W dzisiejszych czasach naprawdę nie ma wstydu uważać się za frajera. Ponieważ technologia wciąż się rozwija, a programy STEAM stają się coraz bardziej popularne w szkołach, już niedługo świat będzie całkowicie zarządzany przez najbardziej nerdowatych mężczyzn i kobiet pośród nas. Wreszcie nadszedł nasz czas, aby zabłysnąć!
Oto kilka zabawnych dowcipów dla nerdów, które każdy z nas, samozwańczych geeków, uzna nie tylko za zabawne, ale także przydatne. Następnym razem twoi współpracownicy opowiadają swoje ulubione dowcipy przy dystrybutorze wody, będziesz bardziej niż gotowy, aby zachwycić ich jednym z tych zingerów.
Biolog, chemik i statystyk na polowanie
Biolog strzela do jelenia i chybia pięć stóp w lewo.
Chemik strzela do tego samego jelenia i chybia pięć stóp w prawo.
Statystyk krzyczy: „Mamy go!”
Schrodinger zostaje potrącony przez gliniarza
Policjant przeszukuje bagażnik i mówi: „Czy wiesz, że jest tu martwy kot?”
Schrödinger mówi: „Cóż, mam teraz!"
Dlaczego nie możesz ufać atomom?
Wymyślają wszystko.
Rzymianin wchodzi do baru i prosi o Martinusa
– Nie masz na myśli martini? pyta barman.
Rzymianin odpowiada: „Gdybym chciał podwójnego, poprosiłbym o jeden!”
Czy słyszałeś o chorym chemiku?
Jeśli nie umiesz helu i nie umiesz curium, prawdopodobnie będziesz musiał użyć baru.
Freudowska pomyłka...
...jest wtedy, gdy mówisz jedną rzecz, ale naprawdę masz na myśli Twoja matka.
Czytam książkę o antygrawitacji
Nie mogę tego odłożyć.
Mam nową teorię na temat bezwładności
Ale wydaje się, że nigdzie się nie wybiera.
Na świecie istnieją dwa typy ludzi
Ci, którzy potrafią ekstrapolować z niekompletnych danych.
Co otrzymujesz, gdy krzyżujesz krowę z ośmiornicą?
Spotkanie z komisją etyki i szybkie wycofanie funduszy na badania.
Żona wysyła męża inżyniera oprogramowania do sklepu
„Czy mógłbyś iść dla mnie na zakupy i kupić jeden karton mleka. A jeśli mają jajka, zdobądź sześć!”
Później mąż wraca z sześcioma kartonami mleka. Żona pyta go, dlaczego kupił sześć kartonów mleka, a on odpowiedział: „Mali jajka”.
Czy wiesz, że istnieje zespół o nazwie 1023 MB?
Nie są źli, ale nie mieli jeszcze żadnych koncertów.
Gdzie kończy się złe światło?
W pryzmacie.
Jaka jest inna nazwa elfów Świętego Mikołaja?
Klauzule podrzędne.
Dlaczego burger ma mniej energii niż stek?
Ponieważ burger jest w stanie podstawowym.
Linie równoległe mają tak wiele wspólnego
Szkoda, że nigdy się nie spotkają.
Ilu inżynierów firmy Microsoft potrzeba, aby wymienić żarówkę?
Nic. Po prostu zmieniają standard w ciemność.
Jak dumny komputer nazywa swojego synka?
Mikrochip ze starego bloku.
Dlaczego piwo nigdy nie jest podawane na imprezie matematycznej?
Ponieważ nie możesz pić i czerpać.
Dlaczego programista użył całej butelki szamponu podczas jednego prysznica?
Ponieważ na butelce było napisane „Namyj się, spłucz, powtórz”.
Co zrobił argon, gdy obrażała go miedź?
Argon nie zareagował.
Dwie anteny spotkały się na dachu, zakochały się i wyszły za mąż
Ceremonia nie była duża, ale przyjęcie było znakomite.
Dlaczego księgowi są dobrymi kochankami?
Są naprawdę dobrzy w liczbach.
Foton melduje się w hotelu
Goniec hotelowy pyta go: „Czy masz jakiś bagaż?”
Foton odpowiada: „Nie, podróżuję lekko”.
Kawałek sodu, który żył w probówce zakochał się w palniku Bunsena
„Och Bunsen, mój płomień” – sód zemdlał. „Roztapiam się, ilekroć cię widzę!”
Palnik Bunsena odpowiedział: „Uspokój się. To tylko faza, przez którą przechodzisz”.
Jaka jest różnica między kotem a przecinkiem?
Jeden ma pazury na końcu łap, a drugi to pauza na końcu zdania.
Czy słyszałeś ten o kobiecie w ciąży?
Zaczęła rodzić i zaczęła krzyczeć: „Nie mogła! Nie zrobiłby! Nie powinno! Nie! Żargon!"
Tak. Miała skurcze.
Co powiedziała mu matka ET, kiedy wrócił do domu?
Gdzie byłeś na Ziemi?!"
Dlaczego nastolatki podróżują tylko w grupach trzyosobowych?
Bo nawet nie mogą.
Rolnik naliczył 196 krów na polu
Ale kiedy je zaokrąglił, miał 200.