3 wskazówki, jak komunikować się z psychopatą

Karli pisze w celach terapeutycznych i ma nadzieję, że jej artykuły przydadzą się innym, którzy doświadczyli przemocy psychicznej.

Niektórzy ludzie nie są w stanie dorosnąć

Najbezpieczniejszą zasadą jest brak kontaktu z takimi dysfunkcyjnymi osobami. Jednak będą chwile, kiedy będziesz miał do czynienia z psychopatą, czy to będzie współpracownik, niektórzy konfrontacyjny klaun w kinie, członek rodziny, którego nie można uniknąć – rodzic, rodzeństwo, dziecko itp. A może próbujesz być rodzicem jednej z tych osób z zaburzeniami osobowości.

nie jestem profesjonalistą; moje rady pochodzą z mojego osobistego doświadczenia i bogactwa zasobów – książek, stron internetowych, forów itp. Moim zdaniem, oto trzy najważniejsze rzeczy, które należy wiedzieć podczas interakcji z psychopatą. Warto również wspomnieć, że prawdziwa „komunikacja” z jednym z tych manipulatorów nie jest możliwa, więc bądź świadomy tego, że wchodzisz w interakcję z kimś takim. To taniec, w którym próbują dostać się do twojej głowy, a ty albo naiwnie je wpuszczasz, albo podnosisz czujność i starasz się utrzymać dobrą obronę.

Notatka: Używam zamiennie terminów „psychopata” i „socjopata”. Gdzieś przeczytałem, że różnica między nimi polega na tym, że socjopata jest w stanie okazywać lojalność w grupie (pomyśl członków gangu), ale psychopata nie jest lojalny wobec nikogo. To semantyka. Jury wydaje się nie wiedzieć, jaka jest różnica; eksperci mają na ten temat różne opinie.

Dar strachu - Gavin DeBecker

1. Ustanowienie granic solidnych jak skała

Postawić na swoim

Psychopaci nienawidzą granic i, tak jak dzieci, będą nieustannie testować twoje. Jeśli jesteś dzieckiem lub małżonkiem kogoś, kto cierpi na zaburzenie osobowości, jest bardzo prawdopodobne, że masz słabe granice lub wcale. Pomyśl o ustanowieniu i utrzymaniu silnych granic jako o zakładaniu zbroi.

Socjopaci próbują sprawić, że poczujesz się tak, jakbyś nie miał opcji. Są w stanie łatwiej manipulować tobą, gdy sprawią, że poczujesz się bezsilny i pokonany. Nie pozwól im zapędzić się w kąt, aby poczuć się bezradnym lub że nie masz innego wyboru, jak tylko poddać się ich żądaniom. Zawsze masz wybór, możesz po prostu cofnąć się i dowiedzieć, jakie one są.

Jeśli jesteś pod presją i czujesz potrzebę opuszczenia określonego miejsca, zrób to. Idź na spacer, udaj się do łazienki, weź kilka głębokich oddechów i odzyskaj spokój. Gdy usuniesz się z naładowanego emocjonalnie otoczenia, będziesz w stanie lepiej ocenić sytuację.

Jeśli to możliwe, nie wsiadaj z nimi do pojazdu, bo wtedy nie masz wyjścia. Jeśli jednak okaże się, że nie masz strategii wyjścia, a nadużycie nasila się, postaraj się zachować spokój. Możliwe opcje to po prostu zignorować osobę z zaburzeniami osobowości, powtarzać sobie mantrę (na przykład „spokój” lub „spokój”) lub powtarzać na głos odpowiedź. Przykładem może być powiedzenie im (najbardziej spokojnym i opanowanym tonem głosu, na jaki możesz sobie poradzić): „Ja odmówić rozmowy z tobą, gdy zachowujesz się irracjonalnie”. ty."

Asertywność będzie interpretowana jako „wredna” lub „niegrzeczna”, ponieważ będąc asertywnym, utrzymujesz granicę. Nigdy nie lekceważ niskiej samooceny i tendencji socjopaty do internalizowania wszystkiego, co się do niego mówi. Bez względu na to, jak narcystyczni lub wspaniali mogą się wydawać, wewnętrznie nienawidzą siebie. Nawet drobna, konstruktywna krytyka będzie traktowana osobiście. Nie pozwól, aby to cię zniechęciło zapewnienie sobie i ochrona osobistej przestrzeni.

2. Zachowaj spokój

Nie daj się wciągnąć w dramat

Zachowanie chłodnej głowy jest najważniejszą rzeczą, jaką możesz zrobić w prawie każdej sytuacji i jest konieczne podczas komunikowania się z socjopatą. Pomocne może okazać się przypomnienie sobie, zanim staniesz w obecności zaburzonej osoby, aby się wycofać. Przygotuj się emocjonalnie, ponieważ będą próbować dostać się pod twoją skórę w każdy możliwy sposób.

Lubią naciskać twoje przyciski. Nie dawaj im pożądanej odpowiedzi. Nie pozwól im zobaczyć, że mają na ciebie jakikolwiek wpływ. Jeśli zobaczą, że trafili w czuły punkt, będą dalej w tym kopać. Bądź świadomy tego, co przekazujesz niewerbalnie (wiercenie się, zgrzytanie zębami, pękanie knykci itp.).

Nie możesz prowadzić racjonalnej rozmowy z kimś, kto jest irracjonalny. To chyba najtrudniejsze wyzwanie dla niektórych z nas. Możesz patrzeć na dorosłego, ale mówisz do emocjonalnego odpowiednika dziesięciolatka. (W niektórych przypadkach 10 to hojny szacunek). Dostosuj odpowiednio swoją mowę i maniery, ale staraj się nie wyglądać na protekcjonalną. Co dobrego przyniesie złość na dziecko za napad złości? Różnica w stosunku do psychopatów polega na tym, że nie można realistycznie wysłać kogoś, kto jest biologicznie dorosłego do swojego pokoju, więc musisz być kreatywny, jeśli chodzi o to, jak sobie radzisz w ich obecność.

W żadnym wypadku nie powinieneś się z nimi kłócić; nie wygrasz. Zawsze będą mieli rację, a ty zawsze będziesz się mylił. Nie chcą słuchać rozumu i logiki. Nie dostaniesz się do nich, a skończysz tylko sfrustrowany. Jeśli pozwolą ci sądzić, że wygrałeś kłótnię, bądź ostrożny! Chcą czegoś; usypiają cię fałszywym poczuciem bezpieczeństwa. Drugi but spadnie, gdy zmusi cię do robienia, kupowania lub dawania im tego, czego chcą.

Współpracownik może mieć trudności z ustaleniem, które przyciski nacisnąć, ale szczególnie uważaj na byłych kochanków i członków rodziny, którzy bardzo dobrze cię znają. Jeśli czujesz, że reagujesz emocjonalnie na ich próby sprowokowania cię, spróbuj powtórzyć mantrę w swojej głowie, nawet jeśli jest to po prostu jedno słowo, takie jak „odłączyć się” lub „spokój”.

Jakie masz doświadczenie?

3. Skup się

Uważaj na taktyki dywersji

Skup się na tym, co jest ważne. Socjopata będzie używać wyszukanych gestów dłoni, stać zbyt blisko ciebie, patrzeć na ciebie, ciągle cię dotykać, cokolwiek mogą myśleć o tym, aby odwrócić uwagę od wyłapywania rozbieżności i sprzecznych stwierdzeń pochodzących z ich usta. Będą upiększać i kategorycznie kłamać, aby wyglądać na bardziej inteligentnych, bardziej utalentowanych, ciekawszych, bardziej niż są w rzeczywistości. Nagle zmienią również temat (lub opowiedzą serię kłamstw), jeśli zadzwonisz do nich.

Będą próbować utrzymać cię na krawędzi lub sprawić, że poczujesz się nieswojo. Nie pozwól im przekroczyć twoich osobistych granic. „Nie” to pełne zdanie i nie musisz ujawniać informacji, którymi nie chcesz się z nimi dzielić, ani nie jesteś zobowiązany do tolerowania kontaktu fizycznego.

Miej świadomość, że mogą powiedzieć ci coś osobistego (co może nawet nie być prawdą - są w końcu kompulsywnymi kłamcami), abyś poczuł się zobowiązany do podzielenia się z nimi czymś osobistym. Celem jest pozyskanie prywatnych informacji, które mogą następnie wykorzystać na swoją korzyść. Na przykład, może to tajemnica, której obawiasz się, że powiedzą innym, a może to po prostu wiedza, której mogą użyć, aby poruszyć cię poczuciem winy. Mogą używać pozornie nieszkodliwych informacji, aby manipulować tobą w sposób, o którym nawet nie pomyślałbyś, że jest możliwy, więc bądź bardzo ostrożny, co ujawniasz.

Przejrzyj przelotne gesty rąk, uśmiechy, mrugnięcia okiem, próby dotykania cię i naprawdę skup się na tym, co mówią. Ich dialog jest zwykle pełen sprzeczności i błędnej logiki. Podobnie jak mityczne wampiry, wampiry emocjonalne będą próbowały cię zahipnotyzować (i mają tendencję do używania nienormalnej i zastraszającej ilości kontaktu wzrokowego). Nie musisz patrzeć im w oczy. W rzeczywistości możesz łatwiej skupić się na ich słowach, jeśli zamkniesz oczy, skupisz się na miejscu na ścianie lub spojrzysz na inny rys twarzy inny niż oczy.

Czy w twoim życiu jest manipulator?

Wzmocnij się, nie bądź ofiarą

Ustanowienie i utrzymanie silnych granic jest najlepszą linią obrony w uchronieniu się przed emocjonalnymi wampirami. Ustalanie granic jest absolutnie niezbędne, jeśli nie chcesz być wykorzystany. Ważne jest również zachowanie spokoju i czujności; skup się na słowach, a nie na rozrywce.

Nie możesz zmienić zachowania psychopaty (ani kogokolwiek innego, jeśli o to chodzi). Możesz zmienić tylko sposób, w jaki reagujesz, a nie reagowanie na nie jest zwykle najlepsze. Masz wybór; odchodź, kiedy tylko jest to możliwe, a kiedy nie możesz, bądź czujny.

Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.

© 2012 Karli McClane

Karli McClane (autor) z USA w dniu 20 grudnia 2017 r.:

Nie, niestety prawda jest czasami dziwniejsza niż fikcja; nie musisz tego zmyślać. Mam nadzieję, że odkąd się wyprowadziłeś, twoja sytuacja się poprawiła.

MmaBear w dniu 08.12.2017:

Dziękuję Ci. Mam daleką krewną, która jest po prostu psychopatą nie do opisania. Moja matka, kiedyś moja najbliższa krewna i przyjaciółka (zanim psycho-krewny wkroczył na scenę), jest główną ofiarą/ofiarą. Najwyraźniej w odległości tysiąca mil jestem głównym celem/nemezis. To dlatego, że jestem jedyną osobą w mojej rodzinie, która widzi na wylot jej byka.

Chociaż jestem obwiniany za całą niezgodę z Psycho, ona uniknęła/odwołała wszystkich spotkań, które ustaliliśmy podczas mojej wizyty.

Sobie i moim dzieciom dziękuję Bogu, że przypadkowo odeszliśmy w sam środek najgorszego chaosu.

Mogłabym i prawdopodobnie powinnam napisać książkę/film o tej sytuacji. Nie możesz tego zmyślić!!

Elżbieta Tryon 5 października 2017 r.:

Jestem jednym właścicielem w stowarzyszeniu 6 jednostek condo. Uważam, że jeden właściciel jest socjopatą, jeśli nie gorszym. Od lat prosperuje, wywołując zamęt. Normalni ludzie nie uwierzyliby w to, co zrobiła. Ostatnia, którą kilku z nas planuje kontynuować... stopniowo posadziła 10 ogromnych roślin doniczkowych wokół naszego wspólnego jacuzzi, które, nawiasem mówiąc, znajduje się tuż pod jej oknem. Tam też wyrwała starą trawę i ponownie zasiała, wbrew zasadom zostawiając ogrodnictwo dla ogrodnika. Naruszyła kilka zasad stowarzyszenia, ale teraz niektórzy w stowarzyszeniu są tak zmęczeni zachowaniem, że postanawiają je zignorować i pozwolić jej postawić na swoim. Mój dylemat tutaj jest… czy reszta z nas powinna wywołać większą konsternację w stowarzyszeniu, kontynuując to, czy po prostu pozwolić jej mieć SWÓJ wspólny obszar i JEGO odrębne zasady?

Petr 13 września 2017:

Ten tekst był dla mnie zachęcający, dzięki za to. Ja i moi współlokatorzy zamierzamy wydostać z domu, w którym mieszkamy, w sumie 6 osób, prawdopodobnie gościa z ASPD (współlokatora). Przed nami trudna transakcja, ale wierzę, że sobie poradzimy.

r 5 września 2017 r.:

Mam szwagierkę psychopatę, która mieszka ze mną i za bardzo kocham mojego męża, aby prosić go o zrezygnowanie z odpowiedzialności za opiekę nad nią, ponieważ ma problemy ze zdrowiem fizycznym. Codziennie walczy, psuje drogie rzeczy, krzyczy, tworzy publiczny dramat, zawstydza nas, grozi samobójstwem, nie ma żadnych przyjaciół, bo mówi, że każdego z nich nienawidzi. Kiedyś śmiała się z czyjejś śmierci, mówiąc mi, że czuje spokój, gdy ktoś cierpi. Czasami jest tak negatywna, że ​​wchodzi do pokoju i dla mnie robi się ciemno. Ten artykuł bardzo pomaga, dziękuję. Czułem, że to do mnie przemówiło. Chciałbym, żeby była tylko koszmarem, z którego kiedyś się budzę i zapominam nawet jej imienia.

jakiś 20 lipca 2017:

Mam sąsiada-psychika. Pozostawia swój podjazd pusty, aby zaparkować na drodze. Jeśli dotrę tam pierwszy, zaparkuje zderzak w zderzak. W żaden sposób nie przeszkadzam mu w jeździe – powiedział, że nie mam parkować zderzakiem tylko ocierającym się o jego posesję. Po prostu go ignoruję i dalej parkuję, ponieważ nie jest właścicielem chodnika ani drogi.

Karli McClane (autor) z USA 25 czerwca 2017 r.:

Wygląda na to, że dobrze sobie radzisz, utrzymując zdrowy rozsądek. Jeśli nie jesteś gotowy, aby zacząć planować strategię wyjścia, rozważ przynajmniej uzyskanie pomocy, nawet jeśli jest to tylko za pośrednictwem internetowych grup wsparcia i forów.

Ramana 23 czerwca 2017:

To doskonały artykuł. Jestem żonaty z jedną od 30 lat. Każde słowo tego artykułu opisuje moje życie. Sposób, w jaki krzyczy, sposób, w jaki kłamie we wszystkim, sposób, w jaki chce kontrolować sytuację, będąc werbalnym i głośnym. To prawda, że ​​nigdy nie wygrasz z nimi kłótni, ponieważ są stałymi kłamcami i istotami pozbawionymi sumienia. Nie kochają nikogo poza sobą. Nie żałuję, że tak długo z nim mieszkam. Nie ma sposobu na uczciwe postępowanie z nim. Potrafię zachować spokój 99 razy na 100 sytuacji, ale jestem człowiekiem i przegrywam setny raz. Ironia całej sprawy polega na tym, że widzi siebie jako ofiarę w całej sytuacji i myśli, że nigdy nie wyrządził nikomu krzywdy w życiu. Pytanie, które każdy z Was chciałby zadać po przeczytaniu mojego komentarza, brzmi „dlaczego tak długo z nim zostałam”. Odpowiedź jest bardzo prosta. Wszyscy żyjemy w prawdziwym świecie, w którym marzenia różnią się od rzeczywistości. Gdyby tak łatwo było odejść od każdej sytuacji i takiej osoby, nikt nie pisałby artykułów i książek o tych sytuacjach. Jedyne, co staram się teraz robić, to zachować zdrowy rozsądek.

Karli McClane (autor) z USA 3 czerwca 2017 r.:

Podjąłeś decyzję, aby przestać jej umożliwiać, jednocześnie nie pozwalając jej na znęcanie się nad tobą. Ten bardzo ważny pierwszy krok wymaga prawdziwej siły; nie ustępować.

Cindy 1 czerwca 2017 r.:

W końcu zdałem sobie sprawę, że moja 34-letnia córka jest psychopatką narsassict. Manipulowała mną od nastoletnich lat i trwa do dziś. Kłamie bez powodu. Ukradła i sprzedała wszystko, co moje, co ma jakąkolwiek wartość. Kiedy konfrontuję ją z tymi sprawami, próbuje mnie przekonać, że jestem szalona, ​​starcza i urojona. W ciągu ostatnich kilku miesięcy całkowicie odciąłem ją od mojego życia, ale wiem, że kiedy będzie potrzebowała pieniędzy, by ratować się ze złej decyzji, przyjdzie do mnie błagać. Nigdy więcej nie poddam się tym manipulacjom. Usunąłem ją z mojej testamentu i poczyniłem postanowienie, że po mojej śmierci nic nie dostanie.

bełkot 30 maja 2017 r.:

jak odchodzisz - pamiętaj, że oni też nie wygrali!

Karli McClane (autor) z USA 11 grudnia 2016:

Cieszę się, że informacje okazały się przydatne. Dziękuję za zatrzymanie się.

NG 10 grudnia 2016:

Świetny artykuł. Pomocny. To jedyny artykuł, jaki znalazłem, który opisuje, jak radzić sobie z psychopatą lub socjopatą. Dzięki za wysłanie.

Karli McClane (autor) z USA 28 października 2016:

Dziękuję Ci; Sprawdzę jej stronę.

Julia Snyder 26 października 2016:

Eve Maram ma książkę pod tytułem Psychopathy Within i ma problemy osobiste, które dają jej wspaniały wgląd do psychopatów, a także z jej doświadczeniem kryminalistycznym, naprawdę zastanawiasz się, gdzie mózg zmiany. drevemaram.com to jej strona, ale jej książka jest tak dobra, jeśli chodzi o poznanie tego, co czyni psychopatę.

Karli McClane (autor) z USA w dniu 06.08.2016:

Dziękuję bardzo za poświęcenie czasu na czytanie i komentowanie.

Shirley Urso-Farmer z Michigan 14 lipca 2016 r.:

Świetna informacja, dziękuję :)

katie 5 grudnia 2015 r.:

świetne informacje! mój ojciec jest psycholem/socjuszem/narcyzem (cokolwiek jest dostępne, ma to!) jest prawdziwym manipulatorem. 35 lat zajęło mi zrealizowanie i obejrzenie gier. Zerwałem z nim wszelkie kontakty przez ostatnie 2 lata. jednak mój mąż mi nie wierzy. myśli, że wszystko wymyślam w mojej głowie. współczuje mojemu ojcu i dzwoni do niego, chce go zaprosić, idzie do niego i podaje mu wszystkie informacje, których potrzebuje mój tata. Po prostu nie mogę przekonać męża, że ​​nie wszyscy ojcowie są mili i opiekuńczy. że mój tata bawi się nim, aby uzyskać informacje i wykorzystuje go.

josie 31 października 2015:

to było dla mnie bardzo pomocne, ponieważ jestem w związku z jednym socjopatą, on wie, że jest jednym i jakoś sprawiamy, że to działa, nie gram w gry, które mam zasady i on ich przestrzega, wiem, że jestem dla niego, ale coś, czego nie może kochać, tak go robię, ale jakoś nie mogę się wydostać, znajduję drogę przez to, zamiast tego życzę może sobie pozwolić na leczenie, ale nie mogę, więc oto jestem, myślę, że tak jest, ale to było bardzo pomocne, dziękuję, że trudno jest znaleźć kogoś, z kim można by o tym porozmawiać, po prostu po prostu zostaw, spójrz na wszystko, co ci zrobił, i mają rację, więc dlaczego wciąż pozwalam mu wrócić do mojego życia, chyba nigdy się nie dowiem, dziękuję za wspaniałą lekturę josie

logsinquito z USA w dniu 08.10.2015:

Bardzo dobrze opisałeś to aż nazbyt znajome zachowanie!

Karli McClane (autor) z USA w dniu 04.07.2015 r.:

Wskazujesz ważny punkt. Przyszło mi do głowy, że niektórzy ludzie mogą przypadkowo przypisywać cechy socjoatyczne swoim bliskim. Pomyślałem, że jeśli nawet podejrzewają, że ktoś jest tak złośliwą istotą, lepiej zachować ostrożność i być czujnym i ostrożnym w kontaktach z podejrzanym socjopatą.

rjbatty z Irvine w dniu 4 lipca 2015 r.:

Jedyne „niebezpieczeństwo”, jakie widzę u ludzi zdobywających raczkujące zrozumienie tego zaburzenia psychicznego, to stare powiedzenie „że odrobina wiedzy może być niebezpieczna”. Uzbrojeni w wiedzę zdobytą z książek lub gdzie indziej, obawiam się, że niektórzy osoby mogą pochopnie dojść do wniosku, że współpracownicy/krewni o osobliwym i nieprzyjemnym zachowaniu mogą zostać błędnie zlekceważeni jako: zwykli socjopaci. Każda osoba jest bardzo złożona. Nie możemy udawać psychologów-amatorów i przypisywać nieprzyjemne zachowanie jako typ psychologiczny. Nie jestem pewien, jak mamy odróżnić jedno od drugiego – przypuszczam, że ma to związek z konsekwencją (i stopniem) ich pozornie dziwacznej interakcji z innymi. Znalezienie spójnego wzoru to duża wskazówka. Pomocne może być uzyskanie profesjonalnej pomocy (nie zawsze), ale nie każdego na to stać. Moim jedynym włączeniem do tego Centrum byłoby najpierw poznać siebie. Kiedy myślisz, że masz dość zdecydowane podejście do tego tematu, być może będziemy mogli ocenić działania/niedziałania innych.

Karli McClane (autor) z USA 19 czerwca 2015 r.:

Dzięki za wsparcie!

kusiciel94 21 lutego 2015:

Wspaniały artykuł! Większość innych artykułów o psychopatach dotyczy tego, jak je poznać. Twój jest bardzo wyjątkowy, ponieważ mówisz o tym, jak sobie z nim radzić. Świetne i bardzo ostre rady. Pokochałem to! Głosowano za.

Karli McClane (autor) z USA 25 listopada 2014 r.:

@savvydating: Dziękuję bardzo za poświęcenie czasu na przeczytanie mojego artykułu i dziękuję za wsparcie.

Yves 23 listopada 2014:

Doskonała rada. Ten artykuł przykuł moją uwagę od początku do końca. Sugerowałbym również, aby ta metoda była używana w kontaktach z trollami, które konsekwentnie wykazują silne tendencje narcystyczne, lub nie angażują się w kontakt z trollami. Często zapomina się, jak mądrze wspomniałeś, że tylko dlatego, że osoba wygląda jak osoba dorosła, nie oznacza, że ​​jest ona zdolna do takiego myślenia. Głosowanie w górę.

Karli McClane (autor) z USA w dniu 07.05.2014:

@missmin: Dziękuję za odwiedziny i poświęcenie czasu na publikację. Cieszę się, że ten obiektyw jest pomocny dla innych. Życzę Ci wszystkiego najlepszego.

tęsknić 25 kwietnia 2014:

Twój obiektyw jest tak pięknie i wyraźnie napisany z tak dokładnymi informacjami. Wielkie dzięki. Jestem w ferworze rozwodu z jedną z tych niezwykle trudnych i irracjonalnych istot ludzkich. Będzie to długi i bardzo powolny proces, ponieważ jest zdeterminowany, by mnie kontrolować, odmawiając mediacji itp., itd., itd. Wszystkie taktyki, o których wspomniałeś, to taktyki, których obecnie używa i stosował przez całe małżeństwo, podczas którego był sadystyczny pod względem emocjonalnych i psychologicznych ataków. Masz rację, że nie odwracamy się od tych osób plecami – nic nie jest pewniejsze niż to, że znajdziemy nóż (miejmy nadzieję, że w przenośni) zakopany w samym jego środku. Dobrze się leczę i idę dalej swoim życiem, pomimo wszystkich kluczy, które wrzuca w prace związane z osadnictwem i aranżacją mieszkaniową. Ale nie panuje już nad moimi emocjami – jestem zadowolona z rodziny i cieszę się, że mogę trzymać mnie wysoko w głowie. Czytanie blogów, książek, stron internetowych i obiektywów takich jak twoje było ogromną pomocą.

skorupiak430 24 stycznia 2014:

dziękuję... nigdy nie doświadczyłem nikogo takiego, dopóki nie ożeniłem się ponownie. jego była żona uprzykrza nam życie. mam nadzieję, że nauczę się z nią radzić i chronić naszą rodzinę. Czasami jest to bardzo przerażające.

TapIn2U 12 stycznia 2014:

Bardzo pomocne wskazówki dotyczące bezpieczeństwa, gdy masz do czynienia z socjopatą. Fantastyczny obiektyw! Lody ;-)

Loraine Brummer z Hartington w stanie Nebraska 13 czerwca 2013 r.:

Świetne informacje o tym, jak reagować na bardzo wrednych ludzi. Myślę, że większość ludzi zna przynajmniej jedną osobę, którą można by uznać za socjopatę.

kmhrsn 12 maja 2013 r.:

Łał. To jest naprawdę artykuł pełen informacji. Wiele z tych strategii działa z twoją codzienną, przeciętną, trudną osobą.

Ellen Grzegorz z Connecticut, USA 5 maja 2013 r.:

Wiele informacji na temat różnicy między socjopatą a psychopatą. Nigdy wcześniej o tym nie myślałem.

msugar13 22 kwietnia 2013:

@BigRedDomino: Rozumiem, że prawdziwemu socjopatowi lub psychopatowi nie można pomóc, ponieważ nie są stworzeni w ten sam sposób jak inni ludzie i brakuje im świadomości, ale jeśli toksyczni ludzie w twoim życiu cierpią na zaburzenia osobowości, jest nadzieja na im. Przeczytałem też, że ludzie, którzy cierpią na zaburzenia osobowości, mogą i stają się mniej destrukcyjne, w późniejszym życiu, w połowie lat pięćdziesiątych, tak właśnie czytam. Powodzenia. Wiem, jak bardzo taka osoba może zakłócić życie.

msugar13 22 kwietnia 2013:

@Karli McClane: Dzięki za odpowiedź. Nie mogę się doczekać, aby przeczytać więcej twoich soczewek.

Karli McClane (autor) z USA 22 kwietnia 2013 r.:

@msugar13: Przykro mi słyszeć o twojej sytuacji. Nie wszyscy sprawcy są agresywni. Wyrządzają jednak tyle szkód emocjonalnych, ile tylko mogą. Kampanie oszczerstw wydają się być jednym z ich ulubionych. Najlepszą radą, jakiej mogę udzielić, jest skorzystanie z pomocy wykwalifikowanego terapeuty dla siebie i swoich dzieci. Przeczytaj jak najwięcej o tego typu osobowościach. Naucz swoje dzieci umiejętności radzenia sobie. Może nawet porozmawiaj z prawnikiem. Wszystkiego najlepszego.

DużyCzerwonyDomino 21 kwietnia 2013:

Zrobiłem mnóstwo badań na temat różnicy między psychopatą a socjopatą. Psychopata ma większą skłonność do przemocy. Socjopata może udawać emocje dla wyglądu i osobistych korzyści. Psychopata postrzega emocje jako bezwartościowe, dlatego po prostu nie przejmuje się nimi ani „utrzymywaniem pozorów”. Tit za wet, wiem, ale mam wielu takich ludzi w moim życiu… zaburzenia osobowości narcyzmu są również równoległe do tych dwóch. Próbuję zdecydować, czy mogą pomóc, czy nie.

Rob Hemphill z Irlandii w dniu 18 kwietnia 2013 r.:

To doskonały obiektyw z tak wieloma przydatnymi informacjami i radami dla osób uwięzionych w tej smutnej sytuacji.

Ciocia-Mollie 26 marca 2013 r.:

Niezwykle pouczający artykuł. Wierzę, że twoja rada pomoże wielu ludziom.

InfoCoop 26 marca 2013 r.:

Twoja rada jest trafna i ma zastosowanie w wielu dziedzinach życia, ale jest szczególnie przydatna w kontaktach z każdym, kto ma zaburzenia osobowości.

Rosanna Grace 10 lutego 2013 r.:

Bardzo pouczający obiektyw! Podoba mi się twoje wyważone, zdroworozsądkowe podejście i tak, przeczytałem sporo twoich rekomendowanych lektur. Masz tam śmietankę z upraw.

Karli McClane (autor) z USA 29 stycznia 2013:

@jayni-e-sylversmyth: Przykro mi, że przez to przechodzisz. Aby się ich pozbyć, będziesz potrzebować porady profesjonalistów (wykwalifikowanego prawnika, może terapeuty). Będą musieli poznać szczegóły Twojej sytuacji, aby doradzić Ci, jak postępować. Nie polecam próbować zemsty; może się odwrócić. I, jak powiedział Gandhi, oko za oko tylko oślepia cały świat. Życzę Wam wszystkiego najlepszego i mam nadzieję, że możecie jak najbardziej bezboleśnie wyplątać się z tej sytuacji.

jayni-e-sylversmyth 28 stycznia 2013:

Mój partner i ja zostaliśmy już oszukani przez dwóch socjopatów – zaprosiliśmy ich do współlokatorek i nie zdawaliśmy sobie sprawy z tego, kim są, dopóki nie zostali ściśle splecieni z naszym życiem. Jesteśmy parą empatów, a ci faceci wyłączyli nasze czujniki i sprawili, że wątpiliśmy we wszystko, co wiemy i czujemy. Jak się ich pozbyć teraz, kiedy wiemy, czym one są, i

Jak możemy sprawić, by cierpieli tak, jak oni w tym procesie zmusili nas?

Tobydavis 12 stycznia 2013:

Przydatny zbiór wskazówek i porad, jak mówisz, brak kontaktu jest najlepszym sposobem, ale nie zawsze możliwym.

Karli McClane (autor) z USA 29 grudnia 2012:

@SteveKaye: Mam nadzieję, że tak; dlatego go stworzyłem. Dziękuję bardzo za odwiedziny.

SteveKaye 27 grudnia 2012 r.:

To doskonała informacja. Kupiłem i polecam książkę o szantażu emocjonalnym. To jest świetne. Dziękuję za opublikowanie tego obiektywu. Jestem pewien, że wielu to pomoże.

darciefrench lm 16 listopada 2012 r.:

Niesamowite wskazówki – wychowywał mnie narcyz, a potem wszedłem w związek z psychopatą – w końcu odszedłem i zerwałem z nimi kontakt. Masz rację, nie możesz wygrać z psychopatą, więc w ich obecności najlepiej po prostu milczeć i unikać wszelkich dramatów.

dalia369 26 sierpnia 2012:

Trudny temat...

PisarzJanis2 08.08.2012:

Dobra rada.

Peggy Hazelwood z Desert Southwest, USA, 6 sierpnia 2012 r.:

To wszystko brzmi jak świetne sposoby na uniknięcie psycho/socjopaty.