Cztery ważne cechy wspólne większości szczęśliwych par
Zdjęcie Lauren Brown za pośrednictwem Pexels
Czy kiedykolwiek spojrzałeś na parę i pomyślałeś:
"Cholera. Jak oni to robią? Jak udaje im się być tak szczęśliwymi?”
We wszystkich związkach zawsze są wzloty i upadki, ale niektórym parom udaje się być razem naprawdę szczęśliwymi, bez względu na to, co życie im rzuca.
Jak oni to robią? Czy to uczciwość? Wierność? Romantyczne gesty?
Szczęście w związku nie pojawia się przypadkowo.
Oto cztery wspólne cechy najszczęśliwszych par, które pozwalają na rozwój ich związków.
1. Radzą sobie ze swoimi różnicami w konstruktywny sposób
Czy różnice nie są jednym z głównych powodów rozpadu par? Chcesz i lubisz inne rzeczy od swojego partnera, myślisz i zachowujesz się inaczej, albo Twój sposób myślenia i cele życiowe są inne.
I chociaż istnieją różnice, które naprawdę mogą stanąć na drodze do sukcesu związku (np. kiedy chcesz się pobrać i mieć dzieci podczas gdy twój partner chce imprezować i podróżować po świecie), przez większość czasu ludzie myślą, że ich różnice są przeszkodą, podczas gdy w rzeczywistości tak jest nie są.
Innymi słowy, partner, który różni się od ciebie, może doskonale spełnić twoje potrzeby. Jest to coś, o czym pary rzadko myślą i ostatecznie rezygnują ze siebie.
Z drugiej strony partnerzy, którzy pozostają ze sobą naprawdę szczęśliwi, akceptują fakt, że różnice zawsze będą pojawiać się w związku i radzą sobie z nimi w konstruktywny sposób.
Co oznacza „konstruktywny sposób”, pytasz? Według słownik Cambridge,
„Jeśli rady, krytyka lub działania są konstruktywne, są przydatne i mają na celu pomóc lub coś ulepszyć”.
Zamiast pozwolić, by różnice zrujnowały ich relacje, najszczęśliwsze pary obejmują je i współpracują, aby znaleźć wspólną płaszczyznę i poprawić swój związek.
Nie próbują wzajemnie zmieniać zdania, ale raczej starają się zrozumieć swoje perspektywy.
2. Nie żywią do siebie urazy
Kiedy twój partner popełnia błąd, który rani twoje uczucia, jak zazwyczaj reagujesz?
Rozmawiasz o tym z nimi?
Czekasz aż przeproszą?
A co ważniejsze, kiedy już przeproszą, czy zachowujesz się tak, jakby nic się nie stało, czy też żywisz do nich urazę?
Ponieważ prawdziwie szczęśliwe pary zdają sobie sprawę, że nierozwiązane napięcia będą codziennie szkodzić ich związkowi. Dlatego zawsze rozmawiają ze sobą otwarcie i upewniają się, że wybaczają sobie nawzajem błędy.
Tłumienie w sobie uczucia złości i goryczy to jedna z najbardziej szkodliwych rzeczy, jakie możesz zrobić swojemu związkowi — a także dobremu samopoczuciu. Jako psychoterapeutka Nancy Colier wyjaśnia w jej artykule:
„Problem z urazami, poza faktem, że są one przeszkodą do noszenia (jak worek sedymentowane toksyczne odpady, które trzymają nas w gniewie) polega na tym, że nie służą temu celowi, jakim są tam służyć. Nie sprawiają, że czujemy się lepiej ani nie leczą naszych ran.
Pamiętaj, urazy prowadzą do urazy, a niechęć może powoli zabić związek.
3. Równoważą zależność i niezależność
Bycie zależnym od partnera jest niebezpieczne. Ale tak samo jest z byciem zbyt niezależnym i poleganiem tylko na sobie.
Poleganie na swoim partnerze, aby cię uszczęśliwić i bycie zbyt emocjonalnie zależnym od niego jest niezdrowe, ponieważ: a związek nie rozwiąże twoich problemów, a jedyną osobą odpowiedzialną za twoje szczęście jesteś ty sam, nie ty partner.
Z drugiej strony bycie zbyt niezależnym i nigdy nie proszenie partnera o pomoc i wsparcie, lub życie swoim życiem i tworzenie planów bez uwzględnienia ich potrzeb i harmonogramu jest również niezdrowe i szkodliwe dla Ciebie relacja.
Więc, co powinieneś zrobić? To proste. Idź za przykładem najszczęśliwszych par: zrównoważ zależność i niezależność.
Prawdziwie szczęśliwe pary mają jedną wspólną cechę: pozwalają sobie na otwartość, wrażliwość i intymność emocjonalną bez zatracania się w związku.
Innymi słowy, zbudowali swój związek na współzależności. Jako doradca zawodowy Jodi Clarke wyjaśnia w jej artykule współzależność to:
„Wzajemna zależność sugeruje, że partnerzy rozpoznają i cenią znaczenie więzi emocjonalnej, którą dzielą, zachowując jednocześnie solidne poczucie siebie w dynamice związku”.
Postrzegają swój związek jako element, który dodaje im szczęścia i poczucia siebie, a nie jako sposób na szczęście i „spełnienie”.
4. Nie zakładają wzajemnych uczuć
Dlaczego zawsze przyjmujemy założenia na temat tego, co myślą i czują inni ludzie, zamiast po prostu ich o to zapytać?
Szczególnie nasi partnerzy, z którymi powinniśmy móc otwarcie się komunikować i szczerze mówić o swoich uczuciach, myślach i potrzebach. Na przykład, ile razy słyszałeś, jak ktoś, w tym siebie, mówił takie rzeczy jak:
- „Myślę, że nie traktuje mnie poważnie, ponieważ nie przedstawiła mnie jeszcze swojej rodzinie”.
- „Wczoraj był bardzo cichy na naszej randce, więc musi się już mną nudzić”.
- „Ostatnio często wychodzi z przyjaciółmi, więc musi mnie zdradzać”.
Założenia zawsze przynoszą niechciane napięcia i tworzą konflikty w relacjach. Mogą również podświadomie wpływać na twoje decyzje, decyzje, które mogą mieć destrukcyjne konsekwencje dla twojego związku.
Dlatego naprawdę szczęśliwe pary nigdy nie próbują odgadnąć swoich myśli ani „odszyfrować” swoich działań. Zamiast tego po prostu pytają się nawzajem, co myślą lub co sprawiło, że zachowują się w określony sposób.
Nie robią założeń na temat swoich uczuć, ale otwarcie pytają się o nie. I nie pozwalają, aby czyste domysły mieszały im się w głowach i zaciemniały ich osąd, ale zamiast tego działają i podejmują decyzje w oparciu o mocne fakty.
Dolna linia
Szczęście w związku nie zdarza się przypadkowo. Jest to coś, nad czym pary pracują dzień po dniu, ustanawiając silne nawyki i przyjmując określony, zorientowany na szczęście sposób myślenia.
Od radzenia sobie z różnicami w konstruktywny sposób do unikania założeń, pary mogą udaje im się pozostać naprawdę szczęśliwymi i utrzymać ich związek bez względu na to, co przyniesie życie ich.
Doskonałym miejscem do rozpoczęcia jest uzyskanie informacji o wszystkich rzeczach związanych z relacjami z artykułów i książek napisanych przez licencjonowanych terapeutów i certyfikowanych trenerów relacji. Gorąco polecam ta książka autorstwa dr Giny Senarighi – to świetny podręcznik relacji o rozwiązywaniu konfliktów, skutecznej komunikacji i wielu innych kwestiach.
Pamiętaj, że te pary, o które czasami możesz być zazdrosny, nie są mądrzejsze od ciebie ani nie są utalentowane w czymś, czego sam nie możesz się nauczyć. Po prostu zdecydowali się zmienić swoje nastawienie i nawyki dotyczące ich związków. Jeśli chcesz, możesz łatwo zrobić to samo, aby pomóc swojemu związkowi odnieść sukces.
Ta treść jest dokładna i zgodna z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego specjalisty.
© 2022 Małgorzata Pan
