Ustalanie granic po rozwodzie
Ustalenie granic po rozwodzie jest jednym z najważniejszych kroków, jakie należy podjąć. Należy ustanowić granice dla twoich dzieci, dla partnera rodzicielskiego, dla twojej rodziny, dla twoich byłych teściów i dla ciebie.
Granice nie tylko pomogą nowej rozwiedzionej rodzinie pozostać funkcjonalną, ale także pomóc Ci zredukować stres, którego doświadcza Twoja rodzina i pomóc wszystkim we wspólnej pracy przyjaźnie.
Celem tego artykułu jest dostarczenie informacji o tym, jakie granice należy ustawić, jak je ustawić, jak je egzekwować i co zrobić, gdy reguły wydają się wylatywać przez okno. Zachęcamy do zamieszczania komentarzy, osobistych historii i pytań poniżej w polu komentarzy.
Wyznaczanie granic ze swoim byłym współmałżonkiem
Pierwsze granice, które musisz ustalić, to te między tobą a twoim byłym współmałżonkiem. Te granice określą, jak i kiedy ma być przekazywana komunikacja, jakie zasady każdy partner musi przestrzegać podczas planowania z dziećmi i tego, jak każdy partner rodzicielski ma je traktować inny. Możesz również ustalić zasady i granice dotyczące tego, w jaki sposób nowi małżonkowie będą pracować w partnerstwie rodzicielskim i jakie będą odgrywać role.
Wskazówka: Przykładem tego typu granicy jest:
„Wszelkie informacje dotyczące edukacji dzieci muszą być udostępniane drugiemu rodzicowi”.
Wyznaczanie granic z dziećmi
Drugi zestaw granic, który musisz ustalić, składa się z granic między tobą a twoimi dziećmi. Te granice muszą ustanowić wspólny zestaw zasad, które będą rządzić ich życiem, niezależnie od tego, w jakim domu się znajdują. Na przykład możesz narzucić godzinę policyjną o 23:00. w weekend, który obowiązuje zarówno w twoim domu, jak iw domu twojego byłego współmałżonka. Inne granice, które będziesz musiał ustalić, będą związane z obowiązkami każdego dziecka i szacunkiem, jaki okazuje Tobie, Twojemu byłemu współmałżonkowi i nowym małżonkom, którzy się pojawią.
Ustal granice dla siebie...
Tak jak musisz wyznaczyć granice dla swojego byłego małżonka i swoich dzieci, tak kiedy dostajesz rozwód, musisz również ustalić granice dla siebie. Granice, które sobie wyznaczysz, będą koncentrować się na rzeczach, które wpływają na twoją zdolność do bycia dobrym rodzicem i pozostawania przy zdrowych zmysłach. Na przykład musisz wyznaczyć granicę, jak bardzo przeszkadzasz dzieciom w spędzaniu czasu z drugim rodzicem. Chociaż może to być bolesne i bardzo trudne do zrobienia, musisz pozwolić swoim dzieciom cieszyć się czasem spędzonym z rodzicem. W rzeczywistości musisz zachęcać je do utrzymywania więzi z drugim rodzicem. Jedyny moment, w którym będziesz musiał się wtrącić, to jeśli sądzisz, że nie jest odpowiednio pod opieką.
Lista wspólnych granic dla rozwiedzionych par
Istnieje wiele rodzajów granic, które można ustawić, jak wskazuje poprzedni moduł tekstowy. Granice tworzą zasady, którymi kierują się twoje relacje w strukturze rozwiedzionej rodziny. Oto lista przykładowych granic, które należy ustawić po rozwodzie:
Granice komunikacji
- Harmonogramy, w których komunikacja jest odpowiednia, tj. między godziną 9:00 a 22:00.
- Ograniczenia dotyczące tego, jak często możesz komunikować się z dziećmi, gdy są one z drugim rodzicem.
- Ton komunikacji i zasady komunikacji, tj. zakaz przeklinania, żadnych obraźliwych uwag i zachowania szacunku.
Granice osobiste
- Jak często musisz komunikować się z partnerem rodzicielskim, aby utrzymać go w pętli.
- Zasady wstawania się za sobą, gdy jesteś źle traktowany przez byłego współmałżonka lub inne osoby.
- Granice, które nie pozwolą ci stać się apodyktycznym lub natrętnym, jeśli chodzi o prawa twojego partnera rodzicielskiego do bycia rodzicem.
Granice rodzinne
- Zasady dla rodziny, niezależnie od tego, w jakim domu znajdują się dzieci.
- Standardowy zestaw kar i nagród.
- Strategie rozwiązywania konfliktów, które można wykorzystać do rozładowania nastrojów.
Ten artykuł jest dokładny i zgodny z najlepszą wiedzą autora. Treści służą wyłącznie celom informacyjnym lub rozrywkowym i nie zastępują porady osobistej ani profesjonalnej porady w sprawach biznesowych, finansowych, prawnych lub technicznych.
KidsNDivorce (autor) 07.11.2012:
Pod każdym z powyższych nagłówków wyjaśniono konkretne granice. Ty i twój były współmałżonek musicie ustalić, jakie są te granice.
KidsNDivorce (autor) 07.11.2012:
Co konkretnie ci pomogło?
viveresperando z Miejsca, w którym nic nie jest prawdziwe z 07.11.2012:
Uznałem to centrum za interesujące i pouczające.
KidsNDivorce (autor) 19 sierpnia 2011 r.:
Czar Thrixa: To, co dzieje się między twoimi finansami a jego byłym współmałżonkiem, jest między nimi i ważne jest, abyś się w to nie angażował.
To jest granica, którą sam sobie wyznaczysz. Zaoszczędzi ci to mnóstwo żalu i utrzyma twój związek w nienaruszonym stanie. Jeśli się nie zaangażujesz, twoje finanse w końcu znajdą własny sposób radzenia sobie z tym, który będzie dla niego odpowiedni.
Kiedy się angażujesz, nie ma miejsca, aby dowiedzieć się, co naprawdę należy zrobić, aby nie musiał „skakać”.
Madeline
Urok Trzeciego X 18 sierpnia 2011 r.:
Czy mój narzeczony może skakać za każdym razem, gdy jego była żona dzwoni z problemem dzieci? Zwłaszcza jeśli jest to coś, z czym mogłaby sobie poradzić sama?
Pozycjonowanie w Seattle 11 czerwca 2010:
Bardzo ważne jest ustalenie granic i wykonanie niektórych kroków tutaj. Kiedy byłam młodsza, widziałam, jak moi „przybrani” kuzyni opuszczają swojego tatę i macochę (moją ciotkę), aby zamieszkać ze swoją prawdziwą mamą, gdy dotarli do ich starsze nastoletnie lata, tylko dlatego, że czuli, że mają tam więcej wolności, podczas gdy tak naprawdę wcześniej mieli o wiele lepsze rzeczy. Cieszyłem się, że jeden z nich to zrozumiał i wrócił.
KidsNDivorce (autor) 24 grudnia 2009:
Rozwodnicy, wierzę, że nie można "wyczyścić tablicy", ponieważ wzorce energetyczne nadal istnieją. Wykracza poza rzeczywistość poznawczą. To, co możesz zrobić, to stopniowo nawiązać inny rodzaj relacji, a po pewnym czasie staje się to normą.
RozwódNKids 24 grudnia 2009:
Odkryłem, że najlepiej jest wytrzeć tablicę do czysta i nawiązać nowe relacje z członkami rodziny. Oczywiście istnieje historia, która może być bolesna, ale zaczynając od nowa, dajesz swojej rodzinie możliwość rozwijania zdrowszych relacji między sobą.
KidsNDivorce (autor) 10 grudnia 2009:
Rozwód, tak, rozwód jest bardzo skomplikowany, zwłaszcza jeśli spojrzy się na fakt, że cały system energetyczny został rozbity i muszą powstać nowe. Jest to podstawowa fizyka kwantowa, której większość ludzi nie uznaje ani nie rozumie.
RozwódNKids 10 grudnia 2009:
To normalne, że rozwód jest trudny. Podczas gdy współczesne społeczeństwo reklamuje rozwód jako szybką naprawę związku, który nie działa, jest to złożony proces, który wymaga rozwiązania zarówno związków prawnych, jak i emocjonalnych.
KidsNDivorce (autor) 12 listopada 2009:
Dziękuję Ci. Napisałem ten ebook i umieściłem tę stronę Hub, ponieważ przeszedłem rozwód po 27 latach małżeństwa. I nawet pomimo tego, że moje dzieci miały po 20 lat, sprawiało to wrażenie, jakby były małymi dziećmi. Cieszę się, że mogłem pomóc.
Pozycjonowanie w Seattle 11 listopada 2009:
Kudos dla KidsInDivorce za ten post. Dziękujemy za udostępnienie tych informacji nam, którzy przeżywają trudności z naszym rozwodem.
Wskazówki rozwodowe 28 października 2009:
Granice to w zasadzie zasady, których potrzebujesz, aby twoje relacje przebiegały płynnie.
KidsNDivorce (autor) 19 września 2009:
Aby pomóc wyjaśnić, jakie są pewne granice, które należy ustalić, dodałem nową listę wspólnych granic dla rozwiedzionych rodzin. Mam nadzieję, że to pomoże odpowiedzieć na Twoje pytania.
KidsNDivorce (autor) 19 września 2009:
Każdy ma inne granice, które są dla niego ważne. Możemy podać tylko kilka przykładów. Oto jeden, którego użyłem z moją wnuczką, gdy miała 5 lat:
Uderzyła mnie, bo nie zrobiłbym tego, czego chciała. Więc powiedziałem do niej: „Lisa, czy Nana bije cię, kiedy nie podoba jej się to, co mówisz lub robisz?”
Odpowiedź: „Nie”.
Pytania: „Jak myślisz, jak się czuję, kiedy mnie uderzasz?”
Odpowiedź: „Czujesz się smutny”.
Oświadczenie o granicach: „Lisa, ponieważ sprawia mi smutek, gdy ktoś, kogo kocham, uderza mnie, nie pozwalam, aby mi to robiło. Czy rozumiesz?"
Odpowiedź: „Tak”.
Pytanie: „Więc co rozumiesz, co ci mówię?”
Odpowiedź: „Że nie wolno mi cię uderzyć”.
Oświadczenie o wzmocnieniu: „Dziękuję za wysłuchanie i zgodę na to, aby nie uderzyć mnie ponownie. Czy mogę cię przytulić i pocałować"? (z uśmiechem na twarzy.
Odpowiedź: „Tak”
Movin' On: "Cóż, teraz, kiedy się rozumiemy, co jest fajnego, co chciałbyś zrobić?"
Chris 7 września 2009:
to nawet nie mówiło, jakie są granice!
