Jak radzić sobie z problemami bez konfrontacji?
Bezpośredni vs. Komunikacja pośrednia
Komunikacja bezpośrednia przez lata zyskała złą sławę. W świecie poprawności politycznej typu „dotknij i idź” ludzie niemal boją się powiedzieć, co mają na myśli, i mają na myśli to, co mówią. Jest to najbardziej rozpowszechnione w miejscu pracy, gdzie wszystko, co powiesz współpracownikowi lub pracownikowi, może zostać odebrane jako obraza.
Doszliśmy do punktu, w którym omijamy prawdziwe problemy, a nie tylko po to, by uniknąć zranienia czyichś uczuć lub zakłócania spokoju, ale z samozadowolenia, złego nawyku i strachu przed szczerością wobec drugiej osoby twarz. To tylko przyspiesza problem, a my marnujemy cały nasz czas na obchodzenie problemu, ale nigdy nie docieramy do jego sedna i nie znajdujemy rozwiązania. Dzieje się tak również w związkach romantycznych i osobistych. Widziałem, jak pary się oddalają, a przyjaźnie rujnują z powodu braku bezpośredniej komunikacji.
Nie musisz być niegrzeczny
Błąd, który popełnia wiele osób, gdy próbują bezpośrednio przekazać swoje uczucia, polega na tym, że mogą być zbyt dosadne lub nawet niegrzeczne. To sprawia, że druga osoba przechodzi do defensywy. On lub ona stawia mur i zaczyna się bitwa. To już nie jest dyskusja. Teraz to walka. Istnieje sposób, aby powiedzieć, jak się czujesz, nie obrażając ani nie obrażając drugiej osoby.
Po pierwsze, musisz zrozumieć, że to naturalne, że ludzie stawiają obronę. Jeśli chcesz być skutecznym komunikatorem, musisz najpierw rozbrajać Twój docelowy słuchacz. Zdemontuj bombę zanim zdecydujesz się tam wejść i zacznij przy niej majstrować. Najlepszym sposobem na rozbrojenie słuchacza jest komplement. Przed każdą krytyczną rzeczą, którą mówisz, powinna być jedna pozytywna rzecz, aby przeciwdziałać negatywnemu wpływowi krytyki.
Po drugie, starannie dobieraj słowa. Upewnij się, że w swojej krytyce nie używasz słów, które brzmią krytycznie. Zamiast mówić: „Jestem rozczarowany, że jesteś leniwy i nie dajesz z siebie wszystkiego”. Byłoby znacznie bardziej efektywne, gdybyś był konkretny i pomijał słowa negatywne ładunki emocjonalne, takie jak „rozczarowanie”, które wywoła poczucie winy, „lenistwo”, które najprawdopodobniej wywoła gniew oburzenia.
Lepiej byłoby powiedzieć: „Przede wszystkim chcę ci podziękować za pomoc w uporządkowaniu plików. Naprawdę przejąłeś inicjatywę w tej sprawie. Chciałbym porozmawiać z tobą o pomaganiu mi bardziej na parkiecie. Czasami robi się tam bardzo tłoczno i potrzebujemy wszystkich rąk na pokład. Jeśli zrobiłbyś to dla mnie, byłbym wdzięczny”.
Wreszcie, kiedy poruszasz problem, musisz być gotowy z rozwiązaniem. Jeśli nie jesteś gotowy z rozwiązaniem, poproś docelowego słuchacza o burzę mózgów z tobą, jakie może być rozwiązanie. Zawsze zakończ miłym akcentem, uprzejmą frazą i uśmiechem.
Pamiętaj to:
Efektywna komunikacja bezpośrednia
- Zacznij od komplementu. Rozbrój docelowego słuchacza.
- Wybierz słowa neutralne lub naładowane dodatnio. Unikaj słów naładowanych ujemnie.
- Przygotuj rozwiązanie lub poproś słuchacza docelowego, aby przeprowadził z tobą burzę mózgów.
- Zakończ miłym akcentem z uśmiechem.
Oczywiście tego rodzaju komunikacja wymaga trochę planowania z Twojej strony. To nie jest spontaniczna rozmowa. Jest to technika, która działa dobrze, jeśli pomyślisz z wyprzedzeniem o tym, co chcesz powiedzieć, a nawet przećwiczysz to przed sobą, aby upewnić się, że nie zboczysz z toru w momencie konfrontacji. Musisz wiedzieć, jaki problem planujesz poruszyć i już przemyśleć nie tylko to, co chcesz powiedzieć, ale także to, jakie rozwiązanie chcesz uzyskać w wyniku rozmowy.
Działa to bardzo dobrze w kontaktach z ludźmi w miejscu pracy. Może również działać bardzo dobrze w twoich romantycznych lub osobistych związkach, jeśli rozmawiasz ze swoim partnerowi, bliskiej osobie lub przyjacielowi, że właśnie w ten sposób chcesz radzić sobie z pojawiającymi się problemami między wami. Jeśli ustawicie to jako wzorzec komunikacji w swoim życiu, wkrótce stanie się drugą naturą, aby zawsze zwracać się do siebie w ten sposób.
Dyskusja vs. Argument
Pamiętam, kiedy byłam w romantycznym związku w młodości i cały czas kłóciłam się z moim chłopakiem. Problem polegał na tym, że ja lubiłam dyskutować o różnych rzeczach, ale on lubił się o nie kłócić. Wiele razy próbowałem mu wytłumaczyć różnicę, ale on tego nie widział. Powtarzał mi, że dyskusje i kłótnie to jedno i to samo. Zajęło mi to trochę czasu, ale w końcu udało mi się do niego dotrzeć, a kiedy zrozumiał różnicę, przez kilka lat dogadywaliśmy się prawie bez kłótni.
Wyjaśniłem mu to w ten sposób. W dyskusji szacunek jest po obu stronach. To dwoje ludzi, którzy słuchają swoich punktów widzenia i dochodzą do pewnego rodzaju porozumienia, kompromisu lub zrozumienia. W kłótni nie ma szacunku. To dwie osoby o bardzo różnych punktach widzenia, które próbują przekonać nawzajem, że ten drugi jest w błędzie. Od kiedy ktokolwiek przekonuje kogoś, że się myli?
Nie ma znaczenia, jak bardzo logicznie do tego podchodzisz. Kiedy w grę wchodzą uczucia, obie osoby mogą jednocześnie mieć rację i się mylić. W dyskusji możesz otwarcie i bezpośrednio odnieść się do uczuć stojących za działaniem lub sytuacją. Podczas kłótni uczucia zostają zdeptane. Muszę powiedzieć, że nikt nie wygrywa w kłótni. Są tylko przegrani i boleśnie przegrani. W dyskusji wszyscy wygrywają. Istnieje zrozumienie i rozwiązania.
Jeśli wzorujesz komunikację w swoich związkach na dyskusjach zamiast kłótni, będziesz mieć bardziej harmonijne i produktywne relacje. Za każdym razem, gdy prowadzę z kimś dyskusję, a ta osoba próbuje zamienić ją w kłótnię, mówię łagodnym, ale stanowczym tonem: To nie jest argument. To jest dyskusja. Jeśli dyskusja przeradza się w kłótnię, po prostu odmawiam udziału. Jak to mówią, do tanga trzeba dwojga. Kiedy dana osoba chce wrócić do dyskusji, wracam do rozmowy.
Podchodź do ludzi z miłością, a nie ze złością
Nigdy nie chcesz z kimś dyskutować, kiedy jesteś zły. Jeśli w grę wchodzą twoje emocje, musisz poświęcić trochę czasu, aby oderwać się od sytuacji i ocenić najlepszy sposób działania. Może nawet skonsultuj się z bliskim przyjacielem, który jest również bezpośrednim rozmówcą, aby doradził ci, co powiedzieć.
Gniew nie jest prawdziwą emocją. Jest to maskująca emocja, która zwykle ukrywa prawdziwe uczucie zranienia lub strachu. Jeśli jesteś zły na kogoś, prawdopodobnie jesteś przez niego zraniony lub boisz się go lub jakiegoś aspektu sytuacji. Musisz poświęcić trochę czasu, aby odkryć źródło swojego gniewu i poradzić sobie z prawdziwą emocją.
Powiedzenie komuś: „Jestem na ciebie wściekły” nic nie da. To nigdy nie działa. Osoba poczuje, że twój gniew nie jest uzasadniony i nie zrozumie cię. Znacznie skuteczniejsze jest powiedzenie: „Zabolało mnie, kiedy mnie zignorowałeś któregoś dnia” lub „Obawiam się, że przegrywasz. zainteresowanie mną”. Niezależnie od przypadku, bezpośrednio i konkretnie powiedz tej osobie prawdziwe źródło gniew.
Postępuj także zgodnie ze wzorcem skutecznej komunikacji. Ta konkretna rozmowa może brzmieć: „Kocham cię i zawsze jesteś tam, kiedy cię potrzebuję. Doceniam cię za to. Chcę ci tylko powiedzieć, że boli mnie, kiedy ignorujesz mnie wieczorami. Obawiam się, że tracisz zainteresowanie mną. Może powinniśmy spędzić razem trochę czasu po tym, jak oboje odpoczniemy. Moglibyśmy pójść na spacer lub po prostu odłożyć telefony na godzinę. Co myślisz?"
Jest to o wiele bardziej skuteczny sposób nie tylko na bezpośrednie rozwiązanie problemu, który masz w związku, ale także na uzyskanie pożądanego wyniku z sytuacji. Kluczem tutaj jest to, że musisz chcieć dobrego wyniku.
Są na świecie ludzie, którzy po prostu lubią się kłócić i kłócić. Spotkałem wielu z nich, ale nie jestem jednym z nich. Preferuję spokój, harmonię, spokój, szczęście i zdrowe relacje w moim życiu. Tego rodzaju relacje wymagają przygotowania i pracy, ale są tego warte. Jak każdy dobry nawyk, gdy poświęcisz trochę czasu na rozwinięcie go w swoim życiu, stanie się on łatwy i stanie się drugą naturą. Po pewnym czasie możesz nawet zastanawiać się, jak żyłeś, zanim komunikowałeś się w ten sposób.
Ta treść jest dokładna i zgodna z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego specjalisty.
© 2013 maramerce
