Należę do wyselekcjonowanej grupy osób, które poślubiły swoją ukochaną z liceum. Oznacza to, że mój małżonek widział mnie jako najmłodszego i najbardziej odpowiedniego do mojego najstarszego i najbardziej saggiesowego. Jestem 15 lat starsza niż wtedy, kiedy się poznaliśmy, a mój mąż przetrwał wiele burz u mojego boku. Razem przeszliśmy przez przypływy i odpływy życia studenckiego i wszystkie związane z nim pokusy. Następnie zajęliśmy się światem pracy jako młodzi profesjonaliści, oboje wracaliśmy do domu późno o noc wyczerpana całodziennym wpatrywaniem się w ekran, ledwo starczy energii, by rzucić piłkę naszym nowym szczenię. Myśleliśmy wtedy, że jesteśmy zmęczeni, ale to było nic w porównaniu z bezsennymi latami, kiedy nasze dzieci były noworodkami.
Nasze dzieci mają teraz dwa i cztery lata, a ten szczeniak jest całkowicie niewidomym, ale wciąż żwawym 16-latkiem. W niektóre dni gwiazdy się układają i wszyscy się dogadują i przypomina nam się, dlaczego zakochaliśmy się i złożyliśmy te przysięgi tak dawno temu. Jednak, jeśli mam być szczery, nie każdy dzień jest świętem i często zdarza się, że nasze nerwy są postrzelone i przypieczone i kładziemy się do łóżka bez choćby pocałunku na dobranoc. Kiedy pojawia się konflikt, wymyśliliśmy kilka sposobów na poruszanie się po nim. Nie są to niezawodne rozwiązania i nie sprawdzą się u wszystkich, ale warto spróbować, gdy plecy opierają się o ścianę.
1. Zrób sobie przerwę
Jedna z naszych największych kłótni miała miejsce kilka lat temu, kiedy wróciłem do domu z podróży służbowej i zastałem dom w nieładzie. Byłam spóźniona, emocjonalnie i fizycznie wyczerpana, i po prostu warknęłam na widok naszych brudnych rzeczy ułożonych wysoko w salonie i zabawek naszych dzieci porozrzucanych w kuchni. Widziałam wyraz zranienia na jego twarzy, kiedy wyrzucałam listę rzeczy, które zrobił źle podczas mojej nieobecności.
Od razu zauważyłem, że moje emocje wzrosły i musiałem cofnąć się o krok, zanim sytuacja się pogorszy. Nie chciałem jeździć w moim szalonym stanie, ale kilka akrów za naszym domem mamy kręty strumień. Poszedłem tam na spacer i usiadłem nad bulgoczącym strumieniem. Pozwoliłem swoim myślom wędrować i w końcu poczułem, że mój gniew opada. Siedziałem tam przez co najmniej godzinę, nie rozmawiając z nikim, nie grając muzyki ani nie robiąc niczego poza oglądaniem fal wody na skałach. Kiedy wróciłem do środka, obiad był gotowy, moja rodzina czekała, a ja byłam bardziej skupioną i łagodniejszą żoną i matką.
Psychologowie ujawniają że rozpoznanie wyzwalaczy kłótni przed ich rozpoczęciem może pomóc w zapobieganiu jej narastaniu. W tym celu często potrzebna jest przerwa dla dorosłych, aby każda ze stron mogła zebrać myśli i oderwać się od gorąca chwili.
2. Kompromis
To jest ten, którego nauczyliśmy się na własnej skórze po studiach, które stały się szczególnie trudne. Myślę, że warto tutaj zauważyć, że kompromis nie zawsze oznacza, że każda ze stron w związku daje 50%. Najczęściej jest to jedna strona dająca 100% na jedną rzecz, a następnie odwracająca się i dająca 0% na inną. To znaczy, że czasami wychodzimy na sushi, chociaż mi się to nie podoba, bo to jego ulubieniec. Zdarzają się też chwile, gdy późno w nocy puszczamy laski w telewizji, ponieważ potrzebuję psychicznej ulgi, jaką zapewnia dobry, beztroski śmiech.
Czasami nie można znaleźć „środka”, a jedna ze stron musi ustąpić w najlepszym interesie drugiej. Oczywiście to koniec z trywialnymi rzeczami, takimi jak filmy i restauracje, i nie oznacza ustąpienia moralnej podstawy lub poczucia bezpieczeństwa. Jeśli nieporozumienia są poważniejsze niż zwykłe niespotykanie się w błahych sprawach, może to sygnalizować niezdrowy kompromis. Kilka pytań, które należy zadać przy ustalaniu, czy twój kompromis jest zdrowy, czy nie obejmuje:
- Czy jest to wzajemne porozumienie, czy jedna ze stron ma nieproporcjonalną przewagę?
- Czy mam na myśli konkretny cel rozwiązywania problemów, czy po prostu idę na kompromis, aby uratować związek?
- Czy jest zakorzeniony w urazie?
- Czy pomaga nam stać się najlepszymi, czy tylko zwiększa autorytet jednej partii?
Skorzystaj z tych pytań, aby upewnić się, że pracujecie razem, aby rozwiązać konflikt poprzez zdrowy kompromis i że jedna ze stron nie ponosi ciężaru.
Adobe Stock
3. Rozmowy na czas
Mam tendencję do przerywania. To wrodzony nawyk, który robię bez zastanowienia. Jak tylko mam coś do powiedzenia, po prostu to wyrzucam, nawet jeśli mój małżonek jest w trakcie rozmowy. W związku z tym może poczuć się, jakbym go nie słuchał, i szczerze mówiąc, jeśli jestem zagubiony we własnych myślach, próbując sformułować argument, prawdopodobnie nie. Badania ujawniają jest kilka powodów, dla których ludzie przerywają, i nie zawsze jest to dla uwagi. Czasami mówimy poza kolejnością, ponieważ nie jesteśmy świadomi tego, co robi druga strona i widzimy, że to nasza kolej, aby wziąć mikrofon. Kiedy od mojego partnera dobiega cisza, może to oznaczać, że po prostu formułuje swoje myśli, aby upewnić się, że wyraża je wyraźnie. W związku z tym pomocne jest ustalenie pewnych granic komunikacji na początku kłótni.
Odkryliśmy, że pomaga, aby każda osoba miała pięć minut na swobodną rozmowę bez przerwy. W tym czasie druga strona musi uważnie słuchać. Następnie role się odwracają. Czasami potrzebujemy więcej niż pięć minut, a innym razem wystarczy jedna minuta. Mimo to ustalenie tych limitów czasowych daje poczucie granic naszej argumentacji i zapewnia, że nikt nie czuje się pominięty lub nieważny.
Targi walki: zdrowe rozwiązywanie sporów
Powyższe wskazówki to prosta taktyka wysokiego poziomu, której można użyć, gdy wystąpi szczelina na poziomie powierzchni. Wspomniałem o nich, ponieważ w większości są to trywialne sprzeczki, w które wpadamy z małżonką. Na przykład denerwuję się, gdy źle ładuje zmywarkę lub zapomina nakarmić psa. Irytuje się, kiedy rozmawiam przez telefon podczas rodzinnego obiadu. Jednak, gdy pary się kłócą, często pojawiają się głębsze, poważniejsze problemy. Jeśli tak jest w przypadku Ciebie i Twojej drugiej osoby, Twoje podejście do rozwiązania problemu może wymagać pomocy doradcy lub eksperta prawnego. Wprowadzenie strony trzeciej do konfliktu może na początku wydawać się trochę obce, ale jeśli może to ocalić twój napięty związek lub przynajmniej pomóc ci w pracy nad rozwiązaniem, jest to świetny pierwszy krok.
Adobe Stock
Pokój nie oznacza braku konfliktu. Jest to umiejętność radzenia sobie z konfliktem za pomocą pokojowych środków.
- Ronald Reagan
Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.
skorpion z Chicago w dniu 08.04.2018:
„Myślę, że ważne jest, aby pamiętać, że kompromis nie zawsze oznacza, że każda ze stron w związku daje 50%. Najczęściej jest to jedna strona dająca 100% na jedną rzecz, a następnie odwracająca się i dająca 0% na inną." - Bardzo mądre stwierdzenie!
Sztuczka polega na tym, aby nie zawsze być jedynym „rozjemcą”.
Jeśli jesteś z kimś, kto zawsze musi mieć wszystko po swojemu, prawdopodobnie jesteś z osobą narcystyczną. To tworzy toksyczny związek. Nie można być szczęśliwym, jeśli nie możesz być sobą.
Jeśli ktoś nigdy nie idzie na kompromis, nie myśli, że (ty) jesteś wyjątkowy.
„Nigdy nie kochaj nikogo, kto traktuje cię tak, jakbyś był zwyczajny”.
- Oscar Wilde
