Jak wiedzieć, kiedy zakończyć przyjaźń: 7 pewnych oznak, że to koniec

Gdy pani Meyers dorastała, stawała się mądrzejsza i bardziej ceniła swój czas, dostrzegła korzyści w zerwaniu przyjaźni, które już nie były warte zachodu.

7 znaków ostrzegawczych Czas zakończyć przyjaźń

Wraz z wiekiem nasz czas staje się tym cenniejszy i nie chcemy go marnować na przyjaciół, którzy nas uszczuplają. Choć może to brzmieć samolubnie, jest to tylko część dojrzewania i uświadomienia sobie, jak ważne jest otaczanie się pozytywnymi, zdrowymi ludźmi, którzy wzbogacają nasze życie. Chociaż silne przyjaźnie niosą ze sobą wiele psychologicznych i fizycznych korzyści, niesłychane szkody wyrządzają naszemu dobremu samopoczuciu emocjonalnemu trzymanie się słabych. Oto siedem charakterystycznych wskaźników wskazujących, że przyjaźń się zakończyła:

1. Nie ma jej przy tobie w trudnych czasach.

2. Ona nie inspiruje cię do bycia lepszym.

3. Ona wszystko mówi, nie ma działania.

4. Ona nie ceni twojego czasu.

5. Ona się nie odwzajemnia.

6. Używa cię jako terapeuty.

7. Nie podziela twoich moralności i wartości.

To koniec?

• Czy masz przyjaciółkę, która zawsze prosi o przysługi: opiekuje się dziećmi, wspiera jej raczkujący interes lub opiekuje się zwierzakami, gdy jest poza miastem?
• Kiedy masz plany, żeby się spotkać, czy ona stale się spóźnia i często odwołuje?
• Czy dokonała aktu zniknięcia w czasie twojej potrzeby?
• Czy przygniata cię ciągłym napływem osobistych problemów?
• Czy uważasz, że pijesz za dużo, jesz za dużo lub jesteś zbyt negatywnie nastawiony, gdy jesteście razem?

Jeśli kiwasz głową, być może nadszedł czas, aby zakończyć przyjaźń. Tak jak dla zbieraczy niezwykle bolesne jest porzucenie swoich dóbr materialnych, tak samo może być dla nas walka o porzucenie długoletnich przyjaciół, nawet jeśli wiemy, że jest to konieczne. Jednak kiedy to robimy, może to być niezwykle wyzwalające: pozytywny krok naprzód w podejmowaniu lepszych wyborów życiowych, docenieniu własnej wartości i odciążeniu.

Czy przyjaźń ma swój bieg?

Kiedy byłem młodszy, ciągnęli mnie ludzie, którzy mieli w swoim życiu wiele zawirowań. Byłem zafascynowany tym, jak bardzo różnili się od spokojnej, przewidywalnej mnie. Nie miało znaczenia, że ​​często byli egocentryczni i autodestrukcyjni. Podobały mi się te królowe dramatów, ponieważ były odurzające. Z perspektywy czasu zdaję sobie sprawę, że była część mnie, która czuła się lepsza od nich. Myślałem, że są zepsute i mogę je naprawić.

Jednak wiele dekad później mam zupełnie inne kryteria wyboru przyjaciół. Staram się otaczać ludźmi, którzy wspierają mnie, gdy jestem w dołku, sprawiają, że jestem podekscytowany życiem i rzucają wyzwanie, bym była lepszą osobą. Po przeczytaniu Shasty Nelsona Znajomość, kwintesencja książki o kobiecej przyjaźni, miałam znacznie lepsze wyobrażenie o tym, czego chcę od moich przyjaciółek. To, czego najbardziej pragnąłem, to to, co według Nelsona jest kluczem do dobrej przyjaźni: oboje czują się widziani.

Mając to za moją gwiazdę przewodnią, pożegnałem się z kilkoma przyjaciółmi, którzy nie byli zainteresowani poznaniem mnie w głęboki, znaczący sposób. Podczas tego trudnego, ale koniecznego procesu, dużo myślałem o tym, dlaczego te przyjaźnie się rozwinęły. W rezultacie odkryłem siedem niezawodnych znaków, że nadszedł czas, aby je zakończyć.

1. Nie ma jej przy tobie w trudnych czasach

Punkt zwrotny w moim postrzeganiu przyjaźni nastąpił, gdy u mojego syna zdiagnozowano autyzm. Do tego momentu opisałbym siebie jako błogosławioną osobę z solidną grupą kumpli, którzy z pewnością wspieraliby mnie w potrzebie. Jednak diagnoza mojego syna szybko i nieodwołalnie rozwiała tę iluzję i sprawiła, że ​​zacząłem zastanawiać się, gdzie popełniłem błąd, wybierając przyjaciół.

Nic dziwnego, że królowe dramatu w mojej grupie okazały się niesamowicie egocentryczne. Wszystko było pokręcone, kiedy byli w centrum uwagi, ale kiedy zostali przeniesieni do skrzydeł, nie mogli tego tolerować. Brakowało im głębi, cierpliwości i współczucia, by słuchać, kiedy desperacko potrzebowałam porozmawiać o moim synu. W rzeczywistości oferowali tak małe wsparcie, że odciążyłem się od terapeuty.

Diagnoza mojego syna obnażyła powierzchowność tych przyjaźni. Łatwo było pozwolić tym kumplom odejść, ponieważ teraz wiedziałem ze stuprocentową pewnością, że są biorcami. Słowa poetki, Mayi Angelou, potwierdziły, że podjąłem słuszną decyzję: „Kiedy ktoś pokazuje ci, kim jest, uwierz mu za pierwszym razem”.

Pomyśl o ludziach w swoim życiu, którzy nieustannie napełniają twoje wiadro. Dają ci nowe informacje i stawiają przed tobą wyzwania. Kiedy otoczysz się takimi przyjaciółmi, twoje życie całkowicie się zmieni. Stajesz się bardziej pozytywny, zmotywowany i skupiony na swoich priorytetach. Z TYM właśnie musisz spędzać czas!

— Chalene Johnson, mówca motywacyjny i ekspert ds. zdrowia

2. Ona nie inspiruje Cię do bycia lepszym

Po tym, jak u mojego syna zdiagnozowano autyzm, przepisano mi antydepresanty, aby poradzić sobie z moim smutkiem. Jeden z leków doprowadził do przyrostu masy ciała o 20 funtów. Na szczęście miałem przyjaciela, który zatroszczył się o to, by zachęcić mnie do powrotu do formy.

Zaczęliśmy chodzić razem trzy poranki w tygodniu. W tym czasie pozwoliła mi rozładować mojego syna, a także rozładować smalec. Zachęcała mnie, abym przestał brać antydepresanty i zamiast tego radził sobie ze smutkiem w zdrowy, proaktywny sposób, np. ćwicząc, rozmawiając o swoich uczuciach i pisząc w dzienniku. Nakłaniając mnie, bym lepiej o siebie dbał, dała mi znać, że się liczyłem. Pomogła mi dostrzec, że nie jestem tylko opiekunem autystycznego syna, ale osobą z własnymi potrzebami, talentami i pragnieniami.

Dr Shainna Ali, licencjonowany doradca zdrowia psychicznego, mówi, że dobrzy kumple przypominają nam o naszej wartości, zwłaszcza gdy w nią wątpimy. Pisze: „Zdrowe przyjaźnie mogą być świetnym buforem, który zapewni nam pozytywność i zachętę w czasach, w których możemy czuć się przygnębieni i nie wierzyć w siebie. Przypominają o twoich mocnych stronach w czasach, o których zapomniałeś."

3. Ona wszystko mówi, nie ma akcji

Kiedy walczysz i potrzebujesz pomocy, słowa brzmią pusto. Kiedy u mojego syna zdiagnozowano autyzm, moja najlepsza przyjaciółka była pełna pięknych rzeczy do powiedzenia: „Modlę się za Ciebie. Myślę o Tobie.Przykro mi, że przez to przechodzisz. Na początku wydawały mi się pocieszające, ale potem po prostu irytujące. W trudnych chwilach potrzebujesz przyjaciela, który przystąpi do działania.

Niektórzy ludzie, których wtedy nawet nie uważałem za bliskich przyjaciół, podjęli konkretne kroki, aby pomóc. Obserwowali moje dziecko, kiedy brałem udział w sesjach terapii mowy i terapii zajęciowej ze starszym synem. Przynieśli nam obiad, kiedy mieliśmy długi dzień wizyt lekarskich. Zaprosili nas na randki w ich domach i pikniki w parku. Ludzie, którzy nic nie zrobili, stali się dawnymi przyjaciółmi i zniknęli z naszego życia.

Przede wszystkim nie oferuj swojej pomocy; Zapewnić to... Tak więc, gdy masz przyjaciela w oczywistej potrzebie, nie zakładaj, że poprosi cię o pomoc. Zamiast tego wejdź i udziel pomocy, kiedy i gdzie możesz.

— Kelly Hoover Greenway, blogerka

4. Ona nie ceni twojego czasu

Wielu z nas ma przynajmniej jedną przyjaciółkę, która nie ceni naszego czasu tak bardzo, jak ona ceni swój własny. Konsekwentnie spóźnia się lub odwołuje w ostatniej chwili z niejasną wymówką. Zawsze się nadyma, mówiąc, jaka jest niesamowicie zajęta. Jej przesłanie jest całkiem jasne: Jestem bardzo ważną osobą, a ty nie.

Niektórzy terapeuci sugerują, że ci, którzy stale się spóźniają, mają niską samoocenę, podczas gdy inni diagnozują ich jako egocentryków. Bez względu na to, czy ich opieszałość była spowodowana zbyt dużym ego, czy niewystarczającym, ci przyjaciele zostali wyeliminowani z mojego życia. Kiedy się starzejemy, czas jest naszym największym towarem i nie mógłbym go dłużej marnować czekając, aż inni wejdą.

5. Ona nie odwzajemnia się

Jeśli uważasz, że przyjaźń to zawsze idealnie wyważone przedsięwzięcie 50/50, prawdopodobnie jesteś bardzo samotną osobą. Dzieje się tak, ponieważ nasze życie jest pełne problemów ze zdrowiem, problemami małżeńskimi, problemami z pracą i problemami z naszymi dziećmi. W tych czasach nasi kumple często stają się niskim priorytetem z czystej konieczności.

Kiedy u mojego syna zdiagnozowano autyzm, biegałam na pusto i nie miałam nic do zaoferowania moim kumplom. Musieli wtedy wziąć na siebie tę przyjaźń, jeśli chcieli, aby była kontynuowana. Niektórzy to zrobili, a niektórzy nie. Jeśli jednak trzymali się ze mną, w końcu byłem w stanie ich podnieść, gdy byli przytłoczeni własnym kryzysem. Z powodu bólu serca, którego doświadczyłem, miałem więcej współczucia i mądrości do przekazania. Wzajemność między prawdziwymi przyjaciółmi zawsze zwycięża na dłuższą metę.

Jeśli przyjaźń nie jest korzystna dla obu stron i jeśli związek nie jest zbliżony do dawania i brania 50/50, nie jest to prawdziwa przyjaźń. Próba prawdziwej przyjaźni ma miejsce, gdy nie masz absolutnie nic namacalnego do dania, a ta niesamowita osoba stoi przy tobie. To prawdziwy przyjaciel.

— Fred Crowell, bloger

6. Wykorzystuje Cię jako terapeutę

Łatwo jest pochlebiać, gdy przyjaciel zwraca się do nas o radę. Jednak niektórzy korzystają z nas zamiast uzyskać profesjonalną pomoc, której potrzebują. Inni po prostu dzielą się swoimi problemami, ponieważ lubią być w centrum uwagi, ale absolutnie nie mają zamiaru podążać za naszymi wskazówkami.

W „Pięciu powodów, dla których ludzie nie słuchają rad” Glenn Stok mówi, że niektórzy przyjaciele tak naprawdę nie chcą naszej rady, nawet gdy o nią proszą. Zamiast tego szukają naszego błogosławieństwa za swoje złe zachowanie lub nierozważne wybory. Pisze: „Są chwile, kiedy musimy się wycofać i zdać sobie sprawę, że nie chcą pomocy. Chcą tylko uzyskać zgodę na swoją porażkę”.

Przez lata miałam przyjaciółkę, która zwracała się do mnie ze stałym napływem małżeńskich nieszczęść. Uznałem to za komplement, wysłuchałem jej uważnie i dałem najlepszą radę, jaką mogłem. Jednak z biegiem czasu jej problemy nigdy nie zostały rozwiązane i zdałem sobie sprawę, że nie zastosowała się do żadnej z moich sugestii.

Co więcej, odkryłem, że omawiała te same kwestie z wieloma innymi przyjaciółmi, prosząc ich również o radę. Wtedy zrozumiałem, że moje podejście do rzeczy nie było przez nią cenione i byłem tylko kolejnym uchem w jej kolekcji. Zaakceptowanie tej prawdy było na początku ciosem w moje ego, ale w końcu dało mi wolność odejścia od przyjaźni, która od lat była jednostronna.

Twoje podstawowe wartości to te, które pozostają na swoim miejscu przez bardzo długi czas i mają tendencję do przetrwania nawet wtedy, gdy inne aspekty twojego życia się zmieniają. Lubię myśleć o nich jako o wartościach, bez których nie można się obejść i które sprawią, że poczujesz się absolutnie niekomfortowo i będziesz działał niezgodnie z samym sobą, jeśli ich nie szanujesz.

— Natalie Lue, autorka i ekspert ds. relacji

7. Nie podziela twoich moralności i wartości

Kiedy jesteś młody, dzielenie tych samych zasad moralnych i wartości nie jest problemem, gdy spędzasz czas razem, plotkujesz, robisz zakupy i uczestniczysz w przyjęciach. Jednak wraz z wiekiem stają się niezbędne do silnej przyjaźni: budowania zaufania, okazywania wrażliwości i prowadzenia stymulujących rozmów. Bez nich łączy cię tylko to, co powierzchowne, a to nie wystarczy, aby utrzymać głęboką więź.

Miałem dwóch najlepszych przyjaciół w college'u i byłem przekonany, że będziemy kumplami na całe życie. Jednak po maturze oboje mieli romanse z żonatymi mężczyznami. Opowiedzieli mi o swojej sytuacji i chcieli, abym działał w sposób wspierający, nie oceniający. Kiedy nie mogłem, to był koniec naszej przyjaźni. Nie było sposobu na pogodzenie naszych fundamentalnych różnic w wartościach i moralności.

W tym TED Talk Shasta Nelson, autor „Frientimaccy”, omawia trzy warunki zdrowej przyjaźni: pozytywność, konsekwencję i wrażliwość.

Co myślisz?

Pytania i Odpowiedzi

Pytanie: Wysłałem znajomemu SMS-a „Potrzebuję przyjaciela”. Nigdy nie odpowiedziała. Wiadomość została „widziana”. Czy powinienem ją upuścić?

Odpowiedź: Nie. Ludzie nie są zobowiązani do odpowiadania na każdy sms lub e-mail, który otrzymują w ciągu swoich pracowitych dni. Niektórzy tak, a niektórzy nie. Nie masz pojęcia, czego doświadczała, kiedy wysyłałeś tę wiadomość. Może cierpiała na okropne skurcze menstruacyjne. Może jej chłopak z nią zrywał. Może miała do czynienia z kryzysem w pracy.

Nasze relacje mogą się tak popsuć, gdy zbyt mocno polegamy na bezosobowych sposobach komunikacji, takich jak SMS-y i e-maile. Jeśli ta przyjaciółka coś dla ciebie znaczy, przedyskutujesz tę sprawę z nią twarzą w twarz i omówisz ją. Możesz zacząć od powiedzenia: „Byłem zraniony, kiedy napisałem „Potrzebuję przyjaciela” i nic od ciebie nie usłyszałem”. Więc pozwól jej wyjaśnić. Rozmawiać.

Nie powinniśmy być tak chętni do zakończenia przyjaźni opartej na jednym odcinku. Powinno tak być, ponieważ istnieje długotrwały wzorzec negatywnych zachowań. Jeśli na przykład ten twój przyjaciel jest stale niedostępny, gdy zwracasz się o pomoc, to to dobry znak, że związek nie działa i nie ma sensu go utrzymywać udając.

Pytanie: Mam grupę przyjaciół. Są jakby moimi jedynymi przyjaciółmi, ale zostawiają mnie z dala od wielu rzeczy, ignorują mnie i nie przejmują się mną, kiedy jestem wyraźnie zdenerwowany. Czy je upuszczam? Zawsze są przy mnie, kiedy nic się nie dzieje, ale kiedy jestem smutny lub zły, nie przejmują się tym.

Odpowiedź: Wydaje się, że dobrze rozumiesz tych przyjaciół i ich ograniczenia, więc nie widzę powodu, aby usuwać ich z twojego życia. Są „dobrymi Charliemi”, fajnymi do spędzania czasu i dzielenia się śmiechem lub dwoma. Twoje relacje z nimi są jednak w dużej mierze powierzchowne, więc powinieneś pielęgnować głębsze przyjaźnie i trzymać tę grupę na obrzeżach swojego kręgu społecznego.

Buduj swoją samoocenę, wyznaczając sobie nowe cele i ciężko pracując, aby je osiągnąć. Dzięki temu zmienisz się w bardziej pewną siebie osobę, która jest gotowa wybrać milszych i bardziej empatycznych przyjaciół. Będziesz gotowy dokonać wyboru, zamiast czekać, aż inni wybiorą Ciebie. Pamiętaj, że nie możesz oczekiwać dobrego jedzenia, gdy zdecydujesz się wejść do McDonald's!

Przez całe życie mamy różne poziomy przyjaźni. Większość ludzi znajduje się na dole lub pośrodku, a niewielu dociera na szczyt. Kiedy moi synowie byli na przykład niemowlętami i małymi dziećmi, miałem tuzin znajomych, którzy mieli dzieci w tym samym wieku co ja. Te relacje były dobre do spędzania czasu w parku i rozmawiania o problemach rodzicielskich, ale nigdy nie stały się bardziej znaczące. Na szczęście miałem dwóch długoletnich przyjaciół ze studiów, do których mogłem się zwrócić w sprawach, które naprawdę były dla mnie ważne: duchowości, środowiska, spraw społecznych i politycznych. Łączyły nas wspólne zainteresowania i wartości, dzięki którym nasz związek był silny, nawet gdy nasze życie potoczyło się w różnych kierunkach.

Jeśli masz jednego lub dwóch przyjaciół, z którymi możesz dzielić się czymkolwiek i którzy zawsze będą cię wspierać, nie masz szczęścia. Całe pojęcie przyjaźni w dzisiejszych czasach zostało bardzo zniekształcone przez media społecznościowe, w których ludzie mają teraz setki, a nawet tysiące „przyjaciół” na Facebooku, z których większości nigdy nie spotkali! W rzeczywistości budowanie prawdziwej przyjaźni zajmuje dużo czasu: rozmawianie, słuchanie i dzielenie się doświadczeniami.

Brzmisz jak rozsądna osoba. Powodzenia w znalezieniu bardziej znaczących przyjaźni. Nie jest łatwo znaleźć odpowiednie dopasowanie, ale jest to warte wysiłku!

Pytanie: Mam najlepszego przyjaciela i to ja zawsze płacę rachunki, kiedy spotykamy się po coś. Myślę, że jest blisko mnie z powodu korzyści. Już nie czuję przyjaźni. Jak napisać jej wiadomość o zerwaniu, że nie jestem już zainteresowany przyjaźnią?

Odpowiedź: Nie napisałbym jej wiadomości. Kiedy ludzie otrzymują taką pisemną wiadomość, powoduje to wiele udręki. Czytają ją w kółko, analizując każde słowo i starając się zrozumieć „ukryte znaczenie”. To nie jest dobry sposób na zakończenie przyjaźni, ponieważ jest jednostronna; odbiorca wiadomości nie może brać udziału w dyskusji, zadawać pytań, bronić swoich działań i przedstawiać swojego punktu widzenia. Odważną i współczującą rzeczą jest porozmawiać z kimś osobiście i poradzić sobie z jej reakcjami i emocjami w danej chwili.

Proponuję otwartą i szczerą dyskusję z przyjacielem podczas lunchu. Powiedz jej, jak się czujesz i daj jej możliwość wyrażenia siebie. Może z tego wyniknąć coś dobrego. Może cię cenić o wiele bardziej, niż zdajesz sobie sprawę – bardziej niż kogoś, kto po prostu płaci rachunki. To historia, którą sobie opowiadasz, ale może nie być dokładna. Daj jej szansę opowiedzenia swojej strony historii, zanim usuniesz ją ze swojego życia.

Jeśli nadal czujesz potrzebę zakończenia przyjaźni, weź odpowiedzialność za rolę, jaką odegrałeś w jej upadku. Dlaczego za wszystko płaciłeś? Co w tym było dla ciebie? Czy to sprawiło, że poczułeś się pod kontrolą? Kiedy zaczęło się czuć nie w porządku? Czy zacząłeś czuć się wykorzystywany? Oto kilka dobrych pytań, które należy sobie zadać, abyś nie znalazł się ponownie w tej samej sytuacji, ponieważ te sytuacje często stają się wzorcami.

Nazywasz tę osobę swoim „najlepszym przyjacielem”, więc poświęć trochę czasu na rozmowę z nią. Ten związek brzmi, jakby można go było uratować, jeśli jedynym problemem jest to, że za coś płacisz. Być może musicie po prostu ograniczyć swój czas lub zrobić sobie przerwę. Wszystko to powinno zostać omówione. Mam nadzieję, że wam obojgu wszystko się ułoży!

Pytanie: Mam ponad 40-letnią przyjaźń, która była przerywana, ale osoba zaczęła chodzić za moimi plecami po zrobieniu planów, grając ze mną przeciwko inny z jej wieloletnich przyjaciół, powtarzający bardzo niepochlebne plotki na mój temat w obecności przyjaciół, a potem rażąco nazywający mnie suką i diabłem. W końcu stawiłem czoła tej tak zwanej siostrze, bff, pomocnikowi od śmierci mojego męża. Co mówisz?

Odpowiedź: Nie wiem, co powiedzieć, poza tym, że jest to bardzo smutne. Ta przyjaźń musi ci w jakiś sposób służyć, inaczej nie będziesz się jej trzymał. Być może myślisz, że powróci do tego, czym było kiedyś. W tym momencie jednak rozpływa się w coś brzydkiego, niezdrowego i destrukcyjnego. Czas spojrzeć w głąb siebie i zapytać: „Dlaczego wciąż tu jestem? Co to znaczy, że kontynuuję ten związek?”

Tak mi przykro z powodu śmierci twojego męża. Możesz nie chcieć zakończyć tej przyjaźni, ponieważ nie jesteś jeszcze gotowy na kolejną wielką stratę w swoim życiu. To bardzo zrozumiałe. Ale jeśli ten przyjaciel nie był pociechą i wsparciem po śmierci współmałżonka, jest to kolejny dowód na to, że nadszedł czas, aby iść naprzód i budować nowe, zdrowsze relacje.

Zmiana jest trudna dla nas wszystkich, a teraz macie z nimi wiele do czynienia. Ale masz też nieskończone możliwości stworzenia czegoś pięknego bez negatywności, jaką ten przyjaciel wnosi do twojego życia. Toksyczne związki, takie jak ten, wysysają z nas naszą energię i sprowadzają nas w dół. Jesteś na rozdrożu, na którym możesz teraz zdecydować się na otaczanie się wyłącznie pozytywnymi ludźmi. Poprawi to Twoje samopoczucie psychiczne, emocjonalne i fizyczne na wiele ekscytujących sposobów.

Pytanie: Mój najlepszy przyjaciel i ja przeszliśmy przez trudny okres. Zdradziła swojego partnera, co mi nie pasowało – jasno to wyjaśniłem. Teraz bierze antydepresanty, ale czuję, że chce rozmawiać tylko wtedy, gdy chodzi o jej problemy. Czuję, że jest bardzo protekcjonalna. Czy jestem złym przyjacielem, bo chcę zdystansować się od negatywności?

Odpowiedź: Nie, wcale. Dystansowanie się od negatywnych ludzi jest często konieczne dla naszego dobrego samopoczucia psychicznego i emocjonalnego. Ludzie sukcesu, tacy jak Oprah Winfrey, mówią, że bardzo celowo otaczają się wyłącznie pozytywnymi ludźmi, którzy inspirują ich do pozytywnego myślenia. Winfrey wyjaśnia: „Wiem na pewno, że skupiamy się na tym, kim się stajemy”.

Ponieważ twoja przyjaciółka bierze antydepresanty, jest pod opieką lekarza. Jeśli musi porozmawiać o swoich problemach, zasugeruj, aby skontaktowała się z lekarzem, aby uzyskać skierowanie na dobrego terapeutę. Wyjaśnij jej, że nie masz kwalifikacji, aby udzielić jej profesjonalnej pomocy, której potrzebuje.

Przeciąża cię swoimi problemami, a przyjaźń nie jest wzajemna. Zachęcanie jej do wizyty u terapeuty jest tym, co powinien zrobić dobry przyjaciel. Antydepresanty nie dotrą do źródła jej problemu i nie oferują zdrowego, długoterminowego rozwiązania.

Mamy nadzieję, że ten trudny patch wkrótce się skończy i ty i twój przyjaciel będziecie mogli znów cieszyć się wspólną zabawą. W międzyczasie otaczaj się pozytywnymi ludźmi, którzy podzielają Twoje wartości.

Pytanie: Dzieliłem się z kimś dobrą przyjaźnią. Po prostu czuję, że jego zachowanie się zmieniło w stosunku do mnie. Teraz jest żonaty i rozumiem, że po ślubie potrzebujesz przestrzeni. Ale jego zachowanie jest takie, że nie jestem w stanie zrozumieć, czy mnie ignoruje, czy chce mnie odciąć. Czy jest zdenerwowany czy zły? On angażuje mnie, kiedy robi się plany, ale naprawdę nie jestem w stanie zrozumieć jego zmiany zachowania i nie wiem, jak z nim o tym rozmawiać. Czuję, że utknąłem.

Odpowiedź: Jeśli chcesz, aby ta przyjaźń przetrwała i rozwijała się, musisz porozmawiać z nim o tym, czego doświadczasz i czujesz. Następnie posłuchaj, co ma do powiedzenia. W przeciwnym razie możesz działać pod fałszywym przekonaniem. Na przykład możesz myśleć, że jest odległy, ponieważ jest teraz żonaty i chce spędzać czas ze współmałżonkiem. W rzeczywistości jednak jego małżonek może czuć się niepewny, zaborczy i zły, gdy spędza czas z przyjaciółmi. Nigdy się nie dowiesz, dopóki nie rozpoczniesz rozmowy!

W każdym związku głębi i treści musisz być wrażliwy i ujawniać swoje uczucia. Małżeństwo, nawet jeśli jest to szczęśliwy związek, jest ogromną zmianą w życiu i może powodować wiele stresu. Twój przyjaciel może starać się to wszystko zrównoważyć. Może potrzebować twojego wsparcia i cierpliwości.

Byłoby smutno, gdyby ta przyjaźń rozpadła się, ponieważ nie komunikujesz się. Bez względu na to, co się stanie, będziesz zadowolony, że się odezwałeś i próbowałeś to ocalić. Ta sytuacja to także okazja do budowania nowych relacji. Jeśli twój przyjaciel zacznie mieć dzieci, będzie jeszcze bardziej zajęty, a ty będziesz mieć jeszcze mniej wspólnego.

Pytanie: Jedna z moich bliskich przyjaciółek przysięga, że ​​nienawidzi mojej sympatii i mojej najlepszej przyjaciółki, ale ciągle z nimi flirtuje i zachowuje się słodko przy nich. Ona też zawsze zmusza mojego najlepszego przyjaciela do spędzania z nią czasu. Nawet jeśli mojej najlepszej przyjaciółce się to nie podoba, to toleruje. Moi inni bliscy przyjaciele również jej nie lubią, ze względu na jej potrzebującą osobowość. Bardzo łatwo się denerwuje i zapomina o tym 5 sekund później. Czy powinniśmy ją o to skonfrontować?

Odpowiedź: W jakimkolwiek związku — przyjaźni, romansie, biznesie — chcesz dążyć do ciągłej komunikacji, a nie konfrontacji. Konfrontacja z kimś jest aktem wrogim, zwłaszcza gdy robisz to w grupie. Twoja przyjaciółka poczuje się tak, jakbyś się z nią zbierała i prawdopodobnie stanie się defensywny, zraniony i zły. To dramatyczne, ale wcale nieproduktywne.

Wygląda na to, że gromadziłeś jej przewinienia i chcesz teraz rzucić je na nią od razu. Zamiast tego robić (co nie jest sprawiedliwe), zacznij być z nią bezpośredni i bezpośredni od tego dnia. Użyj „wiadomości”, aby przekazać swoje myśli (np. naprawdę czuję się niepewny/zazdrosny/zły, kiedy flirtujesz z moją sympatią), zamiast mówić „jesteś zawsze uwodzicielsko z moim facetem.” Jeśli jesteś otwarty i otwarty, a takie zachowanie będzie się powtarzać, będziesz wiedział, że najlepiej jest się od nich zdystansować ją.

To Twoja decyzja, czy chcesz pozostać z nią w kontakcie. Twoi pozostali przyjaciele są odpowiedzialni za własne wybory i powinieneś to szanować. Wygląda na to, że dzieje się tu jakaś zazdrość. Z pewnością twoja najlepsza przyjaciółka nie jest tak słaba, by ktoś mógł ją „zmusić” do spędzania czasu. Być może będziesz musiał zaakceptować fakt, że lubi tę drugą dziewczynę o wiele bardziej niż ty.

Bez wątpienia interakcja w grupie jest wyzwaniem. Uczucia zostają zranione. Zazdrości się zdarzają i czasami mogą być frustrujące. Kiedy zaczniesz mówić w sposób bezpośredni i zajmować się rzeczami, gdy się pojawią, poczujesz większą kontrolę i będziesz szczęśliwszy w sytuacji. Życzę ci wszystkiego najlepszego.

Pytanie: Mam przyjaciela, z którym kiedyś pracowałem i byliśmy blisko. Ponieważ jednak zmienił pracę, jest bardzo zajęty i ma nową dziewczynę, prawie go nie widuję, bo mówi, że nie ma czasu. Powiedział mi, że jestem zbyt zaborczy. Nadal piszemy do siebie prawie codziennie, ale boli mnie, że teraz prawie go nie widuję. Czy lepiej po prostu pozwolić mu odejść, bo martwię się, że nie widzi mnie już jako przyjaciela, czy na pewno znajdzie czas, żeby się ze mną zobaczyć?

Odpowiedź: Wygląda na to, że ta przyjaźń dobiegła końca, co nie jest niczym niezwykłym w przypadku byłych współpracowników. Kiedy jesteśmy zatrudnieni w tym samym miejscu, łączy nas nieskończenie wiele rzeczy: plotkowanie o innych pracownikach, narzekaniu na szefa, omawianiu projektów i dzieleniu się naszą codziennością zyje. Kiedy już nie pracujemy razem, ta bliskość może się zatrzymać.

Podczas gdy niektórzy ludzie są dziś zadowoleni z przyjaźni, które istnieją wyłącznie za pośrednictwem SMS-ów, e-maili i postów w mediach społecznościowych, wydaje się, że nie jesteś jednym z nich. Ja też nie. Jeśli ktoś nie poświęci czasu i nie podejmie wysiłku, aby porozmawiać ze mną osobiście, kończę tę przyjaźń.

Podczas gdy niektórzy przechwalają się na Facebooku około 3000 tak zwanych znajomych, ja mam o wiele większy szacunek dla określenia „przyjaciel”. Moich prawdziwych przyjaciół mogę policzyć na jednej ręce. Dla mnie przyjaciel to ktoś, kto odbył ze mną godzinny spacer po tym, jak u mojego syna zdiagnozowano autyzm. Przyjaciel to ktoś, kto przyszedł do mojego domu po wakacjach, abyśmy mogli zaplanować nasze zajęcia zdrowotne i fitnessowe na nowy rok. Przyjaciel to ktoś, kto chciał siedzieć ze mną i słuchać, obserwować moją mimikę, mowę ciała i gesty rąk, kiedy omawiałem problemy, z którymi borykałem się w moim małżeństwie.

Chociaż zakończenie przyjaźni zawsze jest trudne, może to być również wyzwalające. Pozwala nam otworzyć się na poznawanie nowych ludzi. Odpuszczanie ludzi, którzy w swoim niekończącym się zajęciu sprawiają, że czujemy się nieważni, może być inspirujące

Autor, Scott Berkun, tak pisze o ludziach, którzy zawsze są tak zajęci innymi sprawami, twierdząc, że nie mają dla nas czasu:

„Wyrażenie „Nie mam czasu na” nigdy nie powinno być wypowiadane. Wszyscy mamy codziennie taką samą ilość czasu. Jeśli nie możesz czegoś zrobić, nie chodzi o ilość czasu. Naprawdę chodzi o to, jak ważne jest dla Ciebie zadanie. Jestem pewien, że gdybyś miał zawał serca, w magiczny sposób znalazłbyś czas na pójście do szpitala. Ten czas pochodziłby z czegoś innego, co planowałeś zrobić, ale teraz wydaje się mniej ważny. Tak cały czas działa czas. To, co ludzie naprawdę mają na myśli, kiedy mówią „nie mam czasu”, to to, że ta rzecz nie jest wystarczająco ważna, aby zarobić na mój czas. To uprzejmy sposób na powiedzenie ludziom, że nie są warci twojego czasu”.

Przyjaźnie przychodzą i odchodzą, a to po prostu normalna, naturalna część życia, nawet jeśli jest smutna. Dobrze ci życzę.

Pytanie: Stało się to w szkole. Musiałem poskarżyć się mojemu nauczycielowi na coś, co zrobiła dziewczyna. Kiedy to zrobiłem, moja najlepsza przyjaciółka wściekła się na mnie za to i przeszła na stronę dziewczyny. Teraz prosi mnie, żebym znów się z nią zaprzyjaźnił. Dalej ją kocham. Ale czy powinienem do niej wrócić?

Odpowiedź: Nieporozumienia i różnice zdań są normalne w przyjaźniach i należy się ich spodziewać. Nie ma potrzeby kończenia związku z ich powodu. Jednak ty i twój kumpel musicie komunikować się o sytuacji, zamiast zachowywać się tak, jakby nigdy się nie wydarzyło. Jeśli nie oczyścisz powietrza, między wami narosną uraza i nieufność.

Musicie zrozumieć nawzajem swój punkt widzenia. Czy myślała, że ​​jesteś kapusiem, podczas gdy ty myślałeś, że zajmujesz się tylko interesami? Możecie się ze sobą nie zgadzać. Co ważniejsze, oboje będziecie mieli okazję wyrazić swój punkt widzenia i zostać wysłuchanym. Twoja więź wzmocni się dzięki manewrowaniu w tak trudnej sytuacji z wzajemnym szacunkiem.

Zalecam zerwanie przyjaźni tylko wtedy, gdy istnieje długotrwały wzorzec złego zachowania lub gdy kumple nie mają już wspólnych wartości i moralności. Jeśli tego rodzaju zachowanie będzie się utrzymywało, być może nadszedł czas na ponowną ocenę związku. Na razie jednak rozmawiaj o rzeczach, które są ważne, ciesz się swoim towarzystwem i pamiętaj, że dobra przyjaźń to cenna rzecz.

Pytanie: Moja najlepsza przyjaciółka wyprowadziła się i powiedziała mi, że wyprowadza się dopiero na dwa tygodnie przed faktycznym przeprowadzką. Próbuję sobie z tym poradzić. Czy powinienem po prostu iść dalej?

Odpowiedź: Nigdy nie sugeruję zakończenia dobrej przyjaźni z powodu jednego incydentu. Polecam tylko zakończenie jednego opartego na długotrwałym wzorcu złego zachowania, długotrwałej erozji więzi lub ogromnej rozbieżności w moralności i wartościach. Jako najlepsi kumple wyobrażam sobie, że ty i ona doświadczyliście razem lat pozytywnych interakcji. Dlatego nie powinieneś odrzucać tego wszystkiego z powodu jednej źle wykonanej komunikacji.

Poruszanie się (niezależnie od tego, czy robi się to entuzjastycznie, czy niechętnie) jest jedną z najbardziej stresujących czynności. Twój przyjaciel był prawdopodobnie przytłoczony robieniem wszystkiego i miał do czynienia z mieszanką emocji. Zamiast trzymać ten incydent przeciwko niej, porozmawiaj. Opowiedz o tym, jak się czułeś i dlaczego zostałeś zraniony. Posłuchaj, przez co przechodziła w tym czasie. Żadna przyjaźń nie może się rozwijać bez wrażliwych dyskusji.

Chociaż nie radzę odrzucać tej przyjaźni, będziesz musiał iść naprzód z budowaniem nowych. Ten nie będzie taki sam teraz, kiedy mieszkasz w różnych miejscach. To nieuniknione, że przyjaźń się zmienia, a zaakceptowanie rzeczywistości przynosi nam spokój.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) 19 marca 2019:

Nick, wygląda na to, że nie masz innego wyjścia, jak iść dalej, ponieważ ona nie odpowiada na twoje wiadomości. Mądrze zdajesz sobie sprawę, że komunikacja jest kluczowa i to oczywiście nie jest jej mocną stroną. Po prostu nie możesz mieć relacji z kimś, kto nie chce lub nie może się komunikować, zamyka się i wpada w złość. To stwarza wiele dramatów (co może być kuszące), ale nie ma realnej szansy na głębokie, długotrwałe połączenie. W miarę postępów zdasz sobie sprawę, że SMS-y nie są najlepszym sposobem komunikowania się w związkach, niezależnie od tego, czy są to przyjaźnie, czy romanse. Tak duża część komunikacji jest niewerbalna (mimika twarzy, gesty rąk, mowa ciała, ton głosu). Wszystko to, czego brakuje w tekstach i może prowadzić do nieporozumień. Najlepsze dla ciebie!

Nick Hanc 18 marca 2019:

więc przyjaźniłem się z kimś... chociaż przez chwilę wiem, że tak naprawdę nie wydaje mi się, żeby to było coś naprawdę. Ona i ja mieliśmy wiele złych rozmów (walczymy i kłócimy się), zawsze jej mówię - a przynajmniej próbowałem jej powiedzieć, że komunikacja jest kluczem... a ona po prostu wydaje się nieśmiała i nigdy nie rozumiem dlaczego. Kiedyś chodziliśmy razem do tej samej szkoły, ale przypadkowo podeszła do mnie, kiedy rozmawiałem z kilkoma przyjaciółmi i w zasadzie powiedziała mi: „Wychodzę i nigdy więcej mnie nie zobaczysz”. a kiedy inni moi przyjaciele spytali mnie, dlaczego nie poprosiłem o uścisk, krzyknęła na nich mówiąc, że to nie ich sprawa.. nie rozmawialiśmy od grudnia i tak bardzo za nią tęsknię... ale nie mogę do niej pisać, bo nie odpowiada... Czy powinienem po prostu iść dalej?

McKenna Meyers (autor) 23 grudnia 2018:

Kevin, ostatnio stałem się minimalistą, jeśli chodzi o moje rzeczy, a także relacje. Jak wielu z nas w dobie mediów społecznościowych, miałem zbyt wielu „przyjaciół” zaśmiecających moje życie. Kiedy wyeliminowałem Facebooka, poczułem się wyzwolony.

Normalnie nie polecałbym kończenia związku przez SMS, ponieważ jest to raczej zimne i tchórzliwe. Jednak ta relacja jest tak powierzchowna, że ​​nie ma to znaczenia. Myślę, że ten człowiek właśnie wszedł w rutynę komunikowania się z tobą, ale to nic nie znaczy. Powiedz mu prawdę i skończ z tym.

My, ludzie, potrzebujemy prawdziwego kontaktu, a te relacje online zazwyczaj tego nie zapewniają. Podziwiam cię za to, że zajmujesz się tym w bezpośredni sposób, a nie tylko naprowadzasz faceta. Trzymaj się!

Kevin6179 22 grudnia 2018:

Chciałem zakończyć komunikację z osobą, którą znam od prawie 22 lat, ale nie wiem od razu, jak się do tego zabrać.

Dawno nie uważałem tej osoby za przyjaciela. Nie robiliśmy nic towarzyskiego od ponad 11 lat, z wyjątkiem tego, że kilka razy odwiedziłem jego dom, żeby zrobić coś, co chciał zrobić. Ta osoba jest mężatką, ale mieszkamy tylko 10 minut od siebie, więc nie ma na to usprawiedliwienia. Całkowicie byłoby mi dobrze, gdyby ta osoba zostawił mnie w spokoju, ale przez cały tydzień otrzymuję od niego częste wiadomości. Zawsze dotyczy przedmiotów jego zainteresowań (związanych ze sportem i polityką). Nigdy nie było „jak się masz?”, ciągle o tym chce rozmawiać. Kiedy w jakikolwiek sposób rzucę komentarz na swój temat, zmieni temat lub po prostu przestanie pisać. Po prostu czuję, że zostałem przyzwyczajony przez tę osobę, jako sposób, w jaki może się zorientować w tematach związanych ze sportem i to wszystko. Po prostu wydaje mi się, że to strata czasu, ponieważ wiem, że nie ma tu przyjaźni, na której można by się rozwijać.

Twoim zdaniem, dlaczego ta osoba ciągle mi przeszkadza, ale nie chce mieć ze mną nic wspólnego poza dyskusjami na tematy sportowe? Powiedział mi lata temu, że będzie kłamał i mówił byłym kolegom z klasy, że wpadał na mnie w przypadkowych miejscach, jakbyśmy nie byli nawet przyjaciółmi. Pewnego razu prawie zostałem pobity w barze, a on po prostu tam stał i patrzył. Ta osoba jest najdziwniejszą osobą, z jaką kiedykolwiek miałem kontakt, i po prostu chcę, żeby wyrzucił ją z mojego życia.

Chciałbym opowiedzieć im za pomocą tekstu, ponieważ ta osoba jest bardzo niekonfrontacyjna, a ponieważ i tak nie wchodzimy w interakcje społeczne. Myślałem też o tym, żeby nie odpowiadać już na teksty, ale czuję, że ta osoba musi usłyszeć, że jego zachowanie było nie do przyjęcia przez wiele lat, a nie jak powinny wyglądać przyjaźnie.

McKenna Meyers (autor) 20 grudnia 2018:

Wygląda na to, że oboje graliście ze sobą w gry, nie komunikując się otwarcie i szczerze. To pocałunek śmierci dla każdego związku. Mówienie o tym, co czujesz i doświadczasz, tworzy więź i zbliża nas do siebie. Dzięki przyszłym przyjaźniom będziesz teraz wiedział, że musisz mówić prawdę, będziesz wrażliwy i nie będziesz tak samoobronny. Powodzenia!

Kamnice 19 grudnia 2018:

w moim życiu jest ktoś, z kim zawsze rozmawiałem. kiedy rok szkolny zaczął się we wrześniu, po prostu przestałem rozmawiać z tą osobą (znam ją od 4 lat) prawie 5) bo chciałem, żeby mi pokazali, że im na mnie zależy, a nawet jeśli chcą ze mną porozmawiać, ale mam nic. Pokazali znaki, że chcą ze mną porozmawiać, ale aluzje idą tylko tak daleko. Kilka dni temu ta osoba podeszła do mnie i powiedziała, że ​​wyjeżdża i już nigdy jej nie zobaczę... powiedzieli, że to oni żegnają się, ale kiedy to zrobili, wydawało się, że wpychają mi to w twarz... byli uśmiechnięci i szczęśliwi, a ja byłem z nich dumny, że poszli do college'u, ale dokładnie w tym samym czasie wydawało się, że czekam do ostatniej chwili, aby ze mną porozmawiać, to znaczy, gdybym wiedziała wcześniej, nie poprosiłbym o spotkanie przez cały czas dzień... próbowałem do nich napisać, ale nie odpowiadają, próbowałem znaleźć różne sposoby na zdobycie ich po tym, jak wyruszyli, ale powiedzieli mi, że poszli dalej i pozwolili im odejść... jestem zdezorientowany, czy robią to celowo? i przepraszam, jeśli to długo, po prostu potrzebowałem czyjejś opinii

McKenna Meyers (autor) 19 marca 2018:

Tammy, czuję twój ból, ponieważ ja też miałam konflikty z sąsiadami i wiem, że to nie jest zabawne. Podobnie jak ty, staram się dogadać ze wszystkimi, ale czasami jest to częścią problemu. Ktoś postrzega to jako słabość i próbuje przejąć kontrolę.

Dałbym twojemu sąsiadowi trochę czasu i miejsca na ochłodzenie. Przestań się bić i bądź zajęty zajęciami i przyjaciółmi. Wygląda na to, że dziewczyny z sąsiedztwa są znudzone, gdy słuchają rozmów dorosłych, a potem składają raport mamie. Po prostu bym ich zignorował. Twój sąsiad prawdopodobnie pojawi się w odpowiednim czasie, ale jeśli nie, nie wydaje się to wielką stratą. Powodzenia!

TammyR1313 19 marca 2018:

Wypełniam, że miałem toksyczną przyjaźń z sąsiadką z sąsiedztwa, a ona sprawiła, że ​​poczułem się winny... Oto, co się stało.

Wiem, że najlepiej jest odpuścić, ale przez ostatnie dwa dni naprawdę pobiłem się za coś, czego nie zrobiłem ...

Kiedyś rozmawiałem z sąsiadką za nami, mówiła o tym, jak okrutnie było dla tych tuż obok mnie trzymać kozę w tak małym zagrodzie. Powiedziałem jej, że wypuścili kozę na podwórko za domem, mówiła o tym, jak straszna ta koza miał mange, a jej mąż powiedział córce (mama ciągle wysyłała dziewczyny, aby wysłuchały wszystkiego, co my powiedział). Zapytała córkę, czy chce sprzedać kozę, w jakikolwiek sposób córka usłyszała tylko może 1/4 rozmowy i poszła powiedzieć mamie, że oboje rozmawiamy o dziewczynach. Po prostu odpowiedziałem na pytanie pani o kozę, a mój sąsiad myśli, że właściwie mówię o dziewczynach.

Jestem za stara na te gry, ale teraz moja sąsiadka z sąsiedztwa nie odzywa się do mnie, rzuciła rzeczy na moje podwórko, które jej dałem. Pani za nami próbowała jej powiedzieć, że pyta tylko o kozę, ale mama oczywiście uwierzyła we wszystko, co powiedziała młoda dziewczyna. Co jest normalne dla strony mamy Ale naprawdę czuję, że powinna nas zapytać, a sama powinna wyjść, aby zapytać, o co w tym wszystkim chodziło.. Nie zrobiłem nic złego, ale ona sprawia, że ​​czuję, że zrobiłem... Próbowałem z nią porozmawiać, ale kazała mi wyjść, nie chce rozmawiać... Chciałbym to załatwić, ponieważ jesteśmy sąsiadami, ale wydaje się to beznadziejne... Staram się dogadać ze wszystkimi, jestem pod koniec czterdziestki, a ona po trzydziestce i jestem za stary na dziecinne zabawy, powinienem to zobaczyć, kiedy ona nie rozmawiałem ze mną przez 3 miesiące, ponieważ nie podałem jej mojego nowego numeru, ale płacę rachunek, gdzie zgodnie z prawem musiałem jej podać swój numer.. Chciałbym tylko być spokojny, iść dalej, przestać czuć się winny i chodzić po moim podwórku rozmawiając z moim mężem i synem bez jej wysyłania córek na szpiegowanie i dowiedzenia się, co mówimy.. jej córka, która to wszystko zaczęła, jest chronioną 14-latką i 10-latką... Mama dużo startuje i zostawia dwie dziewczynki w domu z 2-latkiem... Jakieś sugestie, jak mam zająć się tą sprawą, czy po prostu zignorować to i nie czuć się więźniem we własnym domu i bać się, że tam córki wrócą i będą opowiadać więcej kłamstw?

Czy to normalne, że czuję się winny za to, czego nie zrobiłem? i nie powinnam chodzić po szpilkach na moim własnym podwórku tylko dlatego, że wysyła swoje dzieci do płotu, aby wysłuchały wszystkich słów mojego męża lub mojego syna... Tak, oboje jesteśmy właścicielami naszych domów... chce, żebym się przeprowadziła, ale nie zrobię tego, to NASZ DOM, NIE JEJ...

Glenn Stok z Long Island, NY w dniu 10 lutego 2018 r.:

„Okradanie mojej energii” – to jest dokładnie powód, dla którego w końcu zdecydowałem się to zakończyć. I tak, trzeba było wcześniej dużo przemyśleć. To była trudna decyzja, ale warta zachodu.

McKenna Meyers (autor) 10 lutego 2018:

To prawda, Glenn Mamy też mniej cierpliwości do ludzi, którzy okradają nas z naszej energii. Jestem naprawdę wybredna, jeśli chodzi o to, kogo teraz wpuszczam do mojej sfery. Chcę pozytywnych, optymistycznych ludzi, którzy rzucają mi wyzwanie, abym był lepszym człowiekiem. Myślę, że kiedy byłam młodsza, przyjmowałam do swojego życia wielu niespokojnych ludzi, ponieważ sprawiali, że czułam się lepsza. Ale nie mogę teraz znieść dramatu. Choć ciężko jest zakończyć wieloletnią przyjaźń, jestem pewien, że poświęciłeś jej dużo czasu i podjąłeś właściwą decyzję.

Glenn Stok z Long Island, NY w dniu 10 lutego 2018 r.:

Kilka lat temu zerwałem przyjaźń z kimś, kogo znałem od dzieciństwa. Twoje wyjaśnienie powodów zakończenia przyjaźni było dla mnie prawdziwe, ponieważ wiele z twoich przykładów odniosłem do powodów, dla których czułem, że muszę zakończyć tę przyjaźń.

Jak powiedziałeś, kiedy się starzejemy, bardziej cenimy swój czas i dlatego mamy mniejszą tolerancję dla toksycznych przyjaźni.

McKenna Meyers (autor) 15 grudnia 2017:

Tak, Lauren, przyjaciółka, która naprawdę słucha, jest rzadkością i nie należy jej brać za pewnik. Ostatnio czytałem o „słuchaniu ze współczuciem” i stosuję go zarówno osobiście, jak i zawodowo. Słuchając ze współczuciem, nie udzielasz rad, nie komentujesz ani nie wydajesz osądów. Pozwalasz mówcy oczyścić ich ból. Uważam, że jest tak potężny i brzmi jak to, co zrobił dla ciebie twój przyjaciel.

Lauren 15 grudnia 2017:

To otworzyło mi oczy i pokazało mi, że facet, którego tak naprawdę nie uważałem za przyjaciela, naprawdę jest przyjacielem, który był dla mnie, kiedy zmarł mój tata, a teraz słucha mnie, kiedy z nim rozmawiam, nawet jeśli to, co mówię, sprawia, że ​​czuje się niekomfortowo, uwierz mi, że przyjaźń nie zawsze jest wygodna, pomógł mi przejść przez lęk

McKenna Meyers (autor) 27 listopada 2017:

Proszę przyjąć moje kondolencje z powodu śmierci twojej matki, LaTrice. Czasami ważne wydarzenie w naszym życiu (odejście twojej matki, diagnoza autyzmu mojego syna) daje nam wielką jasność. Zdajemy sobie sprawę, że życie jest cenne i nie chcemy tracić czasu z tymi, którzy nas sprowadzają. W tych trudnych czasach mamy mniej energii i nie możemy jej marnować na negatywnych ludzi. Powodzenia. Cieszę się, że dało ci to zachętę do nawiązywania nowych znajomości.

LaTrice z Las Vegas, NV w dniu 27 listopada 2017 r.:

Jestem zachwycony, że natknąłem się na ten artykuł, więc przeczytanie go było pouczające i odświeżające. Niestety niewiele osób wie, jak być prawdziwym przyjacielem w potrzebie. Życie jest zbyt krótkie, by radzić sobie z niepotrzebnymi dramatami, zwłaszcza gdy pochodzi od osoby, która jest dostępna tylko w niepełnym wymiarze godzin.

Niedawno zakończyłem „przyjaźń” i nie żałowałem swojej decyzji. Nie widziałem i nie słyszałem od mojego tak zwanego przyjaciela od kilku miesięcy. Wysłał mi wiadomość znikąd, kiedy byłam w pracy. Ledwo odpowiadałam na jego sms-y i telefony, ponieważ byłam zajęta wykonywaniem swojej pracy. Nagle wpada w złość, oskarżając mnie o niepewność, marnowanie czasu, naśmiewanie się z mojego wyglądu i bycie aroganckim. Uważam jego oskarżenia za komiczne, bo jest niepewny i ma problem. To nie moja wina, że ​​nie może znaleźć nikogo, z kim mógłby się umówić. Pomimo tego, że jestem samotną kobietą, nie umawiałabym się z kimś takim jak on, ze względu na jego paskudną postawę i chodzenie z chipem na ramieniu. Powiedziałem mu, żeby zgubił mój numer telefonu i zablokowałem go.

Nie potrzebuję w życiu kogoś takiego jak on, bo mam już dość tego, co się dzieje. Moja mama zmarła cztery miesiące temu, a ja wciąż opłakuję jej śmierć.

Dał mi możliwość poznania nowych przyjaciół. Dobra jazda!

Lori Colbo ze Stanów Zjednoczonych 22 maja 2017 r.:

Uwielbiam powiedzenie, które mówi Aby mieć przyjaciela, musisz być przyjacielem. Widzę, że mieszkasz w Bend, moja wnuczka była tam do niedawna. Kocham to tam. Musi być gorąco.

McKenna Meyers (autor) 22 maja 2017 r.:

Dziękuję bardzo za komplement, Lori. Zrobiłeś mi dzień. Myślę, że to śmieszne, jak ludzie dzisiaj definiują przyjaźń („Mam 550 znajomych na Facebooku”). Myślę, że jeśli mamy szczęście, mamy garść naprawdę dobrych i lojalnych przyjaciół. To oni zasługują na nasze skupienie, życzliwość i uznanie. Im jestem starszy, tym bardziej je cenię.

Lori Colbo ze Stanów Zjednoczonych 22 maja 2017 r.:

To dziwne, że nie ma komentarzy. To był świetny artykuł i wiele się z niego nauczyłem. Dziękuję za podzielenie się swoimi doświadczeniami i przemyśleniami na temat przyjaźni.