Dlaczego ludzie kłamią zamiast mówić prawdę

przez Kathy Batesel

Nieuczciwość nie musi zrujnować twojego związku

Mówi się, że wszyscy kłamią. Jeśli chcesz zabrać się za mosiężne pinezki, to prawda. Jednak większość ludzi nie lubi być oszukiwana. Kiedy ktoś, na kim nam zależy, wielokrotnie nas okłamuje, może to zniszczyć zaufanie i sprawić, że będziemy kwestionować naszą przyjaźń lub relacje z nimi.

Mam niską tolerancję na nieuczciwość. Kiedy ktoś mnie okłamuje, czuję się zraniony i zły – tak samo, jak wyobrażam sobie większość ludzi. Kiedy znalazłem się w związku małżeńskim z kompulsywnym kłamcą, musiałem znaleźć sposób, aby powstrzymać jego głupie, białe kłamstwa przed zniszczeniem związku, czego nigdy nie nauczono podczas mojego szkolenia na doradcę. Na szczęście trafiłem na skuteczny środek.

Chociaż później rozwiodłam się i ponownie wyszłam za mąż, miałam kolejną okazję, by zastosować tę samą metodę i odkryłam, że działa ona równie dobrze z drugim kompulsywnym kłamcą, który wkroczył w moje życie. (Nie, to nie był mój mąż, ale jeden z jego krewnych.)

Czytaj dalej, aby dowiedzieć się, dlaczego ukochana osoba kłamie i co możesz z tym zrobić.

W swoim doświadczeniu

A co ze złamanymi obietnicami?

Zdefiniuj kłamstwo: rodzaje kłamstw

Ludzie, którzy dogłębnie badają oszustwo, dokonują drobnych rozróżnień, aby sklasyfikować rodzaje kłamstw, ale dla uproszczenia podzielę je na kategorie i opiszę tylko najczęstsze typy:

• Szlachetne kłamstwa odnosi się do kłamstw wypowiadanych w celu przyniesienia pożytku innym. Na przykład nauczyciel gry na pianinie, który zachęca ucznia, mówiąc: „Masz naturalne zdolności muzyczne”, może mieć na celu pomoc swojemu młodemu podopiecznemu w nabraniu pewności siebie.
• Białe kłamstwa lub bzdury są podobne. Mówi się im, aby zapobiec krzywdzie, na przykład wtedy, gdy facet komplementuje nową fryzurę swojej dziewczyny, mimo że niespecjalnie jej się to podoba. Białe kłamstwa mogą wiązać się z ukrywaniem szczegółów lub wprowadzaniem fałszywych informacji. Banały to pozbawione znaczenia lub nie oparte na faktach stwierdzenia mające na celu złagodzenie dyskomfortu, takie jak powiedzenie przyjacielowi: „Nie martw się, karma prędzej czy później nadrobi zaległości”.
• Blefowanie i kładzenie to metody, których ludzie używają do wywarcia określonego wrażenia. W pokerze blefowanie jest sposobem na przekonanie innych graczy, że masz lepsze karty niż w rzeczywistości zawiera twoja ręka. Fluffing może się zdarzyć przez użycie przesady, fałszywych szczegółów lub ujawnienie tylko pozytywnych informacji w celu wzbudzenia pozytywnego szacunku. Pośrednicy w handlu nieruchomościami czasami używają puchu, aby dom wyglądał bardziej atrakcyjnie, nazywając go „przytulnym” zamiast „małym”. Czasami blefowanie i fluffing zawierają elementy prawdy, ale nie zawsze.
• Kłamstwa manipulacyjne mogą to być kłamstwa, które pomijają ważne informacje lub stwarzają fałszywe wrażenie w celu umożliwienia kłamcy osiągnięcia celu, któremu uniemożliwiłoby się ujawnienie prawdy. Kłamstwa manipulacyjne pozbawiają innych możliwości wpływania na sytuację. „Zamierzam zatrzymać się u Jane po pracy”, kiedy prawda jest taka, że ​​planuję spędzić czas z byłym kochankiem, to przykład manipulacji.
• Odmowa kłamstw są podobne do kłamstw manipulacyjnych, ponieważ pozwalają kłamcy chronić niepożądane zachowanie. Kłamca może jednak nie zdawać sobie sprawy, że kłamie. Alkoholicy znani są z tego, że racjonalizują, dlaczego piją, uzasadniając swoje powody picia, minimalizowanie ilości wypijanych przez nich napojów itd. – wszystko to w podstawowym celu ochrony ich uzależnienia. Odmowa jest jednak wykorzystywana z wielu innych powodów niż ochrona nałogu. Może pomóc osobie poczuć się lepiej ze sobą lub swoją sytuacją, niż gdyby przyznała się do prawdy. W skali społecznej zaprzeczenie wpłynęło na sposób, w jaki opinia publiczna zareagowała na akty terrorystyczne z 11 września, 2001, ale na poziomie osobistym może to być tak proste, jak to, czy ktoś robił swoją część taryfy prace domowe.

Wszystkie oszustwa zawierają błędy logiki. Blefowanie, zaprzeczanie i manipulacje niszczą relacje i niszczą zaufanie. Niektórzy ludzie stają się kompulsywni kłamcy, podczas gdy inni są patologiczni kłamcy. Większość ludzi kłamie w pewnym momencie, nie zaliczając się do żadnej kategorii.

• Wikipedia o kłamstwach
  Wikipedia wymienia 30 różnych rodzajów kłamstw!

Patologiczni i kompulsywni kłamcy

Jeśli jesteś w związku z chronicznym kłamcą, zastanów się, czy jego kłamstwa mają na celu umożliwienie krzywdzących zachowań. Jeśli odpowiedź brzmi tak, możesz mieć do czynienia z patologicznym kłamcą.

Częściej ludzie kłamią, aby uniknąć dyskomfortu. Kompulsywni kłamcy czują się bezbronni, jeśli mówią prawdę, więc używają blefowania, blefowania i białych kłamstw, aby chronić tę wrażliwą, dziecięcą część siebie. Kompulsywne kłamstwo może uniemożliwić innym zbliżenie się. Zapobiega również pełnemu rozwojowi intymności. Jak na ironię, kompulsywni kłamcy postrzegają swoje zachowanie jako próbę nawiązania kontaktu!

Dla patologicznych kłamców dyskomfort nie jest czynnikiem. Osiągnięcie ich celów jest wszystkim, o co się martwią.

Przeczytaj Uczciwą prawdę o kłamcach, aby uzyskać więcej informacji o obu typach kłamców i o tym, jak rozwijają te nawyki. Jak podkreśla autor, nakłonienie kłamcy do przyznania się, że powoduje problemy, jest jedną z największych przeszkód na drodze do zmiany.

Jednak oba rodzaje kłamstw mogą zniszczyć lub zniszczyć zaufanie. Nawet jeśli kłamca ceni sobie związek, może czuć się zbyt wrażliwy, by przyznać, że jego zachowanie stworzyło problem. Na szczęście w obu przypadkach rozwiązanie jest podobne.

Jak natknąłem się na prawdę o powstrzymywaniu kłamstw

Nie mogłem uwierzyć w głupie rzeczy, o których kłamał mój kompulsywny kłamca! Kłamał o tym, co robił w grach wideo, na litość boską! Zadzwoniłem do niego: „To nieprawda. Dlaczego tak mówisz?”, a on odpowiedział, broniąc swojego kłamstwa. Uzasadniał, racjonalizował i zmieniał swoją historię, aby pasowała do chwili. Posunął się do tego, że powiedział mi, że wszyscy kłamią, więc powinienem to zaakceptować.

Byłem sfrustrowany i niecierpliwy. Jeśli tak szybko kłamał o małych rzeczach, Myślałem, co by zrobił, gdyby popełnił poważny błąd? Kilka wydarzeń, które spotkały się w krótkim czasie, pomogło mi znaleźć rozwiązanie. Przypuszczam, że to długa historia, ale warta przeczytania.

Kupiliśmy dom w Georgii, który miał ładny staw, ale był tak wiejski, że musieliśmy wywieźć śmieci sześć mil do śmietnika. Pewnego dnia wrócił ze śmieci i powiedział mi, że ktoś zostawił na śmietniku dwa urocze kociaki. – Co byś zrobił, gdybym przywiózł je do domu? on zapytał.

Byłem w szoku, bo nie chciał więcej zwierząt. Jestem pewien, że opadła mi szczęka, gdy powiedziałem: „Nie zrobiłeś!”

Potrząsnął głową. – Nie, ale myślałem o tym.

Jakieś piętnaście minut później usłyszałem jego głos na zewnątrz. Wyszedłem na zewnątrz, aby dowiedzieć się, z kim rozmawia, i odkryłem, że bawi się z kociętami, których, jak twierdził, nie przywiózł do domu. Po raz kolejny nie mogłam zrozumieć, dlaczego skłamał, skoro nie było możliwości uniknięcia mojego odkrycia jego kłamstwa, ale w tym momencie naszego małżeństwa wiedziałam, że kłótnia nie rozwiąże problemu.

Pewnego dnia dokonałem własnej obserwacji. „Jestem zaskoczony, że nie widzieliśmy żadnych mokasynów z wodą” – powiedziałem.

Powiedział mi, że widział jeden. Wątpiłam w niego, ponieważ wiedziałam, że powiedziałby mi o tym, kiedy to się stało, więc zapytałam: „O czym ty mówisz? Gdzie go widziałeś? Wskazał na naszą szopę. "Kiedy?" Zapytałam.

– To było jakiś czas temu – powiedział mi. Wiedział, że w niego wątpię.

Nie miałam nic przeciwko posiadaniu kociąt, ale gdybym była przeciwna ich posiadaniu, czułabym się zmanipulowana jego działaniami. Jednak komentarz dotyczący węża zirytował mnie, ponieważ czułem, że kwestionuje to, co powiedziałem o wężach.

Kilka dni później znów byliśmy na zewnątrz, stojąc w tym samym miejscu, i przetestowałem go. – Gdzie widziałeś tego węża? Zapytałam. Wskazał na zupełnie inny obszar przy drodze, po przeciwnej stronie stawu od naszej szopy.

"Wiedziałam!" Powiedziałem. Wyjaśniłem, że celowo go przetestowałem, ponieważ w niego wątpiłem, a on pokazał mi, że kłamał.

Wiedziałem, że był bardzo świadomy pieniędzy i nie lubił niepotrzebnych wydatków, mimo że miał dobry dochód. W rzeczywistości całym jego celem w życiu było gromadzenie pieniędzy. Postanowiłem skierować jego pieniądze jako sposób zemsty za to, że jego kłamstwami kierował moją samoocenę.

„Nałożyłem na ciebie grzywnę w wysokości 20 dolarów” – powiedziałem mu. – I nałożę na ciebie taką samą grzywnę, jeśli jeszcze raz mnie okłamiesz. Oczywiście sprzeciwił się, ale na to też miałem odpowiedź. „Jeśli mi nie zapłacisz, obciążę twoją kartę kredytową tą kwotą. Jeśli chcesz, żebym zaakceptował twoje kłamstwa, to zrobię, ale musisz mi zapłacić za ten przywilej”. Wyjaśniłem, że to ja, a nie on, decyduję, co stanowi kłamstwo.

Ze złością wręczył mi 20 dolarów. Kilka tygodni później ponownie ukarałem go grzywną za kolejne drobne kłamstwo. Pozostaliśmy małżeństwem przez kolejne pięć lat i nigdy więcej nie przyłapałam go na kłamstwach.

Ten film wyjaśnia podstawową ideę stojącą za tym, dlaczego ta technika stworzyła bardziej autentyczny związek, mimo że przyjąłem rolę kary.

Powtarzający się sukces

Posłużyłem się tą samą taktyką, kiedy moja nowa pasierbica dostała swoją pierwszą pracę. Zabierała mi rzeczy i nie zwracała ich, takich jak makijaż czy ubrania, i często kłamała w wielu sprawach. Dokąd szła. Z kim się spotykała. Co robili. Jej kłamstwa były kombinacją zachowań kompulsywnych i patologicznych, więc nie byłam pewna, czy to samo podejście zadziała. Patologiczni kłamcy z natury mniej zwracają uwagę na innych i są bardziej egocentryczni.

Próbowałem z nią porozmawiać i wyjaśniłem, że chcę jej zaufać i mieć dobry związek, a kiedy kłamała, powodowało to złe uczucia, zamiast pomagać nam się zbliżyć. Zawsze się zgadzała, mówiła mi, że „nie może nic na to poradzić, nauczyła się tego robić, żeby nie wpadać w kłopoty” i dalej kłamała.

Powiedziałam mężowi mój plan. Był z tego powodu zaniepokojony, ale mnie wspierał. „Zamierzam ukarać ją grzywną w wysokości 5 dolarów, gdy będzie kłamieć, a jeśli moje rzeczy znikną, zacznę ich szukać w jej pokoju”.

Ponieważ wolność była tym, co ją najbardziej motywowała, a pieniądze dawały jej większą swobodę, wzdrygnęła się, gdy ją ukarałem grzywną lub naruszyłem jej prywatność. W ciągu mniej więcej roku nałożyłem na nią grzywnę w sumie trzy razy i musiałem szukać moich rzeczy dwa razy w ciągu sześciu tygodni, ale nie od tamtej pory.

Nadal czasami ma problemy z zachowaniem, które należy rozwiązać, ale nie angażuje się w zaprzeczanie i wprowadzanie innych w błąd. Gdyby była czysto patologiczną kłamcą, nie jestem pewien, czy ta metoda zadziała.

Przyjrzyjmy się, jak i dlaczego ta metoda wydaje się działać.

Siedem kroków do wzmocnienia autentyczności

Każda sytuacja jest inna, ale należy pamiętać o wspólnych zasadach:

1. Twój osąd lub krytyka może dać ukochanej osobie więcej powodów do kłamstwa. Twój szacunek jest dla nich ważny. Pamiętaj, że kłamią, aby uchronić się przed krytyką i osądem.

2. Jeśli otrzymasz zapłatę za tolerowanie kłamstwa, będziesz miał mniej powodów do gniewu.

3. Konsekwencją musi być coś, co ma znaczenie dla kłamcy.

4. Konsekwencja musi mieć jakieś ukłucie, ale nie może być czymś, co powoduje rzeczywistą szkodę dla ich finansów lub dobrego samopoczucia. To musi być coś, co nie obraża ani nie próbuje kontrolować ich zachowań.

5. Musisz zastosować tę samą karę za każde naruszenie i być przygotowanym na konsekwentne egzekwowanie kar, ponieważ jeśli tego nie zrobisz, zachęca to do dalszego kłamstwa.

6. Musisz mieć wystarczające uprawnienia i zasoby, aby móc je egzekwować.

7. W przypadku kłamstwa patologicznego konieczne może być osobne omówienie innych problemów. Na przykład kłamstwo o używaniu narkotyków to dwie kwestie. Te kroki mogą rozwiązać kłamstwa, ale nie mogą rozwiązać głębszych problemów. Twój partner może ci powiedzieć: „Tak, używałem narkotyków”, ale tylko połowa problemu została rozwiązana, a reszta problemu może być potrzebna. Ponieważ patologiczne kłamstwa automatycznie dewaluują innych ludzi, ta technika może mieć ograniczone zastosowanie tylko w przypadku… patologicznych oszustów, o ile mają motywację do uniknięcia kary i masz środki do jej wyegzekwowania to.

Jeśli upewnisz się, że wszystkie te zasady są obecne w Twoim planie, otrzymasz namacalną nagrodę bo tolerowanie kłamstwa może bardzo szybko zatrzymać problem i pomóc ci uniknąć krytycyzmu i osądzania. Jeśli jednak brakuje choćby jednego z tych kroków, ta technika nie zadziała.

jellygator (autor) z USA w dniu 20 grudnia 2015 r.:

Dobre punkty, rjbatty! Dziękuję Ci!

rjbatty od Irvine w dniu 19 grudnia 2015 r.:

Ciekawe podejście do rozwiązania bardzo powszechnego problemu. Jak powiedziałeś, technika może działać tylko wtedy, gdy masz jakiś element kontroli. Niektórzy kłamcy nie zniosą kary za to, w co faktycznie wierzą, że jest prawdą, chociaż mogą istnieć kopie dowodów, że jest inaczej. Dowody i fakty prawie nie mają żadnego związku z kłamcą, kiedy zaczną wierzyć we własne gówno. Normalne kłamstwo wydaje się być niefortunnym faktem życia. Ludzie czują, że muszą zachować tajemnice, aby uniknąć potępienia – nawet w najbardziej błahych sprawach. To bardzo dziwne rzeczy, ale zdecydowanie warte naszej uwagi i zbadania.

jellygator (autor) z USA 13 listopada 2014 r.:

Czy rzeczywiście przeczytałeś ten artykuł? Domyślam się "nie!"

Sai Caitanya z INDII 13 listopada 2014 r.:

Istnieją dwa powody, dla których ktoś kłamie. Pierwszy, aby ukryć swoje uczucia głęboko w sobie, uszczęśliwić innych. A drugi, by oszukiwać innych swoimi łagodnymi, kojącymi słowami.

jellygator (autor) z USA 31 października 2014:

Steven, zawsze smutno jest widzieć kogoś, kto jest albo tak ignorantem, albo tak uszkodzonym, że musi malować całe grupy ludzi w złym świetle.

Steven 31 października 2014:

ojej nie wiem czemu nie zapytać o to białych ludzi?

jellygator (autor) z USA 12 września 2013 r.:

Nie jest to dla mnie zaskakujące, niestety. Przepraszam, że przez to przechodziłeś, Mark! Jedną z tych osób była moja własna matka.

Osoby z zaburzeniem osobowości typu borderline CZĘSTO zachowują się w sposób, który opisujesz, ale udowodnienie tego może być trudne.

Mark Carmel 10 września 2013 r.:

Moja żona jest zarówno sprawczynią przemocy, jak i patologicznym kłamcą. Wierzy w prawdę kłamstwa zaraz po jego stworzeniu; postrzega każdą karę związaną z jej kłamstwem jako formę nadużycia.

Nie wiem, jak można mieć pokojową relację z patologiczną kłamczuchą, która wykorzystuje swoje dzieci, małżonek i miniaturowe pudle, i gdzie jakakolwiek reakcja ofiar przemocy jest przez nią postrzegana jako forma nadużywać.

Tak więc w tym przypadku sprawca oskarża ofiary o nadużycie jako obelżywe.

W naszym społeczeństwie, w którym ponad 90% przemocy domowej jest wymierzonej przeciwko kobietom, zakłada się, że fikcyjne zarzuty dotyczące wykorzystywania przez kobietę, która jest zarówno patologiczną kłamczuchą, jak i sprawcą przemocy, są prawdziwe.

Aby obalić domniemanie, że jej fikcyjne zarzuty dotyczące wykorzystywania ofiar przemocy były prawdziwe, dzieci w rodzinie musiały zeznawać przeciwko swojej matce w sądzie.

Na szczęście wygraliśmy sprawę sądową i uzyskaliśmy zakaz zbliżania się.

Moja żona wciąż w 100% zaprzecza.

O dziwo, od czasu wydania zakazu zbliżania się przybrała fikcyjną osobowość dobrej, kochającej, uczciwej matki i żony, którą stworzyła w sądzie na swoją obronę.

jellygator (autor) z USA w dniu 18 grudnia 2012 r.:

LOL, hermanantonov! Ale są świetnym pokazem tego, ile warstw może mieć osoba! Obiecuję, że nie dyskredytuję Rosjan.

Herman Antonow od St. Paul, MN w dniu 18 grudnia 2012 r.:

daj spokój nie musiałeś kojarzyć rosyjskich lalek/zabawek z kłamstwami (zdjęcie do artykułu) :))))

jellygator (autor) z USA 15 października 2012 r.:

Podoba mi się ten cytat, DashingScorpio! Może będę musiał pożyczyć go na jakiś projekt lub dwa, jeśli nie jest chroniony prawem autorskim!

skorpion z Chicago 15 października 2012:

Wierzę; „Celem kłamstwa jest manipulowanie myślami lub reakcjami słuchacza”.

Powiedziawszy, że może to być kłamca, nie chce zranić/rozczarować słuchacza, ujawniając prawdę lub nie chcą być poproszeni o zaprzestanie robienia czegoś, co lubią robić, czego słuchacz by tego nie robił zatwierdzać.

Wcześnie uczymy się, jeśli dorastaliśmy z rodzicami, którzy dawali klapsy... Czasami dobre kłamstwo może oszczędzić ci dna. Z drugiej strony, jeśli zostałeś złapany, sytuacja się pogorszyła. Większość kłamców nie wierzy, że zostaną złapani.

Jak stwierdziłeś, wszyscy kłamią! Niezależnie od tego, czy chodzi o opowiadanie dziecku o Świętym Mikołaju, Wróżce Zębuszka, czy upiększanie swojego CV w celu uzyskania lepszej pozycji lub wyższej płacy, ubieganie się o dodatkowe ulgi podatkowe, kłamstwo przez zaniechanie sugerować zgodę z kimś, wzywając do pracy chorego, gdy po prostu chcesz mieć wolny dzień, „czyniąc wymówki” za to, dlaczego nie zrobiłeś czegoś, co obiecałeś… itd. Wielkie kłamstwo lub białe kłamstwo kłamstwo jest kłamstwem kłamać. Dawno temu koleżanka z pracy odkryła, że ​​jej mąż ją zdradza. Umieściła następujący cytat w swoim boksie. „Prawda cię wyzwoli, ale najpierw będzie boleć jak diabli!”

jellygator (autor) z USA 22 września 2012 r.:

Znam wielu ludzi, którzy czują tak, jak ty, uczy. Osobiście uważam, że takie podejście jest ryzykowne, ale jeśli to działa dla ciebie, to musisz robić coś dobrze!

Diana Mendez 22 września 2012 r.:

Mogę zaufać ludziom, dopóki mnie nie okłamią. Potem muszą ponownie zasłużyć na moje zaufanie. Masz rację – konsekwencje muszą pasować do przestępstwa, aby się uczyli.

jellygator (autor) z USA 22 września 2012 r.:

LOL, Jimmy! Dziękuję Ci!

Jimmy dżokej ze Szkocji 22 września 2012 r.:

Trochę boję się komentować na wypadek, gdybyś myślał, że kłamię lol, bardzo ciekawa lektura i mogę odnieść się do większości tego, co mówisz... Jimmy

jellygator (autor) z USA w dniu 21 września 2012 r.:

Dziękujemy obojgu za zatrzymanie się i zrobienie tak miłych komentarzy podczas pobytu tutaj!

Myślę, że masz tego faceta, Rebecco!

James, chciałbym usłyszeć, o czym myślisz... ?

James Timothy Peters z Hammond w stanie Indiana 20 września 2012 r.:

To BARDZO ciekawy temat...

Sprawiasz, że myślę, a to mi się podoba!

Świetny HUB!!!

Kciuki w górę i więcej!

Rebecca Mealey z Northeastern Georgia, USA w dniu 20 września 2012 r.:

To świetne wyjaśnienie różnicy między patologicznymi i kompulsywnymi kłamcami. Nigdy nie myślałem o tym w ten sposób. Wiesz, byłem kiedyś w związku z kompulsywnym kłamcą. Jego babcia zmarła 3 razy (mieszkała daleko). Przypuszczam, że szukał współczucia i uwagi.