9 oznak, że jesteś w emocjonalnie agresywnym związku

Co to jest przemoc emocjonalna?

Kije i kamienie

Może złamać moje kości,

Ale słowa nigdy mnie nie zranią.

Wszyscy słyszeliśmy to powiedzenie w pewnym momencie, ale nic nie może być dalsze od prawdy. Blizny pozostawione przez słowa sięgają najgłębiej, długo po tym, jak zagoją się rany fizyczne.

Przemoc emocjonalna jest strasznie powszechna i często lekceważona, nawet przez same ofiary. Nie ma siniaków, wizyt policji, wizyt w szpitalu, tylko powolna i straszliwa erozja poczucia własnej wartości i poczucia własnej wartości z rąk sprawcy.

Jeśli twój partner regularnie cię poniża, grozi ci, poniża cię lub poniża, jesteś w agresywnym związku.

Przemoc emocjonalna jest również częstym prekursorem przemocy fizycznej. Jeśli on lub ona chce cię skrzywdzić słowami, może przejść do ranienia cię pięściami.

Każdy zasługuje na bezpieczny i pełen miłości związek, w którym czuje się ceniony. Jeśli twój partner w jakikolwiek sposób cię znęca, WYJDŹ. Nie będzie lepiej i nigdy się nie zmienią. To nie twoja wina i nie spowodowałeś tego – jedyne, co możesz zrobić, to uciec od tego.

Oto niektóre oznaki, że możesz być w emocjonalnie agresywnym związku.

1). Boisz się

Zdrowy związek nie powinien zawierać strachu.

Jeśli boisz się rozmawiać o problemach ze swoim partnerem z obawy, że wybuchnie na ciebie, coś jest nie tak.

Możesz bać się prosić o coś, ponieważ nie wiesz, jak zareagują, a nawet zaczniesz się ich fizycznie bać z powodu wybuchów złości.

Osoby stosujące przemoc wykorzystują strach, aby manipulować swoimi partnerami w pożądanym zachowaniu. Jeśli boisz się z nimi skonfrontować, będziesz znacznie łatwiejszy do kontrolowania. A wybuchy gniewu sprawiają, że odbiorca czuje, jakby zrobił coś złego – w końcu, jeśli nie, to dlaczego sprawca był tak wściekły?

Jeśli boisz się swojego współmałżonka lub partnera, nadszedł czas, aby bardzo poważnie przyjrzeć się swojemu związkowi.

2). Poniżają cię i krytykują

"Nigdy nie możesz zrobić nic dobrze." "Boże, jesteś taki głupi." "Jesteś szalony."

Gdyby ktoś podszedł do ciebie na ulicy i powiedział ci te rzeczy, byłbyś bardzo urażony, a potem zlekceważył to.

Inaczej jest, gdy mówi to ukochana osoba. Ktoś, na kim ci zależy, jest już w twojej emocjonalnej zbroi, a jego słowa mogą wślizgnąć się prosto do twojego serca, nawet jeśli naprawdę ich nie zbadasz.

Zwykle zaczyna się w słabym momencie — właśnie coś zrobiłeś ty myśl była na przykład dość głupia, a twój partner powtarza twoją własną negatywną rozmowę, co sprawia, że ​​łatwiej ją akceptujesz.

Wspierający partner w zdrowym związku nie będzie stale wynajdywał w tobie wad ani cię umniejszał.

Jeśli wystarczająco często słyszysz te negatywne rzeczy, zaczynasz w nie wierzyć i przyswajać je, a cykl się pogarsza. Im niższa jest twoja samoocena, tym więcej oprawca może na ciebie nałożyć, a kiedy to zaakceptujesz, jeszcze bardziej obniży to twoją samoocenę.

Pamiętaj, że problem NIE leży w tobie, ale w chorym umyśle oprawcy.

3). Izolują cię

Na początku może być ekscytujące i pochlebne, że twój partner nie może wytrzymać bez ciebie i chce, abyś spędzał cały swój wolny czas w jego towarzystwie. Czuje się jak miłość, ale tak nie jest – to kontrola.

Zaczynasz widzieć znacznie mniej swojej rodziny i przyjaciół. Prawdopodobnie skonfrontują się z agresywnym partnerem na temat twojego leczenia, ale zanim zacznie się nadużycie, izolacja zwykle jest w pełnym rozkwicie.

Nienawidzi, kiedy wychodzisz na spotkanie z przyjaciółmi i próbuje znaleźć błędy w twoim związku, wyolbrzymiając je. Jeśli któregoś dnia zdenerwowałeś się na swoją matkę, agresywny partner może skorzystać z okazji, by ją wachlować płomienie i spraw, aby spór wydawał się tak ogromny, jak to możliwe, mając nadzieję, że przylgniesz do niego / jej zamiast.

W końcu możesz zacząć czuć, że musisz uzyskać pozwolenie od partnera na wyjście na zewnątrz i towarzysko, a może ty Wiedz, że będą tak zdenerwowani, jeśli to zrobisz, że nawet nie spróbujesz, wiedząc, jaka burza emocjonalna by się zdarzyła, gdybyś zrobił.

4). Zazdrosny i kontrolujący zachowanie

Twój partner chce wiedzieć, z kim rozmawiałeś przez telefon, dokąd poszedłeś i z kim byłeś. Czasami będą angażować się w nękanie [śledząc cię ukradkiem, aby „sprawdzić” cię i zobaczyć, czy jesteś tam, gdzie powinieneś być, lub przeglądać telefon, e-maile i pocztę].

Wszystko jest podstawą do podejrzeń, nawet jeśli nigdy nie dałeś im do tego powodu. Twój partner Ci nie ufa i nie boi się Cię o tym powiadomić.

Zaufanie jest jednym z kamieni węgielnych każdego zdrowego związku, a jeśli twój partner nie udzieli ci tak podstawowej rzeczy, wtedy pojawia się problem.

5). Wszystko jest zawsze twoją winą

...lub jeśli to nie twoja wina, jest jeszcze jeden kozioł ofiarny. Osoby agresywne emocjonalnie próbują zrzucić winę za wszystko, co jest nie tak, u stóp kogokolwiek poza nimi samymi.

Jeśli nie dostaną awansu w pracy, to spiskuje przeciwko nim zły szef i głupi współpracownicy. Jeśli mają problem z piciem, to dlatego, że ktoś inny ich do tego doprowadza. Jeśli dostaną mandat, to na pewno wina gliniarza.

Czy coś z tego brzmi znajomo?

Osoby stosujące przemoc nigdy nie chcą przyznać się do własnych błędów i błędów. Jeśli jesteś z kimś, kto próbuje cię o wszystko obwiniać, uważaj – to naprawdę NIE ty.

6). Regularnie musisz usprawiedliwiać ich zachowanie

Często łapiesz się na wyjaśnianiu złego zachowania swojego partnera swoim przyjaciołom i rodzinie. Może czujesz, że musisz to uzasadnić. „Och, był zestresowany w pracy” lub „Po prostu miała zły dzień”.

Możesz zacząć czuć się zawstydzona, gdy twój partner odwiedza twoich przyjaciół lub rodzinę ze strachu, jak się zachowa – co z kolei prowadzi do wspomnianej izolacji.

7). Ignoruje twoje opinie lub osiągnięcia

Jeśli twój partner uporczywie ignoruje lub lekceważy twoje opinie i osiągnięcia, jest to kolejny znak ostrzegawczy, który należy wziąć pod uwagę. Wspierający partner będzie podekscytowany i szczęśliwy z powodu szczęścia w twoim życiu.

Może wróciłeś do domu podekscytowany, że możesz podzielić się wiadomością o awansie w pracy, by spotkać się z obojętnością lub jawną wrogością. A może regularnie obraża twoje opinie i życzenia.

To nie są normalne zachowania w związku – uważaj!

8). Dwulicowy

Czy twój partner zachowuje się uroczo, czarująco i kochająco w miejscach publicznych tylko po to, by zmienić się w zupełnie inną osobę, gdy tylko wrócisz do domu i zamkniesz drzwi?

Jest to klasyczne obraźliwe zachowanie, mające na celu wytrącenie Cię z równowagi i niepewność, czego się spodziewać.

Czy nadal kochasz ich publiczną osobowość, ale marzysz, aby przez cały czas byli tacy? Niefortunnym faktem jest to, że ludzie stosujący przemoc są często powierzchownie bardzo mili i czarujący – są mistrzów manipulacji, a jednym z elementów manipulacji jest umiejętność dokładnego określenia tego, co chcesz usłyszeć.

Niestety ten etap nie trwa długo.

9). Zagrożenia

Najpoważniejszym znakiem ostrzegawczym jest partner, który w jakikolwiek sposób ci zagraża. Zagrożenia są ostatecznym środkiem kontroli, gdy inne metody zawiodły.

Często będą próbować powstrzymać cię przed opuszczeniem związku, grożąc, że skrzywdzą lub zabiją ciebie, siebie lub rodzinnego zwierzaka, jeśli odejdziesz.

Stwierdzenia takie jak „Jeśli kiedykolwiek mnie zdradzisz, zabiję cię” są również powszechne. Możesz to odrzucić, ponieważ wiesz, że nie jesteś typem kogoś, kto mógłby oszukiwać – ale zazdrość jest kolejną oznaką nadużycia i możesz zostać oskarżony o rzeczy, których nie zrobiłeś.

Jeśli ktoś ci grozi, nie odrzucaj tego. Musisz założyć, że mogą próbować tego, co mówią, i podjąć odpowiednie środki ostrożności.

Nie daj się jednak zniechęcić do pozostania. Jeśli twój partner jest gotów spróbować cię skrzywdzić lub zabić za odejście, zrobi to samo, jeśli zostaniesz.

Ta treść jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.

Gina 16 czerwca 2018 r.:

Bracia używają oświetlenia gazowego, żeby mnie znęcać. Chcą kontrolować n mieć władzę nade mną n córkę dla korzyści majątkowych rodziców dziedziczenia n mienia tak jak to nie jest dla mnie. Postaraj się uzyskać pełnomocnictwo nad moimi pieniędzmi n, żeby córka n wnuk nie mogła nic wziąć, chyba że tak powie. Robi mi się niedobrze, wiedząc o tym wszystkim i nie oddam im kontroli nad moimi aktywami. Teraz spróbują, że nie radzę sobie z moimi finansami, więc muszą. Sąd jest następny. Już mi powiedzieli. Nie mówić mojej córce o moich aktywach pieniężnych. Powtarzaj mi, żebym sprzedał dom, który sam kupiłem. Kłamią wtedy, kiedy się z nimi konfrontuję i nie robią „jak mówią”, bo inaczej mi nie pomogą. Postaw mnie, krzycz i odmawiaj słuchania tego, co mam do powiedzenia. Powiedz rodzinie, że jestem psychiczna, żeby nie była szanowana. Nie szanuję ich. Odwracają prawdę. Szwagierka traktują mnie jakbym nie była moją córką mamusi n zachowywać się jak oni. Przekazują to dzieciom i innym. Nie zgadzam się na ich nadużycia. Jestem niepełnosprawnym seniorem n Walczyłem z niepełnosprawnością, aby stać się jak najbardziej niezależnym. N Jestem dumny ze swoich osiągnięć. Poszedłem na terapię, żeby się uwolnić. Tylko jeden brat się troszczył i pomógł mi, a teraz zachowuje się jak reszta.

Zaginiony 22 czerwca 2017:

Co się stanie, jeśli przyznasz, że masz tendencję do bycia sprawcą przemocy, ale także bycia maltretowanym, ale tobie również mówi się, że jesteś stresujący i toksyczny itp., a nawet próbujesz zrozumieć, a nawet przepraszasz i wyjaśniasz, jak to się stało, nawet próbujesz ich zostawić w ich najlepszym interesie, ale odmawiają i nadal tkwią w pobliżu .

Zaginiony 22 czerwca 2017:

Co się stanie, jeśli przyznasz, że masz tendencję do bycia sprawcą przemocy, ale także bycia maltretowanym, ale tobie również mówi się, że jesteś stresujący i toksyczny itp., a nawet próbujesz zrozumieć, a nawet przepraszasz i wyjaśniasz, jak to się stało, nawet próbujesz ich zostawić w ich najlepszym interesie, ale odmawiają i nadal tkwią w pobliżu .

Peggy Robertson 9 czerwca 2017 r.:

Te relacje to pułapki. Nie wchodzi z wyboru. Zanim ofiara przemocy zacznie zdawać sobie sprawę, że sprawca aktywnie pracuje nad podbudowaniem siebie i dezorientacją (w każdym z obszarów jej życia jest już za późno.

Pomyśl o tym jak o pułapce na niedźwiedzie, ku której cię zaganiał. Uprzejme słowa i afirmacje uspokajają i sprawiają, że otwierasz się na intymność; aby zacząć tracić czujność, wtedy jego osobowość zaczyna przełączać się między afirmantem a zwierzęcym Łowcą – tak szybko, że aż paraliżuje. ŻADNYCH szans na wystarczająco dużo czasu w samotności (abyś mógł MYŚLEĆ i przetwarzać to, co się dzieje), ponieważ jest to ryzykowne dla myśliwego - chcąc zwabić cię w swoją pułapkę - NIE myśl jasno, bo byś się obudził!

Wtedy NAGLE pułapka na niedźwiedzie chwyta cię w uścisk! Zostałeś złapany – w jego pułapkę – że nie miałeś pojęcia, że ​​planował tylko dla ciebie. Teraz będziesz jego.

To jest moja analogia. Ponieważ nie lubię metafor ofiar. I NAPRAWDĘ wściekam się, kiedy KTOKOLWIEK zaczyna postulować, że mam JAKIKOLWIEK wybór, żeby wpaść w ten bałagan! Nie miałem pojęcia. Ja nawet nie znałem takich ludzi ISTNIEJĄCYCH na świecie. Jak więc ktoś mógłby zasugerować, że wybrałem to?

Cóż, teraz się uczę...

Henz 28 kwietnia 2017:

Jestem w związku od 2 lat! Urocza pani! Ale mamy pewne problemy! Nie recypuje, kiedy wyrażam do niej moje uczucia, mam jeszcze usłyszeć słowa „kocham cię”? Łączymy się na 90% poziomów, 90% wspólnej płaszczyzny, ale uwielbienia jakoś brakuje? Boże Narodzenie i Walentynki Nie dostałem żadnych prezentów, a ona zrobiła wszystko, aby zdobyć prezenty dla przyjaciół? Jestem bardzo namiętną osobą! Była bezrobotna, a do pracy w żałosnych godzinach 7-12, 1 dzień wolny w tygodniu! I podróżuje! BARDZO STRESOWA PRACA! Nienawidzę tego, ale zaakceptowałem to! Kiedy pojechała do innego miasta, wstałem o 4 nad ranem, aby zabrać ją na lotnisko, podczas 4 miesięcznej nieobecności komunikowaliśmy się przez sms i telefon wzywa, mam dla niej dużo wsparcia! Posunąłem się nawet do tego, że poleciałem do innego miasta, aby ją kosztować i wspierać, właściwie zrobiłem to jako niespodzianka! Poszedłem, żeby wrócić do domu, mimo że była przecznicę dalej, nigdy nie zawracała sobie głowy pożegnaniem? Kontynuowaliśmy rozmowę, gdy nie było nas! Potem 1 za zdenerwowany pewnego dnia i powiedział: „wygląda na to, że tracę czas na wyrażanie uczuć i brak recept” Cóż, powiedziano mi przez e-mail, że nie czuje się komfortowo, wyrażając mi swoje uczucia, spowodowało to 10-dniowe milczenie obu stron, do diabła w bród! Przypadkowo zadzwoniłem do niej i poprosiłem o spotkanie, na co też się zgodziła, zaledwie 4 dni później! Jestem w szoku, że po 2 latach nie potrafi wyrazić swoich uczuć, a jednak jesteśmy intymni? Recypuje tylko wtedy, gdy mówię takie rzeczy jak „tęsknię za tobą”, albo nie może się doczekać, żeby cię zobaczyć itp.? mieszka u wspólnego przyjaciela, który ma duży wpływ! Jej picie wzrosło, nie żeby mi to przeszkadzało, jej palenie ogromnie wzrosło, nie palę, a osobiście wcale tego nie lubię, zrezygnowała z programu ćwiczeń, ona pijesz nadmiar kawy, bardzo mało śpimy, nie jedz już zdrowo, a przeklinanie wokalobary regularnie przyjmuję przede mną, gdy rozmawiamy, uważam, że to suma brak szacunku! miała piękne cele osobiste rok temu, wszystkie odpadły z powodu tej pracy! A może czegoś tu brakuje! Wierzę, że wiele poświęciła dla tej pracy! Kiedy wychodzimy, zawsze staram się sprawić, by taliaczki czuły się komfortowo i odbyły krótką, słodką rozmowę, tylko po to, by się uśmiechnęły! Nienawidzi tego, że spędzam razem czas, robiąc to, ale w naszym czasie odbiera półgodzinny telefon! Duszę lubię trochę recytacji lub uznania! Robię, ale prezenty są losowo, wymyśliła, że ​​oczekuję równego udziału w związku? Wcale nie! I mały prezent, lub recepta idzie daleko, nie musisz wydawać pieniędzy! Przychodzi do mojego domu w weekendy i gotuję jej posiłki przez cały weekend, bo uwielbiam to robić! Obecnie nie ma własnego miejsca i mieszka u wpływowej przyjaciółki! Cóż, i tak w to wierzę! Jestem i jestem gotowa na kompromis, ponieważ tworzymy dobrą parę, cieszymy się wspólnym zainteresowaniem i świetnie się bawimy! Ale coś jest nie tak? Czy w ogóle kontynuuję ten związek! Czy to jest jednostronne? Widzę przyszłość z tą panią, ale rzeczy muszą się zmienić? Co ja robię źle? Z pewnością związek to kompromis, recypacja, radzenie sobie z krzywdami? Twoja pomoc i komentarze będą mile widziane!

Mona Sabalones Gonzalez z Filipin 27 stycznia 2017:

To bardzo pouczający artykuł, świetnie napisany:)

Nicole Miller 29 grudnia 2016:

Dodam, że istnieje inna forma związków emocjonalnie agresywnych. Relacja typu pasywno-agresywnego cichego leczenia. Kiedy dana osoba używa ignorowania, aby wywołać strach, poczucie winy lub ukarać, a także kontrolować drugą osobę, ucząc ją, aby nie mówić o ich potrzebach lub problemach, zamrażając je, aby nauczyły się nie zbliżać do tej osoby ponownie lub zamilkły leczenie. Uważam, że jest to jeszcze bardziej szkodliwe, ponieważ doświadczyłem obu rodzajów nadużyć, a ciche nadużycie było czymś, co głównie mogłem zobaczyć. Nikt nie widział gniewu ze strony mojego męża ani siniaków, więc osoby z zewnątrz widziały go tylko jako Miłego Faceta, który był tak pomocny i przyjazny, i nie mógł zrozumieć mojej złości na to, co on i co się dzieje. Poczułam się więc, jakbym zwariowała lub zwariowała, co mój mąż w pełni poparł tę ideę, że to ja jestem głównym problemem. Więc nawet po tym, jak zostałem tym, który chodzi do poradnictwa osobistego, medytacji, czytania książek o samopomocy, podczas gdy on nie robi nic z powyższych, pije prawie codziennie. ...Nadal jestem głównym problemem. Więc uwierzyłem w to i próbowałem naprawić siebie jeszcze bardziej. Ciche znęcanie się jest bardzo podstępne i trudne do przygwożdżenia i zidentyfikowania, a komuś łatwo jest zaprzeczyć, działać i wierzyć, gdy idzie drogą. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​jest to bardziej szkodliwe, ponieważ rany w mojej głowie są głęboko zakorzenione, że nie jestem wystarczająco dobra i zawsze jestem winna. Te rzeczy są trudniejsze do wyrzucenia z mojej głowy niż werbalne lub fizyczne znęcanie się, które mogę łatwiej uznać za obelżywe.

Galaretka 12 marca 2015 r.:

Mój mąż denerwuje się czymś, co zrobiłem lub powiedziałem, i przez wiele dni milczy. Chce, żebym odkrył, co zrobiłem źle. Co mogę zrobić, aby przerwać tę ciszę?

Pierwsze krokiFitness 26 października 2014:

Świetne centrum :) Chciałbym dodać, że wiele osób wychowuje się w emocjonalnie nadużywanej strukturze rodzinnej. Niektórzy nieświadomie wybierają ten sam typ partnera, chyba że cykl nadużyć zostanie przerwany przez leczenie.

Linda Jo Martin z Post Falls, Idaho, USA, 22 sierpnia 2014 r.:

Cześć... Byłem w werbalnym/emocjonalnie obraźliwym związku przez siedem lat, aż do zeszłego roku, kiedy zagroził mi, że mnie zabije… więc utożsamiałem się z prawie wszystkim, co napisałeś powyżej. Mam obiektyw do nadużyć emocjonalnych (wkrótce będzie hubem) i napisałem sobie notatkę, aby upewnić się, że twój link znajduje się na moim obiektywie / hubie, kiedy go edytuję po przeprowadzce.

Cecylia Karanja z Nairobi 20 sierpnia 2014:

Właśnie wczoraj oglądałem „Happily Never After” i tak przerażające jest słyszeć, jak małżonkowie, którzy wykazali te objawy, zabijają swoich kochanków zaledwie kilka dni, a nawet godzin po ślubie.

Tanya Jones z Teksasu USA 19 sierpnia 2014 r.:

Niedawno nawiązałam kontakt ze starą przyjaciółką z liceum i byłam bardzo rozczarowana, gdy odkryłam, że jest w związku kontrolującym emocje. To były małe rzeczy, które dały mi cynk, na przykład, gdy zapisywała mój numer i zawsze znikał, bez względu na to, gdzie go włożyła. SO planował za każdym razem, gdy umawiała się na spotkanie, aby do mnie zadzwonić i kiedy mogliśmy porozmawiać przez telefon, chociaż był właśnie tam, nie miałby nic przeciwko dzieciom, gdy rozmawiała przez telefon, i pozwolił jej na chwilę dla siebie z przyjacielem. Byłem bardzo przerażony. Podzielę się tym centrum.

Krissa Klein (autorka) z Kalifornii 16 sierpnia 2014 r.:

Relationshipc, przykro mi słyszeć o twoim przyjacielu. Niestety tego rodzaju relacje łatwo wpaść io wiele trudniej z nich wyjść.

Mam nadzieję, że zorientuje się, co się dzieje i przejdzie do czegoś lepszego.

Kari 13 sierpnia 2014:

Myślę, że to wymowne, że wszyscy w ankiecie byli w emocjonalnie agresywnym związku. Tak wielu ludzi jest w tego rodzaju związku.

Mam inny przykład. Moja przyjaciółka jest emocjonalnie wykorzystywana przez męża, który nie zwraca uwagi na jej emocje. Na przykład przez dwa tygodnie pracuje poza miastem, a kiedy wraca do domu, całuje psy, zanim nawet pomyśli o tym, żeby jej coś powiedzieć. To jest dla niej trudne emocjonalnie i sprawia, że ​​czuje, jakby bardziej troszczył się o psy niż o nią (co myślę, że tak!)

Wiem, że ją umniejsza, ale nie znam reszty znaków. Mieszkają w całym kraju, więc nie widzę ich interakcji, a ona nigdy nie chce, żebym je odwiedzał, kiedy on tam jest. Po prostu widziałem, jak wracał do domu z lotniska tego samego dnia, w którym wyjeżdżałem ostatnim razem, i rzeczywiście widziałem, jak obsypuje psy z miłością, a potem wyciąga rękę po klucze od niej.

Krissa Klein (autorka) z Kalifornii w dniu 08.08.2014:

Dziękuję za komentarz, Billybuc - całkowicie się zgadzam. Kiedy byłam młodsza, natknęłam się na związek podobny do tego powyżej i nie miałam pojęcia, że ​​przez długi czas nie było to normalne. Mam nadzieję, że pomogę komuś innemu rozgryźć to szybciej niż ja!

Bill Holland z Olympia, WA w dniu 7 sierpnia 2014 r.:

Uwielbiam artykuły takie jak ten; nie dlatego, że maltretowanie jest moim ulubionym tematem, ale dlatego, że uważam, że dla pisarzy tak ważne jest, aby wkroczyć i być głosem zmian. Podnoszenie świadomości na temat tych problemów jest niezbędne, jeśli kiedykolwiek będziemy świadkami zmniejszania się nadużyć w tym społeczeństwie. Bardzo dobrze.

Krissa Klein (autorka) z Kalifornii 5 sierpnia 2014 r.:

Dzięki za przeczytanie, Jaellgems. Jeśli ten hub pomoże choć jednej osobie rozpoznać znaki, będę bardzo, bardzo zadowolony.

Janellegems 5 sierpnia 2014 r.:

Dzięki za napisanie Centrum na ten temat. Bardzo potrzebny temat dla kobiet, które doświadczają tego w swoich relacjach randkowych i muszą zobaczyć znaki i wyjść z tego. Twoje centrum pomaga w ogromny sposób. Zagłosowano!!!

Krissa Klein (autorka) z Kalifornii 3 sierpnia 2014 r.:

Dziękuję, rozkwitaj. Bardzo mi na tym zależy.

Rozkwitać mimo wszystko z USA w dniu 03.08.2014:

Bardzo ważny temat i dobry hub. Podoba mi się twoja rekomendacja, aby wyjść wcześniej, podczas gdy się szykujesz. jest dobry.

Krissa Klein (autorka) z Kalifornii 3 sierpnia 2014 r.:

galleryofgrace, dzięki za przeczytanie i komentowanie! Cieszę się, że podobał Ci się artykuł. Chciałbym, żeby więcej osób mogło uniknąć takich związków - niestety tak łatwo wpaść.

galeriaofrace z Wirginii w dniu 03.08.2014:

Nigdy nie widziałem tyle prawdy poza artykułami, które sam napisałem. Dzięki za udostępnienie.