Masz ochotę na śmiech? Oto zbiór kalamburów golfowych, jednolinijek i innych krótkich zabawnych. Co to znaczy? Oznacza to, że mamy jednolinijkowe, dwurzędowe, a nawet kilka trzyrzędowych. Ale przede wszystkim oznacza to, że żarty tutaj są krótkie. (Dłuższe dowcipy i dowcipy w stylu fabuły można znaleźć na naszej Żarty golfowe sekcji, a także możesz zapoznać się z kolekcją Żarty Tigera Woodsa.)
Gotowy, żeby się schrzanić? Do golfa kalambury i jednolinijki
P: Czy jesteś graczem zdrapki? O: Na pewno jestem – za każdym razem, gdy uderzam piłkę, drapię się po głowie i zastanawiam się, dokąd to poszło.
Do golfa potrzeba dużo piłek, tak jak ja.
Ilu golfistów potrzeba do wymiany żarówki? DZIOBOWY!
Dlaczego golfiści noszą dodatkową parę spodni? Na wypadek, gdyby dostali dziurę w jednym.
Golfista: Lekarz mówi, że nie umiem grać w golfa. Caddie: Oh, on też się z tobą bawił, co?
Golf jest bardzo podobny do podatków: idziesz na green i kończysz w dołku.
P: Jaki jest problem z moją grą w golfa? O: Stoisz zbyt blisko piłki... po uderzeniu.
Nie jestem złym miotaczem, po prostu nie mogę złapać przerwy.
Moja gra w golfa jest tak zła, że musiałem ponownie chwycić piłkę.
Żona: Mam dość twojej obsesji na punkcie golfa! Mąż: Dlaczego to wbija między nas klin?
P: Kiedy pole jest zbyt mokre, aby grać w golfa? O: Kiedy twój wózek golfowy się wywróci.
Jeśli grasz w golfa w dniu wyborów, pamiętaj o oddaniu karty do głosowania na nieobecność.
Im wyższy handicap golfisty, tym większe prawdopodobieństwo, że będzie próbował powiedzieć ci, co robisz źle.
Dlaczego golfiści nienawidzą ciasta? Ponieważ mogą dostać kawałek.
Golfer: To nie może być moja piłka, wygląda na zbyt starą. Caddie: Minęło dużo czasu, odkąd zaczęliśmy.
Piłki golfowe są jak jajka. Są białe, są sprzedawane po tuziny, a tydzień później trzeba kupić więcej.
Golfer: Poruszyłbym niebo i ziemię, żeby złamać 100 na tym polu. Caddie: Spróbuj nieba. Przeniosłeś już większość ziemi.
Golfer: To najgorsze pole golfowe, na jakim kiedykolwiek grałem! Caddie: To nie jest pole golfowe, sir, opuściliśmy je godzinę temu.
W jaki rodzaj gry w golfa grali handlarze futer w dawnych czasach? A skórki pasują.
Dobry partner golfowy to taki, który zawsze jest trochę gorszy od ciebie.
Golfer: Czy uważasz, że moja gra się poprawia? Caddie: Absolutnie! Tracisz piłkę znacznie bliżej niż kiedyś.
Jeśli twój przeciwnik ma problem z zapamiętaniem, czy wystrzelił szóstkę, czy siódemkę, oznacza to, że prawdopodobnie wystrzelił ósemkę.
Żona: Spędzasz za dużo czasu myśląc o golfie! Czy pamiętasz w ogóle dzień, w którym się pobraliśmy? Mąż: Oczywiście, że tak! To było tego samego dnia, w którym zatopiłem 45-metrowy putt.
Fabrycznie nowe piłki golfowe przyciągane są do wody, a siła przyciągania jest wprost proporcjonalna do tego, ile kosztują piłki.
Golfer: Proszę przestań cały czas sprawdzać zegarek, to rozprasza! Caddie: To nie zegarek, proszę pana, to kompas.
Golf to coś, co grasz, gdy jesteś zbyt kiepski, by grać w softball.
P: Jak ci się podoba moja gra? A: Och, to świetna gra, ale osobiście wolę golfa.
Jedyny problem z golfem polega na tym, że wolne grupy są zawsze przed tobą, a szybkie grupy są zawsze za tobą.
Golfer: Jestem gotowy na to par-5 zielone na dwie części, ale na zielonym wciąż jest grupa. Co powinienem zrobić? Caddie: Cóż, masz dwie możliwości – możesz iść dalej i cholewka w tej chwili lub poczekaj, aż green się oczyści, a następnie przebij piłkę w połowie drogi.
Grałem kiedyś w pole golfowe to było tak trudne, że zgubiłem dwie piłki w myjce do kul!
Gra w golfa jest w 90 procentach mentalna, a w 10 procentach mentalna.
Kiedy wypuszczasz usta, jaką masz chorobę? Liprofilowanie.
P: Dlaczego gra nazywa się „golf”? O: Ponieważ wszystkie pozostałe czteroliterowe słowa zostały już zajęte.
Golfista A: Grałem w golfa z czasów II wojny światowej – wypadłem w 39, a w domu w 45. Golfista B: Grałem w golfa z czasów wojny secesyjnej – w 61 i w domu w 65.
Jeśli chodzi o puttery, spróbuj przed zakupem: Nigdy nie kupuj puttera, dopóki nie będziesz miał okazji go rzucić.
Golfista, który mówi, że nigdy nie oszukuje, jest również kłamcą.
P: Zrobiłeś 12 na par-3? Jak, u licha, udało ci się to zrobić? A: Zrobiłem się z grzywki.
Możesz trafić na 2-akrowy fairway w 10 procentach czasu, ale w 90 procent w 2-calową gałąź.
Golf to gra, w której piłka leży słabo, a golfiści dobrze leżą.
Dwóch kumpli z golfa stało na pudle z widokiem na rzekę, przygotowując się do uderzenia z tee. Jeden z golfistów wskazał w dół rzeki, zwrócił się do drugiego i powiedział: „Spójrz na tych idiotów łowiących ryby w deszczu!”.
P: Jak bardzo chcesz być dobrym golfistą? O: Mam ambicję napędzającą.
Golf to gra, w której krzyczeć "naprzód", zdobywasz szóstkę i zapisujesz „pięć”.
P: Jakie jest najłatwiejsze uderzenie w golfa? A. Twój czwarty putt.
P: Jeśli jest złym golfistą? O: To przesądzony wniosek.
Jeśli uważasz, że trudno jest poznać nowych ludzi, podnieś niewłaściwą piłkę na polu golfowym.
Jak to się nazywa, kiedy spuszczasz strzał, a nadal jest twoja kolej na grę? Martwa owca: „nadal owca”.
Golfista: Hej caddie, czy mógłbyś wejść do tego stawu i zobaczyć, czy możesz znaleźć moją piłkę? Caddie: Dlaczego? Golfer: To moja szczęśliwa piłka.
Miłej rundy – niech czwórki będą z tobą.
