Jestem specjalistą od zaburzeń osobowości z Klastra B, który od ponad 10 lat pracuje z osobami niepełnosprawnymi i chorobami psychicznymi.
Kto umożliwia narcyzowi?
Narcyzm nie istnieje w próżni. Nie może. Dlatego zawsze istnieją czynniki umożliwiające. Enablers to ludzie, którzy wspierają narcyza, bronią narcyza, walczą o narcyza, ludzie, których narcyz rekrutuje na swoją stronę. Ci ludzie są zwykle nazywani „latające małpy”, ale są też inne rodzaje czynników ułatwiających.
Są to ludzie, którzy mogą nie zgadzać się z narcyzem lub bronić go, ale którzy umożliwiają narcyza poprzez znoszenie ich zachowania lub ratowanie ich lub ratowanie ich z katastrof, które udaje im się Stwórz. Są to ludzie, którzy mówią takie rzeczy jak: „Ona jest twoją matką, musisz jej wybaczyć” lub „Jak można porzucasz męża, gdy wiesz, że ma problemy?” lub „Poddaję się twojej siostrze, aby zachować pokój."
Dlaczego ludzie włączają narcyzów?
Ci ludzie zwykle nie mają złośliwego motywu. Podobnie jak latające małpy, często myślą, że pomagają. Oni nie są. Wzmacniają zachowanie narcyza i pogarszają problem. Im bardziej działa na nich zachowanie narcyza, tym częściej to zrobią. To tak, jakby dziecko wpadało w złość. Jeśli wpadnie w złość, powtórzy się. Jeśli jest powtarzany i poddawany wystarczająco często, staje się wzorcem zachowania i ostatecznie dziecko nie wie, jak zareagować. Po prostu robią to, czego nauczono ich, że zadziała. To, czego ich nauczono, za dorozumianą zgodą, jest dozwolone, a nawet oczekiwane.
Aktywatory pomagają stworzyć problem
Jeśli jeden małżonek uderzy drugiego, a napadnięty małżonek nie opuści związku ani nie zadzwoni do niego policja, nauczyli maltretującego, że takie zachowanie jest dopuszczalne, ponieważ nie było konsekwencje. To zachowanie prawdopodobnie się powtórzy. Dlaczego miałoby nie być? Jeśli co roku ciocia Nettie ma załamanie podczas świątecznej kolacji, które rujnuje wakacje dla wszystkich, ale co roku wciąż jest zapraszana, mówi się jej, że takie zachowanie jest dozwolone. Jasne, ludzie mogą robić zamieszanie i narzekać, ale to nie ma znaczenia dla narcyza. Często pragną chaosu, ponieważ pomaga im czuć się uprawomocnionym i żywym. Nic się nie dzieje, aby narcyz zachowywał się w ten sposób. Niczego z tego nie tracą i wciąż przyciągają uwagę, której szukają. Nie ma konsekwencji. To umożliwia narcyzowi, niezależnie od tego, czy ludzie zdecydują się w to wierzyć, czy nie. Jeśli za każdym razem, gdy rysujesz linię, oni ją przekraczają, a ty po prostu rysujesz więcej linii, w końcu zrozumieją, że te linie nic nie znaczą i po prostu idą dalej. I wkrótce znajdziesz się w pudełku, nie mając dokąd pójść.
Wspomaganie i podżeganie do narcyzmu
Słyszymy to cały czas: „Nie mogę tak po prostu odwrócić się od męża, córki, siostry czy mamy”. A uczciwym pytaniem dla nich byłoby: "Dlaczego nie?" Nie ma powodu, aby znosić obraźliwe zachowanie ze strony ktoś. Kiedykolwiek. Jedynym powodem, dla którego ludzie tolerują nadużycia, jest to, że zostali uwarunkowani, by wierzyć, że to zachowanie jest w porządku. Nie jest. Nigdzie nie ma niczego, co mówiłoby, że musisz kontynuować relacje, gdy są toksyczne i obraźliwe.
Możesz wierzyć, że udowadniasz coś narcyzowi, pozostając w związku. Cóż Ty jesteś. Udowadniasz, że mogą traktować Cię tak, jak chcą, a Ty pogodzisz się z tym, ponieważ ich samopoczucie jest dla Ciebie ważniejsze niż Twoje. Mówisz im, że nie muszą traktować cię lepiej, ponieważ nie wierzysz, że na to zasługujesz. To jest niezdrowe i toksyczne. To także dokładnie to, co chcą usłyszeć. Narcyz chce, żebyś podpalił się, aby je ogrzać. To bezdenne otchłanie potrzeb i nic, co im zrobisz, nie dasz ani nie pokażesz, nigdy nie wystarczy.
W bardzo realny sposób są jak wampiry. Nie są w stanie utrzymać się ani zaspokoić własnych potrzeb i muszą wyssać się z innych ludzi. Stosowany przez nich mechanizm jest zwykle obraźliwy. Przyzwolenie na to w swoim życiu uczy narcyza, że to zachowanie jest w porządku. Co więcej, uczysz tego samego siebie. Dzięki temu o wiele łatwiej jest to znosić.
Pomoc narcyzowi: co otrzymujesz w zamian?
W relacjach z narcyzami wiąże się duża ilość poczucia winy. Ludzie powiedzą: „Tak, ale jeśli nie zajmę się narcyzem, kto to zrobi?” Cóż, może to zabrzmieć trochę szorstko, ale to ich problem. Relacja z narcyzem jest jak relacja z niemowlęciem: jest całkowicie i całkowicie jednostronna. Rodzic jest tym, który poświęca całą miłość, czas, uwagę, podczas gdy niemowlę po prostu potrzebuje, bez wzajemności i braku zrozumienia, a nawet uznania uczuć rodzica, a nawet rodzica jako w ogóle.
To jak przykład, którego często używamy w przypadku dziecka, które krzyczy i krzyczy. Matka jest chora, ma gorączkę, jest wyczerpana i łka, bo sobie nie radzi. Czy dziecko ma nad tym litość? Nie, oczywiście nie. Nie są w stanie zrozumieć sytuacji. Dziecko po prostu wie, że czegoś potrzebuje i nie może tego dostać samodzielnie. Taką dynamikę obserwujemy w narcystycznych związkach.
Różnica polega na tym, że niemowlęta dorastają. W końcu zobaczą swoich rodziców jako oddzielne, indywidualne osoby z własnymi potrzebami, pragnieniami i uczuciami. Stają się całością, odrębnymi jednostkami, które potrafią o siebie zadbać i zająć się własnymi potrzebami. W końcu pokochają rodzica. Z jakiegoś powodu tak się nie dzieje z narcyzami. Narcyści pozostają w tym infantylnym stanie na zawsze, po prostu potrzebują i potrzebują i potrzebują, biorą i biorą i biorą bez żadnego zrozumienia innych ludzi jako ludzi. Zabiorą wszystko, jeśli im na to pozwolisz i jak niemowlę nigdy nie przestaną o tobie myśleć.
Tworzenie granic z narcyzem
Tutaj wchodzą granice. Granice to linie, które rysujemy, kiedy mówimy: „Jeśli przekroczysz tę granicę, jeśli zrobisz to, nie pójdę w tym już sytuacji”. Granice nie działają oczywiście z dziećmi, ale mogą działać z narcyzami, ponieważ narcyzi nie są dzidziusie. Są w stanie zmienić swoje zachowanie, gdy są odpowiednio zmotywowani i znają różnicę między dobrem a złem. Wiedzą, jakie są konsekwencje.
Przykładami granic mogą być:
- Jeśli mnie uderzysz, wezwę policję.
- Jeśli nie szanujesz moich dzieci, nie pozostanę dłużej w tym związku.
- Jeśli nadal będziesz mnie przeklinać, skończę tę rozmowę.
- Jeśli się nie uspokoisz, będziesz musiał wyjść.
Granice powinny jasno określać, co jest niedozwolone i jakie będą konsekwencje nieprzestrzegania granic. Ludzie, którzy umożliwiają narcyzom, na ogół nie mają wyraźnych granic. Konsekwencje nie są podtrzymywane, gdy narcyz przekracza granicę. To uczy narcyza, że granice osoby nic nie znaczą, a co za tym idzie, narcyz nie musi ich szanować.
Granice mogą być trudne z narcyzem, ponieważ jak uparte, zbuntowane dziecko przekroczy każdą linię, którą narysujesz na piasku, tylko po to, aby to zrobić. Więc nie mów rzeczy, których nie masz na myśli. Jeśli mówisz, że zakończysz rozmowę, jeśli jeszcze raz cię przeklną, zrób to. Zobaczą wtedy, że jesteś poważny. To pozostawia im wybór: jeśli chcą szanować twoje granice, rozmowa będzie kontynuowana. Jeśli nie, to nie. W ten sposób przestajesz umożliwiać zaburzenie, które kontroluje – i rujnuje – życie wszystkich. Nie pozwolisz, żeby dwulatek kontrolował całą rodzinę. To niedorzeczne. Więc nie pozwól dorosłemu narcyzowi. Stań na swoim miejscu, określ swoje granice i trzymaj się ich.
Kiedy ktoś, kogo kochasz, kocha narcyza
A jeśli twórcą nie jesteś ty? A jeśli to ktoś inny i nie posłucha cię, gdy będziesz próbował im powiedzieć, że jego zachowanie jest szkodliwe i faktycznie powoduje problem? Może to być trudna sytuacja, ponieważ aktywiści narcyzów często żyją w takiej samej fikcyjnej rzeczywistości, jak narcyz, jeśli chodzi o to. Wiele razy mówimy o długofalowym czynniku umożliwiającym, więc wzorzec jest często bardzo głęboki i bardzo utrwalony. Prawdopodobnie nie dodzwonisz się do tej osoby. Cała ich tożsamość może być związana z „pomaganiem” narcyzowi i są w takim samym niebezpieczeństwie emocjonalnym jak narcyz, jeśli ten wzorzec nie będzie kontynuowany. Prawdopodobnie są uwikłani w narcyz, co oznacza, że granice międzyludzkie są tak słabe, że nie mogą powiedzieć, gdzie narcyz zaczyna się, a gdzie kończy. Mogą bronić narcyza, złościć się lub po prostu wszystkiemu zaprzeczać. Często słyszymy: „Robię, co mogę!” lub „To nie ja, to narcyz!” Są to oba narcystyczne stwierdzenia w: i o sobie, wypowiadane przez ludzi, którzy tak naprawdę nie chcą brać odpowiedzialności za to, co robią lub zmieniają im. I już wiesz, co to znaczy. Oznacza to, że nie ma sensu nawet zawracać sobie głowy.
Brak kontaktu jest i zawsze będzie najlepszą strategią radzenia sobie z narcyzami i ich pomocnikami. Ponownie, narcyzm nie może istnieć w próżni. Są zawsze aktywatory. Po zidentyfikowaniu powinni podlegać tym samym zasadom, co narcyz. Jeśli to nie jest kontakt, to jest. To smutne, że może to spowodować brak kontaktu z ludźmi, których kochasz, ale oni cię nie chronią i są w fakt umożliwiający narcyzowi znęcanie się nad tobą i innymi, więc od ciebie zależy, czy uważasz, że zasługujesz na coś lepszego, czy nie. Miejmy nadzieję, że tak myślisz.
Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.
MINDY 28 kwietnia 2020:
Wow, to naprawdę daje perspektywę. Analogia z negocjacjami terrorystycznymi była strzałem w dziesiątkę. Bardzo otwierające oczy.
jaśmin 14 kwietnia 2020 r.:
Po przeczytaniu tego jestem tak przerażony. Chcę oderwać się od narcyza, z którym mam do czynienia przez ostatnie 3 lata, ale obawiam się, że byłem tym, który umożliwiał... Nie chcę być i zdaję sobie sprawę, że potrzebuję pomocy w ucieczce od niego. Myślałem, że był moją bratnią duszą. To były najgorsze 3 lata w moim życiu. Czuję się przerażony, ale z jakiegoś powodu czuję, że powinienem mu pomóc. Kocham go i chcę tylko widzieć go szczęśliwym. Wie, że ma problem, dlatego zawsze mam nadzieję. Ale chociaż przyznał, że "jest pomieszany w głowie", nadal się nie zmieni. Wiem, że bardzo cierpiałem. Chciałbym po prostu zostawić go na dobre, może pewnego dnia zdobędę na to dość sił.
Audrey Hunt od Pahrump NV w dniu 08.11.2019 r.:
Dzięki za ten artykuł. Dobrze napisane i bardzo przydatne.
Alan 15 kwietnia 2019:
Ten artykuł jest bardzo pouczający.
Peggy Ballinger 1 stycznia 2019:
Naprawdę podobał mi się ten artykuł, dopóki nie powiedziałeś, że musisz ustalić granice z narcyzem... Nie zgadzam się, narcyzów nigdy nie z wyjątkiem GRANIC, będą szukać innej biednej duszy, która zaspokoi każdą jego potrzebę!
dzień dobry 14 września 2018:
Właśnie zerwałem z kimś, kto jest narcyzem. Byliśmy razem przez 14 miesięcy. Jest po czterdziestce. Jego finanse nie są w dobrej kondycji. Jego rodzice kilka lat temu podpisali umowę na pożyczkę na dom (którą kupił z wdową). Ostatnio, gdy byłem z nim, kupił nowy samochód. Jego rodzice podpisali umowę na pożyczkę. Kiedy kilka razy poszliśmy odwiedzić jego rodziców, traktował ich jak gówno. Krytyczny, nie wdzięczny itp. Kiedy kupili mu spodnie od piżamy na Boże Narodzenie, narzekał. Jego 21-letnia córka miała problemy z byłą żoną (której jest winien zaległe alimenty), jego siostra przyjęła ją. Tak więc jego córka, o której mówi, że mu nie zależy, mieszka teraz z siostrą. Nie odwiedzał go więcej niż raz. To NIESAMOWITE... umożliwienie. I z tego, co wiem, od początku był złym dzieckiem. Więc. Nie mogłem zrozumieć, dlaczego tak bardzo mu to umożliwiają, ale ten artykuł to wyjaśnia. „Pozwalający narcyzom często żyją w takiej samej fikcyjnej rzeczywistości, jak narcyz, jeśli chodzi o to. Wiele razy mówimy o długofalowym czynniku umożliwiającym, więc wzorzec jest często bardzo głęboki i bardzo utrwalony. Prawdopodobnie nie dodzwonisz się do tej osoby. Cała ich tożsamość może być owinięta w „pomaganie” narcyzowi i są w tym równie mocno emocjonalne niebezpieczeństwo jako narcyz, jeśli ten wzorzec nie będzie kontynuowany. „To jest jego rodzice i siostra, aby koszulka.
Mysz nony 22 marca 2018 r.:
Czasami czynnik umożliwiający jest bardziej jak zakładnik próbujący negocjować z bardzo brutalnym terrorystą. Mają wybór, czy udobruchać narcyza, czy też zostać przez nich uduszonym. Ucieczka od intymnego związku z jednym z tych potworów wymaga znacznych środków. Powinienem wiedzieć, że tak zrobiłem.
Najpierw wmówił mi, że jego zachowanie było albo przeze mnie wyobrażeniem, albo jakoś proporcjonalną reakcją na moje zachowanie. Chciałem, żeby się zmienił lub odszedł. Poszliśmy do 3 różnych terapeutów. Powiedział: 1) znęcał się nad nim; 2) polubiłem mnie i flirtowaliśmy i 3) zaczęliśmy do czegoś dochodzić. Zorientowała się, że był narcyzem i powiedziała mi, że nie ma mowy, żeby odszedł lub mnie wypuścił, bo chciałem się wycofać, miał rzeczy zbyt dobre. Przekonała go więc, że zasłużył na lepsze życie i że może mógłby mieć lepsze życie ze swoją kochanką.
Wiele osób, które opisujesz jako aktywatory, nie jest tak naprawdę chętnymi uczestnikami tej dynamiki. Potrzebują wszelkiej pomocy, jakiej można im udzielić, aby móc zobaczyć, co się dzieje w obiektywnym świetle. Narcyz zdemoralizował ich i pozbawił tyle zasobów, ile jest w stanie. Ważne jest, aby tak zwani aktywiści mogli mieć ludzi, na których można polegać, aby pomóc im w ucieczce.
Mój były tak bardzo mnie zdemoralizował i sprawił tyle kłopotów, że zdarzały się chwile, kiedy moja własna matka obwiniała mnie o zaistniałą sytuację. Po ucieczce z tej sytuacji była to ostatnia rzecz, której potrzebowałem i jestem pewien, że mój były śmiałby się z radości, gdyby wiedział, co zostało powiedziane.
Wszystko zmieniło się pewnej nocy, kiedy policjanci pojawili się na progu moich rodziców, ponieważ prawie zniknęłam, by przechytrzyć mojego byłego, byli zaniepokojeni moim miejscem pobytu. Moi rodzice zadzwonili do mnie, a policja poprosiła mnie o skontaktowanie się z ich kolegami w innym rejonie. Zrobiłem to, aby odkryć, że mój były został aresztowany i oskarżony o przemoc domową wobec swojej nowej rodziny. Odsiedział karę w areszcie w Boże Narodzenie, Karma, przy odrobinie szczęścia, z którą mógł dzielić celę duży, włochaty facet o imieniu Ben Dover, który miał taki sam brak zrozumienia słowa „nie”, jak on czy.
Niestety, nowa żona wycofała swoje zeznania, a Prokuratura Koronna umorzyła sprawę. Szuka żony numer 3.
Ukaranie osoby umożliwiającej poprzez wycofanie wsparcia prawdopodobnie usidli go skuteczniej, ponieważ wycofujesz część zasobów, których mogą potrzebować, aby opuścić związek.
Yves 28 listopada 2017:
Docenił analogię dziecko-narcyza, wyjaśnienie możliwości i dlaczego ważne jest posiadanie i wyznaczanie wyraźnych granic podczas radzenia sobie z epizodami narcystycznymi.
