Ludzie w potrzebie: kiedy ich emocje stają na twojej drodze

Czytelniczka badań medycznych i nauk przyrodniczych od 1966 roku, Tessa często przekazuje innym informacje o najnowszych badaniach w tych dziedzinach.

Osoba potrzebująca zawsze potrzebuje

Był czas w moim życiu, kiedy zadawałem wiele głęboko niepokojących i intensywnych pytań. Ludzie uciekali ode mnie, bo nie był to temat, o którym szczególnie chcieli rozmawiać. Więc mnie unikali, zmieniali temat, dali mi frazesy, a potem zniknęli. Temat był zawsze ten sam (co powinienem zrobić w przypadku znęcania się mojej matki wobec mnie) i wielu uważało mnie za potrzebującego i tak samo mówiło.

Nie sądzę jednak, żebym była w potrzebie. Właśnie zostałem złapany między biblijnym przykazaniem uhonorowania swoich rodziców a moją potrzebą przetrwania. W końcu, w wieku czterdziestu dwóch lat, ktoś udzielił mi najlepszej rady, jaką w życiu otrzymałem. Powiedział: „Tesso, zawsze mówisz o swojej matce. Dlaczego po prostu nie usuniesz jej ze swojego życia? I tak zrobiłem.

To zmieniło moje życie.

Szkoda, że ​​nie zrobiłem tego wcześniej. Więc nie byłem w potrzebie. Potrzebowałem tylko pomocy w rozwiązaniu problemu.

Z drugiej strony osoby potrzebujące nie chcą rozwiązywać problemu. Jest kilka powodów odmowy. Problem może być zbyt bolesny, aby się z nim zmierzyć lub mogą być narcyzami i są całkowicie w porządku z tym, kim są. Faktem jest jednak, że nie są skłonni do rozwiązywania problemów. To, czego chcą, to ciągłe wiadro emocjonalnego wsparcia i uwagi, i bez względu na to, ile razy je dasz, potrzeba ciągłej afirmacji nigdy nie ustaje.

Ludzie w potrzebie drenują innych ludzi

Potrzebujący ludzie wyczerpują tych, którzy naprawdę dają. Jak na ironię, ci, którzy najbardziej zaspokajają te niekończące się czarne dziury emocjonalnej potrzeby, w końcu zostają wyczerpani, ponieważ nie dostają nic w zamian. Tak więc w pewnym momencie większość ludzi będzie po prostu unikać ludzi potrzebujących emocjonalnie. To po prostu za dużo energii.

Dlaczego ludzie potrzebujący są zawsze w potrzebie?

U podstaw czyjejś potrzeby ciągłego wsparcia emocjonalnego leży kilka potrzeb – potrzeba samoakceptacji, potrzeba akceptacji przez innych i potrzeba akceptacji przez innych. Wynika to na ogół z kombinacji czynników, z których jednym była ciągła ekspozycja na krytykę, nadużycia i brak aprobaty w latach rozwojowych. Inne aspekty mogą obejmować brak akceptacji własnej sytuacji i/lub pragnienie bycia kimś, kim nie jest.

Na przykład ktoś mógł urodzić się nieatrakcyjnie i mieć matkę, która nieustannie narzekała na to, że nie ma się rodzinnego wyglądu. Może to spowodować, że osoba, która przez cały czas czuje się nieodpowiednia, rozpaczliwie chce być atrakcyjna, a ból jest tak wielki, że przez cały czas musi być zapewniany o swojej godności.

Potrzebujący ludzie nie radzą sobie z tymi problemami, ponieważ powrót i patrzenie na to wszystko jest dla nich zbyt bolesne. Dzieje się tak zwłaszcza wtedy, gdy szczerze wierzą, że ponoszą winę. Jednak dopóki nie pogodzą się z pierwotnym bólem, pozostaną w potrzebie do końca życia.

Jeśli mają jakieś Narcystyczne zaburzenie osobowości lub Zaburzenie osobowości z pogranicza: zaburzenie typu borderline, to nie jest zwykła potrzeba i nie da się jej wyleczyć.

Jak radzić sobie z potrzebującymi?

Istnieją trzy opcje, gdy spotykasz potrzebującą osobę.

Biegać.

Być niemiłym.

Pomoc.

Jeśli unikasz (biegniesz) potrzebujących ludzi, masz rozwiązaną swoją część, ale nie ich. Jeśli jesteś niegrzeczny, prawdopodobnie lepiej uciekać, ponieważ zadajesz jeszcze więcej bólu. Osoby potrzebujące spotykają się z wieloma nadużyciami, ponieważ nigdy nie stają w obronie siebie. Nie potrzebują więcej nadużyć. Jeśli chcesz pomóc, musisz wiedzieć, jak pomóc, inaczej będziesz wyczerpany.

Osoby potrzebujące pomocy potrzebują pomocy w pozbyciu się ich potrzeb. Generalnie najlepszym wyborem jest psycholog poznawczy. Jednak przekonanie koleżanki do lekarza w tej sprawie oznacza, że ​​najpierw będziesz musiał pomóc jej w zrozumieniu jej problemu.

Jeśli zdecydujesz się pomóc, czasami musisz być okrutny, żeby być miłym. Przez okrutne w tym przypadku rozumiem, że być może będziesz musiał zranić ich uczucia, aby do nich dotrzeć. Niedopuszczalne jest jednak bycie okrutnym tylko po to, by wyrzucić potrzebującą osobę ze swojej przestrzeni. A jeśli musisz być bezpośredni w sprawie, nawet powiedzenie czegoś szorstkiego może być powiedziane delikatnie.

Ekspozycja: Ustal przyczynę.

Poznaj prawdziwą potrzebę. Dowiadujesz się prawdziwej potrzeby, nie odpowiadając na prośbę o zapewnienie.

Na przykład osoba potrzebująca właśnie kupiła nową sukienkę i mówi do ciebie: „Jak to na mnie wygląda?” Twoja odpowiedź nie ma na celu odpowiedzi na to pytanie. Może to być pytanie, czy podobało jej się, kiedy go kupowała. Niezależnie od jej odpowiedzi możesz wtedy wspomnieć, że kupiła kilka sztuk odzieży w ostatnich kilku tygodni, i że ciągle wydaje się potrzebować potwierdzenia, czy wszystko w porządku, czy… nie. Możesz wtedy zapytać ją, dlaczego tak jest, ponieważ większość ludzi nie ma ciągłej potrzeby, aby inni potwierdzali swój wybór ubioru.

Zaprzeczanie: kwestionuj i wytykaj rozbieżności

Potrzebujący ludzie unikną zmierzenia się z podstawowym problemem. Zaprzeczają i powiedzą ci, że tak nie jest. Może to być bardzo frustrujące, ponieważ często zaprzeczają sobie, mimo że prawdziwy problem jest oczywisty. Przewidywanie odmowy i przygotowywanie się na to to dobra rzecz.

Musisz o tym pomyśleć, zanim zbliżysz się do tej osoby. Bądź więc świadomy, że kiedy delikatnie sondujesz (a czasami nie tak delikatnie), osoba będzie zaprzeczyć. Kontynuuj. Nigdy nie wyrażaj zgody. Nie odrzucaj osoby. Tylko nigdy nie wyrażaj zgody. Po prostu zadawaj jej pytania, dlaczego potrzebuje aprobaty. Kiedy mówi, że wszyscy tak, zwróć uwagę, że wszyscy nie potrzebują takiej aprobaty, jak ona, a wszyscy inni nie desperacko potrzebują aprobaty i mogą bez niej żyć.

Akceptacja: nadchodzi moment AHA

Może to potrwać miesiąc (lub nawet dłużej), ale w pewnym momencie osoba potrzebująca zacznie słyszeć i przetwarzać pytanie, które zadajesz. Pytanie „Dlaczego jesteś tak potrzebujący?” zacznie tonąć. Wszyscy jesteśmy ludźmi i pomimo wielu naszych słabości i niepewności, kiedy ktoś powtarza coś, w końcu słyszymy.

Większość osób potrzebujących (bez zaburzeń osobowości) może stawić czoła potrzebom z odpowiednią pomocą ze strony przyjaciół, a kiedy to osiągną AHA w momencie, gdy zdają sobie sprawę, że ich potrzeba nieustannej aprobaty była wynikiem braku samoakceptacji, mogą rozpocząć podróż do bycia całością.

ten Aha chwila! jest wtedy, gdy mogą przyznać, że potrzebują stałego wsparcia i że bez niego nie mogą funkcjonować. To jest cel, do którego dążysz.

Psychologia poznawcza: poproś ją o wizytę u profesjonalisty

Po tym, jak twoja przyjaciółka przyzna, że ​​została zraniona, będzie potrzebować profesjonalnej pomocy. Będziesz musiał zasugerować, aby skonsultowała się z psycholog poznawczy by pomóc jej zmienić sposób myślenia. Musisz również zasugerować jej, że musi podzielić się swoim stanem z przyjaciółmi, aby mogła poprosić ich o wskazanie, kiedy jest w potrzebie. Musisz jej wytłumaczyć, że dzięki temu szybciej się wyleczy, ponieważ jej przyjaciele pokażą jej wszystkie różne obszary jej życia, w które wkracza ta choroba.

Generalnie większość ludzi nie skorzysta z profesjonalnej pomocy, dopóki nie zorientuje się, że istnieje problem, którego bez niej nie da się rozwiązać. Pozwalając przyjaciółce zobaczyć na własne oczy, że jej potrzeby odstraszają innych ludzi i zapobiegają wszelkim rodzajom samoakceptacji (która jest prawdziwym źródłem szczęścia i zadowolenia), rozpocząłeś proces zmierzający do: gojenie: zdrowienie.

Jeśli jesteś w potrzebie...

Znalezienie siły, by stawić czoła potrzebom, nie jest łatwe.

Potrzeba bierze się z czegoś, z czym jest ci zbyt trudno się zmierzyć. Będziesz potrzebował pomocy od kogoś, aby się z tym zmierzyć i będziesz potrzebował dużo odwagi.

Psychologowie kognitywni uczą Cię myśleć w inny sposób, aby Twoja odmienna perspektywa Twojej sytuacji uzdrowiła Twoje potrzeby. Jeśli jednak nie chcesz żyć mniej niż szczęśliwie, będziesz musiał zejść głęboko i zmierzyć się z okropnym bólem. To jeden z tych obszarów, w których wyjściem jest droga.

Czasami źródła bólu nie można zmienić i musimy nauczyć się z nim żyć. Nie jest w porządku oczekiwać, że inni będą nam stale zapewniać pocieszenie. To na nich wyczerpuje. Większość z nas ma w swoim życiu rzeczy, które chcielibyśmy, żeby były inne. Jednym z największych atrybutów zadowolenia i szczęścia jest akceptacja.

© 2015 Tessa Schlesinger

Tessa Schlesinger (autorka) 16 września 2018:

Dziękuję bardzo za poświęcenie czasu na przeczytanie tego. Naprawdę doceniam twoje komentarze. :) Cieszę się, że to pomogło.

Nell Rose z Anglii 15 września 2018:

Och, jak to opisuje mojego brata! świetna rada i tak, to zdecydowanie wampiry psychologiczne!

śniadaniepop 15 września 2018:

Miałem w życiu kilka takich osób. Mogą dosłownie wyssać z ciebie życie. Najlepiej zdecydowanie zasugerować, aby otrzymali profesjonalną pomoc. Pozwolenie takiej osobie na powalenie cię niczego nie rozwiązuje ani dla niej, ani dla ciebie. Czasami odpowiedzią jest twarda miłość.

Readmikenow 15 września 2018:

Świetny artykuł! Jestem pewien, że będzie w stanie pomóc wielu ludziom. Z przyjemnością to czytałem.

Suzie z Carson City 14 września 2018 r.:

Val... Wiedziałem, że spodoba ci się ten artykuł i jak zawsze będziesz miał mądre słowa! Ten „opór, któremu trzeba pomóc”, jest chorobą w chorobie… Zgadzam się z tym psychologiem, który chciał skopać im tyłki do drzwi!!

Zawsze lubiłem mówić: „OK, zmarnowałem na ciebie swój czas i całą moją kosztowną edukację… po prostu utknąłeś na głupku!”

Tessa pisze naprawdę dobrze. P.

Val Karas z Kanady 14 września 2018 r.:

Artykuł Tessa Świetny, dość edukacyjny, z garścią dobrych wskazówek, jak radzić sobie z potrzebującymi osobowościami. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​poprawa zawsze zależała od poziomu inteligencji danej osoby.

Bo ty, a nawet terapeuta, możesz użyć najlepszego podejścia z tej książki, ale niektórzy ludzie po prostu wolą tarzać się w swoim nieszczęściu, ponieważ z czasem uzależnili się od złego samopoczucia. Jak hipochondryk, który z definicji „czuje się dobrze tylko wtedy, gdy czuje się źle”. Takie osoby zostawią cię jako przyjaciela, zanim będziesz w połowie powtarzania „Dlaczego jesteś tak potrzebujący”?

Przypomina mi psychologa, który kiedyś w swojej książce napisał coś takiego: „Z niektórymi moimi pacjentami Mam ochotę skopać im tyłek aż do drzwi, ponieważ wciąż się opierają, aby być pomógł".

Więc znowu, moje niewykształcone przypuszczenie byłoby, że wszystko zależy od czyjejś inteligencji. Niektórym wystarczy nawet kilka właściwych słów przewodnictwa, a innym żadne słowa nigdy nie wystarczą.

Pisz dalej, Tessa, jesteś w tym dobra.

Suzie z Carson City 14 września 2018 r.:

Wzmocnię go i wyślę w kilka miejsc, aby uzyskać trochę ruchu.

Tessa Schlesinger (autorka) 14 września 2018:

Dziękuję, Paulo. Jesteś miły. Szczerze mówiąc, byłem trochę zdenerwowany, że włożyłem w to tyle pracy, a uzyskanie ruchu zajęło dużo czasu. Powoli zyskuje teraz ruch, ale wtedy Google zawsze mnie zaskakuje!:)

Suzie z Carson City 13 września 2018:

Nie wiem, gdzie ukrył się ten wspaniały artykuł, ale jestem zachwycony, że się na niego natknąłem. Tak dobrze napisane i pouczające. Przedstawiłeś problem potrzebujących i „potrzebujących ludzi” jasno, rzeczowo i z dokładnymi opisami, aby pomóc ludziom doświadczyć tak bardzo potrzebnego momentu żarówki.

Czytając to, mój umysł natychmiast skierował się do nie jednej, ale kilku żałośnie potrzebujących osób, które prawie wyssały ze mnie życie, zanim doszedł do tego martwego przystanku "Dość!!" Nie będę Cię zanudzać szczegółami ani chyba nie muszę, bo masz ten problem do nauki ścisłe.

Dobrą wiadomością jest tutaj całkowita ulga, której nie można było sobie wyobrazić, gdy w końcu odpuszczono. To zmienia życie.

Świetnie, Tesso! Pokój, Paula

O z Nowego Jorku 12 października 2015 r.:

Wow, lol, to prawda, potrzebujący ludzie mogą mieć wpływ na twoje życie. Świetna lektura. Obserwuję cię, mógłbyś sprawdzić moją stronę? :) Dziękuję Ci.