Jak być bardziej asertywnym

Kate Swanson pisze o dobrym samopoczuciu psychicznym i fizycznym w oparciu o swoje osobiste doświadczenia, a także doświadczenia swojej rodziny.

Ludzie często popełniają błąd myśląc, że bycie asertywnym oznacza uczenie się mówienia „nie!” Ale stawanie się asertywnym nie jest ani tak proste, ani tak trudne! Dla kogoś, kto nie jest z natury asertywny, wypowiada kategoryczne „Nie!” byłoby prawie niemożliwe. Poza tym jest mało prawdopodobne, że uzyskasz pożądany rezultat – osoba, z którą rozmawiasz, może źle zareagować na prostą odmowę.

Jeśli czujesz, że nie jesteś wystarczająco asertywny, prawdopodobnie dzieje się tak dlatego, że pozwalasz się zastraszać lub popychać przez innych. A może czujesz się niewidzialny, ponieważ inni ludzie nie biorą pod uwagę twoich poglądów podczas podejmowania decyzji. Nie chodzi o to, że chcesz być agresywny lub dominować jak łobuz, ani że chcesz podejmować wszystkie decyzje – po prostu chcesz być słyszany i szanowany.

Nie musisz być nachalny, aby być wysłuchanym i szanowanym. Musisz być cicho stanowczy i trzymać się broni.

Dla nerwowej lub nieśmiałej osoby może się to wydawać dużym wyzwaniem, ale jest to osiągalne.

Pod wieloma względami bycie asertywnym polega na ochronie siebie. Nie chodzi tylko o wypowiadanie się w swoim imieniu, ale robienie tego w sposób, który nie spowoduje ani nie eskaluje konfliktu.

Większość ludzi widzi tylko dwa sposoby reagowania na atak: możemy albo poddać się w imię spokojnego życia, albo możemy zaatakować, fizycznie lub werbalnie. Jeśli jesteś osobą nieasertywną, zawsze się poddajesz, ponieważ odwet jest nie do pomyślenia. Asertywność to trzeci sposób – i możesz to zrobić!

Najtrudniejszą rzeczą w byciu asertywnym jest zachowanie spokoju w obliczu tego, co jest. Sekret asertywności tkwi w języku, dlatego ważne jest, aby nie wpadać w panikę, aby móc pomyśleć o słowach, których używasz.

Zabrzmi to dziwnie, ale sposobem na bycie asertywnym jest poinformowanie drugiej osoby, jak jej zachowanie wpływa na ciebie. To może brzmieć jak ekspozycja, ale działa w różnych ustawieniach.

Załóżmy, że jesteś w tłumie ludzi i ktoś próbuje na ciebie naciskać - jeśli wyjaśnisz, że jego zachowanie jest niedopuszczalne i nadal upierają się, wtedy będą wyglądać jak cham i łobuz przed tymi wszystkimi ludźmi, więc jest bardziej prawdopodobne, że wrócą w dół.

Lub powiedzmy, że druga strona jest małżonkiem lub przyjacielem, który nie zdaje sobie sprawy, jak bardzo są dominujący (w przeciwieństwie do ktoś robi to celowo) - niech wie, co robi, a z czasem zmieni swoje zachowanie.

Być może nie jest to ktoś, kto cię atakuje, ale ktoś, kto zachowuje się w sposób nie do zaakceptowania – jak ktoś, kto notorycznie się spóźnia. Powiedz „znowu się spóźniłeś”, a zjeżyją się i dadzą jakąś wymówkę. Powiedz: „kiedy każesz mi czekać, muszę zostawić dzieci same na dłużej. Chciałbym, żeby gdybym wiedział, że się spóźnisz, mógłbym lepiej zaplanować” i to nie tylko łagodzi twoją uwagę, ale uświadamia im, jak bardzo są nierozważni.

To zdanie zawiera strategię, od której polecam zacząć. Innym przykładem może być: „Kiedy mówisz dzieciom, że mogą zrobić coś, czego zabroniłem, czuję się osłabiona. Chciałbym, żebym najpierw mógł to z tobą przedyskutować”.

Jeśli spojrzysz na te zdania, zobaczysz, że dajesz im znać, dlaczego ich zachowanie się denerwuje ty i dając im szansę to naprawić, wszystko bez podżegającego lub krytycznego języka lub podniesionego głos.

Jeśli mogę to zrobić, możesz to zrobić!

Moją pierwszą reakcją, gdy otrzymałem tę strategię, było to, że była zbyt długa i nie sądziłem, że będę w stanie ją wypluć w prawdziwych sytuacjach. Myliłem się!

Oczywiście na początku wymagało to trochę wysiłku. Zanim zaczniesz mówić, warto wziąć głęboki oddech. Jeśli siedzisz, pomocne może być wstawanie, dzięki czemu poczujesz się silniejszy. Ale przekonałem się, że robi to dużą różnicę w moich kontaktach z ludźmi.

Co najgorszego może się wydarzyć?

Ostatnia wskazówka. Często unikamy robienia rzeczy, ponieważ boimy się konsekwencji, co jest całkowicie naturalne.

Jednak przez większość czasu nawet nie ustaliliśmy, jakie są konsekwencje! W rzeczywistości celowo unikamy ich opracowywania, ponieważ uważamy, że są zbyt okropne, aby je kontemplować.

Bardzo niewiele rzeczy jest tak okropnych! Kiedy zmuszam się, by naprawdę pomyśleć o tym, co może się stać, jeśli pójdę dalej, dziewięć razy na dziesięć nie jest wcale tak źle. Kiedy zdaję sobie z tego sprawę, nie potrzebuję odwagi, aby iść dalej, bo nie ma się czego bać.

Więc następnym razem, gdy unikniesz czegoś, zadaj sobie pytanie: „Co najgorszego może się wydarzyć?” i zmuś się, by usiąść i napisać dokładnie, co może się wydarzyć.

Ma to kilka zalet. Po pierwsze, może nie być tak źle, jak myślisz. Po drugie, jeśli jest źle, ale nie masz innego wyjścia, jak iść dalej, jesteś lepiej przygotowany. Tak czy inaczej, nie możesz przegrać!

• Mentalhelp.net - asertywność
  Mentalhelp.net oferuje zestaw artykułów na temat asertywności, które szczegółowo omawiają te techniki. W komentarzach jest też kilka ciekawych dyskusji.
• Asertywność: ważna technika radzenia sobie ze stresem
  To może nie wydawać się oczywistym połączeniem, ale jeśli nie jesteś wystarczająco asertywny, możesz cierpieć na poczucie bezradności lub braku kontroli w swoim życiu – oba te czynniki mogą być bardzo stresujące.

McKenna Meyers 7 sierpnia 2016:

Bycie asertywnym zawsze było dla mnie trudne, ale teraz jestem w wieku, kiedy pytam: jeśli nie teraz, to kiedy? Uważam bycie asertywnym za grę, w której staram się komunikować w najbardziej efektywny sposób. Myślę, że twój przykład jest idealny do wyrażania siebie w jasny, prosty sposób – szczególnie dla nas, którzy denerwują się, gdy stwierdzamy siebie.

Teresa Schultz ze wschodniego Londynu w RPA 12 września 2010 r.:

Oto kilka doskonałych rad, dzięki. Mam problem z byciem asertywnym - nawet związanym z moją działalnością, w której wykonam dodatkową pracę za darmo tylko dlatego, że czuję, że ta osoba nie rozumiem, że była opłata za dodatkową pracę lub dlatego, że chcę pomóc lub „być miłym”, ale robienie tego zbyt często jest złe - nie mogę zarobić wystarczająco dużo pieniędzy, takich jak że!

ladylucky z DFW w dniu 03.05.2010:

Bardzo prawdziwe...

Betty Reid z Teksasu w dniu 08.04.2010:

Masz świetną radę. Zgadzam się, że mówienie ludziom, jak się czujesz i co chciałbyś, żeby zmienili, jest zaskakująco skuteczne. Czasami zapominam zadać sobie pytanie, co najgorszego może się wydarzyć. To też może być mądra strategia.

dzicz29 19 listopada 2009:

Dzięki za świetne centrum!

samodoskonalenia 10 września 2009:

Dobrze napisane. Brak asertywności jest jednym z objawów niskiej samooceny. I jak trafnie zauważyłeś, asertywność nie polega na byciu tyranem i agresywnym, ale bardziej na tym, by być słyszanym i szanowanym. I właśnie na tym polega silna samoocena. Dzięki za artykuł.

-PR

przewodnikbaba z Indii w dniu 29 lipca 2008 r.:

Niezła piasta Marisa.

Rozczarowany z Kerali w Indiach 29 lipca 2008 r.:

Całkiem dobry, Mariso!

Szczególnie podobał mi się ostatni akapit.

Zawsze myślę, że kiedy naprawdę chcesz postawić nogę i coś powiedzieć, bądź przygotowany i mentalnie gotowy na konsekwencje.

Jeśli mój klient chce, abym zrealizował projekt z nierealistycznym harmonogramem i chce, żebym się do tego zobowiązał, mówię stanowczo "NIE MOŻLIWE", choć grzecznie.

Jak przypuszczasz, 9 na 10 przypadków, nie skończę jako przegrany!

CVR

Betty Jo Petty z Arkansas, USA w dniu 09 maja 2008 r.:

Przeczytałem twoją Hub, Marisa.

Rozumiem, co mówisz. Będąc obywatelem drugiej kategorii, lol, „kobietą”, będzie to oznaczać powrót do czasów jaskiniowca i rozpoczęcie wszystkiego od nowa.

Ponownie nauczmy ten świat ludzi idei kontroli. Świetny pomysł!!!

Teraz, jeśli tylko mogę stać się wystarczająco asertywna, aby spróbować.

Szczerze mówiąc, muszę również spróbować tego z niektórymi kobietami.

Widzę to. Betty Jo

Iunn 27 grudnia 2007:

Myślę szczególnie o kobietach, ponieważ często utożsamiamy bycie asertywnym z byciem niegrzecznym. Być asertywnym jest zarówno możliwe, jak i pozytywne i staram się nad tym pracować, ponieważ nie jest to moje Natura i ja często wyrządzamy sobie krzywdę, pozwalając innym działać okropnie, nie mówiąc nic o tym.

Mam tendencję do stawania się łatwiejszym w obronie innych niż ja i podejrzewam, że jest to coś, co należy ćwiczyć, aby osiągnąć z tym komfort.

Co za doskonałe centrum!

dvdpro od Studio City w dniu 27.11.2007:

Świetna lektura! Dzięki za wszystkie cenne dane. Pomaga wszystkim, którzy czytają, oceniać na podstawie własnego doświadczenia i wysuwać więcej wyobraźni na rzecz bardziej samodzielnego rozwiązania przez większy procent czasu. Dzięki za udostępnienie. Kathy

Pszczoła Zsuzsy z Ontario/Kanady w dniu 27 listopada 2007 r.:

Mariso! Świetny HUB jak zwykle.

Nie jest to łatwe, niektórzy ludzie postrzegają cię jako niegrzecznego i nachalnego, gdy próbujesz się bronić.

Cudowny HUB

pozdrawiam Zsuzsy

Gwensprezenty 27 listopada 2007:

Dzięki wielkie! To jest dokładnie to, czego szukałem. Nie jest to łatwe, ale idę dalej!

Anioł Ziemi 27 listopada 2007:

ŚWIETNA piasta Marisa!! Kciuki w górę!! Jako kobiety często uczono nas „nie kołysać łodzią”, „po prostu iść do przodu” lub „miłe dziewczyny się nie denerwują!” Wiele lat zajęło mi odprogramowanie się!! Na początku popełniłem błąd, stając się „agresywnym” zamiast „asertywnym!” Kiedy dowiedziałem się o różnicy, moje życie stało się o wiele lepsze, podobnie jak moje związki!! Znowu ŚWIETNA piasta!! UWIELBIAM twoje pisanie!! Błogosławieństwa, Aniele Ziemi!!