Lisa miała sprawiedliwy udział w związkach i uwielbia dzielić się radami z resztą świata.
Tak więc spotkałeś wspaniałego mężczyznę lub kobietę, który jest wszystkim, o czym kiedykolwiek marzyłeś. Zdajesz sobie sprawę, że to ktoś, kto sprawia, że chcesz się ustatkować i spędzić z nimi resztę życia. Mają też niesamowite dziecko lub dzieci, z którymi się związałeś i które pokochałeś jak własne. Jest tylko jeden problem – między nimi a drugim rodzicem jest poważny dramat, który zaczyna powodować konflikty w twoich relacjach z małżonkiem i ich dziećmi. W tym artykule chcę dać ci wskazówki, jak lepiej radzić sobie z tym bardzo częstym problemem, zwłaszcza jeśli jesteś na krawędzi rezygnacji.
1. Upewnij się, że Twój współmałżonek dokładnie wie, jak się czujesz
To najważniejsza wskazówka, ponieważ jeśli twój współmałżonek nie uważa, że masz problem z rozgrywającym się dramatem, może nie myśleć, że trzeba coś z tym zrobić. Dlatego upewnij się, że poważnie rozmawiasz ze współmałżonkiem o tym, jak się czujesz i jak czujesz, że zostałeś potraktowany. Czy drugi rodzic nie szanuje cię, szerzy kłamstwa, mówi dzieciom negatywne rzeczy o tobie? Są to zdecydowanie problemy, które się zdarzają i muszą zostać rozwiązane przez współmałżonka. Poinformuj współmałżonka, że jedynym powodem, dla którego przychodzisz do niego, aby o tym porozmawiać, jest chęć sprawienia, by wszystko działało. Reakcja współmałżonka na to określi, czy warto pozostać w związku i walczyć o niego. Tak więc, zanim spróbujesz czegokolwiek innego, upewnij się, że prowadzisz szczerą rozmowę ze swoją drugą połówką.
2. Bądź strategiczny, a nie emocjonalny w kontaktach z drugim rodzicem
Wszystkie wskazówki, które przedstawiam w tym artykule, pomogą Ci działać z bardziej strategicznego, a nie emocjonalnego punktu widzenia. Są szanse, że mężczyzna lub kobieta, których kochasz, był na emocjonalnym rollercoasterze z drugim rodzicem, który trudno im się oderwać, ponieważ ich uczucia są głęboko zaangażowane, a to jest zrozumiale. Ostatnią rzeczą, którą należy dodać do tej sytuacji, jest kolejna emocjonalnie kierowana osoba dorosła podejmująca decyzje w oparciu o to, jak się czują. Kiedy jesteś emocjonalny, czasami robisz rzeczy w tej chwili i nie myślisz o długofalowych efektach. Bycie strategicznym jest dokładnie odwrotne, ponieważ masz tendencję do myślenia o tym, jak twoje działania wpłyną na rzeczy na dłuższą metę i jak wpłyną na wszystkich zaangażowanych. W grze w szachy, jednej z najbardziej strategicznych gier, każdy ruch jest dokładnie przemyślany przed wykonaniem. Musisz zaplanować swoje ruchy, aby nadal być chronionym i móc osiągnąć swój cel.
Dzięki swoim radom i działaniom strategicznym możesz pomóc współmałżonkowi w znalezieniu dobrze przemyślanych, zaplanowanych i strategicznych rozwiązań ich problemów z drugim rodzicem.
3. Bądź trenerem, a nie graczem w ich grze
Bez względu na to, jak bardzo starasz się trzymać z dala od bałaganu i zachować opinie dla siebie, twój małżonek nadal może chcieć twoich wskazówek i pomocy w załatwieniu sprawy. Jeśli chcesz udzielić największej możliwej pomocy, aby twoja ukochana osoba przeżyła dramat z drugim rodzicem, lepiej być w pozycji, w której możesz być na zewnątrz, zaglądając do środka. Jak mówi przysłowie „trenerzy nie grają”. Bardziej zaletą dla trenera jest możliwość wycofania się i spojrzenia na to, co robią obie strony, oraz doradzania i kierowania swoim zespołem w oparciu o te obserwacje. Trener nie byłby w stanie wykonywać swojej pracy tak efektywnie, gdyby był zawodnikiem wśród wielu w grze. Są w stanie określić wynik gry bez brudzenia się lub ranienia. Trener również nigdy nie jest celem innych graczy w grze drugiej drużyny.
Jeśli czytasz ten artykuł, prawdopodobnie wiele razy próbowałeś komunikować się z drugim rodzicem, a może nawet zaprzyjaźnić się z nim, ale bezskutecznie. Czasami ktoś jest po prostu obojętny wobec ciebie i to naprawdę nie jest problem. Zwykle w takiej sytuacji osoba tak naprawdę nie sprawia ci problemów, ponieważ tak naprawdę nie ma do ciebie żadnych negatywnych ani pozytywnych uczuć. Problem polega na tym, że dana osoba ma do ciebie negatywne uczucia, a ty starasz się jak najlepiej zostać przez nią zaakceptowanym. Moim zdaniem daje im to zbyt dużo władzy i kontroli, a jeśli chodzi o dramat mamy / tatusia dziecka, władza i kontrola są tym, do czego dążą. Próbują trzymać się tego, co potrafią kontrolować, zachowując się dramatycznie i otrzymując pewien rodzaj energii od współmałżonka i od ciebie. Niektórzy nawet myślą, że jeśli mogą sprawić ci wystarczająco dużo problemów, w końcu zrujnują swój związek z byłymi.
- Rozwiązaniem tego problemu jest ograniczenie interakcji z drugim rodzicem. To nie da im amunicji, której mogliby użyć, aby wywołać z tobą chaos. Sposoby na ograniczenie interakcji to:
- Nie odbieraj telefonu, gdy dzwoni drugi rodzic.
- Kiedy twój współmałżonek rozmawia z nimi przez telefon, nie staraj się, aby twój głos był słyszalny w tle.
- Nie idź ze współmałżonkiem, gdy odbierają dzieci od drugiego rodzica.
- Jeśli pójdziesz z nimi, nie wychodź z samochodu ani nie podchodź do ich domu, aby cię zauważono.
- Jeśli z jakiegoś powodu przebywasz z nimi w tym samym pokoju lub domu (przyjęcie rodzinne, urodziny, pogrzeb itp.), możesz mówić i okazywać szacunek, ale prowadź rozmowy do absolutnego minimum.
- Nawet jeśli zaczynają być dla ciebie mili, nadal ograniczaj swoje interakcje z nimi, ponieważ już pokazali, do czego są zdolni.
Wielokrotnie drugi rodzic chce, aby wszyscy myśleli, że ty i małżonek jesteście problemem i to ty zaczynasz dramat, ale jeśli usuniesz siebie z interakcji na ile to możliwe, jeśli dramat będzie trwał, wszyscy będą mogli zobaczyć, kto jest prawdziwym winowajcą, lub drugi rodzic będzie zmuszony zrezygnować, ponieważ nie ma nic, co mogłoby karmić dramat z.
5. Dawaj dzieciom bezwarunkową miłość
To nie wymaga dużego wyjaśnienia. Jeśli masz dobre relacje z dziećmi, nadal pielęgnuj swoją więź z nimi i nie pozwól, aby sprawa między dorosłymi w to przeszkadzała. Nawet jeśli drugi rodzic mówi o tobie negatywnie, na dłuższą metę dziecko zobaczy, jaka jest prawda. Ważne jest również, aby nie rozmawiać o drugim rodzicu z dziećmi ani negatywnie, ani pozytywnie. Jeśli drugi rodzic uwielbia dramaty, znajdzie sposób na przekształcenie tego w kłótnię. Pamiętaj, że dzieci są niewinne i nie zasługują na karę, ponieważ ich rodzice już się nie dogadują.
6. Bądź wspierający (nie kontroluj) współmałżonka lub idź dalej
Wiele razy, gdy nasi bliscy przeżywają problemy, chcemy coś z tym zrobić i poprawić sytuację. Niestety są tylko niektóre sytuacje, nad którymi nie będziemy mieć żadnej władzy. Jedyną osobą, którą jesteś w stanie kontrolować w tej sytuacji, jesteś ty sam. Wyobraź sobie taki scenariusz: Twój współmałżonek przebywa w więzieniu. Nic nie możesz zrobić, aby je wydostać lub zmienić warunki, w których się znajdują. Jedyne, co możesz zrobić, to wspierać ich. Nie możesz zmieniać codziennego funkcjonowania zakładu karnego, w którym się znajdujesz, ani kontrolować czegokolwiek w zakładzie, ale możesz być tym systemem wsparcia, którego potrzebuje twój współmałżonek, aby utrzymać go podczas pracy czas. Dlatego wspieraj współmałżonka, gdy przechodzi przez wszystkie wzloty i upadki swojej sytuacji współrodzicielstwa. Daj im wsparcie, nie próbując siedzieć za kierownicą i kontrolować kogokolwiek lub czegokolwiek. Tylko dlatego, że są twoim współmałżonkiem, nie oznacza, że musisz teraz zająć się sprawą, która dotyczy innej osoby dorosłej, do której są przywiązani własnymi wyborami.
Ale w niektórych sytuacjach, które są beznadziejne, musisz po prostu pogodzić się z faktem, że jest to niefortunna okoliczność, że pomogli stworzyć dla siebie i najlepszą rzeczą dla Ciebie jest ruch na. Stosując ten sam scenariusz więzienny, czasami zaczynasz zdawać sobie sprawę z tego, co mógł zrobić twój współmałżonek, aby dostać się tam, gdzie jest. Zdecydowanie możesz zdecydować się na przejście dalej, jeśli zaczniesz zdawać sobie sprawę, że twój małżonek również przyczynia się do dramatu. Jeśli chcą sprawić, by związek działał z kimkolwiek, będą musieli nauczyć się, jak zminimalizować dramat, najlepiej, jak potrafią, zanim zaangażują się w kogokolwiek innego.
Tak więc, jeśli twój współmałżonek robi wszystko, co w jego mocy, aby zmniejszyć wszelkie konflikty lub zamieszanie, a drugi rodzic jest nadal będąc trudnym, pozostań tym systemem wsparcia, którego twój małżonek na pewno będzie chciał i potrzebować. Ale jeśli jest to rozpaczliwa sytuacja i/lub twój współmałżonek przyczynia się do dramatu, najlepiej sprawować kontrolę, którą masz i usunąć się z związku.
L McKnight (autor) 9 grudnia 2019:
@JayCOBrien Zgadzam się, że im bardziej kompetentni dorośli w życiu dziecka, tym lepiej. Dlatego chciałem podzielić się tym artykułem. Działania jednej osoby mogą wpływać na działania innych. Czasami zmusza ludzi do zmiany.
Jay C Obrien z Houston, TX USA w dniu 09 grudnia 2019 r.:
Tak, to dobre pytanie. Chodzi mi o to, że wychowanie dziecka może wymagać więcej niż dwojga dorosłych. Czasami dziadkowie nie są dostępni lub nie chcą pomóc. Teraz, jeśli dwie osoby nie mogą się dogadać, inna osoba w mieszance zmieniłaby dynamikę rodziny. Jeśli troje dorosłych nie pracuje, co powiesz na czwartą osobę? Prawdziwe pytanie brzmi: co jest najlepsze dla dziecka? Dorośli muszą dorosnąć i skupić się na potrzebach dziecka, a nie na sobie.
L McKnight (autor) w dniu 08.12.2019 r.:
@Jay C OBrien: Pomogłoby, gdyby wszyscy ludzie nadal kochali i chcieli być ze sobą. Co robisz, gdy nie mogą się już znieść?
L McKnight (autor) w dniu 08.12.2019 r.:
Pomogłoby, gdyby wszyscy ludzie nadal kochali i chcieli być ze sobą. Co robisz, gdy nie mogą się już znieść?
Jay C Obrien z Houston, TX USA w dniu 08 grudnia 2019 r.:
A co powiesz na wielożeństwo? W niektórych dzisiejszych kulturach mężczyzna może mieć nawet cztery żony. Mormoni mieli więcej żon. Można to zastosować również do mężów. Dziecko mama/tata stałby się bratem/siostrą drugiego. Wszyscy dorośli mogli pomóc w wychowaniu dzieci. Byłoby to korzystne dla wszystkich ekonomicznie i emocjonalnie. To tylko kwestia Percepcji.
