedzieć, że na świecie są inni ludzie, którzy mają prawdziwe związki. Z pewnością zajrzę do tej książki; w dzisiejszych czasach każda porada dotycząca związku powinna być ceniona! Dziękuję za sugestię :)

Kristin od Prince George, VA w dniu 21 listopada 2013 r.:

UWIELBIAM to centrum! Jestem specjalistą z psychologii i uwielbiam analizować relacje do tego stopnia, że ​​jeśli widzę pary, które są szczęśliwe przez cały czas, zastanawiam się, co ukrywają! Mój chłopak i ja mamy bardzo PRAWDZIWY związek i jestem wdzięczna ludziom takim jak TY, którzy piszą takie informacje! Oby tak dalej! Może Ci się spodobać książka Gary'ego Chapmana zatytułowana: 5 języków miłości. To jest z chrześcijańskiego punktu widzenia, ale myślę, że naprawdę może z niego korzystać każdy! Powodzenia!

Jennifer (autorka) z Pensylwanii 10 września 2013 r.:

Dziękuję za wspaniały komentarz, ChitrangadaSharan! Napisałem to w odpowiedzi na powszechne błędne przekonanie, że „idealna” para nigdy się nie kłóci. Więc nieprawda! Bardzo się cieszę, że Ci się podobało!

Chitrangada Sharan z New Delhi w Indiach 10 września 2013 r.:

To takie realistyczne centrum!

Uważam, że w związku kłótnie są nieuniknione, ale konfrontacja nie powinna wymykać się spod kontroli. Jak wspomniałeś, żadnego wyzwiska ani fizycznego kontaktu.

Dwie osoby mogą rozmawiać o problemach w przyzwoity sposób, a każdy związek wymaga pewnego rodzaju korekty ze strony obojga partnerów. Mogą być różnice zdań, ale to nie znaczy, że partnerzy powinni zacząć walczyć i nikt nie jest gotowy się poddać. Czasami powodem tego jest fałszywe ego. Jeśli jeden jest gotowy słuchać drugiego, prawdopodobnie drugi partner również nie staje się nieugięty.

Twój ostatni akapit daje idealne rozwiązanie.

Dziękujemy za udostępnienie tego dobrze napisanego i prowokującego do myślenia centrum! Głosowano za!