Jak udzielać rad, gdy przyjaciele proszą o pomoc

Glenn Stok bada samoświadomość i samopoczucie emocjonalne. Pisze o tym, aby pomóc swoim czytelnikom w uważności społecznej.

Kiedy przyjaciele proszą o radę, mogą nie chcieć konkretnie przewodnictwa. Często potrzebują kogoś, kto wysłucha i będzie wspierać. Niektórzy ludzie mają trudności z przyjęciem porady. Mogą zaprzeczać i odrzucać wszelkie sugestie, nawet jeśli prosili o pomoc.

W tym artykule omówię wszystko, co musisz wiedzieć, aby właściwie doradzać ludziom, gdy proszą o pomoc.

Czy dawanie rad jest warte wysiłku?

Jeśli twój przyjaciel nie jest gotowy na przyjęcie rady lub, co gorsza, jeśli jej nie chce, najlepiej unikać angażowania się.

Pierwszą rzeczą, którą robię, jest pytanie, czy rzeczywiście chcieć Wsparcie. Niektórzy ludzie woleliby mieć ograniczone życie z ograniczonym sukcesem i małym szczęściem. Pozwalają na pogorszenie niepokojących epizodów w życiu. Widzę to wielokrotnie. Mają swoje powody i czują się komfortowo w takim stylu życia.

Brak informacji jest jedną z najczęstszych przyczyn popełniania błędów i niewiedzy, jak wyjść z opresji. Może być korzystne, jeśli masz wiedzę, aby przekazać informacje, których może im brakować.

Oferuj swoje myśli tylko wtedy, gdy wiesz wystarczająco dużo, aby dać sensowną radę. Bądź szczery. Czasami ludzie proszą mnie o pomoc w czymś, o czym nic nie wiem. W takim przypadku najlepiej to przyznać i zasugerować lepsze miejsce, w którym można zwrócić się o pomoc.

Zadawaj przemyślane pytania przed udzieleniem porady

Udzielanie porad zaczyna się od aktywnego słuchania. Bardzo ważne jest, aby po wysłuchaniu zapytać przyjaciela, aby określić, co ma nadzieję osiągnąć dzięki dyskusji.

Wyjaśnij, że musisz wiedzieć, czego chcą. To pomoże im poczuć, że naprawdę słuchasz i próbujesz pomóc.

Dlatego warto zadać przemyślane pytania, zanim przejdziemy dalej, takie jak:

• Co cenisz w swoim życiu?
• Co próbujesz osiągnąć?
• Dlaczego jest to dla Ciebie ważne?
• Jak myślisz, jakie wyzwania możesz napotkać?

Odpowiedzi, które otrzymasz na te pytania, mogą mieć duży wpływ na rady, których zdecydujesz się udzielić. Kiedy zrobisz to dobrze, docenią cię za to i docenią wartość twojej pomocy.

Jaki jest najlepszy sposób udzielania porad?

Bardzo ważne jest unikanie krytyki. Jeśli rozmyślasz nad ich błędami, mogą być zbyt zawstydzeni, aby kontynuować rozmowę.

Lepiej skupić się na rozwiązaniu, niż na poruszaniu problemów, które sami sobie stworzyli. Już wiedzą, co zrobili źle. Zapewnij spojrzenie w przyszłość, aby mieli coś konkretnego do wyobrażenia.

Art Markman, doktorant dla kogo pisze Psychologia dzisiaj, zaleca podanie znajomym informacji, które mogli przeoczyć. Pomaga zapewnić alternatywne opcje do wyboru, ale bez przedstawiania własnego punktu widzenia na którąkolwiek z opcji. Jest to znane jako „wsparcie decyzji”, które prowadzi kogoś do dokonania własnego wyboru.¹

Sztuczka polegająca na uświadomieniu przyjacielowi dostępnych opcji pozwala mu myśleć samodzielnie i podejmować własne decyzje.

Jak możesz pomóc ludziom, którzy nie słuchają

Bardzo ważne jest, aby doradzać komuś w sposób przejrzysty, wyjaśniając swoje rozumowanie. Trzeba udzielić wskazówek, aby zobaczyć pełny obraz. Jeśli nie możesz pomóc komuś dostrzec potencjał katastrofy, nie będzie miał motywacji, aby coś z tym zrobić.

Kiedy ktoś zdecyduje się zrobić coś, co nie jest korzystne, zapytaj, jak doszedł do takiego wniosku. Następnie zadaj bardziej konkretne pytanie: „Co masz nadzieję z tego wyciągnąć?”

Ta linia pytań może pomóc zorientować się, dokąd zmierzają. Gdyby to nie był dobry wybór, możesz zapytać: „Dlaczego tak się czuję?”

Uczucia zwykle ujawniają prawdę stojącą za złą decyzją i sprawiają, że sprawy stają się bardziej widoczne.

Kiedy już to osiągniesz, przedstaw plan działania, aby rozwiązać ich problem.² Jest to konieczne, aby zobaczyć wyniki, które mogą nadal przeoczyć:

1. Opisz przeszkody.
2. Zidentyfikuj szansę.
3. Zaproponuj sekwencję wydarzeń.

Gdy powyższe pytania dają jasną wizję tego, co należy rozwiązać, może być lepiej po prostu wesprzeć ich decyzjami, niż dawać konkretne zalecenia.

Jak możesz być wsparciem

Nigdy nie powinniśmy rezygnować z możliwości usłyszenia, skąd pochodzą. Niektóre rodzaje zachowań powodują, że ludzie unikają robienia tego, co jest potrzebne. Po prostu nie mogą włożyć energii w zadanie wymagane do wyciągnięcia ich z więzów.

Musisz słuchać i okazywać zrozumienie. Kiedy już zrozumiesz całą naturę ich kłopotliwej sytuacji i zrozumiesz, co chcą osiągnąć, możesz odpowiedzieć, co trzeba powiedzieć.

Nie mów tylko rzeczy, które chcą usłyszeć, aby brzmiały dobrze. To nie jest wsparcie. Wierzę w „twardą miłość” jako jedyny sposób bycia pomocnym. Jeśli przyjaciel prosi o pomoc, a ty stwierdziłeś, że zdecydowanie potrzebuje wskazówek, wyjaśnij, co musi zrobić, bez względu na to, jak trudno jest mu to usłyszeć. To jedyny sposób na udzielenie wsparcia, które pomoże na dłuższą metę.

Jak doradzić przyjacielowi w związku z problemami?

To może być trudna sytuacja. Jeśli porada dotyczy współmałżonka lub partnera, ważne jest, aby zrozumieć problem, zanim doradzisz coś drastycznego, na przykład rozwód. Jeśli wypracują coś w przyszłości, może to negatywnie wpłynąć na twoją przyjaźń z tym przyjacielem.

Koleżanka powiedziała mi kiedyś, że walczyła z mężem o finanse, a on ją zostawił. Ponieważ wielokrotnie jej groził, powiedziałem jej, żeby zmieniła zamki i nie wpuściła go z powrotem, skoro odszedł z własnej woli.

Co ona zrobiła? Poszła naprzód i poinformowała go, że zaleciłam mu zablokowanie go. Co to dało?

Nigdy nie wiesz, co ktoś zrobi z Twoimi sugestiami. W niektórych przypadkach najlepiej nie angażować się, zwłaszcza jeśli nie masz pewności, jak twój przyjaciel zareaguje na radę.

Jeśli ich partner ma toksyczne zachowanie, które jest szkodliwe dla związku, pomocne mogą być przyjazne wskazówki. Rozważ jednak zalecenie odpowiedniego doradcy przeszkolonego do pomocy w takich sprawach.

Zrozum, kiedy najlepiej trzymać się z daleka

Niektóre osoby potrzebujące pomocy wprost odmówią przyjęcia proponowanych rozwiązań. Nie możemy pomóc tym ludziom i nie powinniśmy nawet próbować. To tylko frustruje naszych przyjaciół i marnuje nasz czas.

Ci ludzie są sfrustrowani, gdy przyjaciele próbują pomóc, ponieważ mają nierozwiązane problemy emocjonalne, które powodują, że pozostają w tej samej sytuacji.

Kilka razy musiałem odejść, gdy przyjaciel prosił o radę. Wiedziałem, że zaprzeczyli. Kłócili się ze wszystkimi rozwiązaniami, które bym zaproponował. Niestety później odkryłem, że pogarszają sytuację. To był ich wybór. Nic nie możemy na to poradzić.

Pomoże, jeśli określisz, co dzieje się w ich głowie, na przykład:

• Czego boi się twój przyjaciel?
• Co chcą osiągnąć?

Przede wszystkim czy szukają wskazówek, czy tylko kogoś, kto zapewni ich, że postępują właściwie? To trudna część. Jeśli tego chcą, prawdopodobnie nigdy nie będziesz w stanie im pomóc.

Kiedy ktoś się zaprzecza, trudno jest nim pokierować. Usprawiedliwiają swoje kłopotliwe położenie i pozwalają, by nadal wpływało to na jakość ich życia.³

To niefortunne, ale kiedy ludzie zaprzeczają i nie chcą, aby ktoś pokazał im drogę, która pomoże. Zazwyczaj będą nadal chować głowę w piasek, bez względu na to, co ktoś próbuje im powiedzieć.

Przyjaciółka, której próbowałem pomóc raz wielokrotnie, zrobiła coś zupełnie przeciwnego i wpadła w więcej lub więcej kłopotów.

W niektórych przypadkach mogą sprawiać wrażenie, że chcą pomocy, ale tak naprawdę tego nie robią. Z tego powodu musisz zachować otwarty umysł podczas wykonywania wskazówek i wziąć pod uwagę, że możesz marnować swój czas.

Jak zaoferować pomoc przewlekle narzekającemu

Ci, którzy wielokrotnie narzekają na swoje życie i fatalną sytuację, to ci sami ludzie, którzy nie pracują nad rozwiązaniem. Wolą tylko o tym mówić.

Kiedy przyjaciel ciągle odmawia ci swoich problemów, zapytaj, czego konkretnie chce.

Zwykle mówię: „Czy czujesz się lepiej, mówiąc mi to wszystko, czy masz nadzieję na pomocną radę?”

Najlepiej jest wykluczyć możliwość, że mogą zaprzeczać i nigdy nie zrobią tego, co konieczne. W przeciwnym razie wysiłek może wywołać frustrację u Ciebie i Twojego przyjaciela.

Kiedy ktoś się zaprzecza, ma trudności z przyjęciem rady, nawet gdy proszą o pomoc. Kiedy tak jest, wyjaśniam, że zdaję sobie sprawę, że chcą dalej ponosić porażki dzięki temu, co zawsze robili. To stwierdzenie ma ich obudzić.

Daję im również możliwość powrotu, kiedy będą gotowi na bardziej owocną ścieżkę. Czasami zastanawiają się, zwykle, gdy dzieje się coś, co otwiera im oczy.

Podsumowując

W skrajnych przypadkach można pilnie potrzebować porady, która pomoże w rozwiązaniu poważnych problemów życiowych. Wtedy prawdziwy przyjaciel zrobi krok w tył i zaproponuje bardziej odpowiednią alternatywę pomocy.

Mentor lub doradca życiowy z kwalifikacjami do prowadzenia terapii motywacyjnej, aby poprowadzić kogoś we właściwym kierunku, byłby lepszy w niektórych przypadkach, w których przyjaciel może nie być najlepiej dopasowany.

Nie zawsze naszym zadaniem jest udzielanie wskazówek dla przyjaciela, który zbłądził. Możemy nawet nie być do tego wykwalifikowani, nawet jeśli wydaje nam się, że znamy odpowiedzi.

Pamiętać

• Ćwicz aktywne słuchanie.
• Unikaj krytykowania.
• Wyjaśnij dostępne opcje.
• Zaproponuj alternatywne źródła pomocy.

Zasoby

1. Art Markman, dr hab. (16 kwietnia 2010). „Jaki jest najlepszy sposób udzielania porad?” Psychologia dzisiaj
2. Kevina Dauma. (03 września 2014). „8 rzeczy, które naprawdę świetnie rozwiązują problemy”. Inc.com
3. Paula Spencer Scott. (Źródło 6 lipca 2019 r.). „Radzenie sobie z odmową”. Caring.com

© 2019 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY 16 lipca 2019:

Dora Weithers - Ciekawa uwaga - niepewność wyników poradnictwa. W rzeczy samej.

Dora Weiths z Karaibów 16 lipca 2019:

Bardzo pomocna rada. Niektóre z twoich historii sprawiły, że uśmiechnąłem się z niepewności wyników poradnictwa. Trochę wygrywamy, trochę tracimy, ale jak zauważyłeś, liczy się nasza autentyczność.

Glenn Stok (autor) z Long Island w stanie Nowy Jork 14 lipca 2019 r.:

Readmikenow - „Wiem tylko, jak radzić sobie w sytuacjach z moją żoną.” — Świetna odpowiedź. To trzyma cię z dala od kłopotów. Szkoda, że ​​twój przyjaciel i tak się złościł. Brzmi jak ktoś, od kogo należy trzymać się z daleka.

Readmikenow 14 lipca 2019:

Glen, masz absolutną rację. Kiedy odmówiłem udzielenia porady zawodowej osobie, byli źli, ponieważ byłem szczery i powiedziałem, że nic nie wiem o jego branży. Mój krewny się zdenerwował, bo powiedziałem im prawdę o sytuacji prawnej. Kiedy wydarzyły się rzeczy tak, jak im powiedziałem, że się wydarzą, ta osoba była na mnie wściekła. Więc masz całkowitą rację, należy się z tym obchodzić ostrożnie. Kolega poprosił mnie o radę, jak poradzić sobie z sytuacją z żoną, a ja mu powiedziałem, że nie wiem. Wiem tylko, jak radzić sobie w sytuacjach z moją żoną. On się zdenerował. Więc napisałeś bardzo uczciwy i dokładny artykuł. Z przyjemnością to czytałem.

Glenn Stok (autor) z Long Island w stanie Nowy Jork 14 lipca 2019 r.:

Audrey Hunt - rozumiem co masz na myśli. Kiedy odczuwamy empatię dla innych i obserwujemy, jak pogarszają swoje życie, ignorując przydatne rady, wyczerpuje to nasze emocje. Dzięki za komentarz.

Pamela Oglesby ze Słonecznej Florydy 14 lipca 2019:

Glen, udzieliłeś dobrych rad dotyczących udzielania rad innym, a co ważniejsze, kiedy nie udzielać rad. Myślę, że niektórzy po prostu chcą się wyładować, mimo że proszą o radę. Nie chcę znaleźć się w środku pary, która ma problemy, więc jestem bardzo ostrożna w udzielaniu rad w takiej sytuacji. Pomogę tylko wtedy, gdy będę mógł i mam nadzieję, że wszystko się ułoży. Bardzo dobry artykuł.

Audrey Hunt od Pahrump NV w dniu 13 lipca 2019 r.:

Glenn, dobrze omówiłeś ten temat. Muszę powiedzieć, że jestem dobrym słuchaczem i przez lata nauczyłem się, że udzielanie porad i rozwiązań nie przynosi wiele dobrego. Przynajmniej tak było u mnie. Inwestuję zbyt dużo z siebie, ze względu na moją empatyczną naturę i czuję się nieco wyczerpany po wysłuchaniu problemów ludzi.

Dzięki za ten pomocny artykuł!

Glenn Stok (autor) z Long Island w stanie Nowy Jork 13 lipca 2019 r.:

Flourish Anyway — to bardzo przydatny pomysł. Dzięki za dodanie tej metody.

Rozkwitać mimo wszystko z USA 13 lipca 2019:

Kiedy udzielam porad w trudnych sytuacjach, uważam, że pomocne jest proponowanie sugestii w formie pytań, takich jak: „Jak by to wyglądało dla Ciebie, gdybyś wybrał...? Przejmują aktywną własność i koła zaczynają się obracać, chociaż może to być mój pierwotny pomysł.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY 12 lipca 2019:

Liz Westwood – Tak, w jednej sekcji włączyłam też „słuchanie”. Dziękujemy za sprawdzenie tego i za opinie.

Liz Westwood z Wielkiej Brytanii 12 lipca 2019 r.:

Z zainteresowaniem przeczytałem Twój artykuł. Instynktownie, czytając tytuł, pomyślałem o znaczeniu słuchania. W tym artykule masz kilka cennych punktów.