Sześć sposobów reagowania na ciche traktowanie w związkach

Autorka Kathy Batesel pisze o tematach, których doświadczyła, pracowała lub dokładnie zbadała.

ZRECENZOWANY PRZEZ
Frances M. Bledsoe, Licencjonowany Kliniczny Pracownik Socjalny, Relationship Center Nashville

Co to jest ciche leczenie?

Milczenie ma miejsce, gdy jedna osoba w związku ignoruje drugą osobę, odmawiając jej werbalnego lub innej metody. Zwykle dzieje się to po kłótni, ale może się również zdarzyć, gdy milczący partner jest zły, a druga osoba nie wie dlaczego.

Bycie odbiorcą jest bolesne i frustrujące. Jest to forma ostracyzmu i może wydawać się karą, a nawet formą presji, aby uzyskać odpowiedź na krytykę lub poddanie się prośbie.

Jeśli jesteś odbiorcą, ważne jest, abyś wiedział, że nikt, mężczyzna ani kobieta, nie powinien akceptować milczenia jako dopuszczalnego zachowania. Nie zasługujesz na to. Chociaż obie strony są odpowiedzialne za tworzenie zdrowej komunikacji w związku, nikt nigdy nie zasługuje na ignorowanie, a ty nie zgodziłeś się na ten rodzaj pasywno-agresywnej komunikacji.

Milczenie jest powszechnym wzorcem konfliktu wśród zaangażowanych, romantycznych par i może być szkodliwe, jeśli nie zostanie rozwiązane. Ważne jest, aby przełamać ten wzorzec komunikacji i istnieją konstruktywne sposoby reagowania i, miejmy nadzieję, znalezienia sposobu na pójście naprzód, na który oboje możecie się zgodzić.

Oto kilka sposobów reagowania na milczenie.

1. Poświęć trochę czasu na ochłodzenie

W czasie ciszy oboje partnerzy powinni zatrzymać się, aby zastanowić się nad tym, co doprowadziło do epizodu milczenia, zwłaszcza jeśli poprzedziła go kłótnia, bójka lub wybuch emocjonalny. Jeśli jesteś odbiorcą, możesz czuć się sfrustrowany i zły, więc zrób sobie przerwę, aby zaczerpnąć oddechu i się uspokoić.

2. Daj swojemu partnerowi przestrzeń do myślenia

Unikaj prób zgadywania, co myśli twój cichy partner lub współmałżonek. Nie czytasz w myślach. Milczenie jest formą komunikacji pasywno-agresywnej. Jeśli myślisz za nich, nie nauczą się być bezpośredni, dzieląc się swoimi myślami i uczuciami.

3. Nie przepraszaj, chyba że naprawdę Ci przykro

Nigdy nie przepraszaj za coś, jeśli nie wierzysz, że to zrobiłeś. Jak możesz mieć autentyczny, powiązany związek, będąc fałszywym? Zamiast tego spróbuj wczuć się w partnera, mówiąc, że rozumiesz, że jest zdenerwowany lub zły i że chciałbyś wypełnić lukę, która powstała między wami.

4. Przeproś, jeśli naprawdę Ci przykro

Zastanów się, czy naprawdę zrobiłeś lub powiedziałeś coś, co mogłoby zranić swojego partnera lub go rozzłościć. Przyznaj i przyznaj się do wszelkich wykroczeń, które mogły spowodować obrazę i szczerze przeproś.

5. Zadaj sobie pytanie, czy to tylko różnica osobowości

Czy twój partner jest introwertykiem, a ty jesteś bardziej ekstrawertykiem? Introwertycy potrzebują więcej czasu na przetworzenie swoich emocji, zwłaszcza gdy sprawy stają się intensywne lub czują, że zostali w jakiś sposób zaatakowani lub znieważeni.

Jeśli tak jest w Twoim przypadku, powiedz partnerowi, że dasz mu pewną ilość czasu dla siebie i że wrócisz, gdy nadejdzie czas na rozmowę. Oczywiście najlepiej, jeśli zgodzą się na ten plan.

6. Ustal zasady zdrowej komunikacji

Kiedy komunikacja jest trudna, pomocne może być stworzenie pewnych zasad. Daj swojemu partnerowi (i sobie) pozwolenie na uspokojenie.

Czasami, gdy czujemy fale niepokoju, paniki lub wściekłości, nasze ciała przesiąkają adrenaliną. Nazywa się to „powodzią” i dzieje się, gdy intensywne uczucia, myśli lub doznania są po prostu zbyt duże, aby zintegrować je w danej chwili.

„W konflikcie, gdy jedna osoba zostaje zalana, zwykle wybiera jedną z form walki ucieczki” – mówi dr Wyatt Fisher, doradca małżeński w Boulder w stanie Kolorado. „W tym przypadku lot byłby cichym traktowaniem lub murowaniem. Regularne murowanie jest toksyczne dla zdrowego związku”.

Fisher zaleca, aby pary zdały sobie sprawę, że jeden lub oboje z partnerów jest zalany, a następnie rozstają się na pewien czas, aby się uspokoić. Następnie powinni wrócić do siebie w umówionym czasie, kiedy będą zrelaksowani, aby porozmawiać o konflikcie.

Często jest to część wzorca złej komunikacji. Ale ciche leczenie, gdy jest zorganizowane, jest częścią wspieranej przez badania terapii behawioralnej par.

— dr Nicole Prause, psycholog UCLA

Czy ciche leczenie jest formą psychicznego nadużycia?

Byłem zaskoczony, gdy dowiedziałem się, jak wiele kobiet cierpiało z powodu milczenia przez dni, tygodnie, a nawet miesiące w swoim małżeństwie. Pamiętam, że czułam ekstremalną udrękę, kiedy mój facet nie rozmawiał ze mną przez kilka godzin – i nie próbował wyładować zimnego ramienia, ale po prostu się ochłodził.

Ciche traktowanie jest bolesne do zniesienia, a moim zdaniem ktoś, kto powstrzymuje drugą osobę, aby przejąć kontrolę nad sytuacją, jest emocjonalnie znieważany. Mówią w skrócie: „Jesteś niegodny uznania za istotę ludzką wartą godnego traktowania”.

Niektórzy psychologowie twierdzą, że milczące traktowanie powoduje szkody emocjonalne podobne do przemocy fizycznej. Mózg reaguje w podobny sposób, niezależnie od tego, czy zachowanie jest krzywdą fizyczną, czy zaniedbaniem emocjonalnym.

Inni jednak twierdzą, że zazwyczaj milczenie jest po prostu kiepską formą komunikacji.

„Często jest to część wzorca złej komunikacji” – mówi dr Nicole Prause, psycholog z UCLA. „Ale ciche leczenie, gdy jest zorganizowane, jest częścią wspieranej przez badania terapii behawioralnej par”.

W tej formie, mówi Prause, partner stwierdza, że ​​zaczyna się denerwować, musi zrobić sobie przerwę i wróci za godzinę. Przez ten czas mogą wtedy milczeć w stosunku do partnera.

„Nie jest to w żaden sposób obraźliwe i pomaga poprawić zdolność każdej osoby do regulowania własnych emocji, gdy spotykają się, aby dyskutować” – mówi Prause. „To również nie jest „ucieczka z więzienia, ponieważ partner robiący sobie przerwę zgodził się ponownie zaangażować w określonym czasie”.

6 sposobów reagowania na ciche leczenie

Zmiana podejścia do związku

Ponieważ milczenie jest sposobem, aby twój partner przejął kontrolę, musisz zadbać o siebie, aby jego zachowanie nie sprawiło, że poczujesz się upokorzony i odrzucony.

• Przypomnij sobie, że twój partner czuje się niepewny i poza kontrolą.
• Nie uciekaj się do dąsania się, dąsania się lub dręczenia. Staraj się zachować spokojną postawę, jeśli możesz. Wybierz się na spacer, aby zaczerpnąć powietrza.
• Zastanów się, czy ty też nie próbujesz kontrolować związku bardziej, niż jest to dla twojego partnera wygodne.

Inne sposoby rozwiązania problemu

Większość kłótni nie zaczyna się z powodu Co jest powiedziane. Zaczynają od nowa Jak coś zostało powiedziane.

Jeśli okaże się, że brzmisz, jakbyś żądał (lub czujesz, że zaraz!), zadaj sobie pytanie, w jaki sposób możesz rozwiązać problem, który masz, nie pytając o nic partnera.

Nie podniósł ręczników (znowu!), mimo że obiecuje, że będzie lepiej. Jeśli tak uważasz znaczy że jest zapominalski, będziesz miał inną odpowiedź, niż gdybyś tak myślał znaczy że nie ma dla ciebie żadnego szacunku. Kiedy już zdefiniujesz, co oznacza wydarzenie — dla ciebie, nie dla niego — jesteś gotowy, by odpowiedzieć na następne pytanie.

• Jaki jest twój prawdziwy cel?

Czy Twoim celem jest mieć czystą łazienkę, czy sprawić, by robił wszystko po swojemu? Jeśli naprawdę szukasz tylko czystej łazienki, musisz dowiedzieć się, co możesz zrobić, aby upewnić się, że twoja łazienka jest czysta, nawet jeśli nigdy nie zmieni swojego zachowania. Z drugiej strony, jeśli uważasz, że używa ręczników, aby pokazać ci, że cię nie szanuje, a ty chcesz, żeby ci pokazał, że to robi, podnosząc ręczniki, idziesz na żądanie terytorium.

Cel polegający na nakłonieniu innej osoby do robienia tego, co chcesz, będzie nigdy pracować na dłuższą metę!

Gdy w pełni zrozumiesz, jakie znaczenie przypisujesz wydarzeniu i jaki cel chcesz osiągnąć, możesz dowiedzieć się, jak to zrobić bez pomocy partnera. Możesz odkryć, że chcesz kogoś zatrudnić, mieć mniej dostępnych ręczników lub odebrać je sam, zamiast się kłócić.

Kiedy problem jest po prostu zbyt duży

Z drugiej strony możesz odkryć, że prawdziwym problemem jest coś, co jest możliwym rozwiązaniem. Jeśli szczerze wierzysz, że twój partner jest wobec ciebie nieostrożny, to od ciebie zależy, czy zaangażujesz się tylko w osoby, które są na tyle taktowne, że zamiast walczyć, czujesz się kochany.

Jeśli zastanawiasz się, czy być w związku, tak naprawdę musisz wziąć pod uwagę tylko swój własny punkt widzenia, a nie partnerów. Ich opinie, wartości i powody są nieistotne, gdy domyślasz się, czego chcesz.

Następnie, kiedy rozmawiasz z nim o tym, opisz, jak się czujesz, z szacunkiem wysłuchaj ich poglądów i zobacz, czy możesz współpracować, aby znaleźć wspólną płaszczyznę.

Rola ofiary

W niektórych przypadkach cichy partner próbuje uciec przed inną toksyczną dynamiką. Jeśli próbujesz zmusić ich do zmiany lub robienia rzeczy po swojemu, dajesz im powód do wycofania się. Jeśli krytykujesz ich jako osobę lub przypisujesz winę zamiast koncentrować się na znajdowaniu rozwiązań, przyczyniasz się do dynamiki. Jeśli pozwolisz sobie poczuć się jak ofiara, wpaść w depresję lub dąsać się, musisz zdać sobie sprawę, że również stosujesz taktykę kontroli i zobowiązać się, że przestaniesz.

Milczenie jest częścią schematu „wycofywania się z popytu”, który jest zabójczy dla związków!

Znalezienie zdrowszych sposobów komunikacji

Oznacza to, że będziesz musiał nauczyć się zdrowszych sposobów radzenia sobie z problemami, a nauka wymaga czasu. Nie znajdziesz rozwiązania, które zadziała w kilka dni lub tygodni. Może to być dynamika, która ewoluowała przez miesiące lub lata, a zastąpienie jej lepszymi metodami może zająć wiele miesięcy. W miarę jak się uczysz, twój partner też będzie, ale nie będzie to na twojej osi czasu, więc skup się na postępach, ponieważ do perfekcji jeszcze daleko.

Mam nadzieję, że te wskazówki pomogą ci zmienić twój związek i podjąć kroki, aby zniechęcić do murowania. Zachęcam do skorzystania z tych wszystkich kroków i do wyrażenia zgody na popełnianie błędów. Ucz się od nich, a potem wracaj na właściwe tory.

Specjalna uwaga na temat nadużyć

Kiedy ludzie czują się poza kontrolą, szukają sposobów na odzyskanie kontroli, o czym już mówiliśmy.

Jeśli twój partner jest fizycznie znęcający się, każda zmiana, jaką wprowadzisz w reakcji na milczenie, może nasilić jego zachowanie. Przygotuj się na to, mając plan opuszczenia środowiska, jeśli pojawi się zagrożenie. Znajdź terapeutę specjalizującego się w nadużyciach. Wiedz, do kogo możesz zadzwonić, gdzie możesz się zatrzymać i zaoszczędź wystarczająco dużo pieniędzy, aby dać ci poduszkę, jeśli jej potrzebujesz.

Ponieważ ludzie, którzy milczą zazwyczaj starają się uniknąć niewygodnej konfrontacji, większość z nich nie będą się do tego uciekać, ale wspominam o tym, ponieważ zawsze jest to jedna z opcji, które ludzie mają do odzyskania kontrola.

Życzę ci wszystkiego najlepszego. Liczysz się. Pokaż światu, że nie zostaniesz po prostu spisany na straty, a świat zareaguje, słuchając. Uściski.

• Oznaki i objawy przemocy emocjonalnej
  Przemoc domowa często zaczyna się od przemocy emocjonalnej lub przemocy werbalnej. Ten artykuł wyjaśnia, jak rozwijają się nadużycia i co może pomóc przerwać cykl.

Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.

Pytania i Odpowiedzi

Pytanie: Mój mąż od ponad ośmiu miesięcy stosuje na mnie ciszę. Bardzo mnie to boli. Co powinienem zrobić?

Odpowiedź: Albo znajdź sposób, żeby przestało Ci to przeszkadzać, albo zacznij planować swój wyjazd.

Pytanie: Jak sobie radzić z tygodniami braku odpowiedzi ze strony mojego chłopaka?

Odpowiedź: Cóż, masz tylko kilka opcji. Możesz to zaakceptować całkowicie, do tego stopnia, że ​​tak naprawdę wcale ci to nie przeszkadza. Możesz całkowicie wyjść z sytuacji. Możesz zmagać się z próbą zaakceptowania tego tylko po to, by poczuć urazę i złość.

Czy możesz szczerze powiedzieć: „Chciałbym mieć nieodpowiadającego chłopaka?” Jeśli nie, to prawdopodobnie nigdy nie osiągniesz tej akceptacji. (Uwierz lub nie, niektórzy ludzie mogą czuć się z tym dobrze, ponieważ chcą mieć swój czas na załatwienie spraw, wychodzenie z przyjaciele i tak dalej, ale aby tak było, ważne jest, aby jego milczenie było jego własnym problemem, bez brania tego do siebie).

Jeśli uważasz, że nie reaguje, ponieważ próbuje cię ukarać, cóż, możesz zdecydować się na dalsze wykorzystywanie. Możesz wyjść. Nie możesz tego zrobić i pozostać uwięzionym w zamieszaniu.

Pytanie: Mój chłopak powiedział, że nie może się ze mną widzieć przez kilka tygodni, ponieważ przygotowuje dom na zimę i jest zajęty pracą. (Może startować, kiedy chce, ale mieszka 40 minut drogi stąd.) Powiedział, że napisze do mnie. Czy dostanę dobry sms na noc? Nie!

Zapytałem go, czy chce mnie z innymi mężczyznami.

– Nie – powiedział.

Potem zapytałem: „Czy chcesz inne kobiety?”

– Nie – powiedział. Jestem zdezorientowany 24 godziny na dobę! Od dwóch tygodni nie ma dla mnie czasu! Co powinienem zrobić?

Odpowiedź: Należy pamiętać, że zainteresowani ludzie zachowują się jako zainteresowani.

Chociaż możliwe, że jest naprawdę tak pochłonięty pracą, że jego poziom stresu jest zbyt wysoki na cokolwiek innego, wydaje się, że wiesz, że to nie jest to, co się tutaj dzieje. Wierzę, że kiedy słowa i czyny danej osoby nie pasują do siebie, prawdopodobnie powinieneś uwierzyć temu, w którego nie chcesz wierzyć. Innymi słowy, „Mówi, że jest zajęty, ale zachowuje się bezinteresownie” oznacza, że ​​prawdopodobnie jest bezinteresowny. Jest to szczególnie ważne, jeśli zwróciłeś na to jego uwagę, a on nie próbował poprawić sytuacji i nie potraktował poważnie Twojej skargi.

Pytanie: Mój chłopak od dziesięciu lat przestał ze mną rozmawiać po tym, jak zostałam na imprezie bez niego w jego rodzinnym domu. Co powinienem zrobić? Próbowałem do niego zadzwonić i napisać, ale nie odpowiada, a minęły dwa tygodnie.

Odpowiedź: To, co powinieneś zrobić, to policzyć swoje błogosławieństwa, że ​​uniknąłeś kuli. Zaborczość to wczesna oznaka znacznie większych problemów.

Pytanie: Jestem z mężem od 18 lat i nigdy nie udało mi się zachować milczenia. Niedawno złożyłem oświadczenie dotyczące mojego telefonu komórkowego. Nie zrozumiał, co powiedziałem. Powtórzyłem się dwa razy. Zacisnął pięści, zniszczył jadalnię i ignorował mnie przez dwa dni! Nie wierzę, że to wszystko spowodował mój komentarz! Musiał być inny powód lub plan na to wszystko, prawda? Możesz mi pomóc?

Odpowiedź: Tak, wygląda na to, że dzieje się coś innego. Czy powiedziałeś: "Martwię się o ciebie?" Twoja reakcja mówi mi, że coś cię naprawdę niepokoi. Co to jest?"

Pytanie: Cisza może być złota, jeśli mieszkasz w moich butach. Wierzę, że każda historia ma dwie strony. Jednak czuję się zraniony i czuję się jak prawdziwa szumowina, robiąc to mojej ukochanej żonie, ale wybór należał do niej po ostrzeżeniu. Czy to źle?

Odpowiedź: Nie mam wystarczająco dużo szczegółów, abym mógł powiedzieć, czy masz rację, czy nie, ale sądząc po tym, jak się czujesz, mówię „Tak, to źle”. Brzmi jak ty zagroził, że przejmie lub utrzyma kontrolę nad jakąś sytuacją, zamiast pozwolić jej mieć jakikolwiek wpływ na sprawę, z wyjątkiem wyboru kary, że jest.

Pytanie: Co się stanie, jeśli milczenie ma miejsce w pracy i robi to jedna osoba lub kilka osób?

Odpowiedź: Zachęcam do zbadania „wrogiego środowiska pracy”. Zastraszanie w miejscu pracy to nie to samo, co milczenie w związku, ale w niektórych przypadkach może być nielegalne.

© 2012 jellygator

jellygator (autor) z USA 11 listopada 2018 r.:

Dziękuję, Rebecco!

Rebeka z USA w dniu 08.11.2018:

Świetny artykuł z wieloma przydatnymi wskazówkami i sugestiami. :)

Rebecca Rizzuti od Mentor, Ohio, 26 listopada 2017 r.:

Jestem zdezorientowany „recenzją ekspercką”.

Przemoc werbalna i emocjonalna to trudny temat i uważam, że ta recenzja nie odnosi się do trudnej natury tych form nadużyć. Moja siostra i ja dorastaliśmy razem i byliśmy traktowani podobnie: dorastałem, by wykazywać oznaki emocjonalnego znęcania się, podczas gdy ona nie. Później terapeuci ustalili, że leczenie było w rzeczywistości nadużyciem. Moja siostra mogła nie wspomnieć o tym samym leczeniu swojemu terapeucie, ponieważ jej to nie przeszkadzało.

To, co wydaje się obraźliwe dla jednej osoby, może nie wydawać się obraźliwe dla innej osoby. Nie wydaje mi się, żeby w tym przypadku „ekspert” mógł powiedzieć, czy ktoś jest maltretowany przez bycie murowanym. To od osoby, która jest blokowana, powinno należeć ustalenie, czy to zachowanie jest dla niej nadużyciem.

Wygląda na to, że obie ekspertyzy dotyczące tego artykułu (obydwa widziałem) porównują swoje jabłka do pomarańczy autora.

jellygator (autor) z USA 15 listopada 2017 r.:

Dziękuję, zgadzam się!

jellygator (autor) z USA 15 listopada 2017 r.:

Dziękuję Mariso. Właśnie oglądam recenzję i chociaż szanuję jego profesjonalną opinię, brzmi to jak opinia kogoś, kto nigdy nie doświadczył represyjnego milczącego traktowania przez wiele dni. Nie jest to reakcja typu „walcz lub uciekaj”, ale może być interpretowana jako emocjonalnie obraźliwa tylko przez tych, którzy jej doświadczają!

DługoletniMatka z Australii 14 listopada 2017:

Wiele lat temu miałam partnera, który udzielił mi cichego leczenia. Na początku myślałem, że po prostu nie wie, co powiedzieć, albo brakuje mu pewności siebie w pewnych sytuacjach, więc żartowałem z niego.

Potem, kiedy stało się jasne, że używa go jako sposobu na sprawienie, żebym „cierpiał” i wywołał frustrację, zacząłem się z niego śmiać i powiedziałem, że nie mogę uwierzyć, że traktuje mnie tak cicho. – Cóż, jeśli nie chcesz ze mną rozmawiać, wychodzę odwiedzić kogoś, kto to zrobi.

Nie minęło dużo czasu, zanim opuściłem go na zawsze. Okazuje się, że to była świetna decyzja, ponieważ od ponad 20 lat jestem żoną mężczyzny, który nigdy nie daje mi milczenia i jesteśmy razem cudownie szczęśliwi!

Jeśli mężczyzna (lub kobieta) używa milczenia jako formy biernego „nadużycia”, nie widzę powodu, aby się trzymać. Problemy nie są adresowane ani rozwiązywane, chyba że obie strony chcą się komunikować.

Venkatachari M z Hyderabadu w Indiach 30 października 2017 r.:

Bardzo ciekawy i przydatny artykuł dla osób przechodzących takie okoliczności. Doświadczyłem wszystkich tych okoliczności, a nawet ja również przyjąłem takie rzeczy podczas mojej życiowej podróży i zdaję sobie sprawę, jak niebezpieczne są takie rzeczy, jeśli są przedłużane przez dłuższy czas. Należy starać się załatwić sprawy poprzez pokojową komunikację we właściwym czasie, aby uniknąć niepożądanych rezultatów.

jellygator (autor) z USA 18 października 2017 r.:

Przepraszam, że przez to przechodzisz, Syrenagirl! Mam nadzieję, że skorzystasz z niektórych sugestii tutaj.

Syrenadziewczyna 11 października 2017:

To są bolesne sytuacje.

Uważam, że z tego, co przeczytałem, czytelnik jest kobietą i po prostu mówił poza kontekstem swojej sytuacji (przykład: on, mężczyźni itp.), ale nie widzę tego tylko w stosunku do mężczyzn?

Jednak odpowiadam, ponieważ ja też otrzymuję tę kurację i nie ma gadania, przytulania, żadnych pytań godzinami, niż zawsze trzeba po prostu odrzucić problem! Wygląda na to, że 8/10 argumentów kończy się w ten sposób i nigdy nie przyniesie pozytywnego wyniku ani nie zostanie rozwiązane. Jest baaardzo ciągły! Nie lubię milczeć przez bardzo długi czas (co wyjaśnia również, dlaczego nie mogę „rozmawiać” dłużej niż minutę lub 2 podczas filmów na YouTube – pamiętaj, że trwa to jakieś 8 godzin dziennie!)...

OMG, jestem zestresowany, mam nadzieję, że się nie złości, mówię o tym, ale hej, nie chce rozmawiać, prawda? Uwielbiam rozmawiać, rozwiązywać problemy i nigdy nie chcę pozostawiać niczego nierozwiązanego! Ostatnio nawet próbuję wziąć na siebie winę, chociaż wiem, że to źle, ale nie mogę znieść ciągłej kłótni między nami. ;(

realtalk247 22 sierpnia 2017:

Mówię, że powinieneś zdmuchnąć czyjś umysł szczerością, gdy ktoś kontynuuje milczenie przez ostatnie 48 godzin. Po prostu powiedz swojemu partnerowi bardzo spokojnie, że chociaż rozumiesz, że jest zdenerwowany, minęło wystarczająco dużo czasu, aby przetworzył sytuację.

Spokojnie powiedz: naprawdę muszę przemyśleć ten związek. Kłótnie i nieporozumienia można rozwiązać, jednak nie chcę rozważać sensownej, długoterminowej relacji z kimś, kto zachowuje się w ten sposób. Proszę o tym pamiętać, jeśli w najbliższej przyszłości sytuacja zmieni się radykalnie.

jellygator (autor) z USA 19 sierpnia 2017:

Cześć AM. Przykro mi, że artykuł brzmi tak, jakby był skierowany do sprawców przemocy płci męskiej, ponieważ z pewnością działa w obie strony. Jak wspomniałem w artykule, pisałem z perspektywy, z którą mogę się osobiście utożsamiać i o której słyszałem najczęściej. Wielu mężczyzn nigdy nie mówi o tych rzeczach, więc nie jest to tak rozpoznawalne. Zdarza się jednak – i to znacznie częściej, niż mogłoby się wydawać.

Jeśli chodzi o rozwód, jeśli jesteś nieszczęśliwy i WIESZ, że wolałbyś się rozwieść, jeśli mógłbyś, zachęcam cię do rozmowy z kilkoma prawnikami ds. rozwodów po otrzymaniu rekomendacji od znajomych. Ogólnie rzecz biorąc, sytuacja finansowa mężczyzn znacznie się poprawia po rozwodzie, mimo że dużo tracą W rozwodu, podczas gdy kobiety zwykle zyskują więcej na rozwodzie, ale kończą z GORSZĄ sytuacją finansową w długi bieg. I nie daj się nabrać na pomysł, że nie będziesz mógł widywać się ze swoimi dziećmi. Może nie każdego dnia (a właśnie tego chciałeś), ale tylko Ty możesz zdecydować, kiedy kompromis jest konieczny. W rzeczywistości uczą się „jak działa życie”, obserwując tę ​​sytuację.

Wykorzystywany mężczyzna 15 lipca 2017:

Dlaczego ten artykuł bije mężczyzn? Jestem mężczyzną, a moja żona cały czas robi mi to gówno, a ja muszę to zakończyć, inaczej nigdy, przenigdy!

Rozważałem po prostu rozwód, ale mam dwójkę wspaniałych dzieci i nie chcę stracić przywileju niebycia mogę je codziennie oglądać, nie ma mowy, żebym dostał opiekę, i nie ma mowy, żebym zachował dom, który zapłaciłem za 100%, łącznie BS!

jellygator (autor) z USA w dniu 09.07.2017 r.:

Cześć AngelMyne, mogę tylko powiedzieć, że z rodzicem są różne dynamiki, o których prawdopodobnie nie mam kwalifikacji, ale nadal bym zachęcaj do tej samej zasady: traktuj siebie dobrze, nie bierz tego do siebie i zastanów się, w jaki sposób zmiany, które wprowadzisz w sobie, zmienią relacja. Jeśli nie możesz znaleźć odpowiedzi lub uznasz, że milczenie jest celowo obraźliwe, odejdź od tego.

Zaniepokojony Mężu, powiedziałem gdzie indziej, że kobiety są również winne milczenia, ale Napisałam to tak, jakby to był mężczyzna w stosunku do kobiety, bo to jest najbardziej znane tej kobiecie autor. Jednak zasady, jak sobie z tym poradzić, tak naprawdę się nie zmieniają.

AngelMyne 2 lipca 2017:

Muszę zapytać, a kiedy jest to Rodzic? jak sobie z nimi radzisz? Trafiłam tutaj z powodu dysfunkcyjnego rodzica i chcącego nauczyć się konstruktywnego radzenia sobie z nimi. Dostaję milczenie za to, że jestem zbyt chory, aby przejąć ich interesy, aby mogli uciec i zrobić coś, co nie jest nawet ważne.

AngelMyne 2 lipca 2017:

Wow, widzę niektórych facetów w komentarzach, które reklamują swoją Nienawiść do WSZYSTKICH kobiet w oparciu o luźniejsze, w które zdecydowali się zainwestować. Poślubiłem faceta, który okazał się pedofilem, to mnie zdewastowało, ale nie chodzę dzwoniąc wszyscy mężczyźni żartują z gwałcicieli i mówią, że już nigdy nie pozwolę, aby w moim życiu kolejny, co za absurd pojęcie. Nieświadomie wybieramy złych ludzi w naszym życiu, ponieważ rodzic lub oprawca bliski tej roli schrzanił nas swoją dynamiką, ale jako dorośli możemy rozpoznawać te wzorce i zmieniać je, a także wykraczać poza nie i akceptować w nich własne role bez nienawiści do całości świat. To, że nienawidzisz świata i obwiniasz nas wszystkich, samo w sobie jest obelżywe nie tylko wobec innych, ale przede wszystkim wobec ciebie i wszystkich dzieci, którym uda ci się to schrzanić.

Zaniepokojony mężulek 25 czerwca 2017 r.:

O MÓJ BOŻE!!! Dlaczego autor

Ten artykuł automatycznie zakłada, że ​​to człowiek milczy

Leczenie? Nie do wiary! ja jestem

Przechodzę przez to z żoną

Właśnie teraz, a ona jest tą, która daje

Mnie ciche leczenie. Zapytała

Ja, gdybym był na nią zły, bo ona

Nie mogę wyjść z pracy, żeby być z nią

Ja w moim gabinecie. Powiedziałem jej, że jestem

Rozczarowany, a potem dostała

Zdenerwowany moją odpowiedzią. Teraz

Ciche leczenie.

Kawai z Singapuru 27 lutego 2017:

Zgadzam się, że oznaki obraźliwej natury można zobaczyć, gdy para nadal się spotyka. Mój były był dość agresywny (i cieszę się, że to zakończyliśmy).

Jednak niektóre osoby decydują się nie przyznać się do obraźliwego zachowania i usprawiedliwiają zachowanie partnera z powodu strachu przed utratą osoby lub samotności. Oczywiście, niektórzy ludzie potrafią bardzo manipulować i nie okazywać swojej złej strony, dopóki nie będą mieli większej kontroli nad sytuacją. Nigdy nie zdawałem sobie sprawy, że ciche leczenie może być formą nadużycia - dzięki za ciekawy wgląd.

jellygator (autor) z USA w dniu 17 grudnia 2016 r.:

Przykro mi, że przeszedłeś przez tego Johna, ale zasmuca mnie też to, że czujesz, że nie ma sensu mieć teraz żadnej kobiety w swoim życiu. Ten rodzaj zdrady jest tak bolesny i mam nadzieję, że pewnego dnia poczujesz się wystarczająco uzdrowiony i wystarczająco silny by ponownie zaryzykować - ale z kimś, kogo możesz cenić i kto będzie cenił Ciebie tak samo dużo. Jestem żywym dowodem na to, że nawet ktoś ze złą historią związku może znaleźć wspierającą, trwałą miłość pomimo wszelkich przeciwności.

jellygator (autor) z USA w dniu 17 grudnia 2016 r.:

Jak powiedziałem na początku tego artykułu, może to działać w obie strony i użyłem zaimków tylko w ten sposób dla wygody, ponieważ jest to to, co osobiście najbardziej znam. Jednak może to być jeszcze bardziej powszechne w innym kierunku. Dzięki za przeczytanie i komentowanie.

jellygator (autor) z USA w dniu 17 grudnia 2016 r.:

Rok ignorowania! Po prostu nie wyobrażam sobie, żebym przez to przechodziła! Przykro mi, że miałeś takie doświadczenie i założę się, że kiedy odpuścisz i przestaniesz pozwalać ludziom traktować Cię w ten sposób, odkryjesz świat, w którym czujesz się lepiej, a Twoje dzieci nauczą się lepszych sposobów radzenia sobie z własnymi relacjami, tak jak one rosnąć. To trudna decyzja i trudno zacząć od nowa, ale z pewnością warto!

jellygator (autor) z USA w dniu 17 grudnia 2016 r.:

Dziękuję Diano!

Jan 15 grudnia 2016:

Co za żart. Człowiek milczący? Tak, jasne. Wiem, że użyłeś tego jako przykładu, ponieważ kobiety „więcej narzekają na to”, ale faktem jest, że kobiety narzekają częściej OKRES. O wszystkim. Milczenie to broń numer 1 kobiety. Ale twoja rada jest dobra. Nazwałem blef mojej byłej żony. Nie wściekałem się i nie próbowałem zmusić jej do mówienia. Jeśli ona nie będzie uczestniczyć w rodzinie, to zrobię to NA MÓJ SPOSÓB. I zrobiłem. Kiedy jej nadużycia nie przyniosły jej tego, czego chciała, podniosła stawkę, prosząc o rozwód. Kołysałem jej światem, szybko się zgadzając; nie spodziewała się tego. Za późno, chcesz rozwodu, masz jeden. Teraz ona odeszła z naszego życia, dzieci i ja jesteśmy szczęśliwsi niż kiedykolwiek i nigdy, przenigdy nie będę mieć kobiety w moim życiu. Dobra przejażdżka, suko.

Tremini 3 grudnia 2016 r.:

Zajmuję się tym od 4 lat, od 3 dni do 1 roku bycia ignorowanym... to bolało, wkurzyło mnie, zareagowałam i zareagowałam przesadnie, płakałam wiele, wiele lat nigdy nie rozumiejąc DLACZEGO nie mogliśmy tak po prostu porozmawiać i rozwiązać problemu... ale NIGDY, NIGDY nie postrzegałem tego jako nadużycia... i to wszystko zmienia... muszę puścić miłość z mojego życia, ponieważ... każda forma nadużycia jest niezdrowa dla mnie i naszych dzieci... moje serce jest złamane na milion kawałków!

Diana 28 listopada 2016:

To bardzo dobry artykuł

Księga Hioba 20 września 2016:

Jak wprowadzić ciche leczenie:

- Kiedy twoja córka umrze, wybuchnij na niego, gdy prowadzi pogrzeb. Wysadź, gdy powie ci, co mu powiedzieli koroner, policja, twój ksiądz, zarządca cmentarza i kierownik zakładu pogrzebowego. To jego wina i najwyraźniej bardzo lubi prowadzić pogrzeb swojej córki. Z pewnością nie staraj się w tym pomóc.

- Wysadź mu, ile kosztuje pogrzeb, bo pogrzeby kosztują za dużo, mimo że jego ojciec za to płaci. Po raz kolejny odpowiada za wszystko, co dzieje się na świecie, a gdyby był lepszym człowiekiem, pogrzeby byłyby tańsze.

- Ukaraj go za pytanie, czy twoja matka dobrze przespała noc kilka dni po śmierci jego córki.

- Kiedy miesiąc później dostaniesz powódź, odmów pomocy w naprawie powodzi. Rób, co chcesz, ponieważ twój mąż spędza każdą wolną minutę przez następne dwa lata na naprawie twojej mocno obciążonej hipoteką i ledwo dostępnej nieruchomości.

- Krytykuj go za wychodzenie na zewnątrz przez około 15 minut przez większość nocy przez pierwszy miesiąc po powodzi, aby porozmawiać z sąsiadów i obserwować postępy, gdy pracownicy FEMA zaczynają odbudowywać brakujące lub uszkodzone drogi, brakujące mosty i gruz powodziowy. Powiedz mu, że to jego sposób na utrzymanie kontroli.

- Nic nie mów, ponieważ twój mąż zakończy przygotowania do pogrzebu w ciągu najbliższych sześciu miesięcy. Nie dziękuj za to, że ma wyrzeźbiony nagrobek, idzie do sądu spadkowego i tworzy pomnik online. W rzeczywistości będzie lepiej, jeśli na niego krzyczysz, jeśli chce, abyś spojrzał na pomnik w Internecie.

- Nigdy nie mów nic miłego o jego związku ze zmarłą córką. Upewnij się, że powiesz mu, że była jego najmniej lubianym dzieckiem, a jeśli się z tobą nie zgadza, udowodnij twoją sprawę, wymyślając pojedyncze przykłady, takie jak moment, w którym zapomniał się z nią przywitać – pewnego razu.

- Kiedy wielokrotnie prosi cię o pójście na poradnictwo małżeńskie, począwszy od trzech miesięcy po śmierci córki, odmów.

Wykonaj te kroki, a twój mąż najprawdopodobniej zrobi wszystko, co w jego mocy, aby uniknąć rozmowy z tobą i przebywania w pobliżu. Jego jedyną drogą do bezpieczeństwa będzie wycofanie się.

Kiedy zdecydujesz, że jest najgorszym człowiekiem na ziemi, oddal się o cztery godziny z trzygodzinnym wyprzedzeniem. Zostaw dzieci z ich okropnym ojcem. Nawet nie mów dzieciom, że wyjeżdżasz – niech twoja siostra to zrobi. Następnie odetnij swojego męża i swoje dzieci – upewnij się, że nigdy z nim nie rozmawiasz i nie odwiedzaj ani nie dzwonisz do swoich dzieci. Upewnij się jednak, że masz połowę kapitału w domu, nawet jeśli nie pomożesz go naprawić.

Przepraszam, ale tak się stało. Nasz przypadek może być skrajny (mam nadzieję, że niewiele z Was straci dziecko, a potem dostanie powodzi), ale jeśli sprawisz, że mąż lub żona obawiająca się, że cokolwiek, co powiedzą lub zrobią, wywoła eksplozję lub wywoła krytykę, prawdopodobnie się odsuną. Przyjrzyj się długo w lustrze, jeśli okaże się, że współmałżonek nie rozmawia z tobą. Czy uniemożliwiasz mu to zrobić?

I pomimo tego, co mówi ten artykuł, jakiekolwiek przeprosiny lub przyznanie, że to zachowanie było niewłaściwe, przeszłoby długą drogę do przywrócenia związku. Czasami próbowałem dyskutować o tym z moją byłą żoną, ale w większości się powstrzymywałem, coraz bardziej oddalając się w miarę upływu czasu. To było lepsze, niż dać się nakrzyczeć.

nhanha 15 września 2016:

przechodzę przez to samo z facetem, którego spotkałem dwa tygodnie temu, ale popełniłem jeden błąd i przepraszam go, ale nie odbiera moich telefonów, na nic nie odpowiada... Nie wiem co robić, bo nigdy wcześniej czegoś takiego nie doświadczyłem i muszę przyznać, że to naprawdę boli

potrzebuję pomocy 12 września 2016:

Obecnie mam do czynienia z milczeniem mojego męża tylko dlatego, że mówię mu, że myli się w swoim zachowaniu wobec dzieci, a kiedy mówię, to ja się mylę. mój partner ma pełne cechy zachowania narcystycznego zaburzenia.

on jest kompulsywną kryjówką, oszustem, jedynym oprawcą, o jakim możesz myśleć, osiągnąłem etap, w którym jestem z nim tylko dla dzieci. potrzebuję pomocy

W w dniu 08.09.2016:

To tak, jakby wiedział, że napisałem anonimowy post. Niecałe 60 minut później odciął mi przewód ładowarki telefonu i zamknął mnie na zewnątrz. Zakładam, że to go wkurza, że ​​nie łamię. Poza tym nigdy nie stosowałem cichego leczenia, uważam, że to niezdrowy sposób kontrolowania ludzi i nawet teraz upewniam się, że rozmawiam.. czy są komunikowane, czy nie. I tak, zdaję sobie sprawę, że to, co robi mój mąż, jest niezdrowe i moja obecna sytuacja. Jest popieprzony nie do uwierzenia.

W w dniu 08.09.2016:

Mój mąż jest na mnie zły za sytuację, na którą nie mam wpływu. Zepsuł mi iPada ze złości, a następnego dnia wrócił do domu i powiedział, że możesz zrobić jedną rzecz, albo będę naprawdę wściekły. Dostanę nowy samochód albo inaczej. Obecnie ma korwetę 2015, a jego nowy samochód miał być jeszcze dłuższy za miesiąc. W przeszłości zawsze się poddawałem, bo nie mogę tego znieść. Ale teraz minęło 6 dni i powiedział do mnie 10 słów. Wcześniej ustaliliśmy, że następnym razem dostanę nowy samochód. Miał 8 samochodów w ciągu 7 lat, a ja mam ten sam od 2008 roku. Jestem bardziej zdeterminowany niż kiedykolwiek nie ruszam się. Życz mi szczęścia!

Stella Vadakin od 3460NW 50 St Bell, Fl32619 w dniu 22 sierpnia 2016 r.:

Jellygator, to świetny artykuł z dobrymi informacjami. Z moim pierwszym mężem przeprowadziłam terapię milczenia. Rozwiodłam się z nim i nie stosuję już milczenia, ponieważ znacznie lepiej komunikuję się z moim drugim mężem i mam świetny związek. Stosowano milczenie, ponieważ tak źle mnie traktował. Nigdy nie myślałem, że jestem agresywny, myślałem, że zasłużył na leczenie.

facet 21 sierpnia 2016:

Teraz właśnie dlatego zamykam się i odmawiam rozmowy z żoną. To jest dla mnie całkowicie błędne. Próbuję wymyślić, jak powstrzymać się od milczenia, a ten artykuł po prostu mówi, że jestem obraźliwy, ponieważ to robię.

Ania 17 sierpnia 2016:

Dziękuję Ci !

Michał Wnek z San Diego, Kalifornia, 12 sierpnia 2016 r.:

ŁAŁ! Komora echa jest ogłuszająca. Słabe oświadczenie stwierdzające, że nie tylko mężczyźni korzystają z cichego leczenia, jest śmieszne. Cały artykuł bombarduje facetów, jakby cisza krzyczała z nadużyć. Jeśli twoi komentatorzy są nawet małą reprezentacją tego, z czym mają do czynienia ich partnerzy, założę się, że biedne dusze chcą po prostu spokoju i ciszy. Nie zapominaj, że zaburzenie bierno-agresywne jest czynnikiem umożliwiającym równe szanse dysfunkcji. Teraz tylko dla błędu, teraz będę milczeć. :-)

Emma 08.08.2016:

Dobra rada. Przechodzę przez ciche leczenie, więc skorzystam z twojej rady i skorzystam z niej, gdy mój mąż wyrwie się ze swojego bolesnego zachowania

Maissaa 3 sierpnia 2016:

Dziękuję za artykuł

Mam pytanie: czy mogę po prostu powiedzieć mu, że jestem gotowy do omówienia rzeczy, kiedy ty jesteś?

Mona Sabalones Gonzalez z Filipin 14 lipca 2016:

Kiedyś myślałam, że tylko kobiety stosują milczenie, ale ten artykuł przypomniał mi o zamężnej koleżance, której mąż trzymał ją w milczeniu, i ostatecznie się rozstali. Bez względu na wszystko, należy szanować siebie nawzajem i szacunek dla samego siebie, a jak mówisz, milczenie jest formą nadużycia. Podobał mi się też film. Ciche traktowanie na końcu wyglądało tak zabawnie, ale nie jest zabawne, gdy tobie się to przytrafia.

Może 6 czerwca 2016:

Całkowicie zgadzam się z tym artykułem, ponieważ w tej chwili jestem w kryzysie, pokłóciliśmy się z moim chłopakiem, jedna w którym on był wyraźnie w błędzie, nie przeprosił, a ponieważ nie pomyliłem się, to też nie, chociaż zwykle robię, aby "naprawić rzeczy". Doszedłem do wniosku, że to wpłynie na nas przez jakiś czas, więc zasugerowałem, żebyśmy odłożyli to za siebie i zachowywali się normalnie następnego dnia, po prostu powiedział, że może i zakończyliśmy rozmowę.

By dać trochę kontekstu, jesteśmy w związku na odległość, a on obecnie zdaje egzaminy na studia, dzięki temu nasze rozmowy zostały już skrócone, ale mieliśmy rutynę. Jednak po tej kłótni przestał pisać, przestał dzwonić, przestał odpowiadać. Skończyło się na tym, że musiałam inicjować telefony, a kiedy to robię, jest bardzo zimny i wycofany, upiera się, że jednak nic nie jest nie tak, a kiedy pytam, czy nadal chce związku, mówi, że tak. Minął już tydzień i otrzymuję tylko jedną wiadomość dziennie, która jest dobranoc i czuję, że to po prostu daje mi wystarczająco dużo, abym z nim nie zerwała. Nadal odbiera telefony, ale nie odzywa się, chyba że zadam mu bezpośrednie pytanie. Wiem, że dobrze rozmawia z innymi ludźmi i tylko ja mnie ignoruje, nie chce rozmawiać o tym, co się dzieje.

Już nie wiem, co robić, rozumiem, że jest zmęczony i ciągle poprawia, ale to nie jest wymówka, sytuacja sprawia, że ​​jestem fizycznie chory, chcę tylko, żeby wszystko wróciło do normy, ale jak to zrobić, gdy on nie rozmawia ja. Mówi do mnie jakbym był wrogiem, nawet kiedy jestem dla niego taki miły. Proszę pomóż mi

Linda Robinson z Cicero, Nowy Jork w dniu 31 maja 2016 r.:

Dzień dobry jellygator, tak miło cię spotkałem, po prostu cieszyłeś się swoim fascynującym, szczegółowym hubem, omówiłeś tak wiele interesujących sytuacji dotyczących bólów serca w związkach. Podobnie jak pomysły i możliwe rozwiązania, relacje nie zawsze są łatwe. Doskonałe centrum dla wszystkich par szukających odpowiedzi. Cieszę się, że mogę Cię śledzić. Linda

Debora Reno z First Wyoming, a następnie THE WORLD w dniu 31 maja 2016 r.:

Dzięki za ten pouczający i pomocny artykuł. Byłem w dwóch poprzednich małżeństwach i obaj moi byli korzystali z milczenia. Właściwie dorastałem z nim, ponieważ moja mama nadal go używa.

Czasami po prostu potrzebujesz trochę miejsca. Obydwaj partnerzy powinni to szanować, ale powinniśmy też starać się komunikować w zdrowy sposób, który będzie wspierał współpracę i rozwój.

Dziękuję za napisanie.

Namaste

wykorzystywany mężczyzna 27 kwietnia 2016:

To, co tutaj opiszę, zaskoczy wszystkich. Jestem 32-letnim żonatym facetem, który przez ostatnie 6 lat był w emocjonalnie agresywnym związku z dziewczyną. Co gorsza, ożeniłem się z nią jakieś pięć miesięcy temu! To, czym było moje życie w ciągu ostatnich kilku lat, jest czymś, czego nawet nie chciałbym, aby moi wrogowie znosili. Ciągle byłem maltretowany emocjonalnie. Od wielu dni, tygodni i miesięcy byłam wyciszona! Przez cały czas trwania związku mój partner nigdy za nic nie przeprosił i nie w rzeczywistości zmanipulował mnie do przeprosin, dając mi ciche traktowanie i sprawiając, że czułem się źle zawsze. Była tak podła i bezwzględna w swoim postępowaniu ze mną, że często płakałam na jej oczach. Generalnie nie płaczę w życiu, ale tak bardzo mną manipulowała, że ​​zamieniłem się w emocjonalny wrak! Moja praca ucierpiała, moje relacje z innymi ludźmi zostały naruszone, a co najgorsze, moja relacja z samym sobą została pobita.

Nie rozumiem, co sprawiło, że tak bardzo trzymałem się osoby, która tak naprawdę nie jest zdolna do relacji międzyludzkich. Był kiedyś jej współpracownik, który często z nią rozmawiał, a nazywał się Arjun. Kiedy byłem w innym mieście, ciągle do niej dzwoniłem. Kiedyś przez pomyłkę nazwała mnie „Arjun” i czułem się źle, jak każdy facet, gdy jego dziewczyna nazywa go innym imieniem. Powtórzyła to co najmniej pięć sześć razy (za każdym razem przez pomyłkę) w ciągu najbliższego tygodnia. Kiedy zapytałem ją o to, co się dzieje, znasz jej odpowiedź – „milczące traktowanie”! Po prostu nie chciała do mnie wracać przez kilka dni i jak głupiec zadzwoniłem do niej po kilku dniach i przeprosiłem! Wyobraź sobie, przeprosiłem, ponieważ moja żona (wtedy dziewczyna) miała cały czas imię innego faceta na ustach i poprosiłem o wyjaśnienie!

Takie jest zachowanie tych narcyzów, że mają zdolność zniszczenia ludzi, którzy się w nich zakochują lub, jak ja, mają nieszczęście się z nimi ożenić. Powiem ci, że tacy ludzie zawsze znajdują partnerów, którzy są emocjonalni i łatwo można nimi manipulować.

Nie potrafię powiedzieć, jak źle się to czuje. Mężczyzna pragnie kochającej żony, a jej piękno tkwi w jej sercu, a jeśli serce jest brzydkie, to naprawdę nie możesz znieść!

Pogodziłem się z rzeczywistością i dla mnie jedynym wyjściem jest rozwód. Pomysł, żebym zamieścił ten komentarz, ma oświecić każdą duszę na tej ziemi, która próbuje sprawić, by związek zadziałał – przestać próbować! Miłość nigdy nie może się zdarzyć w ten sposób. Zmarnowałem 6 lat mojego życia. Nie daj się zakochać w narcyzach i ludziach, którzy uciekają się do milczenia. Jeśli choć raz uda ci się stanąć na ich drodze, ustanawiasz zły priorytet. Będą cię ciągle wykorzystywać. Wina leży w nich, a nie w tobie. W moim przypadku wykonuję zawód, który wymagał gruntownych testów psychologicznych przed przejściem, a ona notabene się ubiegała coś podobnego, ale żałośnie zawiodło w wywiadzie, prawdopodobnie z powodu testu psychologicznego, który musiał wykryć, że jest zepsuta dusza. Powodzenia wszystkim zakochanym na tym świecie, kochaj właściwą osobę... to wzbogaci twoją duszę. Kochaj niewłaściwą osobę, to zrujnuje twoją duszę.

Johnny Wshef z Nowego Jorku 24 kwietnia 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Czytnik internetowy 17 lutego 2016:

Milczę mojej dziewczynie, ponieważ używała mnie tylko dla moich pieniędzy. Znalazłem na niej ponad 5000 dolarów w ciągu ostatnich 3 miesięcy, a ona nie jest nawet moją żoną ani nic takiego. Po zdobyciu pieniędzy zapomni o mnie i nawet nie sms-uje, a nawet się nie komunikuje.

A kiedy próbowałem rozmawiać z nią o moich osobistych problemach życiowych, zawsze odpowiadała „nie wiem”. Czułem się bardzo urażony, ponieważ płacę za wszystkie finanse i nawet nie otrzymuję żadnej opieki ani uznania.

Więc teraz zacząłem ją milczeć. Czy robię właściwą rzecz?

EsteraTolbert 12 lutego 2016:

Podoba mi się ten artykuł! Zawsze byłam osobą, która ma trudności z czekaniem na rozwiązanie! Moja matka milczała, kiedy została zraniona. Nawet po przeprosinach czuła, że ​​jeśli przebaczy zbyt wcześnie, to nie dostanę wiadomości o tym, jak krzywdzące było dla niej moje zachowanie. Skonfrontowałam się z jej zachowaniem, mówiąc jej, że po prostu odmawia wybaczenia. Choć jest piękna, zaakceptowała tę prawdę. Ludzie cały czas popełniają błędy w słowach, a milczenie jest formą zemsty. Przypuszczam, że wierzy, że była to „metoda nauczania”, niemniej jednak jest grzeszna i karająca. Potem poślubiłem wspaniałego mężczyznę, który wycofał się po konfrontacji. Żonaty od 25 lat, mogę spojrzeć wstecz i zobaczyć, że przeszedł przez etapy zmian w sposobie radzenia sobie z konfrontacją. Zamieniał się w tę i z powrotem między wysadzeniem werbalnie a trzymaniem tego wszystkiego w sobie. Wierzę, że poprzez modlitwę Bóg objawił mi, że muszę się za nas pomodlić, zanim zmierzę się z problemem, a także uniknąć krytykę za wszelką cenę i upewnienie się, że zamiast gniewnie reagować na jego zachowanie, mam prosić o to, o co chciał. Ta prosta taktyka unikania krytyki spowodowała poważną zmianę w naszej komunikacji. Oboje mieliśmy problemy z obwinianiem drugiego za własne reakcje. Nie widziałam w sobie obwiniania, a mój mąż wciąż stara się to dostrzec. Ale jest nadzieja w pozwoleniu Bogu zdjąć klapki przez modlitwę i posłuchanie Jego rady! Nasze małżeństwo jest najlepsze, jakie kiedykolwiek było! Zauważyłem, że byłem ślepy, widząc, jak nawet przyjaciele i inni członkowie rodziny używają ciszy leczenie, a po przeczytaniu tego, może mogę pomóc im zobaczyć, jak próbują przejąć kontrolę przez to zachowanie. ##utrzymywanie nadziei poprzez modlitwę##

Debora Reno z First Wyoming, a następnie THE WORLD w dniu 8 lutego 2016 r.:

Kolejny świetny artykuł. Spędziłem ponad 20 lat w agresywnym związku, zanim miałem odwagę się wydostać. Milczenie było jedną z jego tajnych broni. Dopóki nie przestałem odpowiadać. Odebrało mu całą moc.

Dziękuję za napisanie.

Namaste

Mariana 27 stycznia 2016:

Dziękuję

Cummens 11 stycznia 2016:

Bardzo dziękuję za ten artykuł, bo mam mamę, która robi mi te wszystkie okropne i bolesne rzeczy odkąd pamiętam! Przypominam sobie, że w wieku 4 lat, teraz mam 43 lata, ukarała mnie ponownie, ustanawiając (będąc mózgiem) i okradając mnie z 300 lalek, a także zaangażowała w to dwie inne osoby, moją siostrę i jej przyjaciółkę. To lepsze niż 16 miesięcy, które dała mi w więzieniu stanowym! Wdała się w bójkę z moim adwokatem i sędzią o Boga... mój tata zmarł dzień wcześniej i to ona mi powiedziała, a sędzia mi pozwolił następnego dnia było już po czymś naprawdę małym, więc przyszła do sądu następnego dnia wdała się w to o Bogu i nazwała ich Szatanem, dostałem szesnaście klapsów miesiące! Jej twarz była spokojna i wyglądała, jakby zrobiła coś dobrego, była prawie uspokojona. Innym razem wspomnę, że tyle razy umieszczała mnie w szpitalach psychiatrycznych, powiedziała, że ​​jestem metalem i zostałam oznaczona do końca życia, ale ona była nowa, że ​​byłem zdenerwowany tam pożerają, więc wykorzystała to i nazwała mnie umysłową i umieściła mnie w instytucjach przez mój skopiowany kaptur, powiedziałby im, żeby zatrzymali mnie tutaj jeszcze 2 miesiące i tam. Do dnia dzisiejszego moja matka żyje z nazywania mnie wariatką, a siostry karmią ją tym zachowaniem, wiedząc, że nienawidzę być tak nazywana, bo naprawdę nie jestem. Zaczęło się dobrze z moją pamięcią w wieku 4 lat miałem długie włosy, ale a ona czesała moje włosy, wściekła się i zaczęła uderza mnie dobrze w głowę obcięła mi włosy byłem źle zaczepiony przez mój dziecięcy kaptur nazwany brzydka ona nowa byłam zaczepiana bo z tego. To wszystko, czym na razie się dzielę. Nadal jestem w szoku, wiedząc, że ma tę chorobę. Myślałem, że była po prostu zła i podła.

GoldieRey 30 listopada 2015 r.:

Cóż za wspaniały artykuł! Mój partner od 6 lat jest cichym terapeutą. Zrobił wszystko, od ignorowania mnie w moje urodziny i święta po degradację mojej inteligencji. Obecnie leczy mnie przez ostatni tydzień. No cóż, napisałem do niego i powiedziałem, że jeśli nie podniesie się, zrobi to ktoś inny i potraktują mnie tak, jak powinienem być traktowany.

Myślę, że ma poważne problemy z dzieciństwa i brak empatii wobec kogokolwiek. Jego przeszłe związki były okropne, a jego własne dzieci są od niego odległe. Jestem w punkcie, w którym mówię mu, że marnuje tyle czasu, zachowując się jak dupek. W końcu zrozumie, że mam rację, co zawsze robi. Nigdy nie przeprosi, ale będzie wiedział, że za każdym razem, gdy wyciąga ten BS, wyznaczam kolejną granicę jego postawy. Myślę, że czasami lubi, kiedy wytykam mu jego złe zachowanie. Płaczę i jestem całkowicie zdenerwowany przez tygodnie, już nie. Wykorzystuję ten czas na robienie tego, na co mam ochotę, tymczasem on się dąsa i nic (z tego, co twierdzi) nie pasuje do niego! Karma w najlepszym wydaniu!

kusiciel94 11 listopada 2015 r.:

Cóż za wnikliwy artykuł! Naprawdę podobała mi się twoja rada dotycząca rozważenia cichego leczenia jako darmowej przepustki do robienia rzeczy po swojemu.. co za świetny pomysł :) Nigdy nie widziałem tego w ten sposób. Całkowicie zgadzam się, że cisza wpływa na kobiety znacznie bardziej niż na mężczyzn. prawdopodobnie dlatego, że większość kobiet jest z natury wrażliwa, a także bardziej troskliwa, jeśli chodzi o utrzymanie harmonii i komunikacji w związku.

Zazwyczaj zaobserwowałem, że ludzie, którzy wybrali ścieżkę emocjonalnego wykorzystywania, zawsze wybierają takich partnerów, na których mogą mieć przewagę, może dlatego, że podświadomie lub świadomie zdają sobie sprawę, że nie mogą poradzić sobie z kimś podobnym do siebie. Może to zabrzmieć trochę ekstremalnie, ale właśnie z tego powodu zakończyłem związki w przeszłości, po prostu dlatego, że widziałem tych ludzi jako zbyt niedojrzałych i niezasługujących na moją cierpliwość i zrozumienie, jeśli nie mogą się o nich tak samo troszczyć ja.

Cudowne centrum i świetne wskazówki!

Sandra 5 listopada 2015 r.:

Ok, więc mój związek jest bardzo skomplikowany. Obaj popełniliśmy kilka błędów, ale obaj przeprosiliśmy, przedyskutowaliśmy to i razem ruszyliśmy naprzód. W przeszłości wielokrotnie mnie milczał, ale ostatnim razem zgodziliśmy się, że nigdy tego nie zrobimy to znowu, odkąd powiedziałem mu, że to najgorsza rzecz, jaką możesz zrobić swojej ukochanej osobie, a on… Zgoda. Nie rozmawialiśmy od tygodnia. Wszystko zaczęło się, gdy błagałam go, żeby przyszedł na urodziny naszego przyjaciela i powiedziałam mu, ile to dla mnie znaczy. Powiedział, że nie może przyjść, bo nie ma pieniędzy na prezent. Mieszka z rodziną, więc powiedziałem mu, żeby poprosił mamę o upieczenie ciasta, nie chciał. Chciał, żebym poszedł na imprezę, ale nie denerwował się, że nie przyszedł. Powiedziałem, że nie mogę się z tym pogodzić, nie jestem zły, ale nie rozumiem, dlaczego nie podejmie wysiłku, aby spróbować rozwiązać sytuację i poprosić ludzi o pomoc. Nie zaoferowałem mu pieniędzy, bo w przeszłości powiedział mi, że nie pożyczy pieniędzy, bo to oznaczałoby, że musi je zwrócić! Zawsze chodzimy po holendersku, kiedy wychodzimy, minęły miesiące, odkąd za cokolwiek zapłacił. Powiedział mi też, że nie zobaczymy się przez najbliższe dwa tygodnie, bo nie ma nawet pieniędzy na bilet autobusowy! Wiem, że ma problemy z pieniędzmi, ale jest spłukany od 2 lat i zarabia pieniądze niż ja. Nigdy nie pojechaliśmy na wakacje i nigdy mnie nie zabiera. Czuję, że przeszkadza mu to, że chcę, żebyśmy wychodzili razem lub z przyjaciółmi. Przestał ze mną rozmawiać tydzień temu, mimo że w ten weekend miał mi pomóc w przeprowadzce do innego miasta. Nawet nie wysłał mi smsa z pytaniem, czy wszystko w porządku. W przeszłości zawsze kontaktowałem się z nim, ale tym razem nie czuję, że zrobiłem coś złego. Zawsze go wspierałem, nigdy nie wyzywałem go, nigdy nie krzyczałem na niego, ilekroć mi przeszkadzało coś, co wyraziłem swoje uczucia w spokojny i zrozumiały sposób, informując go, że jego zachowanie było denerwuje mnie. Od czasu do czasu robi dla mnie miłe rzeczy i zaskakuje kwiatami, ale chyba już nie robi tego z miłości. Nie rozumiem jego milczenia. Nie mieszkamy razem, dlaczego nie zastanawia się, czy ze mną w porządku? Minął tydzień...

Brian 6 września 2015 r.:

Zgadzam się z większością tego, co powiedziałeś. Jednocześnie należy pamiętać, że nie jest to problem kobiet. Często jestem odbiorcą. Jeśli usuniesz specyfikę płci z artykułu, działa to zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet. Dzięki za artykuł, jest świetny dla mężczyzn i kobiet, którzy otrzymują ciche leczenie.

Nina 20 sierpnia 2015:

Nie masz pojęcia, jak bardzo ten artykuł mi pomógł. Obecnie przechodzę fazę cichego leczenia zarówno mojej mamy, jak i męża z dwóch różnych powodów, nie są ze sobą spokrewnieni, tylko zbieg okoliczności!

Dorastałam cierpiąc na to od mojej mamy, a potem po ślubie dowiedziałam się, że mój mąż też to robi :(

To bardzo boli i sprawia, że ​​czuję się źle. To spowodowało, że faktycznie miałam depresję i musiałam na to brać leki!

Twój artykuł jest dokładny i przyniósł mi ulgę wiedząc, że nie jestem w tym osamotniony! A twoje sugestie w sekcji „Zmiana zmieni związek” są bardzo pomocne i chciałbym wydrukuj je i powieś na mojej ścianie, jeśli mogę, bo za każdym razem muszę sobie o nich przypominać dzieje się.

Dodałem Twój artykuł do mojej listy ulubionych, bo wiem, że będę musiał go czytać w kółko.

Dziękuję Ci bardzo.

jellygator (autor) z USA w dniu 20 lipca 2015 r.:

Bardzo miła Susan! Podoba mi się twój komentarz na temat pisania, ale chciałbym dodać ostrzeżenie, a może tylko wgląd: Jeśli człowiek NIE jest bardzo zainwestowany w związek i kobieta próbuje wymusić komunikację, wierzę, że może to przynieść odwrotny skutek i zarobić jej więcej urazy i obwiniania zamiast. Bardzo ważne jest, aby pomyśleć o tym, jak to zrobić z szacunkiem, aby druga osoba nie czuła się obronnie!

Anthony, czuć się niedocenianym! Jeśli naprawdę nie powiedziałeś nic złego, zachęcam do przyjrzenia się, dlaczego Twoja druga połówka jest tak wrażliwa na Twoje uwagi. Czy to jej mały „izm”, czy też nie wierzy w ciebie? Są to dwa bardzo różne powody, dla których zaczyna się ciche leczenie!

Anthony P 18 lipca 2015:

Dzięki za radę. Przechodzę teraz ciche leczenie i to zdecydowanie boli. Czasem powiedziałem coś nie tak, zdaję sobie z tego sprawę i przepraszam po milczeniu. Ale są chwile, kiedy czuję, że moje drobne komentarze lub opinie są niezrozumiane i nagle dostaję milczące traktowanie zamiast dojrzałej dyskusji i/lub kłótni. Staram się być dobra, miła i wyrozumiała. Ale wygląda na to, że nie jest to wystarczająco doceniane

Susan Tolbert z Nowej Anglii w dniu 07.07.2015:

Jest tu wiele przydatnych i doskonałych informacji! Jestem raczej zaskoczona tym, jak wiele kobiet myśli, że Silent Treatment (nazywam to „ST”) stosują tylko one, a nie mężczyźni. Myślę, że są w tym lepsi niż kobiety (jeśli ich psychologiczny charakter predysponuje je do rób to), ponieważ większość mężczyzn odczuwa ulgę milczenie, podczas gdy większość kobiet jest przyzwyczajona do mówienia o rzeczach na zewnątrz.

NIEGRZYDZĘ ST! Jestem mówcą, byłym nauczycielem i kimś, kto lubi wyrażać swoje poglądy łatwo i dosadnie. (Nawiasem mówiąc, tępość często może wywołać wybuch ST u twojego faceta… I wykorzystaj go do rozbicia! Więcej na ten temat).

Tak, czasami faceci chcą po prostu wycofać się z rozmowy, w której często nie celują, w swoją „przestrzeń”. W końcu mój mąż powiedział mi, kiedy tego potrzebuje, więc wiem, że to nie ST. Mam też szczęście, że sama uwielbiam długie okresy samotności, więc jeśli on się nie dąsa, to nic wielkiego, ale niepokoi mnie to, że próbuje się na mnie zemścić lub że my DWÓCH tak naprawdę nie mamy do czynienia z wydanie.

Podoba mi się pomysł pójścia naprzód z tym, co masz ochotę zrobić, i nie konsultowania się z mężczyzną, który ma napad ST — bo tak właśnie jest: cichy odpowiednik napadu złości u dziecka. W przeciwieństwie do sposobu radzenia sobie z napadami złości (ignoruj ​​je), ignorowanie cichych zabiegów przynosi efekt przeciwny do zamierzonego po pewnym momencie. Dałbym mu najwyżej dzień.

Inną taktyką, którą stosuję, jest wymuszanie komunikacji, często na piśmie. Ponieważ wiem, że mój mąż mnie kocha i chce pozostać w związku, przypominam mu dosadnie, dodając jednak, że nie wolę tego rozwiązanie, że jeśli planuje dalej mnie ignorować, to przekazuje mi wiadomość, że NIE chce mnie ani związku jeszcze. Mówię mu, że nie będę tolerował takiego traktowania i że może odejść. Zwykle ma to efekt „wbijania mu rozsądku” (oczywiście psychologicznie, nie fizycznie!).

Jednakże MOCNO doradzałbym parom (jest to proces dwukierunkowy), które wciąż przechodzą przez błędne koło, aby szukały porady dla par.

Albo, jeśli to głównie facet, który (jak pisałeś) boi się konfrontacji (często w wyniku przemocy lub kary ze strony rodziców), to potrzebuje terapii. Dobry terapeuta może nauczyć mężczyznę radzenia sobie z nieporozumieniami, strachem przed konfrontacją i utratą kontrolę, podnosząc jego samoocenę i ucząc się, jak przestać projektować niepewność na innych, takich jak jego partner.

Większość znanych mi osób, które zastosowały to podejście (terapię), uczy się nowych, konstruktywnych sposobów radzenia sobie ze starymi, toksycznymi uczuciami, które nie tylko pomagają im w związkach, ale w życiu jako całości.

Nie zdziw się, jeśli twój niegdyś nadąsany, manipulujący współmałżonek, po terapii, nie tylko zachowuje się w bardziej zdrowy sposób z szacunkiem wobec CIEBIE, ale także wobec innych. Jego nowy sposób interakcji z ludźmi może zostać zauważony w pracy i prowadzić do lepszej pracy, która dodatkowo zwiększa pewność siebie. Będzie miał więcej pozytywnych doświadczeń i prawdopodobnie więcej lub przynajmniej lepsze przyjaźnie!

Chodzi o to, że ciche leczenie jest objawem głębokiej nerwicy i nie powinno się nim zajmować na długo ani przez małżonka w pojedynkę, lecz leczyć. Ludzie (mężczyźni lub kobiety) nie zachowują się w ten sposób bez bolesnych rzeczy z przeszłości, które powodują, że są głęboko niepewnymi i nieszczęśliwymi ludźmi.

jellygator (autor) z USA 23 maja 2015:

Nie wierzę, że to powiedziałem, Grant, i zostało to już poruszone w tych komentarzach. Dziękujemy za poświęcenie czasu na odwiedzenie!

Dotacja 14 maja 2015 r.:

Ponieważ kobiety nigdy nie milczą, prawda?

jellygator (autor) z USA 29 kwietnia 2015:

Dziękuję, Chuckandus6~!

Nichol Marie z The Country-Side w dniu 24 kwietnia 2015 r.:

Świetny artykuł, który naprawdę pokazuje niefizyczną stronę przemocy i naprawdę jest bolesny i nie powinien być tolerowany.

szyfr 5 kwietnia 2015 r.:

W jakiś sposób chodzi o to, że faceci traktują dziewczyny w milczeniu.. szukałem w google i czytam to, ponieważ uważam, że moja dziewczyna unika mnie z tego powodu ...

jellygator (autor) z USA 26 marca 2015 r.:

Wścieka się i robi coś, co cię boli. Mówisz mu „Hej, zraniłeś mnie, kiedy to robisz”. Mówi: „Szkoda. Ochładzam się i nie pozwolę ci wpłynąć na mnie, żebym cię mniej zraniła.

Jednocześnie krytykujesz go, gdy mówisz, że to niezdrowe.

Więc jeśli chcesz, żeby to się zmieniło, zmień to, co robisz! Musisz znaleźć sposób, by zobaczyć jego milczenie jako coś, co nie ma mocy, by cię skrzywdzić. Masz hobby lub niekompletne zadania do nadrobienia? To wtedy możesz cieszyć się swoimi postępami bez przerywania przez niego, więc rób to!

Kiedy wraca, żeby się pogodzić, zamiast krytykować go, pozostałabym neutralna w stosunku do jego zachowania, a zamiast tego opowiedziałam mu o wszystkich postępach, jakie zrobiłam podczas jego nieobecności.

Rita 21 marca 2015 r.:

Mam męża, który milczy, kiedy się kłócimy. Kiedy się pogodzimy, zawsze mówię mu, że jego milczące traktowanie jest bardzo niezdrowe i rani mnie emocjonalnie. Mówi, że to nie jest kuracja i że tylko się ochładza. Kiedy mówię mu, że ochłodzenie trwa kilka godzin, a nie 2-3 dni, mówi, że nie mam prawa mówić, jak długo musi się ochłodzić. Co mam zrobić?

jellygator (autor) z USA 16 marca 2015 r.:

Alima, przepraszam, że przez to przechodzisz. Oczywiście nie możesz go zmienić, a zrobiłeś pierwszy ważny krok, kiedy uznasz, że twoje własne działania mogą przyczynić się do powstania problemu. Jednak nie jest w porządku, aby był nieuczciwy, a potem oczekiwał, że będziesz również uśmiechnięty i tęczowy. Oto, do czego zachęcam CIEBIE:

Dowiedz się, czego potrzebujesz, aby znów czuć się dobrze, gdybyś WIEDZIAŁ, że nigdy nie zrozumie ani nie spróbuje pomóc. Jak mogłeś rozwiązać ten problem sam, bez jego pomocy? Kiedy już uzyskasz odpowiedź i zaczniesz żyć swoim życiem bez nakładania na niego takich oczekiwań, będziesz zaskoczony, gdy dowiesz się, jak zmieni się twój związek (i ty).

Aj ja 16 marca 2015 r.:

jestem cichym typem męża..

przez 7 miesięcy stosowałam cichą kurację na mojej żonie

w

jeden do poddania ciszy,

zacząłem ją witać,

to nie bcoz jestem przegrany...

to dlatego, że chcę PEACE ON MY MIND..

Alima 12 marca 2015 r.:

Tak, oczywiście rozważam to. Byliśmy na krótko rok temu i mamy terapię indywidualną (ale ja jestem z nią bardziej stały niż on). Jak wszyscy wiedzą, w terapii często problemem są pieniądze... Jeśli chodzi o „cichą kurację”, o której mówiłem wczoraj, skończyło się, gdy po cichu sama położyłam się do łóżka. Mniej więcej godzinę później przyszedł i powiedział "wszystko w porządku?" (nadal trochę szalonym głosem), powiedziałem spokojnie „no, nie tak dobrze” i zapytał, czy chce, żebym poszła z nim do łóżka (byłam w innym Pokój). Powiedział „nie wiem” (wciąż zły głos). Odpowiedziałem, że jeśli zechce, mogę przyjść i nie rozmawiać. Powiedział "ok, jeśli nie mówisz". Potem przytulił mnie w łóżku i zasnął, rano wszystko było dobrze.

Teraz powraca problem z tym nieporozumieniem (chcę, aby uspokoił mnie przed wyjazdem z powodu ostatnie kłamstwa, a on czuje się ekstremalnie opanowany, by nie móc spotkać się z przyjaciółmi) mieliśmy bez rozpoczynania tego nad. Poczekam na lepszy moment na rozpoczęcie tej rozmowy... miejmy nadzieję, że następnym razem będzie bardziej konstruktywny... !

georgegould 12 marca 2015 r.:

Wiele z tego, co mówisz, ma dla mnie sens – gdy twoja sytuacja się zmieniła, czy byłabyś zainteresowana terapią par?

Alima 11 marca 2015 r.:

Czytałem twój artykuł dwa razy w ciągu ostatnich miesięcy, jakby to sprawiło, że czuję się lepiej, kiedy to dzieje się w moim małżeństwie. Jestem w 7 tygodniu ciąży po latach prób poczęcia i staram się zachować spokój, jak to tylko możliwe w tej sytuacji. A jednak jestem winny wszystkich złych reakcji od dzisiejszego ranka; rodzaj zmuszania do rozmowy, w której nie brał udziału, niepewność swojego miejsca pobytu (ponieważ skłamał w niedawnej przeszłości) i konfrontacji z nim i zmuszania go do uspokojenia mnie... kiedy zaczął mnie ignorować, ciągle mówiłem mu, że to nie miłe... albo próbować zmienić temat, albo być miłym, albo milczeć u jego boku, albo przepraszać, albo zostawiać go samego na chwilę, ale wracać po 1-2 godzinach pytając, czy czuje się lepiej… Zrobiłem to wszystko źle, w tej szalonej próbie złagodzenia własnych emocji i niepokoju wynikającego z odczuwania tej przepaści między nami. Nawet go winię, mówiąc, że jestem w ciąży i że stres, który wywołuje we mnie w tej chwili, nie jest dobry i że będzie tu, aby mnie uspokoić, a nie stresować… Po prostu pisząc to, widzę, jak musiałem być frustrujący, odkąd obudził mnie w dobrym humorze o swoim planie dnia z przyjaciółmi. Najtrudniejszą rzeczą jest tak naprawdę nic nie robić. Tak trudno jest mi żyć jak zwykle, kiedy całe moje ciało-umysł-emocje skupiają się na tej sytuacji i są z tego powodu tak smutne. Jeśli mój mózg rozumie, że powinienem po prostu wykonać pracę, nie mam koncentracji i czuję się teraz tak nieszczęśliwy. Nie lubię też konfrontacji, więc sam pomysł wyjścia z przyjaciółmi, czy cokolwiek, jest jak dolewanie oliwy do ognia, na co naprawdę nie mam ochoty. Wiem, że w końcu będzie lepiej i chyba mogę się cieszyć, że ostatnio zdarza się to znacznie rzadziej. Ale to nadal boli.

jellygator (autor) z USA 11 lutego 2015 r.:

Dzięki za odwiedziny i pozostawienie miłych komentarzy!

georgegould 7 lutego 2015 r.:

Ta tendencja przypomina mi znajome zdanie, coś w rodzaju: „Nie wiem, czym jest miłość, ale wiem, kiedy ją widzę!”

Chris Powell z Atlanty, GA w dniu 5 lutego 2015 r.:

Świetna informacja... to centrum jest dokładnie tym, przez co teraz przechodzę. Jestem facetem, który obecnie przechodzi milczenie z powodu kłótni, chciałbym przejść przez ten tymczasowy problem w najlepszy możliwy sposób, abym wiedział, jak sobie z tym poradzić.

Robert z Arvada CO w dniu 03.02.2015:

Pierwszy akapit to ja całkowicie. Kiedy ja i moja żona kłócimy się, co zdarza się tylko raz w roku, milczę, bo po prostu nie chcę być dla niej złośliwym palantem. Teraz to rozumie i pozwala mi być, dopóki oboje trochę się nie uspokoimy i porozmawiamy o tym następnego dnia.

Dobra informacja, dałem ci kciuki w górę!

Człowiek 2 lutego 2015 r.:

Stonewalling stosuje się również poza intymnymi związkami, aby upokorzyć i kontrolować cel oraz uniknąć odpowiedzialności.

Brandon Hart z gry z dnia 02.02.2015:

To bardzo dobrze powiedziany artykuł. Zgodziłbym się, że większość ludzi nie wie, jak zareagować na „milczące traktowanie”, zwłaszcza w związkach.

jellygator (autor) z USA 25 listopada 2014 r.:

Dzięki, Nadine!

Nadine z Ohio 23 listopada 2014 r.:

Uwielbiam twoją analgję Harry'ego Hardheada. Z pewnością zacytuję, że następnym razem jeden z moich przyjaciół będzie mówił o tym, żeby jej chłopaka milczeć.

Osobiście nigdy nie byłem fanem tej techniki. Milczenie nie rozwiąże żadnych problemów w związku, tylko je pogorszy, ponieważ nikt nie zastanawia się, dlaczego jest zły. Niesamowity hub!

georgegould 14 listopada 2014 r.:

!) dzięki!

jellygator (autor) z USA 10 listopada 2014 r.:

Ach, dobrze. Rozumiem, co teraz mówisz. BTW, witaj na HubPages. Widzę, że się zapisałeś!

georgegould 3 listopada 2014 r.:

Szczerze wierzę, że ludzie zwykle robią, co mogą, ale plączą się z powodu różnych lojalność i koniec z koniecznością obchodzenia się bez zapewnień, ponieważ jest to lepsze niż okłamywanie ktoś.

jellygator (autor) z USA 28 października 2014 r.:

Twój post jest w jakiś sposób poetycki, GeorgeGould, co jest świetne, ale przyznaję, że nie rozumiem zbyt dobrze Twojego drugiego akapitu.

georgegould 28 października 2014:

Być może Miłość czasami nie jest miłością, a przynajmniej tak nie jest. Stąd słowo wywodzi się z francuskiego: l'oeuf = zero, zip, zilch (w każdym razie w tenisie...) lub na normalnej lekcji francuskiego jajko... jaki jest wynik??? 30-Miłość?

Na szczęście samotność wiąże się z problemami z zasilaniem/kontrolą, abyśmy w międzyczasie byli zajęci. Opieka nad innymi nie jest łatwa, sprawiedliwa ani wartościowa, chyba że poświęcenia dla związków są dokonywane w sposób wolny. Zastanawiam się też, jak cisza ma się do czegoś „w powietrzu”. Jeśli czyjeś potrzeby są zaspokojone, może lepiej niż nie. Przypomina mi się też dzisiaj zdanie Depeche Mode: „Kłamcie mi i róbcie to ze szczerością. Niech pomyślę o jakiejś wielkiej nagrodzie..."" z albumu o jakiejś wielkiej nagrodzie. Dzięki plakatom!

jellygator (autor) z USA 27 października 2014 r.:

C'est vrai! Dzięki, FSF!

Pierwsze krokiFitness 26 października 2014:

Bardzo dobre Hub Abuse można zawęzić do jednego stwierdzenia " Power and Control " Pamiętajcie panie, że Kontrola nie jest miłością .

jellygator (autor) z USA 24 października 2014 r.:

Ai Yih, właśnie pojawiło się twoje pytanie, więc przepraszam za opóźnienie.

Pytałeś, co bym zrobił inaczej? Szczera odpowiedź brzmi, że gdybyś traktował mnie tak, jak traktujesz swoją żonę, zostawię cię. Wierzę, że tak postępuje osoba, która mnie kocha. Uważam, że jeśli ktoś zachowuje się tak, jakbym dla niego nie istniał, to powinienem uszanować, że nie jestem dla niego ważny.

Elsie, dziękuję!

Elsie Hagley z Nowej Zelandii 23 października 2014 r.:

Bardzo dobry temat, jest więcej takich nadużyć, niż większość ludzi myśli, tylko wielu nigdy nie rozmawia o tym z innymi ludźmi, ponieważ powoduje to więcej problemów w ich małżeństwie. Dzięki, miło widzieć, że wielu się na to otwiera.

mslenai 22 października 2014:

Zgadzam się!

jellygator (autor) z USA 22.10.2014:

Dziękuję, mslenai! Mam nadzieję, że w przyszłości znajdziesz mniej szkodliwy sposób radzenia sobie z bólem i gniewem. To takie szkodliwe!

mslenai 20 października 2014:

Bardzo często stosuję milczenie. Chyba nigdy nie zastanawiałam się, jak by to było, gdyby mój mężczyzna potraktował mnie w milczeniu. Wspaniały post!

jellygator (autor) z USA 15 października 2014 r.:

Doceniam twoją szczerość. Wiem też, że wiele osób ma podobne odczucia, że ​​mówienie może być stratą czasu.

Muszę jednak prosić o zastanowienie się nad jedną rzeczą:

Mówisz, że zostajesz, bo kochasz, ale mówisz też, że zachowujesz się tak, jakby ona dla ciebie „nigdy nie istniała”. Czy widzisz, jak dana osoba może się przez to czuć wykorzystana? A jeśli to zobaczysz, czy myślisz, że to kiedykolwiek pomoże rozwiązać problem, czy też sprawi, że będzie kłamieć i przepraszać, kiedy tak naprawdę nie jest jej przykro?

Ai yih 14 października 2014 r.:

Dzień dobry,

Cóż, powiem wam, specjalnie dla wszystkich żon... Większość mężczyzn nie lubi się kłócić, dużo mówić,

Nasz główny powód. Lepiej nie mówić, niż gadać bzdury...

Ale jesteśmy bardzo łatwi do pls... Po prostu daj nam proste powiedzenie przepraszam, z najgłębszą szczerością.. Mężczyźni wybaczą i zapomną.

(ale to zależy ) o co chodzi...

Pytasz, dlaczego nie zostawiam mojej żony,

To dlatego, że „kocham moją rodzinę, nie chcę być rozbitą rodziną i znam moją żonę, ponieważ jako rodzina kocha nas, kocha nasze dzieci... Czuję to.

Ale jako mężczyzna, jako ojciec, głowa rodziny... Nigdy nie toleruję, jeśli zrobili coś złego... I tak bardzo się zgadzam. SILENT TREATMENT, są bardziej skuteczne. Po prostu dać im znać... Szanuj mnie, nasze przeznaczenie albo NIGDY NIE ISTNIEJESZ NA NASZYCH OCZACH.. Dzięki za danie mi czasu na to, co czuję. Moje opinie..

Mówię ogólnie jako mężczyzna, mąż...

jellygator (autor) z USA 14 października 2014 r.:

Cześć Ai yih i dziękuję za opublikowanie tego. Jeśli znowu się zatrzymasz, mam nadzieję, że powiesz nam, dlaczego po prostu nie odszedłeś, skoro jej zdrada była zerwaniem umowy.

jellygator (autor) z USA 10 października 2014 r.:

Dziękuję, George!

georgegould 10 października 2014 r.:

Ciche leczenie bez śmiechu! Chociaż przestrzeń w związkach jest ważna, może posunąć się za daleko, nawet w odniesieniu do pasywnych zachowań agresywnych w krótszych terminach... istnieje również potrzeba, aby ludzie rozwijali się sami i nie zakładali, co się dzieje z drugą osobą. Dzięki za ten świetny temat, Kathy

jellygator (autor) z USA w dniu 08.10.2014:

Dziękuję, msdcoggins!

Michelle Scoggins z Fresno, Kalifornia, 05.10.2014:

Świetny żelowy artykuł. Milczenie jest inną formą nadużycia i należy się nim zająć. Wiele osób lekceważy niewybredne rodzaje nadużyć – dziękujemy za ujawnienie tego tematu. Bardzo podoba mi się, jak wyjaśniasz, że milczenie jest spowodowane problemem tej osoby, a nie twoim. Głosowano za.

jellygator (autor) z USA w dniu 17 września 2014 r.:

Dobrze dla ciebie! Dziękujemy za pokazanie innej opcji!

Jane Wilson z Geogii 14 września 2014 r.:

Dorastając, kiedy moja matka i ja nie zgadzałyśmy się, zwykle dlatego, że stanęłam po stronie ojca w jednym z ich kłótni, moja mama dawała mi milczenie przez 3 dni. Zawsze zabierałem jej 3 dni, żeby to przezwyciężyć.

To było bardzo niewygodne, mieszkać w domu z kimś, kto robi miny, odwracać się po cichu, gdy nasze drogi się skrzyżowały i ciężko pracować, aby pokazać, jak bardzo była z tobą zniesmaczona.

Teraz 40 lat później po prostu przebijam się i rozmawiam z nią, podczas gdy ona się dąsa. Znajduję coś, na czym jej zależy i to wymusza odpowiedź. Więc zwykle przezwycięża dąsy w godzinę lub dwie.

jellygator (autor) z USA w dniu 04.09.2014:

Dziękuję, panie Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed w dniu 04.09.2014:

Cześć galaretowato. Cudowny kawałek. Miałeś do czynienia z aspektem relacji płci, w sprawie którego zwykle milczymy. Centralny temat hubu słusznie wskazuje na aspekt alarmujący. Ale nie można być pewnym, że milczenie jest nadużyciem? Może to z powodu czyjejś słabości? Zdarza się, że w niektórych drażliwych kwestiach trudno jest coś powiedzieć, a jeśli akurat są to pierwsze dni małżeństwa, staje się oczywiste, że między nimi panuje milczenie. Jednak długotrwała cisza jest z pewnością nadużyciem, nad którym wiele się wyraziłeś. Dzięki za wnikliwą sprawę.

jellygator (autor) z USA 1 września 2014 r.:

Cześć Potrzebuję porady i dziękuję za przeczytanie.

Nie sądzę, że odejście jest twoim jedynym wyborem, ale będziesz musiała dowiedzieć się, czy twój mąż jest sprawcą, który również pije, czy też jest uzależniony od alkoholu. Ze wszystkiego, co opisałeś, wydaje się, że spełnia on wymagania kliniczne diagnozy uzależnienia od alkoholu. Mam kilka innych artykułów, które mogą ci pomóc w tym, przez co przechodzisz. Doradzą ci, abyś zaczął chodzić do Al Anon, bo alkoholizm to choroba dotykająca całą rodzinę, ale dzieląc się doświadczenie, siła i nadzieja innych ludzi, którzy byli w podobnej sytuacji, możesz mieć dobre życie, niezależnie od tego, czy zostaniesz lub wyjdź.

Potrzebuje porady 1 września 2014:

Przede wszystkim dziękuję za informacje zawarte w tym artykule. Znalazłem Twój artykuł, ponieważ szukałem w Google porady na temat radzenia sobie z nadużyciami i milczeniem i Cieszę się, że znalazłem te informacje i mam nadzieję, że uzyskam konkretną radę od autora tego artykułu. ** Nie jestem native speakerem, więc przepraszam, jeśli popełnię jakiś błąd w pisaniu po angielsku. Ale mam nadzieję, że zrozumiesz co staram się tu powiedzieć i udzielisz mi rady**.

Mam 31 lat, jestem żonaty od 8 lat, mam dziecko, które ma 6 lat i mieszka z moim mężem, który uważam, że jest przemocą. W tej chwili jestem całkowicie zdezorientowany i nie rozumiem, co tak naprawdę dzieje się w naszym związku i jak sobie z tym poradzić. Jedyne, co wiem na pewno, to że coś jest nie tak z naszym związkiem i nie jestem pewna co do mojego przyszłego życia z mężem, nawet zastanawiam się, czy to najlepsze rozwiązanie, aby go opuścić.

Kiedy wyszłam za mąż z mężem, myślałam, że jest osobą całkiem, uczciwą, pokorną, życzliwą i spokojną. Polubiłam go i zakochałam się w nim, bo wierzyłam, że znalazłam osobę, z którą mogłabym być bezpieczna i szczęśliwa.

Mój mąż lubi spędzać czas z przyjaciółmi i pić. Właściwie nie lubi mówić „nie”, jeśli ktoś prosi go, żeby się z nim pobawił i wypił coś razem. A jeśli zaczyna pić, nie ma kontroli nad tym, ile picia wystarczy i kiedy ma iść do domu. Zwłaszcza, gdy jest zdenerwowany, pije za dużo i wydaje wszystkie swoje pieniądze. (Kiedy jest trzeźwy, jest dobrym ojcem i dobrym mężem. Przynajmniej tak mi się wydaje). Jego takie zachowanie dręczyło mnie prawie od pierwszych dni od naszego małżeństwa i za każdym razem, gdy się nie udało, gdy byłam próbując wyrazić moje uczucia, nawet skończyło się to ogromnym dramatem, kłótniami, po których nastąpiły ciche zabiegi przez kilka lat dni. Normalnie przeprosił, a ja mu wybaczyłem. Pamiętam, że groził mi, uderzał w przedmioty, popełni samobójstwo, jeśli nie przestanę go narzekać i kilka razy obwiniać za picie z kolegami, gdy był pijany. Z biegiem lat moje życie toczy się tak. Nie zostawiłam go, ponieważ wierzyłam, że nie jest taką złą osobą, która zrujnuje nam życie, a on by zmiany, a także nie wyobrażam sobie, że mogę samodzielnie wychowywać dziecko, ponieważ nie mam dużego wsparcia ze strony mojej rodzina. Teraz jestem od niego uzależniony finansowo.

Nie pije codziennie, ale kiedy pije, staje się zupełnie inną agresywną osobą. Początkowo był lepszy niż teraz, przeprosił, obiecał zmianę i widziałem, że stara się być lepszym człowiekiem. Ale myślę, że stopniowo się pogarsza, a nawet staje się bardziej agresywny niż wcześniej, kiedy jest teraz pijany, nawet zachowuje się agresywnie wśród swoich przyjaciół.

3 dni temu poszliśmy na imprezę w domu jego przyjaciół. Wszystko było OK, dopóki nie narobił kłopotów. Powiedziałem mu, żeby tego dnia nie pił nadmiaru i musieliśmy wracać do domu nie za późno, a on się zgodził. Ale kiedy pije, zapomniał o tym, co mu powiedziałem i pił za dużo, aż stracił kontrolę. Za bardzo się martwiłem, bo twierdził, że może jechać do domu, mimo że jest zbyt pijany. Kiedy nalegałem, żeby wrócił do domu taksówką, zaczął się na mnie gniewać, ponieważ był w stanie prowadzić samochód, nawet jeśli jest zbyt pijany, by chodzić prosto, i zaczął się kremować i pchać krzesła. Jego przyjaciele próbowali go powstrzymać, bardziej się złościł i walczył z nimi. To był dla mnie taki wstyd i to był pierwszy raz, kiedy zachowywał się tak brutalnie wśród ludzi (poza domem). Najsmutniejsze było to, że tej nocy moje dziecko było świadkiem jego brutalnego aktu. Jego przyjaciele zabrali nas tej nocy do domu i tej nocy nie mogłam dobrze spać, ponieważ byłam zniesmaczona, zawstydzona, rozczarowana jego czynami i miałam wątpliwości co do naszego związku. Czułem się niepewnie i martwiłem się o dobre samopoczucie moje i mojego dziecka. Czułem się, jakbym szedł po skorupce jajka. Ale miałam nadzieję, że się obudzi i zda sobie sprawę, jak źle zachowywał się ostatniej nocy i poczuje się winny, kiedy będzie trzeźwy.

Ale następnego ranka nawet nie czuł się winny, nie przeprosił, dlatego nie komunikował się ze mną. Zapytałem, co się dzieje? ale powiedział mi, że nic nie pamięta, bo wczoraj w nocy stracił przytomność. Zapytałem go, czy dobrze jest tak pić i tak się zachowywać? i powiedziałem mu, że czuję się z nim niepewnie, jeśli tak pije i martwię się o nasze samopoczucie, ale on po prostu się na mnie złościł i nie chce ze mną rozmawiać. Oboje byliśmy na siebie źli (choć nie rozumiem, co myśli i dlaczego odmawia konfrontacji z problemem picia) i nie rozmawialiśmy tego dnia. Od tego czasu oboje traktowaliśmy się po cichu i spaliśmy na oddzielnym łóżku przez 3 dni. Nie próbował otworzyć się ze mną na temat prawdziwego problemu, zamiast tego po prostu się zamknął. Nadal nie rozumiem, co robić, a ten związek wydaje się nieszczęśliwy i nieprzewidywalny, a nawet niepewny. I nie wiem, jak wyrazić swoje uczucia, jeśli zdecyduje się porozmawiać (jeśli tak się stanie, ale nie sądzę). Po prostu zaniemówiłem!

Martwię się też o przyszłość mojego dziecka. Tata musi być wzorem do naśladowania dla swoich dzieci, ale nie sądzę, żeby był dobrym wzorem dla mojego dziecka. Także jeśli wypije znowu dzisiaj lub jutro i grozi nam, że nadal jest zły (na mnie czy co? Nie jestem pewien, co się z nim dzieje?) Moje dziecko i ja nie mamy nikogo, kto by nas chronił. W głębi duszy trochę się tego boję.

Co mam teraz zrobić? Czy pozostawienie go jest jedyną opcją, jaką mam mimo wszystko? Proszę o radę? Jestem teraz całkowicie zdezorientowany. Przepraszam za napisanie zbyt długiego komentarza. Ale mam nadzieję, że to przeczytasz i mi pomożesz.

Dodatkowo: Mój mąż i ja mamy w tej chwili trudności finansowe (właściwie to zawsze mieliśmy) i tylko on pracuje, aby nas wyżywić. Wiem, że jest naprawdę wyczerpany ciężką pracą i mówi, że pije, żeby poradzić sobie ze stresem i presją. Ale nie akceptuję jego takiego rozwiązania (picie).

Dziękuję za przeczytanie.

Elżbieta Wood 24 sierpnia 2014:

Rozmawialiśmy o tej sytuacji raz i zgodził się nie robić tego ponownie. Ale wydaje się, że zapomniał.

W każdym razie dziękuję! To była prowokująca do myślenia odpowiedź. pomyślę o tym