Niewiele jest zjawisk literackich lub filmowych bardziej popularnych na świecie niż Seria o Harrym Potterze. Napisane przez autora JK Rowling, historia chłopca, który przeżył próbę zabójstwa w dzieciństwie, odkrył, że jest czarodziejem w wieku 11 lat i dorósł do pokonanie najbardziej złego czarodzieja na planecie otoczyło niezliczoną liczbę fanów w magicznym wszechświecie, którego czasami marzyliśmy prawdziwy. Jak fajnie byłoby móc rzucić zaklęcie, by naprawić nasze okulary, leczyć złamane kości, podróżować z miejsca na miejsce w mgnieniu oka i och tak, mordować złych czarodziejów? Całkiem fajne... (z wyjątkiem tej części morderczej).
Jak każda dobra książka i seria filmów, Harry Potter zainspirował niezliczone śmieszne dowcipy które są rozsiane po całym Internecie jak proszek Fiuu. Oto niektóre z najlepszych, jakie kiedykolwiek udostępniono.
Dowcipy o Fandomie
W skali od jednego do dziesięciu, jak masz obsesję na punkcie Harry'ego Pottera?
Około dziewiątej i trzech czwartych.
Jak nazywasz Potterheada na koniu?
Harry'ego Trottera.
Nie rozumiesz moich dowcipów o Harrym Potterze?
Musi być z tobą coś RON.
Jak Harry Potter zjeżdża ze wzgórza?
Chodzenie J/K Toczenie.
Żarty o domach Hogwartu
Ilu Puchonów potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
Wszyscy.
Jak nazwać Puchonka z jedną komórką mózgową?
Utalentowany.
Jak nazwać Puchonka z dwiema komórkami mózgowymi?
W ciąży.
Ilu Ślizgonów potrzeba, aby zamieszać w kociołku?
Tylko jeden. Wkłada różdżkę do kotła i świat kręci się wokół niego.
Dowcipy o magii
Czego używają czarodzieje w Harrym Potterze zamiast środków przeczyszczających?
Expellianus.
Dlaczego Harry Potter wyrzucił wszystkie swoje stare eliksiry?
Minęła ich data wygaśnięcia!
Ilu mugoli potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
Jeden. To jedyna rzecz, do której są dobre.
Dlaczego Harry Potter nie może odróżnić swojego garnka do eliksirów od najlepszego kumpla?
Ponieważ oboje są kotłem.
Dlaczego Severus Snape stał na środku drogi?
Więc nikt nie mógł powiedzieć, po której był stronie!
Dlaczego Harry Potter został wysłany do biura?
Bo był przeklinanie w klasie.
Co komik powiedział Harry'emu Potterowi?
Dlaczego tak Syriusz?
Dlaczego w Harrym Potterze nie ma broni?
Bo Hogwart jest w Anglii, a nie w Ameryce.
Dowcipy o śmierciożercach
Skąd wiesz, czy ktoś jest czystej krwi?
Nie martw się, dadzą ci znać.
Dlaczego śmierciożercy przeszli przez ulicę?
Rozkazał to Czarny Pan.
Jak Śmierciożercy odświeżają oddech?
Z Dementami.
Dowcipy o „tym, którego imienia nie da się nazwać”
Dlaczego Voldemort używa tylko Twittera, a nie Facebooka?
Bo ma tylko zwolenników, nie przyjaciół.
Dlaczego Voldemort nie ma okularów?
Nos nikogo.
Co ma Harry Potter, czego nie ma Voldemort?
NOS!
Puk Puk
Kto tam?
Wiesz, że.
Wiesz kto?
Żarty Quidditcha
Co powiedział złoty znicz, kiedy Harry Potter swędział?
Quidditch!
Jak Harry Potter pozbywa się wysypki?
Z rzuceniem swędzenia.
Dowcipy o książkach
Kocham Harry'ego Pottera, ale po ponownym przeczytaniu rozdziału „Przyjęcie w dniu śmierci” zdałem sobie sprawę z Prawie Bezgłowego Nicka.
Był bardzo źle wykonaną postacią.
Dlaczego Harry Potter przeszedł przez ulicę?
Bez powodu, ale ktoś napisze o tym fan fiction.
Jaka jest ulubiona książka Wielkiej Stopy?
Włochaty Potter.
Co jest najbardziej nierealistyczne w książkach o Harrym Potterze?
Rudy z dwoma przyjaciółmi.
Jaka jest różnica między kotem Hermiony a przecinkiem?
Krzywołap ma pazury na końcu łap, a przecinek to pauza na końcu zdania.
Gdzie możesz znaleźć Armię Dumbledore'a?
Podnieś rękaw!
Dlaczego Mad Eye Moody jest tak okropnym nauczycielem?
Ponieważ nie może kontrolować swoich źrenic.
Barman mówi: „Nie obsługujemy tutaj podróżników w czasie”.
Hermiona wchodzi do pubu ze zmieniaczem czasu.
Profesor Quirrell wchodzi do baru, odwija turban i przedstawia twarz Czarnego Pana barmanowi. Czarny Pan zamawia piwo.
„Przepraszam, nie mogę ci służyć” – mówi barman. „Już zwariowałeś”.
Uważam, że pierwsze cztery książki o Harrym Potterze są dość beztroskie.
Piąty był martwy Syriusz.
Fani Harry'ego Pottera mówią: „Chcę iść do Hogwartu!”
Fani Narni mówią: „Chcę pojechać do Narni!”
Fani Hunger Games mówią: „Jestem dobry…”
